Ba-tuta

[LABI]

Pa maske

Gruaja ia tregon burrit nje artikull nga gazeta :

- Shiko, ketu shkraun se ne disa fise afrikane burrat i njohin grate e tyre vetem mbasi te martohen !! (quditet gruaja) .
-Ani ?? A'seshte keshtu edhe tek ne njesoj? (i pergjigjet me pyetje burri) ...:biggrin:

[LABI]

Porosia

Dritoni rrinte ne nje lokal me Besen magjepse ... Duke shikuar me kujdes listen e pijeve , ai e pyeti :

Cka te te porosise e dashur ??
- Me se miri do te ishte mjekun
- u pergjegje Besa - sepse ja po vjen burri imm.... :biggrin:

[LABI]

Degjueshmeria

Djaloshi i dashuruar deri ne veshe erdhi ne shtepine e te dashures se vet ne mesante, e hapi deren dhe pa trokitur u gjend ne dhome .. Mbasi e pa , ajo bertiti e hidheruar:

- Nuk dua te te shoh meeee !
- Ani mire - u pergjegj djaloshi dhe e fiku driten ...:rolleyes:

[Dilaver]

Shoqja
Dy shokë bisedojnë:
- Shoqja ime po më duket se ka vendosur të ndahet prej meje!
- Jo, bre, ajo është goxha zonjë! Po pse mendon kështu?
- Ka tri ditë rresht që sjell në shtëpi një shoqe.
- Punë e madhe, le ta sjellë.
- Ashtu, ashtu, po ti s’e merr dot me mend se sa e bukur që është ajo, Perri!

[LABI]

Deshira

Genci i vogel shprehu deshiren qe per ditelindje te marre xhemper me jake te mbyllur.
E perse jo me formen V? E pyet e ema !!

Ajo forme eshte shume e rrezikshme ( ja priti Genci) .

E rrezikshme ? Perse ?!

Pom mesuesja jone ka xhemper te tille dhe sa here qe perkulet gati i del i gjithe gjoksi jashte !

:biggrin:

[LABI]

BURRAT U FLASIN GRAVE

Dikur moti eshte thene : gruaja piqet dy vjet me vone sesa mendon ajo dhe dy vjet me heret sesa mendojne prinderit e saj.
Lidhur me kete thenie edhe meshkujt duhet te kene kujdes se cfare batuta u rrefejne grave.

Ja nje keshille : kur rrefeni batuta per grate keni kujdes qe protagonistet e tyre t'ju perngjajne sa me pak bashkebisedueseve tuaja .

[Dilaver]

Semundja apo lufta
-“Uh, kojshike e nderuar, ç’është ka ndodh me ty? Jeni shumë e sëmurë?”
-“Unë? E sëmurë? E shëndoshë jam si topi! Po pse me pyet?”
-“Po, shiqo, shoh që tri ditë me radhë në mëngjez tëk ti vie mjeku…”
-“Më falni, ju lutëm, kur ju erdhi ju çdo mëngjes ai komandanti, mua nuk më vajti mendja asnjëherë të mendoj së ndoshta paska filluar lufta.”

[Murgesha]

Definicioni mbi zotësinë e burrit dhe gruas.

Burrë i zoti: Është ai që arrin të fitojë aq sa shpenzon gruaja.
Grua e zonja: Është ajo që arrin ta gjej një burrë të tillë.

[LABI]

Ndarja e puneve

Cka te punon i vellai ?

O , ai dhe une e kemi themeluar nje ndermarrje te madhe , nje fabrike te pijeve alkoolike.

E cka punon ti atje ?

I kemi ndare punet : ai mbush shishet , une i zbrazi ..


:biggrin:

[LABI]

E tille eshte ajo

Autobusi me te cilin arrin gruaja juaj vonohet nje ore e gjysme- e njofton nepunesi burrin qe priste ne stacion .
- Kuptohet !! Do te me befastonte se tepermi sikur te vinte bile nje here me kohe ..

E tille eshte ajo ...:biggrin:

[Linka_pz]

Nje nga pyetjet



Djali: Kemi nje lope dhe nje gomar, kemi dhe nje mullar me bar. Kush e hengri me pare mullarin lopa apo gomari?

Doktori: Nuk e di.

Djali: Po thuaje njehere.

Doktori: Lopa.

Djali: Hehehehe, jo. Delja.

Doktori: Delja, po delja ku ishte?

Djali: Ishte fshehur pas mullarit.

[LABI]

Sipas rastit

MBas shpalljes ne gazete , ne shtepine e zoteriut erdhi gjellberesja .

A dini te pergatitni gjelle ??- e pyeti zoteria

Po , ne dy menyra ( ja pret gjellbersja)
E cilat qenkan ato ?

Per mysafiret qe duhet te vijne perseri dhe per ata qe nuk duhet te vijne kurre me ...:biggrin:

[Dilaver]

Në gjuq

-I akuzuar, a keni qenë më parë i dënuar?
-Po z. gjykatës, njëherë.
-Për se?
-Për shkak të goditjes së murit me kokë!
-Po për këtë nuk dënohet.
-Po e vertetë z. gjykatës, por koka nuk ka qenë e imja.

[Linka_pz]

Dy Policet

Dy polic duke shetitur ,njeri i thote tjetrit ,ku ke lindur ti ?
Une , ne shtepi ,po ti ?
Une ne spital ,ja kthen tjetri.....,po pse ne spital ,mos ishe i semure valle !!

[vjeshta]

Ne Restoran .


Nje klient ishte ka sherbehej nga nje kamariere e bukur ne nje restorant ,dhe vendosi ta beje hapin e pare.

Klienti : a mund te takohemi te shtunden mbremja ?

Kameriera: une te shtunden martohem .

Klienti : a ban pra te premten mbremja ??http://www.dardania.de/vb/upload/images/icons/icon10.gif

[Linka_pz]

Embelsira

C`kemi sheqer ?
Nuk jam sheqeri po sherbeti,
A me fal ta hoqa ujin ...

[LABI]

Firma e re e keksave

Luli i vocerr disa here radhazi e has ne nje reviste fjalen "seks".
Babi- c'do te thote kjo fjale ? Pyeti te atin Luli.

Gabim shtypi bir, eshte fjala per keks!

Po, babi , une e kam pare qe shume here kete fjale. Gjithmone te jete gabim shtypi ?

Keshtu , eee ... ?! (Luli me veten) .

Me siguri paska dale ndonje firme e re e keksave !!

[LABI]

Rruga nje kaheshe

Nje drejtues automjeti - hyne ne rruge nje kaheshe .. Dhe rruges nga ana e kundert kalojne , vetura perballe duke i fishkelluare dhe sinjalizuare qe eshte ne rruge nje kaheshe ..


Dhe pas pak qastesh rasti ne fjale parqitet ne radion lokale - ne menyre qe t'i bejne me dije ngasesit e automjeteve ne ate rruge qe ka hyre nje i krisur ne rruge nje kaheshe dhe te kene kujdese...

lajmin e sapodhne e degjone personi qe eshte futur gabimisht ne rruge nje kaheshe ... Dhe thete vete me veteee:

JO nje po 100 (te krisure )- paskane hy ... :biggrin:

[vjeshta]

Intervista e Carla Brunit.


Gazetari :jeni para nje vendimi shume te rendesishem te jetes suaj ,Sarkozy apo Karriera ??

Carla :po , kam vendos Sarcozy kesht bej edhe karrier !!http://www.dardania.de/vb/upload/images/icons/icon10.gif

[Linka_pz]

Ajri

Pse eshte i ftoft ajri ne mengjes ?
Sepse ka ndejtur gjithe naten jasht .

Pse bie shiu ??
Sepse nuk ka shkalle..

[Linka_pz]

Njeriu

Cila eshte gjallesa me zemergjere ?
Njesiu ,sepse ne coftese ka per njerin ka edhe per tjetrin ...

[Linka_pz]

Propozimi Nje djale ,ndalon nje vajze pasi e kishte ndjekur per nje kohe te gjate dhe i thote , Me leje ? Jo me raport -pergjigjet vajza .

[Linka_pz]

Leket

Shkoi Dejvi ne restoran dhe porositi berxolla ,biftek ,pra ushqime shume ,erdhi kamarieri dhe i dha faturen ,Dejvi i zgjati 50 Leke dhe i tha kamarierit merri keto dhe te tjerat beji birra...!

[Linka_pz]

O goce

O goce, do te behesh dielli i jetes sime ??
Po
Atehere me rri 100000000000000 km larg..

[LABI]

Dallimet

Bisedojne dy veta .
- Vjehrra ime eshte e mire si buka!
-Edhe e imja, por s'po mund ta pertyp !

[LABI]

Porosia

Nese e sheh burrin tim thuaj qe menjhere te vije ne shtepi .

-Ee e cka t'i them nese nuk e shoh ?!

[LABI]

Kujdesi

Nena e qorton djalin e vogel :
Si ke mundur ta hash tere reqelin e te mos mendosh ne motren tende ?

(djali) Kam menduar une ne te gjithe kohen - te mos vije derisa haja .

[LABI]

E DIKUR !

Vertete me interson a thua cka kane g jetur dikur grate te burrat - mendon zeshem Vjollca ?!

Si mendon "dikur" ? - e pyet shoqja

Atehere kur nuk ishin zbuluar parate .

[dardana78]

DRAKULA

Drakula kerkonte te ushqehej me gjakun e vajzave te virgjera.
Ndodhi keshtu qe vdiq nga uria.

[LABI]

DRAKULA

Drakula kerkonte te ushqehej me gjakun e vajzave te virgjera.
Ndodhi keshtu qe vdiq nga uria.


haahaha !! (Per ate dhe fatin e drakullave qe prej kohesh mund ta hasesh vetem neper legjenda dhe tregime mitike... Dicka qe i takon te kaluares )....:biggrin: :biggrin:

[dardana78]

E dini perse Zoti krijoi te parin burrin pastaj gruan?
Sepse ne fillim eksperimentet kryhen tek kafshet.............:biggrin:

[dardana78]

- Sa barcoleta ka per policet?
- Dy, sepse te tjerat jane histori te verteta.

[Preshevar]

E dini pse Charlemagne e beri shkollen obligim ?

Sepse ishte merzitur nga fëmijet ne shtepi ! :biggrin:

[Preshevar]

Dritoni ja kërkon 5€ babait te tij, ky i fundit e pyet :
-Pse ato para ?
-Dua t'ja dhuroj nje zonje te moshuar.
-Bravo, shum eshte mir qe te ndihmosh. Po, ku gjindet kjo zonje ?
-Q'atje, duke shitur akullore ! :biggrin:

[Preshevar]

-Diten e kaluar, kesh ka e hupi oren time. Ajo ishte ndal, kurse un, vazhdoja duke hecur :biggrin:

[Preshevar]

Iliri, kthehet ne shtepi pas dites se par te shkolles fillore.

Nëna:
- O Ilir, a mësove shumë gjera sot ?

Iliri :
- Jo aq shumë më duket, po duan qe te kthehem prap nesra.

[LABI]

5 mizat


Goni - nje dite i mbyte pese miza , ndersa ne mesdite
Goni- del me shoke dhe ju tregon (me mburrje) sot i kam mbyte 5 miza

Njeri nder shoket ja pret : e paske bo namin

Goni - me tej vazhdon , aha - besa 3 nga to kan ishin femra , ndersa 2 meshkuj

Shoku - ja pret !! Ku po jav dine gjinine ?!

Goni - qe 3 - nga to i kam mbyte ne pasqyre ; ndersa 2 - tjerat ne birre :biggrin:

[LABI]

Ereksioni

Vjen nje mashkull tek doktoresha, dhe i drejtohet asaj turpshem:
- Doktoreshe, kam ereksion 24 ore ne dite. Me çfare mund te me ndihmoni?

Doktoresha ia kthen:
- Me banese, ushqim dhe 800€ euro në muaj! :biggrin:

[LABI]

Bletet dhe vjehrra

Pyet Rrusta Shulin:
- Allahile pse po i mban bletët kur nuk po të japin?
- Po e paguajnë veten, që tri herë ma kanë pickuar vjehrrën!

[LABI]

Zonja / Zonjusha

Gjinekologu e kontrollon një grua të re dhe i thotë:
- Zonjë, kam një lajm të mirë për ju!
- Nuk jam unë zonjë, jam zonjushë!
- Eh, atëherë kam një lajm të keq për ju!

[LABI]

Biondina dhe seksi

Bën seks biondina me një mashkull. Pas seksit e trishtuar pyet:
- Ejj! A përdore kondom?
- Jo!
- A mos je me SIDA?
- Jo nuk jam!
- Uhhh, shumë mirë, të mos e marr prapë.

[LABI]

Vesi

Pyet gjykatësi të akuzuarin:
- Pse mbytët gruan tuaj të parë?
- Më tradhtonte.
- E pse e mbytët gruan tuaj të dytë?
- Nuk më donte më.
- E të tretën, pse?
- Epo, vesi gjykatës.

[LABI]

Nipat

Flasin dy gjyshe për nipat e tyre. Njëra i thotë tjetrës:
- Nipi im është çmendur krejt. Tërë natën rri ulur pranë kompjuterit, e telefoni kurrë nuk është i lirë. S’ka gjë prej tij!
Gjyshja tjetër ia kthen:
- E nipi im do të bëhet doktor ose pilot!
- Nga e di?
- Sa herë që futem në dhomën e tij, në të gjitha anët ka shiringa, e ai më thotë "Gjyshe, hajde të fluturojmë!"

[LABI]

Rrusta vozitës

Punësohet Rrusta si shofer autobusi. Në përcaktimin e punëve shefi i thotë:
- Rrustë, do të duhet të paguash edhe biletat.
Rrusta thotë:
- S’ka problem.
Të njëjtën ditë Rrusta bie në një greminë dhe e bën autobusin copë-copë. Vjen shefi në spital për ta vizituar dhe e pyet se si ngjau aksidenti. Rrusta i përgjigjet:
- Nuk kam lidhje, unë isha në pjesën e prapme të autobusit duke paguar biletat.

[Rozafa]

Trendafili i Dashurise


Nje vajze i tregon nje shoqes se saj:
“Idashuri me solli nje trendafil te kuq. Pastaj me tha qe kur trendafilit ti bien te gjithe patalet, ai do te kthehej tek une.”
“Sa romantike! Po atehere pse je kaq e trishtuar?”
“Sepse ishte nje trendafil…. plastik!:eek:

[Rozafa]

Ishte nje burre qe e kishte gruan shume te shendoshe, dhe i thoshte
- Ja e shikon ca trupi ka ajo , jo si ty si autokombanje!

- He dobesohu nje cik se je bere si autokobanje!!!
Ne darke rane te flene ,dhe gruaja ia kthen kurrizin.
Burri filloi ti fliste " zemra he kthehu njecik ketej,o grua po he moj"
Edhe gruaja ia kthen: Rri o burre se nuk ndizet autokombanja per nje fije kashte!

[LABI]

Shurupi

Vjen burri në shtëpi dhe menjëherë e dërgon gruan në krevat.
Seksi ecën mirë, derisa gruaja nuk ia nis të kollitet.
Burri i egërsuar kërcen nga krevati dhe bërtet:
- I dhashë tërë ato para për Viagran, e t’i nuk je në gjendje të blesh një shurup të thjeshtë për koll.

[LABI]

Virgjëria

Pyesin Rrustën nëse Faza ka qenë e virgjër kur është martuar për të, e ai si i habitur përgjigjet:
- Valla, as vet se di. Do po thonë që ka qenë, e do jo.

[LABI]

Shpirti

I troket Hysenit vdekja në derë:
- Kam ardhur për shpirtin tënd.
Hyseni kthehet, dhe bërtet:
- Razë, shpirt, po të lyp dikush.

[LABI]

Pushimi

Pyet Rrusta babanë:
- Babë, sa ka gjasa që këtë vit të shkojmë në det?
E babai ia kthen:
- Po shiko djalo, 40 për qind do të shkojmë, e 100 për qind nuk do të shkojmë!

[LABI]

Frika nga gruaja!

I ankohet punëtori shefit të një ndërmarrje private:
- Do të më mbys gruaja nëse nuk ma rritni rrogën!
- E mua do të më mbyt e imja nëse ua rris – i thotë ai.

[LABI]

Seriozisht

Shkon Rrusta tek doktori dhe i thotë:
- "Doktor e kam një problem shumë të tmerrshëm, kohëve të fundit askush nuk po më merr si serioz!"
Doktori i thotë:
- "Le bre mos ba hajgare..."

[LABI]

Biondina dhe letra

Zyrtari i postës i drejtohet biondinës:
- Zonjushë letra juaj është tepër e rëndë, duhet t’i ngjisni edhe një pullë postare.
- Pse, sikur do të bëhet më e lehtë pastaj?!

[LABI]

Medicina preventive

Një i ri i thotë një vajze:
- Doktorët pohojnë se seksi është i mirë për lehtësimin e dhimbjeve tek inflamacioni i nyjave!
- Por, ti nuk ke inflamacion nyjash!
- A nuk paske dëgjuar për medicinën preventive a?!

[LABI]

Si baba, si djali

Flet një çift i ri bashkëshortor:
- Çka mendon, e dashur, si do të jetë djali ynë?
- I njëjtë si ti!
- Si po e di?
- Epo, shikoje, më shumë e do biberonin sesa gjirin!

[LABI]

Martesa
Zihen burri me gruan
- Do të kisha kaluar më mirë sikur të martohesha me vetë djallin, thotë gruaja.
- Martesa në mes të familjarëve është e ndaluar me ligj, ia kthen burri.

[LABI]

As i pari...
Pas dy netësh martese:
- E dashur, gjykuar sipas aftësive tuaja, përfundoj se nuk kam qenë i pari...
- E more i dashur, gjykuar sipas tuajave, nuk je as i fundit.

[LABI]

Sarkazmi

Mjeku i ri kthehet ne shtepi dhe i laverohet gruas :
- Sot kam pasur nje rast shume interesant !
- Jo more (ja pret gruaja) ! Mos e sherove dike ?

[LABI]

Prtija

A u martove ? E pyet shoku shokun
- Jo
Cka po pret ?
Autobusin:biggrin:

[LABI]

Shpresa

Gruaja e re pergaditet te shkoj ne pushim ne det me burrin e vet.
- Vjen mikesha e saj dhe duke e pare cka po merr nga garderoba e pyet :
- C'te duhet fustani i zi ne det ?!

- E di (ja pret mikeshes) , amo burri im nuk din not :biggrin:

[LABI]

Korpus Delikti

Gjykatesi i thote te paditurit :

-Cka mbante ne dore kundershtari juaj ne ate moment ?

- Revolen .
PO ju ?
Gruan e tij .

[LABI]

Mençuria

I thotë Rrusta Shulit:
- Unë kam qenë shumë i mençur si fëmijë i vogël! Kam ecur kur i kam pasur tetë muaj!
Shuli ia kthen:
- Jo unë kam qenë shumë më i mençur! Mua më kanë bartur para duarve deri sa i kam bërë katër vjet!

[LABI]

Shtatzënia

I thotë gruaja burrit.
- Jam shtatzënë!
Burri i çuditur ia kthen.
- Po qysh? Jam ruajtur shumë!
Gruaja.
- Eh more i dashur, kjo punë është si në komunikacion! Ti ruhesh, por tjerët jo.

[LABI]

Dehja

Takohen dy pijanecë.
I pari thotë:
- Më falni, a mund të kalojë në mes juve dyve?
- Gjithsesi, por vetëm një nga një, ia kthen i dyti.

[Rozafa]

Dy meshkuj godasin njeri tjetrin ne shitore.
-o me fal,nuk ju vera re ngase jam duke kerkuar gruan..
-ah edhe une po kerkoj gruan,pergjigjet tjetri..po ma thuaj si duket gruaja yte ndoshta e kam pare...

-1.80 e gjate..bionde...e dobet...nje fytyre engjelli...gjoksin perfekt...po e jotja si duket..?

--ah lere fare timen...po me mire po kerkojme tenden!!

[LABI]

Politika
Babai politikan mëson të birin:
- Shiko, biri im, politikani duhet të jetë i ndershëm dhe i mençur!
- Por, baba, çfarë do të thotë i ndershëm?
- Kjo do të thotë të përmbushësh ato që premton.
- E i mençur?
- Që kryesisht të mos premtoj...

[LABI]

Liga e Kampionëve

Pyet mësuesja Shulin:
- Shul, sa është larg Plutoni prej Diellit?
- Aq sa është larg KF Flamurtari prej Ligës së Kampionëve.

(hohoho) :biggrin: :biggrin:

[LABI]

Jarania
Vjen Rrusta në shtëpi dhe e gjen në krevat me jaranin e tij më të mirë.
Pa iu trembur syri, nxjerr revolen dhe e vret.
Faza e shikon dhe i thotë:
- Ehh, more Rrusta jem, në ja fillofsh ti kështu, paske me mbet pa asnjë jaran!

(hahaha) :biggrin:

[LABI]

Gjakovarët
Takohen dy miza dhe fillojnë bisedën.
- Allahile, ku ke qenë. S’të kam parë me muaj!
- Kam qenë e mbyllur në kuletën e gjakovarit!, ia kthen miza tjetër.

[LABI]

Engjëllushja
Pyet djali të ëmën:
- Mami, a fluturojnë engjëjt?
- Fluturojnë, zemër.
- Mbrëmë e kam dëgjuar babin duke i thënë ndihmëses tonë të re “engjëllushe”. Kur do të fluturojë ajo?
- Menjëherë nesër, zemër.

[LABI]

Gjasa
Vjen njëri në vizitë tek miku i tij në spital, dhe pyet motrën medicinale:
- A ka more ky miku im ndonjë gjasë?
- Nuk do të thosha që po... nuk është tip i imi!, ia kthen ajo.

[LABI]

Olimpiada
Rri shtrirë gjyshi në krevat dhe shikon Olimpiadën, derisa gjyshja i thotë:
- Ti sigurisht do të kishe dëshirë që seksi të jetë disiplinë olimpike, dhe të marrësh pjesë çdo katër vite.

:biggrin:

[LABI]

Seksi treshe
Pyet Shuli Rrustën:
- Allahile Rrustë, a ke qejf të bësh seks në treshe?
- Normal, morë budalla, kush nuk ka qejf, ia kthen Rrusta.
Shuli i thotë:
- Atëherë ngutu shpejt e shko në shtëpi.


(hohoho) :biggrin:

[LABI]

Siguria
Flasin dy biondina:
- A ke dëgjuar se pastruesin tonë të oxhaqeve e ka shtypur automjeti?
- Katastrofë! Nuk kemi mbetur të sigurta më as në kulm!, ia kthen tjetra.

[LABI]

Patatet
Nxjerrin Faza e Ziza patate, kur Faza e i kap dy patate dhe thotë:
- Kështu janë herdhet e Rrustës tim!
Ziza:
- Kështu të mëdha a?
Faza:
- Jo valla, kështu të palara!

(hahaha) :biggrin:

[Virti]

a dini pse shkon gjeli ne supermarket ?
per t’i shikuar pulat e xhveshura.

[LABI]

a dini pse shkon gjeli ne supermarket ?
per t’i shikuar pulat e xhveshura.


cullak po don me thane :biggrin:

[Virti]

cullak po don me thane :biggrin:
me erdh marre deee :redface:

[LABI]

me erdh marre deee :redface:

Marren boje operacion , ndersa turpin kontrolloje :biggrin:

[LABI]

Letër babadimrit!

Një djalosh i vogël i shkruan babadimrit:
Të lutem më sjell edhe dy vëllezër.
Babadimri ia kthen letrën:
Të lutëm ma dërgo nënën tënde...

[LABI]

Të rrezikshmit

Tre persona më të rrezikshëm në botë janë:
- Çifuti me plane investimi
- Zezaku me atlete Nike
- Biondina me kartele të bankës

[LABI]

Seks me studente

E pyet Rrusta Shulin:
- Shul a kishe pas qejf me pasë seks me një studente
- Po, përgjigjet ai
Atëherë pse nuk e regjistron gruan tënde Fazën në fakultet

[LABI]

Polici dhe taksisti
Del polici nga taksi dhe pyet:
- Sa kushton kjo vozitje?
- 10 euro!
- Ja ku i ke 5.
- E 5 eurot tjera?
- A mos po do që edhe ty ta paguaj vozitjen a?

[LABI]

Nusja
Martohet një i ri dhe të nesërmen e pyesin:
- Ej qysh po të duket nusja?
- Valla nuk është fort e mirë.
- Po si ka mundur që për tërë katundin ka qenë e mirë, e për ty nuk është tash?!

[LABI]

Problemet me shikim
Shkon Faza tek doktori i syve dhe ankohet se nuk po shihte asgjë.
Doktori e pyet:
A je e sigurt që nuk po sheh asgjë?
Po, shumë e sigurt bile. A po e shihni atë mizë në mur?
Po, po e shoh.
Epo, unë nuk po e shoh!

[Paradox_13]

E nalen majmunat...

Mesuasja parashtron pyetje nxenesve.:
Me thuani nese dikush e din ku prodhohet rryma..?
Nxenesi pergjigjet.;
Ne kopshtin zologjik mesuese..
Mesuesja e habitur..
Prej nga te erdhi kjo ne kok o ylle..?
Nxanesi i sigurt ne pergjigje..
Po mesuese ket qdo femi ne Kosov e din,
qdo her kure ndalet rryma degjoj mamin te thot..;
Qe majmunat..e nalen rrymen..

[LABI]

I dehuri dhe dera!

Një i dehur kthehet nga kafiteria dhe mundohet që të hapë derën me çelës por assesi nuk mundet.
E vëren kojshiu i tij, dhe afrohet t’i ndihmoj:
Fqiu: Kojshi a të ndihmoj që të hapësh derën?
I dehuri: Jo kojshi , nuk ka nevojë , por vetëm mbaje derën që të mos lëvizë se e çeli vetë!

[LABI]

Kulmi besimit
( Te besosh qe mamaja jote eshte e virgjer )

[LABI]

Ca ka me te keqe se te besh biznes me 5 cifut?

Pergjigja: Te besh biznes me 6 cifut.

[LABI]

Zezaku dhe papagalli

Nje zezak me nje papagall ne sup hyn ne nje bar.E shikon banakieri dhe thote:Shume i bukur,ku e gjete?
Ne Afrike,i pergjigjet papagalli.

[LABI]

Fajtori i dënuar

Pyet gjykatësi të akuzuarin:
- Si keni guxuar të vrisni lepurin kur nuk jeni as anëtar i shoqatës së gjuetarëve?
- E si guxoi ai të ha lakrat e mi kur nuk është as anëtar i familjes time?

[LABI]

SeksiBëjnë seks Rrusta e Faza, por nuk prishet asnjëri prej tyre.Shtrihet Rrusta anash, ndez cigaren, psherëtin dhe thotë:- Çfarë ke Fazë, as ty nuk po mund po të kujtohet kurrkush a?

[LABI]

Doktoresha-ProfesoreshaPyesin Shulin:- Shul, me kënd do të kishe dashur që të bësh dashuri, me doktoreshën a profesoreshën?Shuli përgjigjet:- Me profesoreshën.- E pse Shul?Shuli ia kthen:- Për shkak se doktoresha thotë: Tjetri, e profesoresha përsërite.

[LABI]

TestiShkojnë dy biondina në test të shtatzënisë. Hyn njëra në ordinancë, qëndron 10 minuta dhe del. E para e pyet:- Qysh kalove?- Po mirë, ia kthen tjetra.- E a ishin pyetjet e vështira?(po glluparica jane keto bjondet bre :biggrin: )

[LABI]

DëshmitarëtNxjerrin biondinën para gjykatësit për kundërvajtje, e ai e pyet:- Ku e keni kaluar natën në mes ditës së parë dhe të dytë të këtij muaji?- Në krevatin tim.- A keni dëshmitarët?- Po more. Disa!

[LABI]

HeroizmiPyet mësuesja fëmijët se çfarë është heroizmi? Lajmërohet Shuli dhe thotë:- Heroizëm është kur dikujt i shpëton jetën.- Të lumtë Shul! – thotë mësuesja. E ai ke shpëtuar jetën ti ndokujt jetën ndonjë herë?- Po, nipit tim!- E si ashtu Shul? – pyet me kureshtje mësuesja.- Epo thjesht, i kam fshehur pilulat kontraceptive motrës.

[LABI]

më mirëMungon Shuli në shkollë.- Pse nuk ishe dje në shkollë? – pyet mësuesja.- Më është dashur të dërgoj lopën tek taraku, ia kthen Shuli.- Pse a nuk mundi baba yt të kryej këtë punë?- Ka mundur, mësuese, por prapëseprapë taraku e bën atë më mirë.

[LABI]

Një litër ujë!

Një kamerier i afrohet një myshteriu që sapo është ulur vetëm në tavolinë.
Urdhëroni...
Një gotë ujë ju lutem!
Me falni po nuk mund ta zëni një tavolinë të tërë për një gotë ujë!
Në rregull atëherë, më sill një litër ujë!

[LABI]

Babadimri dhe prostituta
Dy prostituta ecin rrugës pas Vitit të Ri.
- Çka i kërkove Babadimrit?
- 100 euro – njëjtë sikur edhe të tjerëve.

[LABI]

Polici, burri dhe gruaja!
Voziten gruaja dhe burri me veturë, dhe në moment i ndal policia.
Polici pyet burrin:
- Pse vozit 65 km në orë, kur këtu lejohet vetëm 55 km?
Burri:
- Pasha nënën nuk kam vozitur aq shpejt.
Gruaja:
- Pse gënjen, kur vozite 70 km në orë.
Burri:
- Qepe lopë.
Polici:
- Po ti nuk paske të vendosur as rripin e sigurisë.
Burri:
- Sapo e hoqa kur me ndalet ju.
Gruaja:
- Pse bre gënjen – kur nuk e ke vendosur fare.
Burri:
- Mbylle oj dele.
Polici i drejtohet gruas:
- Ky çdoherë ju fyen kështu?
Gruaja:
- Vetëm kur është i dehur....

[LABI]

Injeksioni

Vjen një mashkull në ambulantë dhe pyet motrën medicinale:
- Më falni, ku jepen injeksionet të dielën?
Motra i përgjigjet:
- Në prapanicë, njëjtë sikur të hënën.

[LABI]

Pohimi

Dalin Rrusta e Shuli nga shtëpia publike dhe flasin me njëri tjetrin.
Rrusta thotë:
- Faze ime është më e mirë.
E Shuli shton:
- Po pasha zotën, Faza jote është më e mirë.

[AKT]

NGJARJE E VËRTET: Vitin e kaluar në një fshat afër Shkodrës një fshatar vidhte bostan dhe nga toka më e afërt e çonte në arën e tij ku poashtu ishte e mbjellur me bostan.I zoti i arës i thotë të birit : Ky që po na bën dëm dhe po na vjedh bostanin..ky don plumb në ballë.jo i thotë i biri,lëre se është i marrë. Ndalon plaku i shkretë dhe pas pak çastesh i drejtohet të birit : i marrë je ti se ai jooo.Sikur të ishte i marrë do merrte bostanin nga ara e tij e do e vendoste në arën tonë...

[LABI]

Gjumi
I ankohet një grua doktorit:
- Doktor, si po shtrihem, menjëherë po më merr gjumi, a është kjo ndonjë gjë serioze?
- Jo asgjë serioze, vetëm duhet të ndërroni burrin!

[LABI]

Të folurit

Flasin dy miq për një femër:
- Allahile, pse po vrapojnë të gjithë pas kësaj femre?
- Për shkak të problemit të saj me të folur.
- Çfarë problemi more?
- Nuk dinë të thotë “jo”!

[LABI]

Afrika
Kthehet Rrusta prej Afrikës dhe i lavdërohet Shulit:
-... e tani kam kërcyer në një luan dhe i kam këputur bishtin!
- Rrusto, a mos ja ke këputur kokën pahiri?
- Ah, jo bre atë ja kish pas këputur dikush më herët.

Ilaçi
Rrin Faza e shtrirë në krevat, i afrohet Rrusta i eksituar. Në njërën dorë mban një gotë me ujë, e në tjetrin aspirinë ...
Faza:
- Çka ke more Rrustë? Çka po më duhet aspirina, nuk po më dhemb koka!
Rrusta:
- E moj grua, po këtë desha edhe ta dëgjoj prej teje!

[LABI]

Letra

Pyet mësuesja nxënësit:
- A e dini se në vendin tonë brenda muajit shpenzohen nga 20 kg letër tualeti për kokë banori?
- I vetmi Shuli e ngrit dorën, e mësuesja e pyet.
- Çfarë e ke të paqartë Shul?
- Paj, nuk e kam të qartë pse për kokë? :rolleyes:

[LABI]

Plaka

Shkon plaka te doktori për shkak të problemeve me zemër.
Doktori e pyet.
- A jeni ju zonjë për EKG-në?
Ajo ia kthen.
- Jo halla është për PDK-në.

:rolleyes:

[Arta-]

Dallimi mes pesimistit edhe optimistit.

Pesimisti thote: Smunet mu bo ma keq.

Optimisti ia kthen: munet, munet.