View Full Version : hahahaha e gagagaga
SHKRESE PER RRITJE RROGE!
Une, I nenshkruari Penis, kerkoj nepermjet kesaj shkrese nje rritje te rroges time vjetore per arsyet e meposhteme:
Une bej pune fizike
Une punoj ne thellesira te medha
Ne gjithcka qe bej, une hidhem gjithnje me koke
Une nuk bej pushim gjate fundjaves ose gjate diteve tjera
Une punoj ne nje mjedis me lageshtire
Une nuk paguhem per kohe shtese
Une punoj ne nje vend te erret, me nje sistem shume te keq ajrimi
Une punoj ne temperatura te larta
Une gjithnje jam I ekspozuar ndaj semundjeve ngjitese gjate orarit te punes
I juaji
Penis
ja dhe pergjigja
I dashur Penis,
Pasi shqyrtuam kerkesen tuaj per rritje rroge, dhe pasi I morem argumentat e tua nen konsiderate, administrata jone vendosi te refuzoje kete kerkese per arsyet e meposhtme:
Ju nuk punoni 8 ore pa pushim
Disa here ju flini gjate orarit te punes
Ju shpeshhere thyeni rregulloren e vendosur nga bordi drejtues
Ju nuk qendroni ne vendin e paracaktuar, por endeni dhe ne zona te tjera
Juve ju mungon iniciativa, pasi e filloni punen vetem pasi jeni vene nen presion fizik
Ne fund te turnit, ju gjithnje e lini vendin e punes te crregullt
Ju rrallhere, I bindeni rregullores per sigurine vetjake, e cila kerkon veshjen e rrobes mbrojtese
Ju dilni ne pension kohe perpara se te arrini moshen 65 vjec
Ju nuk jeni ne gjendje te punoni dy turne njeri pas tjetrit, ne fund te turnit te dites
Dhe sikur cfare thame me larte te mos mjaftonte, ju shpesh here jeni pare nga deshmitare okulare te hyni dhe te dilni nga vendi I punes duke mbajtur dy qeska te dyshimta me vete.
Sinqerisht
I juaji, Bordi Drejtues
Plaku dhe derri
Tek merkata e gjese se gjalle ishte nje plak me nje derrkuc te majmur. Kalon aty nje zoteri dhe e pyet .
-Me fal por me se e keni ushqyer kete derrkuc qe eshte kaq i majmur ?
-Me c'te mundem . E ve te haje ne plehra dhe mbeturina te cdo lloji . Sa me shume ha plehra aq me shume majmet e i shkelqen qimja, - pergjigjet plaku
-Ouuuuu ?! 1.000 leke gjobe !
-E pse , pyet plaku.
-Une jam i WWF (shoqata boterore per mbrojtjen e kafsheve ) dhe te gjobis per keqtrajtim .Dhe plaku paguan gjoben .
Te nesermen e njejta histori ....Kalon nje tjeter zoteri dhe e pyet se me cfare e ushqente ate derrkuc qe ishte majmur aq shume .
-Po me thene te drejten , i thote plaku , -i jap nje pjate makarona me salce si pjate te pare dhe te dyte biftek ose peshk sipas dites . Me ne fund nje embelsire nga ato qe ben gruaja ime se i pelqejne shume .
-1.000 leke gjobe ! Une jam i shoqates nderkombetare per zhdukjen e urise ne bote. Ne perpiqemi t'u sigurojme nje cope buke popullsise se botes se trete dhe ti na i jepke derrit gjithe keto te mira .
Dhe paguan i shkreti xhaje. Te nesermen e njejta histori. Kalon aty nje zoteri dhe e pyet se me se e ushqente derrin qe ishte aq i bukur dhe i majmur .
Plaku mendohet dhe me ne fund i pergjigjet :
- Mjes per mjes i jap derrit kai 1.000 leksh edhe ble ca ti kete qefi vete .
Deshira e vogelushit
Kohet e fundit si shume doktora popullore qe kane dale, na doli dhe nje djale i rrezikshem qe ēdo gje qe thoshte i behej realitet. Te gjith te familjes ishin te gezuar sepse i beri shume te pasur dhe nje dite ishin mbledhur te gjithe te afermit hallo,teze,daja dhe po kenaqeshin nga ēudirat e ēunit.
Babai i tij i nevrikosur nga zhurma e madhe e godet ēunin e vogel me shpulle dhe ēuni me nje te bertitur te madhe tha:
- te vdese babai...,- te gjithe shtangen
vetem kur u degjua nje klithme te komshija (i kishte vdekur burri).
E dashur dua te martohem me ty- i thot cuni goces.
-Mir i dashur, po ktu ka nje problem, kam frik se babi sdo.-ia kthen goca.
-Pse?-pyet cuni.
-Ngaqe esht shahist- pergjigjet goca.
-Ca lidhje ka kjo me martesen ton?- pyet i habitur cuni.
-Ai nuk e jep kurr mbretereshen per kalin.
E dashur dua te martohem me ty- i thot cuni goces.
-Mir i dashur, po ktu ka nje problem, kam frik se babi sdo.-ia kthen goca.
-Pse?-pyet cuni.
-Ngaqe esht shahist- pergjigjet goca.
-Ca lidhje ka kjo me martesen ton?- pyet i habitur cuni.
-Ai nuk e jep kurr mbretereshen per kalin.
Mashkulli zbuloi armet, dhe shpiku gjahun.
Gruaja zbuloi gjahun, dhe shpiku peliēet
Mashkulli zbuloi ngjyrat, dhe shpiku pikturat
Gruaja zbuloi pikturat, dhe shpiku trukun
Mashkulli zbuloi agrikulturen, dhe shpiku ushqimin
Gruaja zbuloi ushqimin, dhe shpiku dietat
Mashkulli zbuloi shoqerine, dhe shpiku dashurine
Gruaja zbuloi dashurine, dhe shpiku martesen
Mashkulli zbuloi gruan, dhe shpiku seksin
Gruaja zbuloi seksin, dhe shpiku dhimbjen e kokes
Mashkulli zbuloi tregtine, dhe shpiku paret
Gruaja zbuloi paret, dhe qe nga ajo dite s 'funksionon me asgje
:P :P :P :P :P :P
OOOOO HHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA OJ ZANA ME KE BORGJ 2 BRI THEVA TUJ KSH ME HUMORIN TEND.
ME RESPEKT teDUAty
Berisha dhe femijet
Duke ecur mbi nje ure, Berisha rreshqet dhe bie ne uje(!)
Tre femije, qe ishin duke notuar, u zhyten dhe e nxoren ate ne breg
- Bravo ēuna! Tani qe me nxoret, kerkoni ēfare te doni
- Une dua te gjitha lodrat e botes, - tha femija i pare.
- Une dua nje shtepi te madhe, qe te mos zihen mė mami me babin,- kerkoi i dyti.
- Ndersa une,- u hodh i treti, - dua nje karroce invalidi, me nje magnetofon te madh
- Ce do karrocen,- u habit Berisha,- ti nuk je invalid ?!
- E po, do te behem, sa ta marre vesh babai, se te shpetova ty nga mbytja(!)
Nje djale i vogel e kishte marre zakon qe te thithte gishtin e madh te dores.E ema per ta trembur i tha:
-Mos bej ashtu, se te gjith ata qe thithin gishtin shendoshen teper.
Djali u tremb dhe e harroi zakonin.
Pas disa kohesh duke kaluar rruges nena dhe djali takuan nje grua shtatzene.
Djali me te shpejte u hodh dhe tha:
-Ahaaaaa , un e di ca ke bere ti qe je shendosh kaq shume.
Doktor, i keni para analizat e mia?
- Po, sigurisht...
- Atehere?
- Shiko: duhet te tregosh kujdes se ku vendos kemben e djathte
- Kemben e djathte? E pse?
- Sepse te majten e ke ne varr...
Kafshet e pyllit donin te ndertonin nje banjo publike ne pyll dhe duhet qe te merrnin fonde ne bashki.
Luani si me i forti tha:
-Do shkoj une.
Shkon dhe kthehet duarbosh.
Pas tij shkon dhe elefanti por edhe ky kthehet duarbosh.
- Do shkoj une nje here -tha gomari.
Te gjitha kafshet filluan te qeshin.
Shkon gomari dhe kthehet me cekun ne dore.
- Si ia bere e pyeten kafshet e tjera?
- Po atje te gjithe gomere ishin kusherinj te mi..
Dy polica ne sherbim pane dy gomere.
Njeri i thote te dytit.
Mbaj shenim per ato qe pame.
Ok
"Sot naten pame dy gomere"
Jo-i thote i dyti mos e shkruaj keshtu se do kujtjne se ishim ne
Ok po si ta shkruaj? e pyt i pari.
Shkruaje qe "sot ne rruge pervec ne shkuan edhe dy gomare te tjere"
hahahahahahaahahahahahahaahahahaahahahahaahahahaha ahaha.
Pershendetje per ty Zana_ch. :wink:
Sinqerisht,
TURISTI. :P
Dy kolege ne zyre. - Ime shoqe ka ditelindjen, dhe une sdi ca ti dhuroj.
- Pse nuk i dhuron nje certifikate me te shkruajtur qe mund te kete dy ore seks magjeps kur te kete deshire?
Pas Disa ditesh...
- He, si shkoi? I pelqeu?
- Ca flet! U hodh perpjete nga gezimi, me falenderoi, me dha nje puthje, dhe doli duke thene \'Kthehem pas dy oresh\'
Nje plak duke ndenjur tek kafia e madhe ne Shkoder shef nje vajze te re duke ndenjur aty afer me cigare ne dore edhe i thote,
-me fal moj bije po a e din se te ben keq duhani?!Ajo,- jo mor gjysh sme ben gje mu, Plaku,-me fal se po te them po duhani shkaton semundje te ndryshme si kanceri qe eshte shume ikeq. Gocaprap, - po nuk e pi shume. Plaku,- po sduhet me e pi hiē. Goca e nevrikosur, - e pi ndonje per pordhe. Plaku, - ti me fal por per pordhe duhet me hanger nja dy pjata me grosh e jo me pi duhan.
Lepuri po mesonte te birin e tij se te bente seks me lepurushen,mirepo ky ivogli ishte shume i shkathet dreqi.Nejse i ati i thote:shih babin ti se eshte shume e veshtire dhe e lodhsme per ty qe e ke per here te pare,nejse vazhdon lepuri 1,2,3 here.Tani biri im vazhdo ti dhe mos me shih mua se babai eshte i vjeter ne ket zanat,po arrite 1 je ne rregull. Fillon ky i vogli:1,2,3,4,ops me fal o ba se e tejkalova....
Gruaja i lutet burrit te shkoje te vizitohet ngaqe kishte probleme me zemren.
Ik moj -thote burri- nuk u besoj mjekeve.
PO jo se ky eshte mjek shume i mire - edhe ia mbush mendjen gruaja.Shkojne vizitohen dhe gruaja e pret jashte:
He -i thote - c'te tha?
Burri- me tha te mos pi duhan
gruaja- he te thashe qe eshte mjek i mire,une ca te kam thene? Burri-te mos pi alkool dhe.....
gruaja - e shikon!
Burri- dhe te mos bej seks.
Gruaja- Cfare??? Qenka palo mjek, ec te ikim.
Nje cun entuziast shkon ke babi dhe i thot qe kam gjetur nje te dashur dhe dua te martohem. -kush esht ajo i thot babi. - esht goca e kasapit.- jo i thot babi nuk martohesh dot me te se e ke moter, un nuk doja te ta thoja po tani duhet te te tregoj se kur kam qene i ri kam shkuar me nenen e saj dhe kshu qe smund te martohesh. Pas disa muajsh prap e njejta histori: cuni ishte lidhur me nje goc dhe donte te martohej, edhe ksaj here i jati i thot qe kshu kshu kur kam qen i ri kam shku edhe me mamin e ksaj tjetres. Cuni merzitet po ska ca te beje. Pas nje viti me ne fund cuni gjen nje goc qe i kishte vdekur nena dhe i thot te jatit me ne fund tani do martohem, s'e besoj te kesh qene edhe me mamin e ksaj goces tjeter. Po babai i tregon qe fatkeqsisht po.... cuni fillon te qaje, dhe futet ke dhoma vet i deshperuar. E shef e jema dhe i shko nga mrapa: ca ke bir pse po qan.- po ja kshu kshu babi i thot cuni. Dhe e jema: te keqen mami, mos qaj martohu me ke te dush se ai nuk esht babi jot.
*Fatos Nano tek Berberi*
Sapo u ul Fatosi, per tu qethur, berberi menjehere e pyet, se si duket Sali Berisha (?)
Fatosi nuk i pergjigjet, por vetem i hedh nje veshtrim zhbirues. Nderkohe, berberi vazhdon ta qethe dhe perseri e pyet, se cdo te behet me Sali Berishen (?) Klienti i rendesishem e sheh vengėr dhe nenqesh lehtePo per cudine e tij, berberi kerkon te dije, se a mund te vije Berisha, ndonjehere, ne pushtet(?)Fatosi e degjon, por nuk i kthen pergjigje
Berberi e perseriti edhe here te tjera pyetjen, derisa mbaroi se qethuri dhe nisi te shkunde qimet.Ne keto caste, Fatosit nuk iu durua dhe i kthehet berberit:
- Me cave koken, gjithe kohen, me Berishen! Cfare doje te dije?
- Asgje.- i thote qete-qete berberi, - Thjeshte pyesja, per te te qethur me mire.
- Si do me qethje me mire, me pyetje te tilla idiote?
E po, kur te permendja Berishen, ty te ngriheshin qimet perpjete dhe une e kisha me kollaj per ti kapur me gershere!
*Fatos Nano tek Berberi*
Sapo u ul Fatosi, per tu qethur, berberi menjehere e pyet, se si duket Sali Berisha (?)
Fatosi nuk i pergjigjet, por vetem i hedh nje veshtrim zhbirues. Nderkohe, berberi vazhdon ta qethe dhe perseri e pyet, se cdo te behet me Sali Berishen (?) Klienti i rendesishem e sheh vengėr dhe nenqesh lehtePo per cudine e tij, berberi kerkon te dije, se a mund te vije Berisha, ndonjehere, ne pushtet(?)Fatosi e degjon, por nuk i kthen pergjigje
Berberi e perseriti edhe here te tjera pyetjen, derisa mbaroi se qethuri dhe nisi te shkunde qimet.Ne keto caste, Fatosit nuk iu durua dhe i kthehet berberit:
- Me cave koken, gjithe kohen, me Berishen! Cfare doje te dije?
- Asgje.- i thote qete-qete berberi, - Thjeshte pyesja, per te te qethur me mire.
- Si do me qethje me mire, me pyetje te tilla idiote?
E po, kur te permendja Berishen, ty te ngriheshin qimet perpjete dhe une e kisha me kollaj per ti kapur me gershere!
:P Hahahahahahaahahahahahaahahahahahaahahahahaahahaha hah. :P :wink:
U martua njoni pasi kishte 3 vjet qe kerkote nuse sse e dote te virgjer dhe te mire e naive etj. Noten e pare te marteses bien ata te flene si burre e grua. E nxjerr ky veglen dhe ja tregon nuses. I,,,,, i thote ajo, shif, b*bilush....
Nigjo ktu i thote burri, ky nuk eshte b*bilush por eshte k!@r.
Jo, jo, i thote ajo, ky eshte b*bilush.
Mos e caj koken i thote ai, se tani qe je gru e martume mund ti thuash k!@R.
Ik ore pirdhu, i thote ajo "virgjeresha", k!@r ishte ai i mullixhiut, ky osh b*bilush!
Nxenesi dhe Mesuesja
E pyet nxenesi mesuesen;
Pse, nusja kur martohet vishet me
te bardha?
Sepse per te eshte dite gezimi!
pergjigjet mesuesja.
Tani e kuptova pse dhendri vishet me te zeza!-tha nxensi.....
Nje gru hap dyqanin dhe sa futet ne banak i vje i burre dhe e pyt:- A ke p*** ti?- ca po thu kshu ore idiot- i thot kjo.- Flm i thot ky dhe iken. te nesmen prap i njejti avaz: - ke p*** ti?- ore maskara si ste vje zor ty, goxha burr, ik se do i them burrit te te beje cop cope. Ky prap flm dhe iken. Ne darke gruja i trego burrit deh ky i thot he se neser do vi un e do mshifem poshte banakut dhe kshu bejne. Nuk zgjasin 5 min dhe vje ky burri prap: Zonje ke p*** ti? del burri nga poshte banakut: Po kam pse kishe gjo ti?- Ateher ca ke qe q* grun time ti -ja kthe ky burri.
3 k*rva rruges per ke shpia publike ku punonin takojne Shen Pjetrin qe u thot se do ju plotsoje nga nje deshire te trejave po hoqen dore nga profesioni i tyre. Mir thot e para un dua te gjej 3 kliente te pasur qe te me japin leke dhe pastaj heq dor, un thot e dyta du vetem nje klient te pasur qe te kete lek aq sa ato te tre bashke. Kurse un thot e funit dua nje burr normal qe ta beje njeher me mua, te me leje shtatzane dhe pas 9 muajsh te bej nje cun, qe kur te rritet te behet futbollist, sulmues dhe kur te jete para portes te gjuj topin dhe mos ta beje gol po ta nxjerri jashte dhe gjith stadiumi te therrasi: O bir k*rve, te q*fsha mamin!
Tani merr grun dhe e con ne nje lokal striptease-e me rastin e pervjjetorit te marteses. Sa po hynin roja e pershendet:- he Tano ca ke bo? Dhe gruja menjeher e pyt:-ku e njef ti ate, ke ardhur edhe here te tjera ktu?- Jo i thot Tani esht hera e pare qe vi ktu po ate e kam te skuadra e futbollit. E mir u qetsu gruja dhe u futen brenda. Kur vje kamarieri per te porositur i thot: -Tano birren e zakonshme? Ateher kerceu gruja duke gerthitur: paske qene her tjeter e thashe une.- Po jo mi skam qene po edhe ky esht ke skuadra e futbollit.- i thot Tani. U qetsu prap gruja ... kur vje momenti pastaj qe vijne kercimtaret duke u xhvesh e duke ja bo me sy Tanit dhe ky per te dal nga situata e merr grun dhe shkone te nje dhom private dhe ne momentin qe do merrte celsin i thot sportelisti: O Tano ca k*rve te keqe paske zgjedh sot....
ishte bill clinton..edhe kishte bler nje papagall...pas 3 vjetesh ai donte te dinte se pse nuk po i flet papagalli edhe a eshte mashkull apo femer...
bill ...thirri saliun dhe i tha ajde e shihe i cik..se dua ta di a eshte m apo f...vjen saliu e i thote..\
saliu-hi papagall..ckemi..une jame sali berisha..presidenti i shqiperise//
papagalli-kujt i plasi k*ri se kush je ti...
del saliu e i thote bill..qe eshte mashkull..
Po zhvilloheshin garat e hedhjes nga trampolina dhe ne sfide ishin nje italian, nje gjerman dhe nje shqiptar, filloj gara, hidhet italiani ngre 3 pika uje lart, hidhet gjermani 2 pika, hidhet shqiptari asi pik. Vazhdon kshu gara edhe per disa hedhje te tjera dhe shqiptari po fitonte se nuk ngrinte asi pik uje lart. vetem kur degjohet zeri i njerit nga te jurise:I lutemi shqiptarit te mos hidhet ne beton.
Nje plak kishte nje hotel dhe nje dite e marrin ne telefon per te prenotuar gjith hotelin ate nate per goca. Xhaja duke ferku duret shko ke farmacia dhe i thot farmacistes:- Me jep nji pako viagra.- Xhaje nje kokerr merr dhe je mir- i thot kjo. Jo jo i thot xhaja i pako me jep se e kam hotelin plot me goca sot ne darke. E mir ja jep kjo. Te nesmen shko xhaja prap ke farmacia dhe i thot farmacistja:- he do prap viagra.- Jo jo i thot xhaja amon te keqen me gjej noi gjo per duret se mrom e anullun prenotimin gocat.
Pyet mesuesja nxenesit:
Nese dikush nga ju e konsideron veten budalla,le te ngritet ne kembe.
Ne fillim askush prej nxenesve nuk ngritet. Pas pes minutash,derisa ne klase mbreteronte qetesi relative, ne kembe ngritet Toni.
Mesuesja habitet.Ā Ajo nuk besonte se toni e konsideron veten budalla.
Mesuesja e pyeti: Cka toni? ti veten e konsideron budalla?
Jo moj, por me erdh keq kur te shihja vetem ty te ngritur ne kembe!!!
Shkon bjondja ne ne dyqan elektronike. Pyet sh*tesin:
-Sa kushton ku televizori ?
sh*tesi i kthehet:
-Nuk ui shesim Biondeve .
Shkon Boindja dhe ve nje paruke te zeze dhe vjen prap.
-Sa kushton ku televizori ?
-Nuk iu shesim biondeve.
Shkon Bjondja ne sallon dhe transformohet komlet vesh rroba sekretareje dhe kthehet.
-Sa kushton ky televizori ?
-Nuk iu shesim Bjondeve.
Atehere Bjondja pyet:
- Nga e merr vesh xhanem qe jam Bjonde
-Shume e thjeshte ajo qe po kerkon eshte microvalor.
I thot babai birit:
-"Hajde bre djali jem te flasim pak per seksin"!
-"Ok babi tregom cfare te intereson"? - ia pret i biri.
Kthehet njėri nga puna pak mė herėt se zakonisht nė shtėpi.
E gjen gruan nė shtrat tė lakuriquar, dhe duke marrė frymė me vėshtirėsi.
Krejt i duket se ka pėrjetuar infrakt dhe vrapon tek telefoni pėr tė thirrė urgjencėn.
Nė koridor e takon djalin e cili i thotė:
Baba shoku i yt mė i ngushtė ėshtė nė banjo edhe ai i tėri lakuriq.
Ky pa njė pa dy, hap derėn e banjos dhe i thotė
Po ty tė vraftė zoti, gruaja po mė vdes prej infraktit e ti po mė sillesh nėpėr shtėpi i lakuriquar.
Shpejt thirrė urgjencėn se unė po i qėndroj asaj te koka. :lol: :lol:
:P :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Nje 70 vjecar kishte perdhunuar nje minorene. Shkojne ne gjyq. Pasi flet pala akuzuese avokati i 70 vjecarit i thote klientit te tij te ngrihet ne kembe. ai ngrihet dhe avokati i thote te heqe pantallonat dhe ai e shikon i cuditur, po si te heq pantallonat, hiqi n.q.f se do te te dalesh i pafajshem. 70 vjecari i heq pantallonat, avokati i thote hiqi edhe te brendshmet, i heqen dhe ato.... Pastaj avokati i kap organin klientit dhe duke ja levizur lart e poshte i drejtohet gjyqtareve. shikoni zoti kryetar ky nuk ka mundesi te beje gje me kete organ qe ka njekohesisht duke ja levizur. I pandehuri i thote avokatit me ze te ulet......."mos ma leviz shume se do ta humbim gjyqin"
Nje klase fillore kishte 19 vajza dhe nje djale. te gjithe e njihnin per mistrec te madh. Mesuesja hun ne klase dhe u thote vajzave, sot do te vije drejtori ne klase kshu qe n.q.f se ai djali do thote ndonje fjale te keqe te bertisni te gjitha.......uuuuuuuuuuuuuuu.......dhe te dilni perjashta. vjen djali ne klase hyn dhe drejtori pastaj. Mesuesja fillon te shpjegoje mesimin dhe gjithe kohen djali po shikonte nga dritarja jashte nuk e kishte fare mendjen ne mesim. E pyet mesuesja cfare shikon atje mor djale????? ai pergjigjet....Po ndertohet nje bordello atu jashte.......vajzat bertasin te gjitha ..uuuuuuuuuu..dhe dalin perjashta. Djali therret..Ku shkoni moj putana ne themele eshte akoma ndertesa.
Nje djale i vogel e kishte marre zakon qe te thithte gishtin e madh te dores.E ema per ta trembur i tha:
-Mos bej ashtu, se te gjith femijet qe thithin gishtin shendoshen teper.
Djali u tremb dhe e harroi zakonin.
Pas disa kohesh duke kaluar rruges nena dhe djali takuan nje grua shtatzene.
Djali me te shpejte u hodh dhe tha:
-Ahaaaaa , un e di ca ke bere ti qe je shendosh kaq shume.
Vonesa.
Ishte njėhere njė burrė qė punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.
- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.
- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,
- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?
- S'ka c'me duhet, i thote ike.
Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:
- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin.
- Po,- i thote drejtori shume mire
- Edhe une fle nga ana e murit,
- Po shume mire, - i thote drejtori
- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...
- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe!
- Po aty vonohem une o shoku drejtor....
Deshira e vogelushit
Kohet e fundit si shume doktora popullore qe kane dale, na doli dhe nje djale i rrezikshem qe ēdo gje qe thoshte i behej realitet. Te gjith te familjes ishin te gezuar sepse i beri shume te pasur dhe nje dite ishin mbledhur te gjithe te afermit hallo,teze,daja dhe po kenaqeshin nga ēudirat e ēunit.
Babai i tij i nevrikosur nga zhurma e madhe e godet ēunin e vogel me shpulle dhe ēuni me nje te bertitur te madhe tha:
- te vdese babai...,- te gjithe shtangen
vetem kur u degjua nje klithme te komshija (i kishte vdekur burri).
Dy femije jane ulur ne sallen e pritjes te nje laboratori ne pritje per te bere analizat. Nje nga dy kalamajt qan me te madhe.
Pse qan? E pyet tjetri
Sepse duhet te bej analizat e gjakut, dhe do me shpojne me nje gjilpere ne gisht.
Ma ka thene vellai im me i madh
Ne ate moment edhe kamalani tjeter fillon te qaje
Po ti pse qan? - pyet tjetri
Sepse duhet te bej analizen e urines
Kishin qen tre budall edhe njani po thot neser ka me ra bor 2 metra ....I dyti thot neser ka me kan 30grad nxet ....Edhe i treti nuk fol hiq, edhe kta e pyesin , pse spo fol morr ti ??Ai Pergjegjet : Po mendoj qysh kena me hjek gjeth ate bor neser ne gjith ate nxeht ..... :lol:
Hazbi_Thera
24-11-05, 08:56
Bajram Kosumi pas shkuarjes se Ramushit ne Hag , mer postin per kryetar qeverie. Po sa shkon ne shtepi i drejtohet gruas. Grua sonte ke nderin te flesh me kryetarin e Qeveris Kosoves. Gruaja: KUku a e paskan leshu Ramushin prej hage a? ehehhehehehhe
Kaloni mir posaqerisht Zana CH je e mrekullueshme, vetem mos perdor fjal dyta e te treta shum se te humb bukuria.ehehe
Nje here nje djale i vogel i uli tutat dhe i tha shoqes se tij te kopshtit:" Ke ti si ky qe kam une?...." dhe pa me krenari nga vajza. Ajo e veshtroi mire dhe i tha :" Jo nuk kam, po me ka thene mami se po te kesh si ky qe kam une, gjen plot si ai qe ke ti!...."
obobo virgjeria
naten e pare te marteses vajza merr nje kuti duhani sepse kishte degjuar qe kur zhvirgjerohesh kercet dicka dhe ajo nuk ishte e virgjer dhe mori nje kuti duhani dhe e vendosi nen vithe.kur djali kishte arritur pikun ajo mbylli me force kutine dhe tha:
OBOBO me iku virgjeria
djali:une kam hallin e boleve te mia qe mi ka zene kutia.
vozitėsi i menēur
Njė vozitėsi gjersa po voziste me njė shpejtėsi tė madhe e ndalon polici, dhe ky i thotė:
"Zotėri, veturėn tuaj keni ngarė me shpejtėsi prej 200 km/h , dhe duhet tė ju gjobis". Vozitėsi ėshtė kategorik duke mos pranuar veprėn, ndėrkaq kur sheh se ky (polici) nuk heq dorė nga kjo i thotė:
"Mirė, unė po shpejtoja pasiqė nė bagazhin e veturės kam njė njeri qė e vrava dhe mendoja ta varros sa mė shpejt derisa nuk mė ka kapur policia." -Siiiii?!....- bėrtet polici dhe thėrret pėrforcim.
Kur vijnė policėt, shohin se nė bagazh nuk ka asēfarė njeriu tė vdekur, ndėkaq vozitėsi i drejtohet atij mė kryesorit:
"E dija se ky polici juaj nuk ishte nė rregull, njėherė mė tha se kam vozitur me shpejtėsi prej 200 km/h , kurse tani trillon gjoja paskam njeri tė vdkur nė veturė"
Hazbi_Thera
04-12-05, 04:53
Nipi e vet Gjyshin, qka asht seni ma i mir ne bot. GJyshi i thot se eshte p...., nipi shkon e vet gjyshen qka asht seni ma i mir ne bot. GJyshja i thot k..., dhe nipi ja nis me ka thot ju a po lujni me mu a, gjyshi me tha p.... e ti gjyshe k... kujna me i besu. GJyshja i thot k... asht ma i mir se babgjyshi hala se ka provu. hehehhehhhe
Zana Ch edhe ti je e mir per shtose, mir mir hehehehhee
Nje 70 vjecar kishte perdhunuar nje minorene. Shkojne ne gjyq. Pasi flet pala akuzuese avokati i 70 vjecarit i thote klientit te tij te ngrihet ne kembe. ai ngrihet dhe avokati i thote te heqe pantallonat dhe ai e shikon i cuditur, po si te heq pantallonat, hiqi n.q.f se do te te dalesh i pafajshem. 70 vjecari i heq pantallonat, avokati i thote hiqi edhe te brendshmet, i heqen dhe ato.... Pastaj avokati i kap organin klientit dhe duke ja levizur lart e poshte i drejtohet gjyqtareve. shikoni zoti kryetar ky nuk ka mundesi te beje gje me kete organ qe ka njekohesisht duke ja levizur. I pandehuri i thote avokatit me ze te ulet......."mos ma leviz shume se do ta humbim gjyqin"
Nje grua shume e bukur dhe e mjaft abbondante shkon tek gjinekologu. Sapo doktori e sheh kete grua, profesionializmi u be nje gje qe i perkiste te kaluares. Keshtu qe menjehere i thote te zhvishet. Pasi ajo zhvishet aifillon ta shikoje me shume intensitet ne kofshe. Ai i thote gruas : “A e di se cfare po bej ?”. “Po” i thite ajo, “ti po kontrollon per ndonje gervishtje apo anormalitet dermatologjik”. “E sakte” i thote doktori. Ai pastaj fillon te prekegjoksin e saj. “Po tani a e di se cfare po bej?” i thote perseri doktori. “Sigurisht, po kontrollon nese kam ndonje gjender apo kancerin e gjirit”. “Shume e sakte” i thote doktori, dhe keshtu ai vazhdon derisa fillon te kryeje marrdhenie me te. “A e di se cfare po bej tani?” i thote perseri ai. “Sigurisht” i pergjigjet gruaja, “Ti o merr nje infeksion”
Ah sikur te kishe hapur frigoriferin!!!
Dy burra ne parajse flasin midis tyre:
Njeri:- une kam vdekur i ngrire!Po ti me thaj pak si ke vdekur?
Tjetri:-une kam vdekur nga nje infakt ne zemer nga gezimi....
Njeri:-po si keshtu?
Tjetri:-po me thane qe gruaja po me tradhetonte me nje tjeter dhe une me vrap duke ngjitur shkallet me shume ankth,hap deren dhe shoh gruan qe po fshinte me fshesen me korent!Aty u gezova aq shume sa vdiqa nga gezimi!
Njeri:-idiot perse nuk e hape frigoriferin keshtu shpetonim te dy???
Ah sikur te kishe hapur frigoriferin!!!
Dy burra ne parajse flasin midis tyre:
Njeri:- une kam vdekur i ngrire!Po ti me thaj pak si ke vdekur?
Tjetri:-une kam vdekur nga nje infakt ne zemer nga gezimi....
Njeri:-po si keshtu?
Tjetri:-po me thane qe gruaja po me tradhetonte me nje tjeter dhe une me vrap duke ngjitur shkallet me shume ankth,hap deren dhe shoh gruan qe po fshinte me fshesen me korent!Aty u gezova aq shume sa vdiqa nga gezimi!
Njeri:-idiot perse nuk e hape frigoriferin keshtu shpetonim te dy???
Zana, barcoletat i ke super.
Ne nje shkolle fshati vjen inspektori i arsimit dhe hyn per kontroll ne klasen e katert fillore ne oren e gjuhes shqipe. Pasi hyri u beri nje pyetje nxenesve. Kush me formon nje fjali me emrin mami? Ngriten duart femijet dhe inspektori shkon e pyet nxenesin me te dobet, mesuesja po priste me ankth pergjigjjen. Nxenesi tha Mami i Mirit eshte prostitute. Mesuesja ngriu, inspektori i tha shume mire ulu. Ne pushim shkon inspektori dhe e pyet nxenesin qe u pergjigj. Ku e ka shtepine mami i Mirit?
Na ishin nje here dy vellezer sh te pasur.Njeri i shpenzonte pa mase leket e tij dhe kishte blere nje Ferrari.Kurse vllai tjeter i kursente sh ato dhe per te mos rene ne sy levizte me nje biciklete kineze.Nje dite te dy vllezererit takohen ne rruge.Ky qe kishte Ferrari i thote tjetrito si ste vjen zor o burr.Ke gjithe ato lek e leviz me biciklete kineze?Po hajde te rimorkjoj une e te coj ne shtepi.Vellai tjeter per mos tja prishur bie dakort,dhe i thote:Kur ti bie une ziles se bicikletes ti do ndalosh makinen.Nisen keta.Ai me ferrari me 300 ne ore dhe kasetofonin ne fund.Ky i bie ziles po ai nuk degjonte.Nje polic i shef e shkon e raporton ne rajon>Polici thote:Ej o shefo ca me kan pa syte sot , nje Ferrari ecen me 300 dhe nje biciklete kineze i bie ziles per ta parakalu.
Po japim ca me pulle te kuqe
Nje zezak i thote shokut te vet Suedez:
-Si mund te takoj nje vajze Suedeze?
Shoku i pergjigjet:
Ju duhet te keni sh para, nje makine dhe 30 cm k....
Zezaku i pergjigjet:
-Po mire mor shoku une para kam , makine kam po k.... nuk kam ndermend ta pres pergjysem
humor
Perse elefantet vijne verdalle pa hipur kurre ne biciklete?
Sepse nuk kane gisht te vogel per ti rene ziles.
Perse policet ulen te fundit ne kinema?
Sepse kush qesh mire qesh i fundit.
Perse policet ne shqiperi rrine treshe-treshe?
Sepse nje di te lexoje, tjetri di te shkruaje dhe i treti kontrollon dy intelektualet.
Perse policet kur bien te flene vendosin mbi komodine nje gote me uje dhe nje bosh?
Sepse nese kane etje pine uje, nese nuk kane etje nuk pine.
Perse policet kur hipin ne avion vishen sportive?
Sepse ne avion shkruhet No smoking.
Perse eshte e domosdoshme te kesh me vete nje pasagjere bionde?
Sepse mund te parkosh ne vendin e rezervuar per handikapatet!
Perse zezaket hane vetem cokollate te bardhe?
Qe te mos kafshojne gishtat!
CIFTI
Ishte njeher nje ēift. Burri ishte bisnesmen dhe gruaja punonte te nje lokal qe e kishin ngritur vete. Nje dite aty vjen nje burre dhe i thot pronares:
- moj a ke ashtu si gjith grat e tjeta ti apo jo?
ajo e turperuar nuk ju pergjigj per t'ju shmangur dhe sherrit, por personi ēdo dit te njejten gje po me ate pyetje. Dhe gruaja qe punonte te lokali nuk e duroi me dhe i thot te shoqit keshtu,keshtu.
- Mos u merzit, i thot i shoqi ja tregoj une atij, une do rri poshte banakut dhe kur te vije ai dhe te beje pyetjen "kam" i thuaj dhe ashtu ja ben.Si ēdo dite burri tjeter vjen aty dhe pasi mori ca kish per te marre i thot pronares se lokalit: -Moj ke ashtu si gjithe grate e tjera ti apo jo? ,dhe pronarja e merzitur prej kohesh me te njejtin person i thot me te madhe
-PO.
-PO CA KA AI BURRI YT QE MBETI PERDIT MBAS GRUAS TIME MOJ??.
Bjondja ne avion
Nje here nje bjonde diku nga nje vend i Europes fiton nje llotari per te shkuar ne New York.
Bjondja kishte nje bilete economy class. Por kur hyn ajo pa qe karriget ne zonen e mbyllur me perde ishin me te medha dhe me te rehatshme se ate te economy class dhe vendos qe te ulet ne nje nga te parat. Duke pare nje gje te tille disa nga stjuardesat me rradhe u perpoqen qe ta largonin bjonden nga ku ishte ulur per ne vendin e saj. Por bjondja nuk pranonte qe nuk pranonte duke thene qe 'Une kam fituar llotarine dhe do te shkoj ne New York'. Me ne fund nje nga stjuardesat shkon ne kabinen e piloteve dhe shpjegon se si e kishte hallin. Njeri nga kapitenet e pyet se si eshte zonja. Me te degjuar qe ishte bjonde i thote:
-Degjo me lini mua te flas me te pasi gruaja ime eshte bjonde dhe une di se se te merrem vesh me te.
Ai shkon atje pershperit dicka ne veshin e bjondes dhe bjondja menjehere shkon ne vendin e saj. Te habitur te gjithe stjuardesat e pyesin se si kapiteni arriti ta bindte bjonden. Ai pergjigj
O mami, ca bon ashtu lakuriq siper babit?
- Po kercej qe tja shfry barkun dreqit.
- Mos u lodh kot se vjen teta Leta cdo mengjes, ulet ne gjunje dhe ja fryn prap
Na ishte nje here nje nuse e re.Shkon kjo te kroj per te mbushur uje.Mirepo ngaqe nuk kishte njerez afer
ngren Fundin dhe per pak sa si dalin mbathjet.Ulet per te mbushur uje.Gjate kesaj kohe kalon nje repart ushtarak
me ne krye komandantin.Kur shohin kete ne ate pozicion ashtu,shkon i pari komandanti,e kam mga mbrapa,5-6minuta
dhe mbaron pune me kete nusen.Kjo nuk thote asnje gje vetem vazhdon te mbushe uje.
Po keshtu bejne te gjithe ushtaret me radhe.Te gjithe kenaqen,mbathin pantallonat e behen gati me ik.
Komandanti u cudit se si ka mundsi qe kjo sja ndjeu edhe pse e beri me gjithe ata ushtare,dhe morei nje gomar aty afer dhe
me stil e beri qe ti kercente edhe gomari kesaj nuses.Pasi mbaroj pune edhe gomari,nisen te ikin kta te gjithe...
Kur ne kete moment
kujtohet nusja e i thote komandantit:
-O komandant,thuaj pak ati ushtarit te fundit e te vije edhe nje here.
O prej hotmailit o kur ti leshova syt e kur ta pash o paswordin e thyt. O kur ta pash o paswordin e thyt o krejt follderat o i kam dillit. O krejt follderat o i kam dilit e ti kam sakatu duhet windowsin o me ristartu. E-mailn tem o a e ke lexu. O kur te qel o e-mailin tim o mos e gjuj o ne recycle bin .Mos e gjuj o si paq hater,zemra jem osht Pentium 4. Pse moj qike ti po me ik mu, e-mail te ri paske qel ne yahoo Mos kujto un ty qe te lus ,se mem mu mush menja ta fus ni virus. Mos um dalesh ti ne MSN t'qes pi rrjetit se jam hacker heheh )
Njani martohet dhe te nesermen,ik ne kurbet.Mirepo i takoj qe edhe naten e vetme qe ishte me te mos ti bente gje nuses.
Kthehet pas 6 muajsh nga kurbeti. Takon gruan, e perqafon dhe i thot:
- Grua shpejt se kam mka marr malli me ba sex,gruaja:
- Po prit mor se sa ke ardhe,
- Gru shpejt thot burri,nejse gruaja shkon ,dhe burri fillon fuqishem dang dang duke shqetsuar fqinjet, ne ate ēast komshiu nuk duron me dhe del e bertet:
- Po booll o njerez, se keni 6 muaj me te njejten histori.
Ishak nje polic dhe po e krun koken por po e krun me gjith kapele.
Aty kaloj nje grua, pasi e sheh i thot. Po pse mundohesh dhe krun koken me gjith kapele? Po hiqe me mir dhe kruje.Po pse i thot polici-zotrote kur te ha B.... e ngrin fustanin dhe e krun?...
Shkojin ni qift pleq en restoran edhe plaki porosit biftek e plaka sup.
Mas ja i gjys ore edhe ni her porosisin, plaki sup e plaka biftek.
Po pse nuk I porositet en fillim dy supa e tash ju kisha pru biftekat - pe ju thot kamarieri.
Problemi osht qe i perdorim ni par dhom i pėrgjigjen pleqt.
Shkon nji bjondin te doktorri me vokmena nvesh.
Heki ato seNe pi veshve i thot doktorri.
Bjondina: Jo, se nuk muj me jetu pa to.
Bohet nervoz doktorri edhe ja hek me zor e bjondina ja nis mes me marr frym.
Kur ti vNon vokmenat en vesh doktorri e Nin ni zo: merr frym, lsho frymen, merr frym, lsho frymen, merr frym, lsho frymen,...
Takohen dy shkrimtarė.
Shka pe shkrun kohve tfuNit?
Jom ka e shkruj ditarin, koleg.
Po a? A mes je ardh te ajo dita qe mi pate marr nja 100 euro borxh
- Naluni se ju vrasim ju piskatshin polict do hejnave tu i njek po ata sju vNojshin veshin e viq ngajshin.
- Naluni, bre pedera
- desh plesi njoni polic pi nervozes
Njoni nalet edhe ju thot shokve:
- Ikni ju se mu mpa.
ish kan niher ni puntor e punonte te ni mret, po aj mreti i kish pas grun edhe qiken shum te mira te dyjat.
ni dit djali puntori edhe mreti dulen me punu kur dalin mreti i kish harru qizmet, edhe po i thot puntorit apo shkon me mi marr qizmet te shpija
po more po i thot puntori edhe puntori kish pas qef te dyja nanen edhe qiken edhe po shkon te shpija e po ju thot te dyjave
me ka qu mreti me ju qi dyjave
qysh more po i thot gruja aje tranu
ani mos besovshit po e vesim mretin
Oooo,,, mret a njanen a dyjat
Jo more dyjat i thot mreti
edhe puntori u knaq me te dyjat!!!!!!
Ishin tre pleq ne nje lokal dhe po bisedonin, fillon e ankohet njeri e thot: a mor shok jam plak, me dridhet dora aq shum sa nuk maj dot filxhanin e kafes se me derdhet. Ah thot tjetri kujt i thu edhe un mezi haj buke se me dridhen duret dhe derdh gjellen. Hidhet tjetri e thot: Ah mor shok ta dini ju se mu te shkretit me dridhen aq shum duret sa kur shkoj ne banjo per te bo shurren prishem 3 her.:rolleyes: :biggrin: :biggrin:
Hyn nje ēun ne farmaci dhe i thote farmacistit: Me jep nje prezervativ. E dashura me ka ftuar per darke dhe mendoj se pret ndonje gje prej meje sot. Farmacisti i jep prezervativin dhe kur behet gati te dale, ēuni kthehet prape dhe i thote: Me jep dhe nje tjeter sepse motra e te dashures time eshte shume e mire dhe gjithmone kur me sheh i kryqezon kembet ne menyre provokuese. Mendoj se ajo pret ndonje gje prej meje sot.
Dhe farmacisti i jep nje tjeter por kur eshte gati ne te dale ēuni kthehet prape: Me jep edhe nje tjeter sepse mamaja e te dashures time s'eshte keq dhe kur me shikon flet gjithmone me kunja. Meqe me ka ftuar per darke mendoj se pret ndonje gje prej meje sot.
Ne darke ēuni ulet ne tavoline, e dashura ne te majte, motra ne te djathte dhe mamaja perballe. Kur vjen babai djali ul koke dhe nis te lutet: O zot bekoje buken tone...bla..bla..bla. Pas nje minute djali vazhdonte:Faleminderit per miresine tende bla..bla...bla. Kalojne 10 minuta dhe djali vazhdon te lutet me koken ulur. Ateher e dashura i thote ne vesh: Nuk e dija qe ishe kaq besimtar
dhe ai pergjigjet: Nuk e dija qe babai jot ishte farmacist:rolleyes: :eek: :biggrin:
dy shoke te mire njeri nga kavaja e tjetri nga gjakova takohen ne gjakove dhe dalin me shetit.
tuj ec rruges ky gjakovari don me ju lavdue ketij kavajsit se po i ecen puna mire ne sex.
rruges e shef nje cike te bukur dhe ky gjakovari i thote ati shife kete qike sa e bukur eshte ai e shef dhe nisin me ju zgjua ndjenjat per sex.
ky gjakovari nise tuj ja pershkru aq bukur atij ate qike sa i nervozuar kavajsi i thot po mire qka eshte puna e kesaj qike se me tranove.??
Ky krenar i thot e pra me vella te saj jam tuj kalue..... hahaha
kjo eshte me kesh pra......
Geshta me tu falenderua Zana _ch se i kom ndegjua disa vica ketu sa jom knaq tuj qesh
te lumt.
Takohen dy shoqe: Moti nuk e kam pa Sevdin, ēka u bo me to? Ajo ka vdek! Shuj se mirė koka, unė mendojsha mos mu ka idhnu diqka.
Njani po shkon n`byro me i marr ndihmat pėr t'papunėsuarit. Profesioni juaj - po e pyesin? Gjuetar i lepujve. Po a! E ku kėshtu? N`Prishtinė. Ej, mos bėn hajgare, ku ka lepuj n`Prishtinė? Pėr qato edhe jam i papunė.
Pse mi pagu pėrkthyesit? Krejt qeveritarėt kanė mėsu me thonė "O yes".
Bashkėsia ndėrkombėtare po lypė prej neve mė shumė pilot-projekte.
Na projekte kena, po ku mi gjet pilotat.
Armikun e kena ma t`mirė se veten........Hala nuk na ka tradhtu.
Takohen dy shoqe: Moti nuk e kam pa Sevdin, ēka u bo me to? Ajo ka vdek! Shuj se mirė koka, unė mendojsha mos mu ka idhnu diqka.
valla qeky vic me ka ba shum sot me kesh i fort dhe shum i thjesh po me u dhi tuj qesh me te.
Udhtojne dy shoke te mire nga peja per ne prishtine ne kohen shum paralufte.
ne autobus te dyte ulur dhe po tregojne vica. pas tyne njerz plot por kishte pas qene edhe nje police ulur dhe veq po i ngon ata qe edhe nder disa vica ishin per police.
kulmin e arrit athere kur nje nga keta i thot shokut se : qka ka dalim polici prej qenit athere keti policit i ngritet gjaku dhe qohet ne kamb me ate uniformen e ndyet qe e kan pas e ju drejtohet: ani qka ka dallim pra qeni nga polici::::
keta te tmerruem nga fytyra e tij i thojn se jo jo ska dallim asgje . ai ulet e qetsohet se po te thojsh ndryeshe e dini qka......?
Gjakovari pasi qe bon nje tush te mire dhe ulen ne banjo me nje pasqyr me e shique böthen e vet se si i duket atij pas qe te tan po ja kqyrin ne rruge.
kur e afron pasqyre ner kamb. dhe po e shiqon atij nis e i qohet e dikur kur e shef se ju ka que shum ja hin nje kokalle dhe i thot po kjo bötha jote eshte more rezil.
vBulletin v3.8.7, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.