Humor shqip

[Ma-Origano]

Ndalet kompjuteristi para pompes se benzines per te marre benzine. -Punetori aty prane e pyet: -95 apo 98? XP nese mundet ia kthen kompjuteristi

[Ma-Origano]

Po hinë gjeli në kotec me pula, kur po e sheh shotani i ka ranis pulat dhe po i maltreton seksualisht. Çka je ka bonë bre, qu dil jashtë - po brtet gjeli? Mos me shti qetash mu shtri si i coft, e mandej krejtve me ju pre - po kercenon shotani.

[Ma-Origano]

Gruas së re ia tërheq vërejtjen një mikeshë: - Unazën e fejesës po e mbani në gisht të gabueshëm? - E di, jam fejuar për njeriun e gabuar

[Ma-Origano]

Dy gra fqinje takohen në korridor Cka është me ju fqinjë, mos jeni e sëmurë? Pse mendoni ashtu? Paj, që tri ditë po shoh duke dalë doktorin nga banesa jote? Cka është për t’u çuditur? Unë që dhjetë ditë po e shoh një oficer duke dalë nga banesa jote dhe nuk po ju pyes mos ka pëlcitë lufta

[Ma-Origano]

dy cuna shikojne perpara tyre se ishin nja dy goca shume te bukur.u afrohen dhe njeri e ngacmon me fjale nje goce nga ato por nuk ja shikote fytyren kur kthehet me fytyre ajo goca,ky cuni e shef por sishte gje ajo dmth jo shum e mire ne syrrat i thot ky cuni mbylle pak ate goj o shpirt se me ate goje qe ke do na hash dhe ajo i htot NUK E HAJ MISHIN E GOMARIT

[Ma-Origano]

andej nga vitet 60 njeri do martohej dhe ithot te emes shko me blej 33 metra cop per brek te kishe brek asaj kohe ishte gje emadhe e ema blen33 metra cop 1 meter eben brek ndersa tjtren eqon ne shpi djali vesh breket dhe shkon me mar nuse ishte rrug e ghat dhe djali nolon per nevoja personale dhe ihec breket se mos yi beje pis ivar me nje pem maron pun dh ngren pantollonat dhe iken harron breket ne pem kur shkon te shtepija enuses hap zinxhirn qe ti dukeshin breket dhe futet brenda e ema e nuses po eshifte i thot ky qar ke se shef kam edhe 32 metra te shpija

[Ma-Origano]

ishte nje shqiptar dhe nje gjerman.ne ne gjermani i thote gjermani shqiptarit kemi industri te madhe , ja si p.sh ne futim thote derin ne fabrike dhe nxjwrim sallam.po juve? ne i thote shqiptari ne futim sallamin dhe nxjerim derri.pra jemi me te perparuar.........................

[Ma-Origano]

Na ishte njëherë një djalosh. Ai takon një plak të moshuar udhës dhe plaku i thotë: Djalosh, si e ke emrin? Djaloshi pa u menduar ia kthen: emrin e kam si të babait tim! Atëherë plaku me padurim pyet përsëri: po si e ka babi yt emrin? Djaloshi qeshet dhe thotë: ashtu si emrin im!

[Ma-Origano]

Ishin nje here te cmendurit dhe vendosen qe te hidheshin nga tarraca e spitalit.Mirepo duhet te gjenin nje menyre qe te mos vriteshin.Si perfundim ata vendosin qe ta lyejne sheshin poshte me blu, d.m.th te ishte det.Hidhet i pari-vdes, i dyti-vdes , i treti po ashtu.........vete i katerti dhe i thote shokeve:"O cuna mos u hidhni ketu se ka shkembinj....!!

[Ma-Origano]

ishin 3 belbana ,dhe asnjeri prej tyre ska dit me thon numrin 3,nje dit shkuan ne kafiq dhe donin ti porosisnin 3 kafe .por zdinin si tja benin te thojn numrin tre e than kamarierit na sill 4 kafe ,njo ktheje.......

[Ma-Origano]

kane qene dy shoke dhe teksa po bisedonin i pane dy gra shume te bukura ne anen tjeter te trotuarit dhe njeri i tha tjetrit: "hej po e njifka gruaja ime dashnoren time a?". e me pas i thote tjetri "aiii, ma more fjalen prej goje".

[Ma-Origano]

Dy polica po ecnin ne nje rrug.Ne nje moment shohin nje femij duke pire cigare edhe e pyesin.
-Ne cfare klase je?
Ne kals te 2
Njeri nga ata fillon ta qortoj..kurse tjetri i thote :
-Cfare eshte me ty?Ti nuk pije cigare kur ishe ne klas te 2?
Po por un kisha 18 vjec

http://illiweb.com/fa/prosilver_red/icon_contact_pm.png (http://albdigital.forums1.net/msg.forum?mode=post&u=36)

http://illiweb.com/fa/prosilver_red/icon_contact_www.gif (http://albdigital.forums1.net/)

[Ma-Origano]

Ne katin e 10-te te nje ndertese kishte rene zjari.Pas pak minuta vjen zjarfiksja dhe me ane te shkalleve hyn njeri nga dritarja dhe shikon qe ne dhome kishte shume femij zezak.Nderkohe njeri prej zjarefiksve pret poshte per ti hedhur dhe ai qe ishte larte fillon ti hedhe nga dritarja.Hedh 1 ai poshte nuk e kap hedh te 2 perseri nuk e kap.Ky qe ishte larte habitet dhe e pyet se pse nuk i priste.Ai tha boll hodhe te

[Ma-Origano]

na ishte njehere nje familje e lumtur,e perbere nga 3 persona,2prinderit dhe femija.nje dite babai largohet nga shtepia dhe i thotedjalit qe te ket kujdes mamin,por djalin e korrupton mamaja dhe i jep 1 cokollate,nderkohe qe mami mer ne shtepi nje burre.kur vjen babai ne shtepi,djali ia tregon te gjitha duke i thene;babi babi babi erdhi erdhi xhaxhi puci puci mamin,xhaxhi i dha leket mami hoqi breket

[Ma-Origano]

Nje grua e cila kishte dhjete femije, shkon ne zyren e perkrahjes sociale, qe ti lidhnin edhe asaj nje perkrahje, per femijet!
Aty takon drejtorin, te cilit ia shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
Edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas, e cila kerkonte perkrahje sociale.
Drejtori :- emer, mbiemer ju lutem?
Gruaja :- i thote emrin dhe mbiemrin e saj.
Drejtori :- sa femije ki-?
Gruaja :- dhjete.
Drejtori :- emrat e femijeve?
Gruaja :- Enver.
Drejtori :- tjetri?
Gruaja :- s'ka nevoje tjua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
Drejtori :- si eshte e mundur kjo?
Gruaja :- po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
Drejtori :- po kur i therrisni, ndonjerit per tju ndihmuar per dicka,
si e kuptojne ato se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
Gruaja :- po e kuptojne ato, pasi une sejcilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij

[Ma-Origano]

Mesuesja i tha nxenesit:Me zgjedho foljen "ece"
Nxenesi filloi:Une ece,ti ece,ai ece,
Me shpejte,me shpejte i tha mesuesja.
Nxenesi:Une vrapoj,ti vrapon............

[Ma-Origano]

Nje dite djali vete e i thote babes ...o babe o babe me pelqe
goca komshijes tone.... jo jo i thote baba ske pune me gocen e komshies se i bie ta kesh
moter....hmmm thote djali e vete i thote mamase, o ma o ma me pelqe goca komshies po me
tha babi jo se i bie ta kem moter...
Ik pa merak i thote mamaja te siguroj une qe nuk e ke gjo po sdi gjo babi

[Ma-Origano]

Ne klase mesuesja pyet nxenesit :
-Ne nje peme jane 5 zogj.Nje gjahtar qellon me çifte dhe vret 3 zogj.Sa zogj mbeten ne peme?
-2 zogj mesuese ,pergjigjet nje nxenes
-Bravo e gjete thote mesuesja
Nje nxenes tjeter ngrihet dhe e kundershton :
-Ne peme nuk mbeti asnje zog mesuese se u tremben nga zhurma Mesuesja e vene ne pozite mendohet pak dhe i thote: bravo me pelqen llogjika qe perdor.
Po ky nxenes thote:
-Ta them edhe une nje probleme mesuese?
-Thuaje ia kthen mesuesja
-Jane 3 femra duke ngrene akullore,e para e lepin me majen e gjuhes e dyta me gjithe gjuhen dhe e treta e fut akullore ne goje, cila nga keto te treja eshte e martuar?
-Ajo qe e fut te gjithe akulloren ne goje -thote mesuesja
Jo mesuese, ajo qe ka unaze te gishti, por gjithsesi me pelqen llogjika qe ndjek

[Ma-Origano]

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë

[Ma-Origano]

Një plak i thotë një djaloshi në autobus: lëshoma karigën djal i mirë se jam lodh dhe po më dhëmbin këmbët. Djali ja kthen: po ti kur ki qenë i ri, a ja ki leshu vendin më të vjetërve? Po i thotë plaku. Eeeee thote djali, për qata po të dhambin edhe këmbët, e unë nuk e mashtrohem me ta lishuar ty vendin se kur plakna më dhamin edhe mu këmbët

[Ma-Origano]

-ti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë

[Ma-Origano]

Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?" "Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit

[Ma-Origano]

video humoristike http://qraft.net/fun/misc_videos/Cat%20Crash.mpeg

[Ma-Origano]

http://qraft.net/fun/misc_videos/Bad%20Day.mpeg

[Ma-Origano]

http://qraft.net/fun/misc_videos/Beach%20Mistake.mpeg

[Ma-Origano]

http://qraft.net/fun/misc_videos/Opening%20The%20Door.MPE

[Ma-Origano]

http://qraft.net/fun/misc_videos/Backward%20Trip.mpeg

[Ma-Origano]

http://qraft.net/fun/misc_videos/Sumo%20or%20Karate.mpg

[Ma-Origano]

url=http://qraft.net/fun/misc_videos/Toyota%20Trucks%20(Bugga).mpeg]http://qraft.net/fun/misc_videos/Toyota%20Trucks%20(Bugga).mpeg[/url

[Ma-Origano]

http://www.rpallen.net/funny%20stuff/leech/traumjob.mpeg

[Ma-Origano]

http://slubahn.dnsalias.net/traudel/videos/fun%20movie%20-%20soccer%20strange%20goal%20%20_SSBN.mpeg

[Ma-Origano]

http://slubahn.dnsalias.net/traudel/videos/PinguinMobbing2.mpeg.mpe

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/watch?v=svEPX2GpoXY

[Ma-Origano]

te dashur forumista!
un personalisht nuk jam ndonje humoriste me shkoll te lart po di ca barcaleta qe mua me kan ber per te qesh nqs edhe ju dini shkruajini ketu e te qeshi populli nese e lexojne kete teme.
1
2
3
po filloj une .........


ne nje stacion autobuzi ishte nje kinez edhe nje zezak , ky kinezi 1 e dy e hidhte dicka metal;ike ne tok edhe zezaku i kurjozuar e pyet se cfar po bente, kinezi i pergjigjet se zhurma qe del kur hedh metalin ne toke eshte emri i para ardhesve te tij per shembul cin-cang-cung,
zezaku i thot kinezit pa ma jep ta hedh un nje her edhe te shikoj kush kan qen para ardhesit e mije......... e hedh metalin zezaku edhe degjoeht zhurma cim-pa-ze .

[Ma-Origano]

Nje profesoreshe ne universitet i thote nxenesve se neser eshte provimi i fundit dhe ne menyre kategorike mos te mungoj njeri vetem ne rast semundje te rende ose hidherime familjare.
Ne fund te klases nje nxenes shakaxhi i thote:
- Po ne rast lodhje nga seksi?
Profesoresha duke qeshur ja kthen:
- Mund te shkruash me doren tjeter

[Ma-Origano]

Nipi shkon te gjyshi dhe i thot:
-Gjysho, gjysho, sot bera kimi per her te pare dhe shkuam te laboratori. Aty kishte shum substanca edhe po te fusje ndonje gje brenda te njera prej tyre e bente te ngurte!!!!
-Ca thu ti mor nipo??? Kur te shkosh rradhen tjeter me sill ate substancen, edhe te nesermen do gjesh 1000 lek ne xhep!!!
- Mire gjysh.
Shkon nipi e merr ate substancen edhe ia jep gjyshit. Kur te nesermen gjen 2000 lek ne xhep. "Gjyshi paska lujt, me ka dhene 2000 ne vend te 1000". Edhe shkon ky e i that gjyshit
-Gjysh me ke dhene 2000 lek!!!
-E di i thot gjyshi, por 1000 i ke prej gjyshes

[Ma-Origano]

vete vajza ne shpi ter gezim dhe i thote mamas mami kame zene nje te dashur te ri eshte manjak pase makinave dhe mua e di si me thot ca parakolpi qe ke, edhe prapakolpin e ke te mire fare
e digjon babai dhe i thote thuaj atij manjakut te mose ngre kofken dhe te fuse duart ne motor se ja q... nene
se di da kuptoni apo jo

[Ma-Origano]

nje prift kishte vendosur te vizitonte nje fshat te quhet "q*nane te trejave" edhe kur prifti shkon tek ky fshati te gjithe grat edhe burrat ishin mbledhur per te pritur priftin , kur ai mberrin atje ja fillojn grat duke kenduar grupe grupe.......erdhi prifti ne q1nane q1nana te trejave edhe kshu me rradhe


edhe prifti per tiu pergjigjur kenges se grave u thot do tju q* po nje nga nje e nje nga nje


(i sa e turp po nejse un e thash lol)

[Ma-Origano]

Ai fshati quhej "ajnaqi"; dhe ato ja thojshin :
"ajnaqi moj ajnaqi ne fshatone erth prift i ri"
dhe ai ja mbante:
"do ju qi moj do ju qi por vihuni ne rresht per nji"

Ca po bojshe ti kur po ta rrefente Ai ty????? haha

[Ma-Origano]

Dy burra vune bast se kush do duronte me shume eren me te keqe. U fut i pari ne *** deri ne gryke. Duroi gjys ore. U fut i dyti 1 ore dhe fitoi bastin. I tha i pari:
- Po e ke duruar kete ere per 1 ore do te jap 1 milion lek.
- Mire, - tha tjetri.
Vajten te dy te shtepia e te parit. Ai i tha te fuste hunden te ***** i grus se vet. Duroi 10 sekonda dhe tha:
- Aman o mik, pirdh nje here te marim fryme.

[Ma-Origano]

Gjithmone qe dilte nje grua e re me te birin nga mbrapa e ndiqte nje burre, i afrohej dhe i kerkonte qe t'a puthte njehere djalin e vogel.
Dakort, i thoshte gruaja dhe me pas ai largohej.
Vazhdoi kjo per ndonje jave dhe gruaja u merzit dhe nje dite i tha burrit te vet.
- Sec eshte nje tip , qe sa here dal me cunin, me ndalon dhe e puth cunin.
- Neser do vij dhe une mbas teje, - i thote i shoqi.
Te nesermen, kjo me djalin para dhe i shoqi nja 20 m larg. Prape ai tipi, e ndalon dhe e puth cunin.
Kur ndahet nga gruaja me cunin e takon i shoqi i saj dhe e pyet:
- Te kam vene re per disa dite me rradhe qe sa here takon ate gruan me ate femijen, ndalon dhe e puth femijen, perse?
- Si perse? A nuk e shikon se c'fare femre eshte ajo dhe nga c'fare p*dhi ka dale ai?
- Ah, ashtu qenka puna he? Po hajde puthe njehere dhe kete timin se ne mengjes doli nga p*dhi i saj! - ia kthen i shoqi i gruas.

[Ma-Origano]

Duke ndejt një ditë të bukur e duke pirë alkool, Elefantit i afrohet me vrap Lepuri:
- Elefanto , çfare ben o burrë. Lëre alkoolin dhe ec me mua, bëjmë sport.
Elefanti e thyn shishen (jazëk i qoftë) dhe fillon vrapin.
Rrugës takojnë Gjirafën duke pire hashash. I thonë dhe Gjirafës, dhe ajo bashkohet me ta.
Ec e ec, ose më mirë vrapo e vrapo, gjejnë Luanin të ulur në një stol duke pirë mall.
I afrohet Elefanti dhe i thotë:
- Luano, boll o kafshë me këto drogra! Lëre tani dhe ec me ne të vrapojmë. Na ka mbledh lepuri të gjithë, dhe i kemi lënë dhe drogën dhe alkoolin.
Luani ngre sytë dhe ia rras në shpullë elefantit.
- Çfare ke o kafshë? Pse gjuan? - i tha elefanti.
- Po pse, sa herë të marri Ecstasy Lepuri, gjithë pylli duhet te filloje sportin

[Ma-Origano]

K*ri, i dergon kete leter zyrave te punes, ku shkruhej:

Une k*ri, kerkoj menjehere nje rritje te rroges nga 50-60% per keto arsye:
1 - Bej pune te rende fizike.
2 - Punoj ne thellesi te medha.
3 - Punoj ne vende me lageshti.
4 - Aty ku punoj, une jane gjithmone prezente semundjet infektive.
5 - Punoj ne vende te erreta dhe pa ajer te kondicionuar.
6 - Punoj ne temperatura te larta.
7 - Punoj dhe ne fundjave.
8 - Punoj dhe gjate oreve te vona.

Pasi e lexojne letren e k*rit, zyrat e punes i dergojne atij pergjigjen ne nje leter tjeter ku shkruhej:

Ne, te zyrave te punes, e refuzojme ne menyre kategorike rritjen e rroges per ty. Arsyet jane keto:
1 - Ti nuk punon 8 ore rresht.
2 - Jo gjithmone i bindesh superiorit tend.
3 - Nuk je i qendrueshem ne vendin e punes dhe e ndryshon ate vazhdimisht.
4 - Ti nuk ke inisiative. Per te filluar punen, ke nevoje te te stimuloje dikush.
5 - Nuk e mban te paster vendin e punes pasi e mbaron ate.
6 - Pushon shume midis 1 pune dhe tjetres.
7 - Dhe per me teper, mban gjithmone me vete, 2 valixhe te dyshimta.

[Ma-Origano]

ishte nje bur i cili do vente te blente dicka ne famaci , dhe ne dalje te dera e farmacise shef nje tip qe mbante doren e djathte ngritur nga qielli, ( u be kurioz ky ) s'po i durohesh me dhe vete e pyet
- si e ke hallin mer
i pergjigjet ky miku - mua sme ngrifet **** dhe bleva nja dy kokra viagra , po per te ber efekt me shum i piva te dyja bashk , dhe me ngecen ne gryk .........

[Ma-Origano]

Ne nje vend per te diskutuar arritjet e fundit te teknollogjise qene mbledhur Amerikani, Rusi dhe Shqiptari.
Del Rusi dhe thote qe ushtria ruse ka nendetese te atilla qe zene fundin e oqeanit pa u demtuar fare.
Oh si ka mundesi i thone keta te tjeret?
Po jo fundin e oqeanit thote Rusi, por dy metra larg fundit.
Del Amerikani dhe thote qe NASA ka anije kozmike te tille qe vete ne Mars.
Oh si ka mundesi i thone keta te tjeret?
Po jo ne Mars thote Amerikani por dy pellembe larg.
Del Shqipoja dhe thote qe grate Shqipetare lindin femijet nga *****.
Oh si ka mundesi i thone keta te tjeret?
Po jo nga ***** thote ky por dy gisht me lart

[Ma-Origano]

Nje person i shkruan te dashures se vete nje sms dhe ja cfare i thote:Pershendetje une qe po te shkruaj jam nje ufo
Jam future ne celularin tende
Dhe sa here qe ti shtyp nga nje buton
me perkedhel mua nga ko....
ëhëhë po qeshe eeeeeeeeeee
si duket te pelqekaaaaaaaaaaaa

[Ma-Origano]

nje here martohet nje coban,dhe nuk kishte nate qe te mos ja bente nga 6-7 here gruas,u be kjo e shkreta nje dore e s'kishte me oreks per sex .Shkon tek e ema dhe i thote nene buri qe jam martuar me nxiu jeten nuk ka nate qe te mos e beje nga 6-7 here,prandaj me thuaj nje zgjidhje,thoj jam me zakone i thote e ema,u gezua kjo e shkreta se gjeti zgjidhjen,sa vjen nata i thote ky cobani zhvishu,jo i thote kjo se jam me zakone,filloi ky cobani duke ferkuar duart dhe duke qeshur,po ti i thote kjo pse ferkon duarte dhe qeshe,epo shyqyre thote ky cobani qe erdhi radha e by..es tani

[Ma-Origano]

Dy vajza adoleshente po laheshin nën dush dhe njëra prej tyre tha:
-Majmunit tim të vogël kanë filluar ti dalin qimet.
Ndërsa vajza tjetër tha:
-Kurse majmuni im ka filluar të hajë dhe banane...

[Ma-Origano]

A e dini që në kohët e sotme 180% e grave nuk e duan martesën!
Siç duket e kanë kuptuar që për 60 gram salçiçe të blejnë gjithë derrin.

[Ma-Origano]

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Çfarë po bën o lepur"
-"Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Po mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Më pas kalon Luani rastësisht dhe e pyet lepurin -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Ja po mpreh dhëmbët se flas ndonjëherë budalliqe" -ia kthen lepuri.

[Ma-Origano]

Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E Martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E Mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E Enjte, kapiteni i anijes kërkoi që ta kalojë natën me mua....
-E Premte, kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të fle me të do ta fundosi anijen me gjithë 387 pasagjerët....
-E Shtunë, i shpëtova 387 pasagjerët nga anija jonë!!!

[Ma-Origano]

Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."

[Ma-Origano]

Femra e re erdhi te falltari. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t'i
përgjigjet vetëm në dy pyetje për atë shumë të hollash.
Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti:
-"A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?"
-"Po, tepër shtrenjtë është" -iu përgjigj falltari, "e cila ishte pyetja e dytë

[Ma-Origano]

Një fshatar u nis për te vajtur nga qyteti për në fshat me biçikletë,kur para tij ndaloi një shok,i cili ishte më një ferrari dhe ky i thotë :
-Hajde të të shpie unë në fshat!Mbahu mirë pas makinës dhe unë do të tërheq!Në qoftë se iki me shumë shpejtësi ,atëherë ti bjeri ziles dhe unë do ta ul shpejtësinë.Fshatari ra dakort.
Duke ikur rrugës parakalon njëri me Porsh.Ky që kishte Ferraru nuk u mbajt,por e shkeli gazin dhe makina arriti menjëherë 180km në orë.
Fshatari me biçikletë filloi t’i binte ziles i tmerruar,por shoku i tij nuk po ja vinte veshin fare.Ai donte t’ja kalonte Porshit.Porshi kalon në një postobllok të policisë,me një shpejtësi aq te madhe saqë polici nuk e ndaloi dot dhe menjëherë merr në radio shefin.
-Shef!Një makinë me shpejtësi në rrugën qendrore...
Pa mbaruar fjalën,kalon Ferrari po me shpejtësi të madhe dhe polici i tmerruar merr prapë shefin në radio:
-Shef! Një makinë tjetër kaloi me shpejtësi të madhe,po lëre atë...po ishte njëri me biçikletë që i ishte ngjitur nga mbrapa dhe po i binte ziles që ta parakalonte...
__________________

[Ma-Origano]

Një herë një fëmijë i vogël pyet mamanë e tij që ishte shtatëzanë :
-O -Mami,pse e ke barkun e madh ti? Dhe Mamaja ja kthen :
-Sepse pres një femijë ..
Një ditë djali shef një burrë që e kishte barkun e madh dhe e pyet:
-Xhaxhi po ti çfarë po pret? Ai ja kthen :
-Po pres autobuzin! Fëmija i thotë :
-Po doli biçikletë do ma japësh mua

[Ma-Origano]

Një herë ishin për tu nisur disa klandestinë për në Itali me skaf.
Rrugës klandestinët e kishin lënë që në kohë të ndryshme të rrinte njeri prej tyre roje dhe të shifte për policine që patrullonte në det.
Mirëpo,njëri prej klandestineve ishte gagaç,dhe kur i ra rradha atij,ai seç donte të thoshte diçka dhe ja bënte :
-Po..po...pol....
Dhe pak sekonda më vonë kapen nga policia dhe u kthyen mbrapsht,vetëm atëherë skafisti e kuptoi që gagaçi donte të thoshte fjalën Policia...
Ata ishin të vendosur te niseshin perseri,dhe prapë filluan te bënin roje.
Kur i ra radha Gagaçit,ai pak minuta pasi po bënte roje,filloi te thoshte :
-P-p-pp-ppp
Menjeherë të gjithë u hodhën në det se menduan mos ishte Policia..
Ne atë moment gagaçi e thotë fjalën e plotë:
-P-p-pesh-peshkaqeni...

[Ma-Origano]

Ishin nje here disa Parashutiste te cilet benin prova.
Nje dite kishin ardhur inspektoret qe kontrollonin hedhjet,dhe kishin dhene urdher qe parashutistat para se te hapnin parashutat te numeronin nje here deri ne numrin 10-te,pastaj te hapnin parashutat.
Kur u hodhen parashutistat filluan ti hapnin parashutat me nje periudhe kohe prej 10-15 sekondash,vetem njeri prej tyre qe ishte Gagaç s’po e hapte...
Inspektoret shikonin qe poshte,dhe po vinin re qe gagaçi po i afrohej tokes dhe s’po e hapte parashuten.Ata e ndoqen me sy,dhe pane qe ai ra 100 metra larg tyre mbi nje mullar me bar.
Ata shkuan me vrap dhe e pane qe ai ishte gjalle,dhe po përshpëriste dicka!
Kur u afruan afer e degjuar mire qe ai po thoshte :
-P-pe-pesë Gj-gja-gjash-gjashtë....

[Ma-Origano]

Nje here nje skafist kishte per te cuar nje rruge me Kineze per ne Itali.
Rruges skafisti i hedh ne det Kinezet,dhe kthehet perseri per ne Shqiperi.
Ne kohen qe kthenet i del nje peshkaqen perpara dhe i thote :
-Po boll duke hedhur vetem Kineze ore burr i dheut,se na zuri barku

[Ma-Origano]

Ishin nje here disa sportiste qe ktheheshin nga disa lojra Olimpike me avion.Ata ishin me kombesi te ndryshme,dhe midis tyre ishte dhe nje Shqiptar.Gjate rruges lajmerohen nga piloti qe avioni ishte prishur,dhe ata duhej te hidheshin me parashuta,mirepo sportistat ishin 11 vete,ndersa parashuta ishin vetem 10.
Dhe keshtu ata po diskutonin se kush prej tyre duhej te vdiste,dhe do benin nje short.Pa filluar shorti nderhyri Shqiptari dhe tha:
-Do vdes une,ndaj nxitoni te hidheni pa u rrezuar avioni!
Te gjithe po e pergezonin Shqiptarin,dhe i dhane fjalen qe familjen e tij do ta ndihmonin.
Nderkohe Shqiptari po i ndihmonte duke veshur cantat,dhe ata po hidheshin nje e nga nje..Ne fund Shqiptari ngeli me Amerikanin,dhe Amerikani ve re qe ngelej nje parashute per Shqiptarin,dhe i thote :
-Ja ku qenka edhe nje çante per ty,duhet te kete gabuar piloti!
Ndersa shqiptari i thote duke qeshur :
-Po hec ore Amerikano,se une ja futa Kinezit,e hodha me çante shpine...

[Ma-Origano]

Doktor,doktor vuaj nga amnezia.
-Që kur?
-Që kur,çfarë?!

[Ma-Origano]

A të ndihmoi ilaçi që të dhashë herën e fundit?
-Shumë!
Gabimisht xhaxhai i piu ato,dhe unë mbeta i vetmi trashgimtar i pasurisë së tij..

[Ma-Origano]

Babi,pash në ëndërr sikur më fale njëmijë lekë
-Mirë bir,mbaji dhe harrxhoji për çfarë të duash.

[Ma-Origano]

Ajo: Ti më kujton oqeanin...
Ai: Ti do të thuash se unë jam i pa përmbajtur dhe romantik?
Ajo: Jo jo,e kam fjalën që më vjen për të vjellë !

[Ma-Origano]

Babi,ç’është ligji i gravitetit?
Të të them të drejtën nuk e di.Ku ka kohë babi yt të ndjekë punimet e Parlamentit dhe të mësojë për të gjitha ligjet që ai miraton?

[Ma-Origano]

Lepuri vendosi te hapte nje wc publike me preferenca muzikore.
Mbasi e hap,te gjitha kafshet e pyllit shkojne ta perurojne.
Shkon i pari luani dhe i kerkon lepurit ti vendose muzike regeton.
Shkon i dyti ujku dhe i kerkon lepurit ti vendose muzike hip hop.
Mbas tij vjen ariu me vrap dhe kerkon te futet me ngut ne wc,lepuri e pyet se c'fare muzike deshiron ti vendose,ariu ja pret me nxitim...-ver ca te duash vetem
aman shpejt se me ka zene barku.....mbas disa minutash ariu del nga banja i bere elaq nga mezi e poshte dhe i drejtohet lepurit gjithe nerva....-po ti mor i uruar,himnin kombetar e gjete te me vije.....


Lepuri shkon te lokali ku punonte ariu banakjer dhe i drejtohet ketij te fundit duke e pyetur....-o ari, a ke hashash?...-jo....ja kthen ariu dhe lepuri largohet
diten tjeter shkon prape dhe i ben te njejten pyetje....-o ari, a ke hashash?
-te thashe nje here,nuk kam!!!ja kthen ariu, kesaj rradhe i nervozuar...
lepuri largohet perseri dhe rikthehet prape diten tjeter....-o ari,a ke hashash?
kesaj rradhe ariu, i nevrikosur ne maksimum i thote...- e kam, pse c'fare doje ti!
Lepuri nxjerr pistoleten me vertik dhe i bertet....-ndal,antidroga!!!

[Ma-Origano]

Njeher nje burr i zhgenjyer nga dashuria merr djalin e tij edhe vendos te jetoj mes maleve qe i biri tij mos vuante si ai, pas shum vitesh jetese ne mal cuni u rrit edhe i ati i thot bir sot do zbresim ne qytet te blejm disa gjera, dhe te dy nisen per ne qytet, kur shkojn atje i biri shef femra edhe i thot te atit ,baba baba cjan kto, pata te keqen babi ,dhe ky ja pret a ma blen edhe mua nje pat o babi........
__________________

[Ma-Origano]

He pra i drejtohet profesori nje nxenseje,na flit per penisin
po e eshte prej kocke, dhe
tu ka dukur tu, ka dukur ty,ia kthen profesori
sidoqofte komplimente te dashurit

[Ma-Origano]

Biri im jam shume i merzitur me ty,nuk me ke dhene asnje lloj sadisfaksioni qe diten kur linde.Eshte e vertete babi,po para se te lindja

[Ma-Origano]

O Nasi, c'fare dhurate te sollen per vitin e ri?
Nje k.. me sollen
a e ndron me nje shall?

[Ma-Origano]

C'fare ndryshimi ka nje ferrari me gruan?
Ferrarit pak vete i hypin

[Ma-Origano]

Zinxhiri i marteses eshte kaq i rende per tu mbajtur,saqe shpeshhere duhet te jene tre veta.

[Ma-Origano]

O burr a te pelqejne sutjenat e reja?Po c'fare po te duhen mi gru kur nuk ke gjo mrena me i mush?Po ti o burr pse mban breke atehere?

[Ma-Origano]

E di qe ke bo sherr me gruan,si shkojne gjerat tani?Hee, erdhi ne gjunje tek une.Po c'fare te tha?Dil nga posht krevatit se ta tregoj une qefin

[Ma-Origano]

Dy te dashuruar ishin nje mbremje ne nje qoshe te parkut.Hiqi syzet i thote e dashura se po me vret qafen.Pas 2 minutash: veri syzet se po lepin barin

[Ma-Origano]

Policet i lajne duart para,apo pasi urinojne?
I lajne gjate urinimit.


Pse policet nuk bejne me dashuri?
Sepse nuk kane prova me e fut mrena.


Sa barcaleta ka per police?
Vetem dy,te tjerat jane histori te verteta


4 police rrezikojne te mbyten ne liqenin e Ohrit.
Ju fik motorskafi, dhe zbriten per ta shtyre


Nje polic telefonon doktorin:
Shpejt doktor,shefi gelltiti stilolapsin,
ja tani po vij,por ju c'fare po beni nderkaq
s'ka problem, po perdorim nje laps.

[Ma-Origano]

Polici, policit: Pse e kruan koken me gjithe kapele?
Po pse ti kur kruan prapanicen i heq pantallonat?



Pse polici kur shkon per te fjetur mbi komodine vendos nje gote me uje dhe nje bosh?Qe po ti pihet gjate nates pin,dhe ne qofte se nuk i pihet nuk pin.



Pse qeshin policet kur vetetin?
Sepse kujtojne se po i nxjerrin ne fotografi.



C'fare ndryshimi ka nje polic me nje shishe birre?
Asnje: te dy jane bosh nga qafa e siper


C'fare ndryshimi ka nje polic me nje teolog?
Teologu eshte nje studiues i Zotit,polici nje injorant te Zoti.

[Ma-Origano]

police ndalojne prane nje prostitute.Sa kushton?
30 mije perpara,50 mije permbrapa.
Pse me shtrenjte per ne,pergjigjet njeri nag policet e ulur mbrapa

[Ma-Origano]

Nje magjistar punonte ne nje anije kryqezte ne Karaibe.Meqe turistet ndryshonin c'do jave,atehere ai bente te njejtat numra.Por kishte nje problem.Papagalli i kapitenit e kuptoi se si vepronte magjistari dhe perseriste papushim fjale qe kompromentonin punen e magjistarit,si per shembull:
e fshehu nen tavoline,e fshehu ne menge,pse gjithmone del asi spathi,etj..
Magjistari filloi ta urrente shume papagallin,por nuk kishte c'ti bente,ishte papagalli i kapitenit tek e fundit.Nje dite anija mbytet dhe magjistari e shikon veten ne mes te detin mbi nje cope derrase sebashku me papagallin.E shikojne njeri tjetrin dy dite rresht ne sy pa folur.Me ne fund papagalli s'duron me dhe i thote: Dakord,po dorezohem,te kerkoj falje, po ku dreqin e ke fshehur anijen?

[Ma-Origano]

Kishte qen nje djal i cili per te 10 here biente nga provimi per marrjen e lejes se vozitsit. Te 11 here 3 njerez ne komision vendosin ta testojn. Hyn te i pari dhe ai e pyet:
-Nese eshte nate dhe ti ecen me automjet, shikon dy drita qe vijn nga ti, ca mendon ca eshte ai send?
E djli pergjigjet : Vetur
Ky ja kthen
-Po cfar veture se BMW, Mercedes, Zastav :P......... Me fal po deshtove nga ky provim, po meqenese e ke te 11 here dhe hera e fundit, shko dhe te kolegu im te shohesh c'pyetje do te bie.
Ky shkon dhe te antari i 2-te i komisionit. Ky e pyet:
-Nese je duke vezitur automjet, Nga ti vin nje drite me shpejtesi, ca mendon ceshte?
Ky cuni pergjigjet: Motor.
Antari i komisionit ija kthen: Po cfar motori se..... Me fal po ne kete pjese deshtove, po meq. e ke heren e fundit shko te ky kolegu im sa per kuriozitet.
Ky i treti e pyet:
-Eshte nate, vijne 4 drita 2 te ngjitura nje mbi nje, cka mendon se eshte?
Djali i pergjijet: Eshte shleper.
-Po jo or djal cfar marke e shleperit, jo keshtu. Me vjen keq po ti kur sdo marish leje ne jete.
Djali para se te dal vendos ti pyet keto 3 antaret e komisioni:
- Je duke ecur rruges, sheh nje femer me minic, take te larta, gjoksin thuajse jasht, qendron ne cepin e trotuarit. Cka mendoni ceshte?
Keta te tre pergjigjen
-Prostitute.
-Po jo keshtu, cila prostitut, nena e kujt prej juve, e jotja, e jotja a e jotja.

[Ma-Origano]

Nje dit profesori hyn ne klas dhe pasi pershendetet me nxenesit fillon ti pyesi ata se ku ju punojn prinderit ,dhe filllon pyt njerin i pergjigjet,me tjetrin edhe ai e kshu e me radh arrin te nxenesi x edhe i thot po ty ku te punon mami ...
Nxenesi : Mami im punon zevendesuse ,,
Mesusi : zevendesuse ???
Nxenesi : po presor zevendesuse .
Mesusi: po mir cfar pune esht kjo xhan se spo te kuptoj .
Nxenesi : zoti mesus i ke parasysh ato femrat me geta, me cizme me taka te larta, me styjena, me bluza te shkurtra ,me minifun lekure .
Mesusi : po , po ajo te keqen presori esht prostituta .
Nxenesi: presor prostitut osht motra ime mami im kur ajo spunon e zevendeson mami.....
__________________

[Ma-Origano]

Cfare ndodh kur ngaterron germat...

Psh: Mua me ka ndodhur qe duke folur me nje person ne Msn.
Sa veta jane ne grup i thashe.
Nga kater qe kishte grupi edhe nga shpejtesia i nderroi vendin T me R.......!

[Ma-Origano]

Nje gru shtatzane po kalonte ne bulevard.Perballe grues kalon nje gure tjeter me nje fmi te vogel per dore qe pyeste mamin:O mami pse njajo gruaja e ka barkun te fryre?E ama i thote :E ka femine e vet ne bark.Femija thote ajo qenka nane e keqe e i haka femit

[Ma-Origano]

Jane tri gra tuj ndeje ne punishte.Hyn shefi dhe i gjen ndejun.Shefi iu thote:Mos t'ju shofe duke ndejur Njera i thote Po jena plake'Shefi:Une po ju thom me punuae jo me u martu

[Ma-Origano]

Mesuesi Perseri ti Altin me vonese ne shkolle? hera e fundit.Altini-Me fal ,zoti mesues kam babesn te semure ne spital.Babi-Gadi te paste baba.Ah,cka me gjeti.mu! Nje nate shkoi gruaja me fjete gjini e me la mu punet e shtepise e u bana si kembet e dhisa )
Ma-Origano
Admin





Mesazhe : 223
Anëtarësuar : 27 Oct 2007
Age : 15
Lokacioni: : malesia
Profesioni: : nxenes
Interesat: : pc,internet,shettija,chat etj.

Personazh
AlbDiGitaL: DiGitaL

[Ma-Origano]

Dembelave u thot shefi:Vendoste njat dhambe ne reparte se eshte djege.Dakort i thone.Shefi ike,dy dembelat rrine.I thote dembeli shokut te tij:Vendose llamben.Me c'ka me hype se.Me shkalle .Ku me marre shkallen ne oborr?Atehere po hypi ne supin tand dhe po e vendosi llamben.Ashtu veprojne .Ai qe eshte poshte i thote:A e vendose llamben?Duart te portollamba i kam,po s'di kush po mi levize duart"-i bertet ky.Ti mor po kush .Adi c'ka.Ti poshte sillu rrumbullak se edhe llamba hyne per marak

[Ma-Origano]

.Shoku Kamarier 2.Urdheroni Cfare Deshironi? 1.Ky kotolet s'ma mbush syrin.2.Ska gje se ta mbush hesapin

[Ma-Origano]

Pyetën një bjonde , se në cilin trup qiellor kishte dëshirë të shkonte?
Për të qenë sa më origjinale bjondja tha: Në diell !
- Në diell?? Po nuk e di se sa të afrohesh atje do të digjesh e shkrihesh

[Ma-Origano]

pse biondina para se me ra me flejt i mbyll syt para pasqyres?
-sepse don me pa veten qysh doket kur t'flen...

******************************************

Japonia

Pse japonezet jane populli me i mençur ne bote ?

- Sepse nuk kan bjondina

*******************************************

Klasi i parë

Bjondja e kishte biletën për New York të klasit të 2-të të Aeroplanit,mirëpo ajo shkon në Aeroplan dhe drejt ulet në klasën e parë,vjen Stjuardesa dhe i thot se duhet me u bart në klasën e 2-të, Bjondina ja kthen: Jo unë mirë jam këtu se kam ndërmend të lëviz.Vjen piloti dhe e lutë prapë, mirëpo Bjondina nuk lëviz dot, më në fund erdhi Kapiteni dhe i thot diqka në vesh, Bjondina ia kthen :Ooo po pse s'më treguat më herët... ,ç'far njerëz! E pyet Stjuardesa Kapitenin: çfar i the? Kapiteni ia kthen : I thash se klasa e parë nuk shkon për në New York

[Ma-Origano]

pse blondina nuk din te e shkruaj 11-shin??



~sepse nuk din se cilin 1 te e shkruaj perpara!!
__________________________________________________ ______________


Nje bjonde dhe nje brune po diskutonin per te dashurin e tyre: Brunja tha:
-Naten e kaluar , pata tre orgazma, e imagjinon! Bjondja :
-kjo nuk eshte asgje, naten e kaluar un pata me shume se njezet!
Brunja:
-Oh zot i madh, nuk e mendoja qe i dashuri jot te ishte kaq i mire ne krevat...
Bjondja:
- Ah ti doje te thoje vetem me NJE djal ........
__________________________________________________ ____________

Eshte nje profesor dhe jep mesimin e historis 20 bjondeve..
- Pyetja e par : Ku ndoshet Amerika ne hart?
Nikol nje bjonde ngrihet dhe e gjen vendin ne harte
-Mire, pyetja e dyt: Kush e gjeti Ameriken?
Te 19 bjondet ngrihen menjeher dhe pergjigjen

[Ma-Origano]

Nje bjonde po ecen ne autostrade me Ferrarin e saj te ri.
Nje polic e ndalon, dhe e pyet:
"Zonje perse po ecni me 20km/h?" dhe bjondja ju pergjigj
"Pasi ne tabel eshte shkruar A20"
Dhe policu ju pergjigje:
"Por Zonje, ajo eshte numri i autostrades"
Bjondja pergjigjet " Ah vertet "
Polici shikon te vendi i pasagjerit dhe ve reh koket e tij dhe i thot bjondes:
"Pa me thuaj, kjo nuk paska shume ajerin te jet mire shoqja juaj brune qe keni perkrah"
dhe bjondja pergjigjet
"Ah do jet keshtu sepse sa lam A313"

[Ma-Origano]

Dy bjonde po diskutonin njera pyet _A e ke pare nataline se kam kohe pa e pare ?
Tjetra i thote_ nuk e ke marre vesh ti ajo ka vdekur
A shyqyr thote tjetra_ se kujtova se mos ishte zemeruar me mua
__________________________________________________ ______________

Pse duhet te kesh gjithmone nje bjonde si pasagjere ne makine?
Per tu parkuar ne vendet handikape
__________________________________________________ _____________
Pse bjondet vene buzekuq jeshil?
Sepse e kuqja do te thote stop
__________________________________________________ ______________
Pse nje bjonde kapercen nje muri prej xhami?
Per te pare ç'ndodh nga ana tjeter

[Ma-Origano]

thot bjondja shoqes se vet
--Dje bera Testin e shtatzanis !
--Ishin te veshtira pyetjet ?? ja kthen tjetra



Cka ben bjondja kur zgjohet ne mengjes
Vishet dhe shkon ne shpi


Pse bjondet ven oren ne plage?
Sepse kan degjuar se koha sheron plaget !


Shefi i nervozuar tejmase i thot bjondes '' Truri yt eshte ne mes te kembeve ''
te nesermen bjondja e mer ne telefon shefin dhe i thot
'' nuk mund te vij ne pune, se kam gjakderdhje ne tru '' !

[Ma-Origano]

kalojm pake te sms humoristike Nuk me zinte gjumi,dicka nuk me del nga mendja.....
E di cfar ishte?
fytyra jote,,,,,,buzeqeshja jote,,,,,,
gjithecka e jotja,,,,oh sa e frikshme!!!!!!

*S´po kuptoj si eshte problemi me telefonin tend,u perpoqa te te marr,por operatori me tha:-Miresevini ne xhungel,majmunin qe ju po kerkoni gjendet ne dege lart.....

*te kam menduar tere nates,,,,,dhe arrita ne nje konkluzion:
Do ishte mire qe te flija!!!!!!

*Kjo bukuri,kjo zgjuarsi,,,,dhe keto sy qe shohin gjithe magji,,,
disa here zoti i mbledh te nje njeri,nejse,boll fola per veten,nga ju c´kemi?

*E din i dashur,kur kalova prane nje shitojre mu kujtua te te bleja dicka qe ty vertet te mungonte,por kur hyra mbrenda me tha Kasapi:,,,,Tru s´ka me,jan mbaruar ,,,,,,
^LoVe^
Moderator/e





Mesazhe : 208
Anëtarësuar : 10 Sep 2007
Age : 26
Lokacioni: : Deutschland
Profesioni: : student
Interesat: : muzike,leximi,,,,,etj

Personazh
AlbDiGitaL: DiGitaL

[Ma-Origano]

zemer,ty te kam yll qe bien nga qielli,fatkeqesisht raje me fytyre ne toke,,,,

*ti je vertet aq idiot i dashur,qe kur luan rolin e budallit,dukesh shume normal,,,,
* i kerkova zotit bar,me dha nje fushe,,,i kerkova uje,me dha nje det,,,,,i kerkova numrin e nje shtrigani te shemtuar,me dha numrin tend,,,

*ty xhan te kam aq te shemtuar,sa qe kur kalon prane kompjuterit,aktivizohet antivirusi

[Ma-Origano]

Poezi humoristike Memedhe quhet toka
ku per dhjame qeni te shkon koka
ku kam dashur meme e ate
ku fajdet te grine parate
ku kam fis e ku kam fare
ku ska drite po pishtare
ku te mbyt pluhury,tallashi
ku kercet e pret kallashi
ku ka diamant dhe ar
ku sgjen uje per tu lare
Memedhe eshte kjo cope toke
qe te ben me dhimbje koke
ku po shemben kombinate
dhe hajdutet ngrejne pallate
ku ben ligji kondrabanda
dhe nje pjese punojne ne banda
ku bejme cmos shesim dhe dhembet
vec te ikim nga syte kembet.
Memedhe quhet ky vend
qe ka deputete me mend
qe perleshen dhe bertasin
qe nuk dine as vete se c'flasin
ku ka ligje dhe rend
ver per forme jo me gjithemend
ku te grijne dhe te bejne sallate
jo me lart po ne gjykate
ku per kunje tjetri te zhvesh
e polici ri e qesh
ku te tredhin "duke qare"
si vellezer opozitare
Dhe kete tua dish per nder
se ka dhe tritol nen dere
ku rroj me gaz e me shprese
te gdhihem gjalle ne mengjes
ku ka buke veresie
dhe mijera lypsare si hije
ku nje vrases e nje gomar
vlejne me shume se nje shkrimtar
ku ngroh veze revolucioni
ku te grijne me ate gjys pensioni
ku c'kish bere "demokracia"
i fshin meritokcracia
ku gjithcka "lind" nga asgjeja
ku te te merr shpirtin TVSH-ja
ku zihen burrat si gjelat
kush e kush ti marre thelat.
Militaret, ish-sekretaret
per kolltuk na vijne te paret
memedhe eshte dhe milioni
beci, vila, telefoni
wiski, vere e rakia
kur ty xhan te ka "Partia".

[Ma-Origano]

Syri yt i bukur, vdeksha une per ty,
Buza jote e kuqe, vdeksha une per ty,
Faqja jote si pjeshke, vdeksha une per ty,
Floket e tu si pras, vdeksha une per ty,
Ah ai shoku yt dje, krah per krahu, vdeksh ti ishallla.

* * *
Hap syte, te shoh ty,
Mbyll syte, te shoh ty,
Hap televizorin, te shoh ty,
Shkoj tek dritarja, te shoh ty,
Ho mi debile, ik qe anej.

[Ma-Origano]

Une e di qe ti e di,
Ti se di qe une e di,
Ne te dy e dime,
Ate qe s'duhet ta dime....



Shikimi

Une te pashe,
kur ti me pe,
pse bere sikur s'me pe,
kur une te pashe qe ti me pe?



Dashuria informatike

Zemra ime tastiere,
zemra jote diskete,
Dashuria jone,
WINDOWS 98`

[Ma-Origano]

Kreh balluket dit e nat
kok'n e shkret s'e le rehat
perdor vajra, xhelra, llaqe
tu bo koka porsi faqe.

Tre pasqyra na i theve
me parfum tere lagjen leve
kater pale kepuc i grise
mendjen goces dot s'ja prishe.

Ty te ndiqka fati i keq
goca t'qelloi e ftoht akull
i mjeri ti cke per te heq
do pendohesh qe je mashkull.

Por 1 dit do dashurohesh
prandaj, mos e merr me ngut
por ta dish qe do pendohesh
nusja n'shishe ka me t'fut.

[Ma-Origano]

Kisha ngelur keq,
Beqare e pa martuar.
Kush me kishte ardh'
I kisha refuzuar.

Jo per gje
Po kisha pretendime
Vij nga der e madhe,
Me nam rraca ime.

Tani ta vazhdoj ,
Atje ku e lash.
Shum keq kisha ngelur,
Sic jua thash.

Te tere fshatit ,
I kish hyre halli per mua.
"Ngeli vajza ne dere,
U rrit u be grua."

Kushuri te panjohur
Filluan te dalin,
Nje te milte lopen
Nje te milte kalin.

Filluan te me cojne
Ne Xhami e Kisha,
Isha 18,
Magji than qe kisha.

Kur pane qe nuk nxorren
Dot qime nga qulli.
U hodh halla,t'me cojne
Ne Tiran te Luli.

S'lane njeri te shenjte
E harixheshk pa me cuar,
Por me ne fund u martova
Te 60-at sa i kisha kaluar.

Lumturi e madhe,
U mbush shtepia plot.
E levdonin dhendrin,
Qe na ish poliglot.

Te Shtunen,naten e dasmes,
Lumemadhi burri im,
Beri bishtin pyk,
Dje isha ne varrim

[Ma-Origano]

Floke Jeshilja

n'internet kafe ty mi floke jeshile t'pash
me nji te pame n'dashni me ty rashe
mausin me dore e preke
t'gjith robt i mahnite e i meke

n'tastjere kur m'shkruje plot elegance
mu duk vetja sikur isha n'france
flok jeshile t'mort e mira
zemres sime iu plotsu deshira

emailin prij ekranit tat e vodha
ne me iher nji postcard dashnie ta cova

[Ma-Origano]

Tosi:
Ja ku u takuam
Në fundin e lojës
O doktor i vdekjes
O Cub i Tropojës!

Sala:
Unë këtu kam qënë
Si sot dhe më parë,
O Kryehajdut
O Megakusar?
E po kësaj here
N’munjtsha me të kap
Mjekrën krejt ta rruaj
More mjekërcjap?

Tosi:
Merr një brisk, o, Salë
Tamam pas oxhakut
Dhe më rruaj mjekrën
Në fundin e barkut.

Kaso Kosa:
E gjizose, fare
Nano, këtë herë
Sala ësht' Doktor
S'është aspak berber.

Arixheshka:
Jo, o, shoku Kaso
Sala s'është Doktor,
Është, o traktorist,
Ose minator.
Harrove zotërote
Vjet se ç'na punoi
Me tritol e rruspa
Veshët na shurdhoi.

Sala:
Arixhofkë e dreqit
A kupton ç'po thue
Tosi edhe tye
Të paska drogue.
Se të marr pushtetin
Këtu ma s'do rrish
Me kallëp tritoli
Kasollën ta prish.

Kaso:
Ç'pate arixhofkë
Që kujton tritolin
Ç'pate që e zgjove
Nga gjumi gogolin!?..

Tosi:
Rri rehat, o, Kaso
Mos na bëj rrëmujë
Se Berisha mbytet
Në një pikë ujë.

Kaso:
Meqë sot tek ne
Sytë i kanë të tërë
A mund të na thuash
Katër vjet ç'ke bërë?

Tosi:
Do t'i them, o, Kaso
Një nga një me radhë
Sala la kur iku
Prapa një gërmadhë
Dhe le ta shikojë
Ai që ka sy
Mbi gërmadhë të Salës
Bëmë shtetin e ri

Sala:
Atë shtetin tuej
Unë menjëherë
Sa të marr pushtetin
Do ta hedh në erë.
Prap do ta baj vendin
Det edhe tërmet
Shqiptarët e mi
S'kanë nevojë për shtet.
Kujdo si të dojë
Le t'i presi palla
Më kot Edi Rama
S'thotë doktor Rumpalla

Arixheshka:
Të lutmi, Berishë
Aman, mblidhi zoqjtë
Me këto që thua
Na tremb kalamoqtë

Tosi:
Vazhdojmë, o Kaso
Aty ku filluam
Qindra kilometra
Rrugë neve shtruam
Nga Jugu, Veriu
Lindja, Perëndimi
Gjithë vendin e kthyem
Në kantjer ndërtimi.
Kush ka sy të shohë
Unë s'kam ç'them tjetër
Salë mezi bëri
Gjashtë kilometër!

Sala:
Jini maskarenj
Që kaq shumë punoni
Kështu me hilera
Doni të fitoni
Kjo taktika juej
Nuk zan vend tek unë
Të fitosh me llafe,
Jo si ju me punë.
Kjo taktika juej
Krejt, gafil më kapi
S'asht'aspak e ndershme
Të fitoni prapë.

Tosi:
Doktor Dinamiti
Ti e di dhe vetë
Jona s'është taktikë
Është realitet.
Për çdo metër rrugë
Që dhe natën shtrohet
Kampi yt BF
Si demi tërbohet.

Arixheshka pyet Kason:
Ç'do të thotë BF?..
Që sapo përmendën
Se unë e kuptoj,
Pak a shumë:"Bëj Fëndën"

Kaso:
Mund të jetë "Bëj Fëndën!"
Siç thonë nga Vlora
Por dhe mund të jetë!
Jepi: "Bëja Fora.."

Sala:
Fora do t'ja bëjmë
A të humbtë vula
Se nuk jemi vetëm
Për byrek e pula.

Tosi:
Në një hu të kalbur
Gomarin e lidhe
S'fitohet pushteti
Me pesë karavidhe..

Sala:
Ja, e nxore kokën
Besa, pasha nderin
Me këtë fjalor
Më kujton Enverin
Prap me babë Enverin
Dridhe, Nano, dridhe
Ai tha për Ballin:
"Shportë me karavidhe!"

Tosi:
Lëre Enver Hoxhën
Aty ku ka rënë
Po të ish Ai
E shihje BF-në.
S'do hidhej Shpëtimi
Si një karkalec
Do rrinte si pulë
Fshehur në kotec.
Ndërsa Theodhori
Që e ke merak
Do futej në ferra
Porsi një spurdhiak
Ndërsa ti në bjeshkë
Do dilje kaçak

Kaso:
Ato që ka bërë
Nanua na tregoi
Ç'do të bëjë Berisha
Sikur të fitojë?

Sala:
Dihet puna ime
Kaso, o, kulish
Ç'ka ndërtuar Nano
Unë do t'i prish.
Të gjithë komunistët
Do t'i tërheq zvarrë.

Arixheshka:
Kot thonë për Saliun
Që është i marrë.

Sala:
Unë marr pushtetin
S'jam aspak në hall

Tosi:
Unë them se s'të duan
Këtu, or, budall
Por po të votuan
Të paçin hallall!

[Ma-Origano]

Enver Hoxha:

Biri im i dashur
Që zbrite nga malet
Dhe ndonjë gabim
I vogël të falet.

Dhe ndonjë gabim
I vogël të falet
Sepse më je ndeshur
Fort me dixhitalet.

Po tash që me shi
Na e ktheu vera
Po të vinë prej babës
Porosi të tjera.


Sali Berisha:

Folë, o babë, i dashur
Folë, o bacë, Enver
Me një fjalën tënde
Hidhem në humnerë!

Për asnjë çast bosh
S’ta lashë istikamin
Me një fjalën tënde
Unë djeg gjithë vatanin!

Me një fjalën tënde
E qëroj Bollanon
Vras Alfred Moisiun
Edhe Fatos Nanon.


Enver Hoxha:

Ty, mor, Sali biri
S’të kam hiç merak
Se je siç ke qenë
Trim dhe luftarak.

Se je siç ke qenë
Trim dhe luftarak
Aq sa dhe Partia
Të hyri në hak!

Aq sa dhe Partia
Të hyri në hak
Sepse të dha grada
Nga të gjithë më pak.

Sepse të dha grada
Nga të gjithë më pak
Dhe gjithnjë për ty
Kishte vënë një cak.

Edhe gjithnjë për ty
Kishte vënë një cak
Ndaj dhe të ka bërë
Kjo punë pak idhnak.

Tani dëgjo mirë
Se nuk ta kam ngenë
Të bëjmë pak pushim
Se boll vramë e premë.

Vërtet fjalën time
Ti e ke kushtrim
Por jo për të vrarë
More biri im!

Por jo për të vrarë
More Sali xhani
Se për 1000 vjet
Është përmbushur plani.

Se jemi rralluar
E s’kemi më duk
Unë vrisja me plumba
E ti me pambuk!


Sali Berisha:

Komandant i dashur
Unë s’jam eunuk
Të heq dorë nga pushka
Të qes me pambuk.

Të heq dorë nga pushka
Betejën ta humb
Derri për të ngordhur
Do patjetër plumb!

Do patjetër plumb
S’e them vetëm unë
Dhe derrat e dosat
Janë shtuar shumë!


Enver Hoxha:

Le të shtohen bir
Aq edhe më shumë
Për kauzën tonë
S’prishin ndonjë punë.

Për kauzën tonë
S’prishin ndonjë punë
Nuk merret me derra
Shqipja në furtunë.

Ti je bir shqiponje
Bir i Vuçitolit
Ke detyrë të bëhesh
Si punë e gogolit.

Si punë e gogolit
Të bëhesh, o burrë,
Po vetëm t’i trembësh
Mos t’i vrasësh kurrë.

Se na i do puna
O bir zemërhekur
Më mirë të trembur
Se t’i kesh të dehur!

Më thotë Mao Ce Duni
Kur llafos me të
“Një kokë që këputet
nuk u ngjitet më”!

Biri im i dashur
Mos t’u ndaftë e mira
Tani do vazhdojmë
Me ca porosira.

Me ca porosira
Që më vinë në ment
Se aty iu duhet
Tash një president!

Tash një president
Prej lisi e leshi
Jo si ai imi
Jo si Haxhi Lleshi!


Sali Berisha:

Është pak problem
Punë e presidentit
Jo se do ta zgjidhim
Tamam pas talentit.

Puna e talentit
Ka mbetur tek ura
Puna është se kemi
Shumë kandidatura.

Shumë kandidatura
Prej liri, prej leshi,
Kuptohet asnjëra
S’është si Haxhi Lleshi.

S’është si Haxhi Lleshi
Flakë e vetëtimë
Po të gjitha janë
Nga çanaku ynë.

Nga çanaku ynë
Prej asaj lëtyre
Ose komunistë
Ose bij të tyre.


Enver Hoxha:

Për këtë unë kurrë
S’kam qenë pesimist
Se vendin të tërë
Kisha komunist.

Kisha komunist
Për botën fanar
Dhe për 1000 vjet
Hodha pleh e farë.

Ne jemi si bari
Që kurrë s’farohet
Sa më shumë kositet
Aq më shumë shumohet.

Ndaj dhe juve hani
Copën e hallallit
S’mund të dal në krye
Një kopuk i Ballit

Me ç’u bëra unë
Medet e medet
Nuk e marrin veten
Sot e 1000 vjet.

Për një gjë gjithmonë
Kam qenë i sigurtë
Për ty lashë mbrapa
Një popull të urtë.

Një popull të urtë
Kokulur si ka,
Po s’i bëre mëmën
Nuk të thotë baba.

Ta mbaje në vathë
Duhej goxha bythë
Po mua baba
Më thoshin të gjithë.


Sali Berisha:

Komandant i dashur
Dihej ajo punë
Të kish babë vatani
Dhe Godua dhe unë.


Enver Hoxha:

Mos fillo me emra
Se nuk mbaron kurrë
Më kishin baba
Tejembanë, o, burrë.

Më kishin baba
Grurë e jo kashtë
Dhe ata në burg
Edhe ata jashtë.

Madje, kur kam ikur
Ahere në muzgje
Më shumë se kudo
Më kanë qarë në burgje!

Më kanë qarë në burgje
More i bekuar
Atyre më shumë
Ua kisha lëruar!

More, Sali biri,
U llafosëm shumë
Flasim sërish nesër

[Ma-Origano]

Humori shkodran me vido i keni ketu!!http://www.youtube.com/v/h1u8Z4JzzBA

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/U_KsusJAiSA

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/2Iv5_CqPoeI

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/ENsvEshmg8g

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/tQXq1THrbvQ

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/7u6JSFjzb18

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/VUnz2eqGYhg

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/cTogdE8bWHs

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/2CyXePdivik

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/QL8fLGxizFQ

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/0-gsJm82RNg

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/5ghCrvp5er8

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/kxQjY7rhQ74

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/LgITwSZk0WY

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/ry8deDr4pSA

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/rNt-HASj9VU

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/qPy0HlfCgBE

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/jAAW14dQfYA

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/0etoswOWnbE

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/y7Glc3mo9qQ

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/o06PxuO-kJk

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/-ZIt8e3tiIk

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/paTDCQOMxrA

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/0zVHdAAqQv0

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/Xm9_oQkwYlA

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/AM23rkXSKtE

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/CZ1Fb4YTzic

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/q_4t7Zkepis

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/_07EkLJk25Y

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/ru0qlPOqX7U

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/lGozFCItgqw

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/CNZj0KGB4_A

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/g9CMqMQ9PBU

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/zZFvWwVCEHw

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/JE7q65Lr6CU

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/KnTRyyAJeKY

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/iHpCTxq4MLM

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/P8Mo-1ZuWtY

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/qbJWWjyoQcQ

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/dNyoHM803tI

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/2d4xnTv-xI4

[Ma-Origano]

shum flm per mirkuptimin!

[Ma-Origano]

un kur kam qene tu me postu keto budallaqe(humere shqip) edhe une kam qeshe ahahha

[Ma-Origano]

ngjrje te vjetra Shkon nje hajdut ne dyqan per te vjedhur ne Virxhinia(USA) dhe ne koke kishte vene nje pale breke grash kurse si pistolete kishte perdorur nje cakmak te madh ne forme pistolete.http://www.dailymail.com/story/News/...store/?dumbass

[Ma-Origano]

Panair gatimi ne Wiskonsin *b*o*l*e* demi dhe qengji te skuqura me gjize si sandwitch lol.http://news.yahoo.com/s/ap/20070513/...jQjJmsfcLMWM0F

[Ma-Origano]

http://www.cbc.ca/cp/Oddities/070512/K051204AU.html

[Ma-Origano]

Ne stacionin ku hipa ne tram, hipi dhe nje djale i vogel, 12-13 vjec, ishte Shqiptar sepse e degjova kur foli para se te hipnim. Ne nje nga sediljet ishte ulur nje nga ato plakat e renda, e sterlyer dhe stolisur me varese e unaza ari. Po e shihte e po e shihte kalamani...
Moj zonje i thote, nuk ke frike qe me bredh neper autobuza e ngarkuar me kaq shume stoli, nuk e ke idene sesa shqiptare qarkullojne, ata te vrasin per gjera shume me te vogla......

Dhe plaka me njemije urata djalit, e frikesuar, fillon e heq vathe, varese, byrzylyke e unaza, (dhe nuk kishte pak) dhe i fut ne cante. Ne stacionin me te afert, kur ndaloi trami... kalamani ja merr canten nga duart dhe fluturon nga dera....
Gjjithe njerezit qe ishin brenda filluan te qeshin me te madhe sepse e kishin degjuar te gjithe skenen.......

[Ma-Origano]

Cuni i xhajes ka qene ushtare ne Fier-SHegan(nq s nuk gabohem)kemi pasur 1 shkodran thoshe qe gjumin e mengjesit e kishte vdekje nuk donte te cohej
NJe dite na vjen komandanti i brigades(flasim per kohen e enverit)dhe i gjithe reparti rreshtur no oborre,shkodrani mungonte e dergon 1 ushtare qe ta ngrinte
S ngrihet -tha ushtari.Mire thote kapteri ajde ta tregoj une si ngrihet,futet kapteri ne kapanon the fillon i bertet shkodrani
SHoku ushtar ne kembe gati tu para krevati,si per gjumesh ushtari i thote
Cfare kemi per mengjes shoku kapter
Kapteri-Mute qe ta hash
Po mire -i thote ushtari-per ju oficerat po per ne ushtaret cfare ka

[Ma-Origano]

Jolanda dhe Klaudia jane motra. Amanda eshte shoqja e Klaudies.
Amanda merr ne tel te flase me Klaudien.Del Jolanda.
Hello Jolanda si je Jam Amanda,
O Amanda ckemi zemra si ke qene ti..pergjigjet Jolanda
Klaudia ishte e zene duke punuar e merr vesh qe eshte Amanda ne tel dhe i thote Klaudies.Thuaji qe nuk jam ketu.
Amanda thote ,ma jep nje cike Klaudien?
Jo jo i thote Jolanda,Klaudia tha qe nuk eshte ketu looooool
Me vone Amanda merr prape ne tel,Del answer machina dhe Amanda le mesazh,ja mora prape qe te te them do te te marr prape ne telefon loooool
krrak krrak krrak

[Ma-Origano]

Humor

Mësuesi: Si e quani ju një person që vazhdon të flasë edhe kur të tjerët nuk janë të interesuar të dëgjojnë?

Nxënësi: “Mësues”!

Mësuesi: Mund të më përmendë ndonjëri prej jush një shembull rastësie?

Nxënësi: Me leje mësues! Mami dhe babi im janë martuar në të njëjtën ditë, në të njëjtën kohë!