Barcoleta të qarta

[°Avan_Turist°]

Bali;
- Diçka s’po muj, me grue…

Azemi:
- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri here
me revole, del diçka…

Të nesërmen
Azemi;
- Hë, si ishte?

Bali:
- Ta çkerdhevsha këshillën, ty.

Azemi;
- Pse?

Bali:
- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë…

Azemi:
- Dhe…

Bali:
- Veç kur ka dalë kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma se
kurrë më se bëj …

[°Avan_Turist°]

Po e shikon Bali, Swiss Loton.
Havushja ishte shtrirë, e kishte zënë gjumi.
Po e shikon Bali TV, edhe hoooop, e zuni preminë.*Jack Pot
-Havushe, premia, na ra premia.!-fillo të bërtas.
Havushja hiç s’po përgjigjet.
E prekë Havushen, hiç. E shkundullon Havushen, ajo hiç.
Kur ia prek pulsin, puls hiç.
-Vallha kur ta don, ta don!- tha Bali

[°Avan_Turist°]

Shkojnë pyllit Bali edhe Havushja.
-Kam frikë që do t’më dhunosh- i thotë Havushja.
-Jo ore, çfarë dhunimi- i përgjigjet Bali.
Pas pak, duke ecur, sërish Havushja.
-Bal, megjithatë kam frikë që do t’më dhunosh.
-Leje bre... allahile, Ti je gruaja e shokut tim më të mirë.
Pas një kohe. Prap Havushja.
-Valla Bal, Ti sigurisht e ke qëllimin me më dhunue, dhe po frikësohem.
-Jo moj, jo... Ti je motra e shokut tim më të mirë.
Kur arritën afër një kroi, më në fund Havushja u ndal
edhe iu drejtua Balit.
-Hajde de, më dhuno, e le t’më hiqet më kjo frikë.

[°Avan_Turist°]

E kishte blerë Azemi një papagall, dhe e kishte vendosur
në balkon.
Një ditë atypari kalon Bali, duke shkuar në punë.
-Bal… O Bal, ta ç… nanën!- i thotë papagalli.
Dhe ashtu tri ditë me radhë, papagalli ia shuloi nanën
Balit.
I mërzitet Balit kjo punë, dhe drejtohet te Azemi e i tregon.
Azemi, e qorton papagallin dhe i thotë që kurrë më nuk
guxon ta shaj Balin rrugës.

Të nesërmen në mëngjes, Bali prap duke shkuar në punë,
kur i drejtohet papagalli:
-O Bal, O Bal.
-He, çka ka?- përgjigjet Bali.
-E DIN TI MIRË ÇKA KA!- i thotë papagalli.

[°Avan_Turist°]

Bali dhe Azemi

Bali: A e din or Azem se nje kohe femrat kane vrapue pas meje.
Azemi: E pse tani nuk po vrapojn pas teje?
Bali: Ka kohe qe e kam vendos te mos vjedh ma qanta te femrave!!!!

[°Avan_Turist°]

Vullkanizuesi
Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusën e re në banjo, e mbush kadën plotë ujë dhe i thotë:
-"Zhvishu dua të të provoj se je apo jo e virgjër". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet:
-"Po pse këtu, le të shkojmë në shtrat!?"
-"Hyrë në ujë, dhe nëse paraqiten fluskat s'kemi pse të shkojmë në shtrat" - ia kthen ky

[gazi-de]

Nje rom te mjeku:rolleyes:
Nje maxhup(rom) kishte nje problem sepse gjdo vite gruja e ti lindke nga nje femi,e ju kish pa mbush shpia me femi,edhe i thot gruas duhet me gjete nje zgjidhje se nuk shkon keshtu me,edhe e vendos me shku te mjeku dhe shkon.

Romi,shok doktorr e kom nje problem,sepse gjdo vite gruja po e lind nga nje femi,ja bon nuk po du me femi si te ja boj?
Mjeku,lete eshte meri keto kendoma e i perdor,dhe nuk do te ndodh me.
Romi u gezu shum dhe shkoj.
Po qa me pa pas nje viti gruja e romit prape lindi femi,e tu nervozu Romi e te mjeku,qysh bre shok doktorr me ke rrejt se gruja prape femi.
Mjeku:po qysh i ke perdor kondomat?
Romi:po qysh me i perdor si barnat qe ti qete dektorri.:biggrin:
Mjeku.ku ku qa paske be po ata nuk jon barna po kendoma me *******
Romi:ateher e kupton e po i thot mjekut,pe tash po e di kur shkojsha ne wc ****dalke i paketum:biggrin:

[Prishtinasja_]

Nje rom te mjeku
Nje maxhup(rom) kishte nje problem sepse gjdo vite gruja e ti lindke nga nje femi,e ju kish pa mbush shpia me femi,edhe i thot gruas duhet me gjete nje zgjidhje se nuk shkon keshtu me,edhe e vendos me shku te mjeku dhe shkon.

Romi,shok doktorr e kom nje problem,sepse gjdo vite gruja po e lind nga nje femi,ja bon nuk po du me femi si te ja boj?
Mjeku,lete eshte meri keto kendoma e i perdor,dhe nuk do te ndodh me.
Romi u gezu shum dhe shkoj.
Po qa me pa pas nje viti gruja e romit prape lindi femi,e tu nervozu Romi e te mjeku,qysh bre shok doktorr me ke rrejt se gruja prape femi.
Mjeku:po qysh i ke perdor kondomat?
Romi:po qysh me i perdor si barnat qe ti qete dektorri.
Mjeku.ku ku qa paske be po ata nuk jon barna po kendoma me *******
Romi:ateher e kupton e po i thot mjekut,pe tash po e di kur shkojsha ne wc ****dalke i paketum:biggrin:
hahhahahahahhaha:tongue::tongue::tongue:

[LABI]

Unë, Penisi, zyrtarisht kerkoj një ngritje rroge ne pagen time, për arsyet e meposhtme:

Unë bëj pune fizike.
Unë punoj ne thellesi te mëdha.
Unë zhytem me kokë kudo qe shkoj dhe me gjithçka qe bëj.
Nuk i kam pushim as fundjavat dhe as festat.
Punoj ne një ambient te lagesht.
Punoj ne një vend pune te erret qe s'ka kondicionim te mirë.
Punoj ne temperatura te larta.
Puna ime me ekspozon ndaj lloj-lloj semundjesh ngjitese.


Sinqerisht,
Penisi.

--------------------------------------------------------

PERGJEGJA (nga menagjmenti)



I Dashur Penis,

Pasi e kemi vleresuar kerkesen tuaj dhe pasi kemi konsideruar argumentat qe kini ngritur juve, administrata e refuzon kerkesen tuaj për rritje page, për arsyet e meposhtme:

Ti nuk punon 8 ore rresht.
Ty te ze gjumi pas periudhash te shkurtra pune.
Ti nuk i zbaton gjithmonë rregullat e stafit te menaxhimit.
Ti nuk qëndron ne zonen ku je caktuar dhe shpesh te shikojne qe viziton te tjera zona.
Ti nuk merr iniciative.
Duhet te te shtyjne e te te stimulojne ne mënyrë qe të punosh.
Ti e le vendin e punës goxha rremuje para se ta mbarosh turnin tënd.
Ti nuk i ndjek gjithnjë rregullat e sigurimit, si për shembull te veshesh veshjen e duhur mbrojtese.
Ti do të dalësh ne pension para se te mbushesh 65 vjeç.
Ti s'mundesh të punosh turne dopjo njera pas tjetres.
Ti ndonjëherë e le zonen ku te vendoset të punosh, përpara se ta kesh mbaruar punën qe te është lënë.
Ti i peshtyn klientet.
Dhe nëse te gjithë këto s'do të mjaftonin, ty te shikojne here pas here tek hyn e del nga vendi i punës, duke mbajtur me vete dy canta te dyshimta.

Sinqerisht,
Stafi i Menaxhimit.

[°Avan_Turist°]

Bali Intelektual

Havushja po i ankohet motrës.
Burri jem lexon, lexon dhe vetëm lexon... Le që nuk më prek me dorë kurr po as që më vëren se jam në shtrat me te...
Nuk po të besoj i thotë motra, du mi hi unë njëher unë në shtrat dhe me e provu.
Bali ishte duke lexuar kur ajo ra në shtrat.
Pas pak ai futi gishtin e tij në ****** e saj.
Kuku qyqe bëri motra dhe iku nga shtrati.
Shkoi e po i thotë motrës së vet se kot e ka që qahet në te, ai sapo vuri re që hyra në shtrat ma futi gishtin.
Ha, hahahahaha u qesh motra e ka futur për ta lagur për të ndërru fletën e librit.

[°Avan_Turist°]

Në klasë mësuesja bën kontrollin e dijeve te nxënësve:kush do me thotë një send me germën K? O zyshe,ta them unë, une, une.Beni ishte më shejtani.dora lart gjithmonë.mendon mësuesja;ky do na thote ndonjë shejtanllëk!!He Diana na e thuaj ti!karrikja mësuese!Bravo!këndshëm shumë këndshëm!!po nje send me P kush do me thotë??prapë Beni:O zyshe ta them une se kam mësuar o zyshe!!Na e thuaj ti Flori!Porta mësuese!!Këndshem,shume këndshem bravo!!!po një send me O kush e thotë???Beni prape;O zyshe ta them une,ta them une!mësuesja e padjallëzuar mendoi qe nuk ka ndonjë fjalë të keqe me germën O dhe thote;he Beni na e thuaj ti!ORGAZMA mësuese!!!po orgazma nuk është send Beni!!!Po është këndshëm,shume këndshëm mësuese!!

[°Avan_Turist°]

Njoni shkon cullak në kafe dhe kur t’vjen kamarieri edhe masi që ta merr porosin nuk ja dan syt.
Shka mi ki hap syt? E vet ky tipi cullak.
Jo veq pet kqyri ku munesh mi pas paret.!???

[Peja-Boy]

Varësia
Thërret djali nënën në telefon.
-Alo nënë, i kam dy lajme, një të mirë dhe një të keq!
- E cila është lajmi i mirë?, pyet ajo...
- E kam lënë drogën!
- Të lumtë djali im, ashtu duhet, tash më trego cili është lajmi i keq?
- Për zotin, nuk po e di ku e kam lënë. Burri i keq

Takohen dy mikesha dhe njëra prej tyre fillon të qaj.
- Pse po qan?, e pyet tjetra.
- Burri mbrëmë më ka shkuar për të blerë cigare e ende nuk është kthyer.
- Hajt allahile mos qaj kot, ja ku e ke një cigare kape e ndize.

I dehuri

Në gjykatë e pyet gjykatësi të paditurin:
- I paditur pse keni hyrë në kopsht zoologjik dhe keni tentuar të vidhni dhinë?
I padituri:
- I nderuar gjykatës, kam qenë tepër i dehur, nuk e dija as kah shkoja e as çfarë bëja.
Gjykatësi:
- Pasi që ishe i dehur, pse nuk hyre tek ariu?!

Pagesa

Pyet djali i vogël babën e vet:
- Babë, sa kushton martesa?
Babai i përgjigjet:
- Nuk e di, biri im, unë ende jam duke paguar për këtë!

Lindja

Një njeri flet i tmerruar në telefon me doktorin:
- Gruaja ime është shtatzënë, dhe shtrëngimet i vijnë për dy minuta!
- A është ky fëmija i saj i parë?, pyet doktori.
- Jo bre idiot, bërtet njeriu. Në telefon është burri i saj!

Zgjimi

Kthehet gruaja nga vizita tek mjeku ku i thonë se do të jetojë vetëm edhe 12 orë, prandaj i thotë burrit të saj se do të donte që herën e fundit ta puth me pasion dhe egërsisht, tërë natën, e burri i përgjigjet:
- Kollaj e ke ti fisnike, ti nuk ke me u qu nesër në mëngjes...

Shtëpia publike

Ndeshet djali me babën e tij në shtëpi publike dhe i habitur e pyet babën e vet:
- Edhe … si e sqaron ti këtë punë!?
- Shumë thjeshtë. Nga respekti që kam për nënën tënde nganjëherë vij edhe këtu.
- Nuk po të kuptoj?
- A di si biri im, nuk ka kuptim që vazhdimisht ta lodhi nënën tënde për 20 euro.

Hajnia

Në gjykatore përgjigjet gjakovari.
Gjykatësi:
- ... pasi që morët tërë atë sasi të arit, pse nuk i morët edhe 7.000 euro që ishin në sirtarin afër tyre?
Gjakovari:
- Le bre gjykatës, mos ia nis edhe ti tash, mu ka bërë mjaft se krejt Gjakova po bën hajgare me mu për ato pare!.

Martesa

- Burri im i dashur, më duket që më ke dashur më shumë kur kemi kaluar bashkë, para se të martoheshim.
Burri ia kthen:
E dashur, ti e di mirë që unë nuk i dua gratë e martuara.

[Peja-Boy]

Kavalierët

Hyn plaka në autobus dhe shikon se të gjitha ulëset ishin të zëna.
- Dikur ka pasur kavalierë, thotë ajo.
- Edhe tash ka kavalierë por nuk ka ulëse të lira, ia kthen një i ri.

Biondina vejushë

I vdes burri biondinës dhe në varrim e ngushëllon mikja e saj:
- Mos qaj, e re je, e bukur, qysh nesër do ta gjesh një tjetër.
- Mirë për nesër... po sonte çfarë do të bëj se?, ia kthen biondina e ve.

Dëshira

- Burri im i dashur, kam një befasi të këndshme për ty. Së shpejti do të bëhemi tre në shtëpi.
- Jo more, hajde të puth.
- Po valla, sot në mëngjes më thirri nëna në telefon. Vjen nesër mbrëma.

Për politikë

Flasin dy biondina.
- Ti vazhdimisht flet për seks, i thotë e para. A nuk ke ndonjë temë tjetër?
- E për çka tjetër të flas, pyet e dyta.
- Epo për shembull për politikë. A ke folur ndonjëherë për politikë?
- Natyrisht. Gjithmonë më ka interesuar sa para i merr në javë presidenti ynë.

Çifuti në vdekje

Në momentet e fundit të jetës çifuti rri shtrirë dhe pyet:
- Grua, ku je?”
- Këtu jam, afër teje, i përgjigjet ajo.
- E ti djali jem ku je?
- Edhe unë jam këtu.
- E ku e kam bijën?
- Edhe unë jam babë pranë teje, ia kthen e bija.
- E kush dreqi atëherë është tu punu në dyqan, bre zoti u vraftë!

Kioska

Punësohet biondina në kioskë. Vjen një i ri dhe e pyet:
- Zonjë a bën dy pako prezervativë?
- A i do këtu a me veti, ia kthen biondina?

Impotenca

Vjen një grua tek doktori:
- Doktor, po vuaj nga impotenca.
- Si bre po vuan? Po ti je grua.
- More burri po lëngon, e unë po vuaj.

Ndjenja

Vjen një njeri tek doktori dhe i ankohet:
- Doktor, po ndihem si qen!
- Mirë zotëri, qëkur ndjeheni kështu?
- Motiii, qysh prej se kam qenë këlysh...

[Peja-Boy]

Kosovarja e martuar ne Tetove

Ish pas kon feju ni tetovar e gruen e kish pas marr prej kosove edhe ju e dini qysh folin ata te tetoves....
edhe kur vjen dita me u martue i marrin kerret edhe vijne me e marr qiken prej kosoves ....
e rruges qikat bertitshin ...na e marrim nusen me qerr e me qie...(me kerre e me kije kan menu ata) ...edhe kjo nusja quditet thot ..po une pe di qe po me marrin per mem q*...ama pse po bertasin se....
edhe te nesermen pas nates se nuseris nusja qohet prej gjumit edhe vjehrri i vet e pyet .. A mun u ngrehe moj nuse (a mun u qove ka menu aj) ajo vet me veti tha ... heu kuku qe qkas po folkan kta...
pastaj nusja filloi me pjek mish edhe vjehrri prap i tha ... he mos nuse a mish piqke (a po pjek mish ka menu)....e ajo nusja prej nervozes ia ktheu.. Jo mish K*** po pjeki ta q**** at nane...

[Peja-Boy]

Ish kon ni burr edhe shkon te doktori mu anku qe gruja nuk po ja merr ne gojë.Doktori i thot lyje me ajrokrem edhe kshyre a po ta merr.Burri shkon te shpija edhe bon qashtu qysh i ka thon doktori.Mas do diteve e shef doktorin apet edhe doktori i thot:
-Hë bre apo ta merr gruja ne gojë
-Leje gruja more po mi pa thmija qka po bojn se - thot ani njeri.

[Peja-Boy]

u kon njoni edhe e ka pas ni shok mullingji . Mulligjia u kon i martum e ky pa martu edhe ni dit martohet edhe ky edhe se ** grujen hiq ky tipi edhe shkon me nejt te ai shoki vet mullingji edhe ai e vet a pe ** grujen hiq ky i thot jo s'di ai i thot ner kthiz mate (http://mate.software.informer.com/) ni pllom qaty e ka ni bir qaty trusja edhe shkon ky tipi edhe e ka pas doren e madhe ja mat ner kthiz kur ti bjen ne both ja nis e shkoq krejt asaj i dhem edhe thot o burr shtine qaty ku ka thon perenia ky thot kurr jo veq ku ka thon mullingjia...

[Peja-Boy]

Ish kon ni arush me ni dhom edhe i thojn shqiptarit, amerikanit edhe gjermanit me hi mu rreh me arushen.Hin amerikani i pari e rreh arusha edhe e myt.I dyti hin gjermani edhe ato e myt arusha.Kur te hin shqiptari arusha i thot:
-Hec bre se po te shqiptarin e nones se je msu me fitu ti neper vica - edhe e myt edhe shqiptarin.

[Peja-Boy]

Ish kon ni djal i vogel edhe ish msu qe sa her ta bojn shurrën me majt nona e vet me bo.Edhe i met shprehi edhe kur te rritet e martohet gruja e man me bo shurrën.Kur shkon ni dit te miqt me nejt krejt dalin jasht per do pun ky dhondrri met vet mrena edhe i bohet shum shurra.Qka me bo,qka me bo qohet e bon shurrën vet mas dere.Kur te hin gjyshja ne dhom e shef shurrën edhe thot:
-Kush e ka bo shurrën ktu mas derës
-Qyky gjyks pa e majt kurkush hiq - thot dhondrri.

[Peja-Boy]

Shkon ni njeri me ble ni papagall ne pazar.Edhe papagalli kish pas dit me thon veq "sigurisht" asni fjal tjeter ma shum.E vet ky njeri at shitësin a osht i meqëm papagalli bre , shitësi i thot vete papagallin:
-A je i meqëm - e vet ky njeri?
-Sigurisht - thot papagalli.
E blen papagallin 100 euro (http://euro.software.informer.com/) edhe kur ta qon ne shpi e shef qe s'din kurgjo tjeter me thon veq "sigurisht" edhe nervozohet ky njeri edhe thot:
-Phu nonen , veq budalla e blen ket papagall 100 euro
-Sigurisht - thot papagalli

[Peja-Boy]

e kish thirr mbreti hajradinin edhe ja kish boe 3 pytje
1.sa ka yje ne qjell
2.ku eshte mesi tokes
3.qka jam tu menue une

Si mos ti dish (http://dish.software.informer.com/) per 1 jav qeto pytje te vrami
Edhe hajradini shkon me shpi edhe i kallxon nasradinit
nasradini thot:lema ket pun mue une shkoj dhe pergjigjna
Shkon nasradini mbret ja bon pytjen e par

1.sa ka yje ne qjell thot nasradini:sa kime ki kry ti mbreti thot:po mir
2.ku mesi tokes thot nasradini qaty ku je ul ti mbreti thot:mir asht
3.qka jam tu menue une thot nasradini ti je tu menue qe jam hajradini po une jam nasradini.
http://palloshat.informe.com/images/smiles/icon_biggrin.gif

[emine]

Ne fillim zoti krijoi diellin, te ngrohte dhe te shndritshem. Pastaj krijoi henen, romantike dhe misterioze. Me pas te krijoi ty... epo nje budallallik duhet ta bente edhe ai

[emine]

Mamaja me djalin e saj jetonin me qera. Nje dite ne fillim muaji bie dera. - Shko shih kush eshte, - thote mamaja. Shkon djali sheh tek syri magjik dhe thote: - Eshte qeraxhiu. O mama ke leke te paguash apo... te iki te loz futboll nja 10 minuta ?

[emine]

Nje xhaje shikon nje femer me minifund e shikon dhe thote: - Hajde cfare shinash... Goca e degjon dhe i kthehet: - Xhaxha po cmendesh nga shinat, po te futesh ne stacion te iken truri fare...

[emine]

Takohen dy shoke, njeri nga keta ishte tere shenja dhe i fashuar, atehere e pyet tjetri: - Cte ka ndodhur keshtu te k shtyp ndonje makine? - Jo ca makine por e kam nga hobi im. - Pse ca hobi ke ti? - Marr ne telefon njerez te ndryshem dhe u them: "O te q.... ropt, e gjen dot kush jam? - Po pastaj? - Kete jave e gjeten 3 veta

[emine]

Nje djale i vogel i dergon leter Babagjyshit te Vitit te Ri: - Per vit te ri dua nje vella. Babagjyshi i pergjigjet: - Ne fillim me sill mamane tende pastaj shikojme

[emine]

Kinezi nje dite merr ne telefon shefin e tij dhe i thote: - Une jo pune sot, jam semure. Shefi i pergjigjet: - Kur une jam i semure, bej sex gruan dhe behem menjehere mire. Pas dy tre oresh kinezi telefonon perseri shefin: - Une me mire, ke shtepi te bukur!!!

[emine]

Nje njeri kishte derguar televizorin e tij per ta rregulluar te mjeshtri. Mjeshtri e pyet: - Cfare ka televizori juaj? Ai tha: - Nuk e di, sic isha duke e kruar veshin me gjilpere papritmas ju ndal zeri

ps.sa kam kesh hahahhahahahhah

[emine]

Ishte njehere nje papagall dhe u hiqej si i forte kafsheve te pyllit duke i qelluar gjithmone. Kafshet te shqetesuara shkuan dhe i thane mbretit te tyre, luanit. Luani e takon papagallin dhe i uleriti aq shume sa papagallit i rane te gjitha pendet ne toke. Luani u kthye duke menduar se vuri mend. Ate cast papagalli i thote i nevrikosur: - Tani iken ti more pordhac, tani qe u zhvesha une

[emine]

Nje cun i vogel pyet babin: O ba o ba si kam lindur une? I thot babi : Ty te keqenbabi te ka gjetur mami ne nje trendafil. O ba o ba po ti si ke lindur? Mua te keqen baja me ka gjetur gjyshja jote dmth nena ime ne nje borsilok. Po mire po gjyshi si ka lindur? gjyshin e ka gjetur e jema e tij ne nje karafil. Dhe cuni i deshperuar ja kthen te jatit: PO mire o Ba asnje nga fisi jone nuk ben sex

[emine]

.....:Nje Here 1 Vajze Edhe 1 Djale Shkembenin Shikime Midis Njeri Tjetrit . Ajo Shih Ai Shih E Keshtu Vazhdoi Per Disa Minuta :D . Ai Cuni Nuk Po Duronte Dot Me Edhe Ju Afrua Edhe i Tha : O Goce E Di Ca Eshte Kjo QE Po Bejme Ne . He I Tha Ajo Goca . Sex Optik I Tha Ai

[Dushku]

Princesha dhe Papagalli
Nje princeshe ka dashur te kete nje papagall qe nuk perdor fjale banale. Jane munduar gjate kohe te gjejne po shumica kan qen te flliqt. Nje dite i sjellin princeshes nje papagall qe nuk ka share hiq, dhe princesha vendos ta testoje.
* Qoje njanen kame! – papagalli e qon.
* Qoje kamen tjeter – papagalli e qon.
* Hajt qoi te dy kamet tash – PO mire oj nanqim a me k*r don me nejt a?

[Dushku]

Kosovarja

Ish pas kon feju ni tetovar e gruen e kish pas marr prej kosove edhe ju e dini qysh folin ata te tetoves....edhe kur vjen dita me u martue i marrin kerret edhe vijne me e marr qiken prej kosoves .... e rruges qikat bertitshin ...na e marrim nusen me qerr e me qie...(me kerre e me kije kan menu ata) ...edhe kjo nusja quditet thot ..po une pe di qe po me marrin per mem q*...ama pse po bertasin se....edhe te nesermen pas nates se nuseris nusja qohet prej gjumit edhe vjehrri i vet e pyet .. A mun u ngrehe moj nuse (a mun u qove ka menu aj) ajo vet me veti tha ... heu kuku qe qkas po folkan kta...pastaj nusja filloi me pjek mish edhe vjehrri prap i tha ... he mos nuse a mish piqke (a po pjek mish ka menu)....e ajo nusja prej nervozes ia ktheu.. Jo mish k*ri po pjeki ta qifsha at nane... :D

[emine]

Djali pyet te dashuren : C`ne qe di te puthesh kaq mire ? . . Vajza : Kam mesuar nga TV . .Djali : Wow, edhe un shoh Ronaldon, por nuk di te luaj futboll

[gjini]

gabime ne shkime

[gjini]

pas lufte vijn edhe japonezet me ndihmue kosoven
dhe ndalen ne nje livadh i shofin dy djem te ri tuj klosit livadhet
mendojn se ata vetem nje krah kositin dhe tjetri po ju shkon kot , ja gjejn metoden dhe e bajn me
kosit ne te dy krahet.
kur i provojn dahen te knaqun japonezet
po kah kositshin ne te dy krahet ju livritshin bythet te dyve dhe dojshin edhe bythet me ju shti ne pune dhe jau ba disi me e shkep barin me byth
pas e provoj ndahen te knaqun dhe shkojn tash ata.
po prap i shiqojn mshftas
ky i pari qe ishte tuj kosoit po e vet ate te dytin
si po te duket tash ky marifet
ai i thot mire bre po tuj ti pa bythet si po i livrit mu ka que ...!
ky i bertet shtine mbrenda o idiot se me ta pa qe tu ka que na e qesin fenerin ne te dhe tan naten jesim tuj kosoit ne livadhe

[emine]

Nje burre ishte shume grindavec. Gjithmone do ta gjente nje sebep per t'u zene me gruan e tij sidomos per mengjesin. Kur i bente veze te ziera i thoshte pse mi bere te ziera i doja te skuqura, kur ja bente te skuqura i thoshte pse mi bere te skuqura une i... doja te ziera. Nje mengjes gruaja per te mos i bere llafe i shoqi ja beri njeren veze te skuqur dhe tjetren te zier dhe ja vuri perpara. Por i shoqi qe nuk rrinte dote pa u grricur i tha- Kete qe e ke skuqur e doja te zier dhe kete qe e ke zier e doja te skuqur

[Artisti]

Nje burre ishte shume grindavec. Gjithmone do ta gjente nje sebep per t'u zene me gruan e tij sidomos per mengjesin. Kur i bente veze te ziera i thoshte pse mi bere te ziera i doja te skuqura, kur ja bente te skuqura i thoshte pse mi bere te skuqura une i... doja te ziera. Nje mengjes gruaja per te mos i bere llafe i shoqi ja beri njeren veze te skuqur dhe tjetren te zier dhe ja vuri perpara. Por i shoqi qe nuk rrinte dote pa u grricur i tha- Kete qe e ke skuqur e doja te zier dhe kete qe e ke zier e doja te skuqur


Hhaaaaaaaaahahhahaaaahhahahahhahaaaaaaaaaaaa


E çka ndërmori gruaja tani?

.

[Zanzi/M]

Hhaaaaaaaaahahhahaaaahhahahahhahaaaaaaaaaaaa


E çka ndërmori gruaja tani?

.

Hahahahahahahahaaaaaaaa " cka ndermori gruaja"

Ka dal gruja dhe e ka blloku rrugen te protestu hahhahaa

[emine]

Hhaaaaaaaaahahhahaaaahhahahahhahaaaaaaaaaaaa


E çka ndërmori gruaja tani?

.
ja rrasi vote per kry edhe e la:biggrin:

[rastesishT]

hahahahahaaaaaaaa
Hahahahhahahahahaha
Hahhahahahahahahahahah
Hahahhahahahahahahahahah
shifte nje filem komik edhe nuk i kuptonte se qfar thoshin por i degjonte publikun qe po qesh qeshte dhe ky.
shoku e pyeti pse po qesh kur nuk i kupton se qfar thon


Une nuk po i kuptoj ata por po e kuptoj publikun :D

[rastesishT]

Komandanti i stacionit policor u thot te gjitheve aty ne staf qe te radhiten ne baze te shkollimit qe kan.

3 qe ishin me fakultet u raadhiten me nje ane, 3 tjere qe ishin me te mesme me nje ane tjeter edhe 3 tjer qe ishin me fillore me 1 ane tjeter.


Njeri nuk zinte vend sa ngajke te ata 3 me fakultet ikte nga ata shkonte te keta me te mesme, as aty nuk zinte vend shkonte te ata me fillore, dikur komandanti e pa qe spo zan vend edhe po e pyet he mo ti qka ke qe spo te zan bishti vend radhitu dikund...

ai po i thot po une skam shkolle hiq.
Komandanti ja kthen : po hajde hyn nren me mu :D

[Zero Cool]

Vjen gjakovari në shtëpi dhe i thotë gruas: “Prapë ish shtrenjtu benzina!”
“Po çka po të intereson t’i nuk ke makinë!”
“Nuk kam makinë, por kam shkrepsë.

[Zero Cool]

Shkon tipi në kishë për tu rrëfyer:
Më fal o At kam bërë mëkat.
Çfarë ke bërë
Kam bërë seks me një lavire.
A ke bërë me atë që punon në bibliotekë?
Jo.
A ke bërë me atë zonjën që punon në trafikë përtej rrugës?
Jo.
A mos ke bërë me atë gruan që punon në kafe në rrugën fqinje?
Jo.
Aha mirë, nuk është me rëndësi. Thuaji dhejtë lutje dhe mos e përsërit më.
Të faleminderit.
Del tipi prej kishës dhe i thotë shokut të tij:
“Hajde vëlla se i mësova edhe tri adresa të reja”

[Zero Cool]

Bisedojnë dy bionde:
“E kam bërë edhe një vrimë ne vesh!”
“Edhe si po ndihesh, a po dëgjon tash më mirë?”

[Zero Cool]

Një grua e trashë qëndron para pasqyrës magjike dhe e pyet:
“Oj pasqyrë, oj pasqyrë kush është më e bukura në botë?”
Pasqyra i përgjigjet:
“Të lutem largohu pak se nuk po shoh asgjë!”



http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT9f5Flg9HX3F4Aove8WyTqDaR4EdyF6 kAhFVHqxFB-NT8Vj3CD

[emine]

Të gjithë burrat e lagjes, përveç njërit ikin në mërgim. I thotë gruaja: -"O burrë po ik edhe ti në Itali se më vjen turp nga shoqet".
"E di si?"- i thotë burri, "unë po rri në taracën e pallatit, po pyeti njeri për mua thuaj që është në Itali dhe ti më sill për të ngrënë.
"Mire" - i thotë gruaja.
Mbas një jave, i dashuri i gruas hyn në pallat dhe burri që e shikon nga tarraca dhe thotë: - "Ça të bëj që jam në Itali se po të isha në Shqiperi ta ndreqja unë qejfin ty

[emine]

Mbreme zbulova qe burri im eshte nje genjeshtar i papare.Pse cfare ndodhi ?? Erdhi vone ne shtepi dhe kur e pyeta ku ishte ,
me tha qe ishte me Kadriun. ! Atehere, ku qendron problemi . Sepse me Kadriun isha une mi .. :pPp

[emine]

Mesuesi: Beni,me gjej kuptimin e kesaj pyetje?
Mesuesi:Aurora zgjohet ne oren 02:00 te mesnates dhe del ne qytet
Cfar eshte ne ket rast Aurora...emer,mbiemer,folje...etj.
Beni: K****... po ca lyp Aurora ne 2 te nates jasht ??

[emine]

Burri, tepër i mërzitur, ishte ulur në divan, gjysëm i shtrirë. Në dysheme dukej një shishe rakie, e boshatisur. Në xhepin e xhaketës kishte ?nxjerrë kokën? një shishe tjetër, akoma e pa hapur.
- Pse je kaq i pikëlluar? ? e pyeti atë kushëriri i tij.
- U bënë tre ditë që gruaja më ka braktisur dhe ka shkuar tek fqinji.
- Mos vuaj kaq shumë. Ju keni fëmijë dhe gjithë këtë pasuri. Sado që të rrijë atje, ajo një ditë do të kthehet patjetër.
- Pikërisht, kësaj i trembem më shumë?

[emine]

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku.
-E jëma: “Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte”. Në shkollë mësuesi ju thotë xënësve “Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem.”
-Beni ngrihet në këmbë “Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte.

[emine]

D – Më fal o At kam bërë mëkat.
P – Çfarë ke bërë
D – Kam bërë seks me një lavire.
P – A ke bërë me atë që punon në bibliotekë?
D – Jo.
P – A ke bërë me atë zonjën që punon në trafikë përtej rrugës?
D – Jo.
P – A mos ke bërë me atë gruan që punon në kafe në rrugën fqinje?
D – Jo.
P – Aha mirë, nuk është me rëndësi. Thuaji dhejtë lutje dhe mos e përsërit më.
D – Të faleminderit.
D – Del djali prej kishës dhe i thotë shokut të tij: “Hajde vëlla se i mësova edhe tri adresa të reja”

[Zero Cool]

D – Më fal o At kam bërë mëkat.
P – Çfarë ke bërë
D – Kam bërë seks me një lavire.
P – A ke bërë me atë që punon në bibliotekë?
D – Jo.
P – A ke bërë me atë zonjën që punon në trafikë përtej rrugës?
D – Jo.
P – A mos ke bërë me atë gruan që punon në kafe në rrugën fqinje?
D – Jo.
P – Aha mirë, nuk është me rëndësi. Thuaji dhejtë lutje dhe mos e përsërit më.
D – Të faleminderit.
D – Del djali prej kishës dhe i thotë shokut të tij: “Hajde vëlla se i mësova edhe tri adresa të reja”


ahgahghgaghhaghgaghahga , kjo e forte a ;)

[emine]

Nje burre dyshonte per te shoqen se kishte te dashur.Ndaj nje dite e mashtroi ate se po ikte per ne pune dhe u fsheh ne hyrje te shkalles.Priti 10′ kur sheh nje burre te futej ne shtepine e tij.Si i çmendur futet ne shtepi dhe bertet: Do ta vras ate pusht!Dhe niset per ne dhome.
Aty i thote dashnorit te gruas: -Degjo ketu do shtij ne ajer dhe do shtrihemi te dy pertoke.Nese vjen tek une dmth se me do mua , nese vjen tek ty , eshte e jotja.
Shtin ne ajer dhe te dy shtrihen pertoke.Teksa prisnin qe te vinte gruaja , u degjua zeri i saj nga dhoma tjeter:
- I dashur eja se vdiqen te dy

[emine]

“Mua me pelqejne frutat,prandaj dhe gjoksi me i bukur sipas meje eshte ai qe ka formen e dardhes”-po i thoshte nje doktor nje kolegu.

“ndersa e imja e ka ne forme qepe”-ju pergjigj tjetri.

“nga e kupton ti??”,e pyeti shoku

-”Po sa here e shikoj……..me vjen per te qare”

[emine]

Mbesa kishte ditelindjen.Bente 5 vjeç.Tre familja , bashke me fisin qene mbledhur per ta festuar.Gjyshi e therret mbesen dhe e ul ne preher per ti dhene dhuraten.Me dashuri i thote: te keqen sa je rritur , je shendoshur.

Mbesa pasi e perqafon i thote: I dashur babagjysh , kush eshte me e rende, une apo sherbetorja?

[emine]

Dy komshi po diskutonin me njeri-tjetrin se si kishte mundesi qe njerit i ecte ne peshkim dhe tjetrit jo.-Oh po une kam dashnoren shans-thote ai qe i ecte- Sa here dal per peshk e qelloj njehere vitheve dhe me ecen mbare!
-Po une qe s'kam dashnore?-pyet tjetri.
-Qello gruan...
Te nesermen ne mengjes ndersa gruaja fshinte oborrin shkon e i bie vitheve i shoqi..
-E komshio...po shkon per peshk?-Pyeti gruaja...

[Skyfter]

Shkoj Biznismeni Shqiptar ne Japoni ............... edhe e nxuni ni Japonk t'forte :tongue:

Tu bo sex, filloj Japonka me piskat HAI TO, HAI TO ....shqiptari po menohet vetmeveti edhe po thot, me siguri o ka me thot Bravo, shum mire...


Mbas dy dite dul me lujt Golf me do biznismena tjer Japan e Shqiptar ....Me te paren Japonezi e qelloj biren ....ja nisi ky Shqipja me piskat HAI TO, HAI TO ...

u ndalen krejt tu e kqyr se cka e gjet...

edhe pe vesin, e Pse e gaboj biren??



hauhauhauahauaaha :biggrin:

[emine]

Ajo:i dashur muret jan ber per tu lyer
Ai:qka te dukem une ty Moler apo? edhe ike ne pune
Ai:kthehet nga puna edhe shef jan muret te lyera bukur


Ai:kush i beri keto ?Pyet gruan e tij
AJo:komshia
Ai:qka kerkoi per ket pune
Ajo:kerkoi te shkoja me te ne kervet ,ose ti gatuja nje torte
Ai:ti pa dyshim i ofrove torten?
Ajo:qka te dukem une ty ,pastiqere:

[emine]

Njani kish pas grune pak trashalluke ,ne vend se ta thirrke oj gru e thirrke lavatriqe,edhe nje dite po do me ba sex me gru e njeke grune kamos,ajo u lodhe me ta edhe pi thote:ik bre qatje se nuk e lshoi une tane ket lavatriqe per ni paqaver me la:P

[e_martumja]

Ngoni qet Mesele nag Baskia ahahhaha ka me ju knaq :biggrin:


_AkavnrT5JM

[emine]

Gruaja (ne tel me burrin) : Ku dreqin je ? :@
Burri : Zemer e mban mend ate argjendarin ku ishte ajo varesja me diamante qe ti e pelqeve aq shume ? Dhe qe une te thash qe nje dite do te behej e jotja ?
Gruaja (duke uleritur nga gezimi) : Po shpirt e si mund ta harroj..!!
Burri : Jam tek kafeneja perballe me ate argjendarin

[emine]

Shkon një bjondinë me të ëmën në kopsht zoologjik dhe sapo sheh krokodilin bërtet me të madhe "awwww mamiii shiko La Costa origjinal !!"

[emine]

Nje grua e kish pas ni papagall. Papagalli veq shante flliqt. Nje dit para se te vinin disa shoqe tek gruja, ajo e futi ne frigorifer papagallin per mos me shkretu. Nejse mo tu shku grat qysh kan qef mi rras hund kamos, njonja e qel frigoriferin edhe e shef papagallin tmerdhift, edhe e vet:
- a je papagall a?
- jo pinguin nonen ta q***

[emine]

Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë testin e
shtatzanisë? - Po !, - i përgjigjet shoqja. - A ishin
pyetjet të vështira>?

[roadrunner]

kish hyp agroni ne lis e hanke ni banane
kalojn atypari do kojshi i thon o agron zhdryp o njeri se majmunat moti kan zhdryp pi druve
agroni ja kthen po e di po ju shoh mire :D

[roadrunner]

perseritja e temave eshte kunder rregullave te forumit

mos i vjedh prej pyetje pergjigje te mesime nga kurani hahahahahaNjë bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë testin e
shtatzanisë? - Po !, - i përgjigjet shoqja. - A ishin
pyetjet të vështira>?

[emine]

Pasi kishte pire nja dy gota nje shofer perfundon me gjithe kamion ne fund te gremines..
Nuk kaluan dy minuta kur vjen ne vete e hap syte. Prek kembe e duart, cdo gje ne rregull. Cfare fati qe kam`, mendoi.
Te koka vjen engjelli e I thote: Lere fatin ti, port te mbrojta une, se une jam engjelli yt mbrojtes. Kur ishe femije..
E po mbyteshe ne lume une te shpetova. Ne ushtri, kur plasi
Granata, perseri une te shpetova e I numuroi engjelli 7-8 raste kur I kishte shpetuar jeten...
E shoferi gjithe nerva i thote : Mire, po ku leshin ishe ti , kur u martova une

[emine]

Nje bjonde po i jepte makines mbas nje kamioni. Tek semafori i zbret makines dhe vete tek kamionisti:
- Miredita, me falni por kamioni juaj po humb mallin.
Kamionisti ben gjoja sikur s'degjoi dhe niset. Tek semafori i dyte bjondja zbret dhe vete prape tek kamionisti:
- Miredita, me falni por kamioni juaj po humb mallin.
Kamionisti nuk i jep rendesi dhe niset. Kjo skene perseritet dhe per tre semafore te tjere. Tek i katerti kamionisti u be vrere nga inati dhe i thote:
- Miredita zonjushe, mua me quajne Gjin, jemi ne dimer dhe ky kamion eshte nje shperndares kripe per rruget qe kane ngrire..

[emine]

U kon ni bjondin edhe i ka vdek burri,edhe kur kan shku n'vorrim,ni plake ja ka bo:mos u merzit me inxhen se ti e re je sot ky des ti neser martohesh,,,,e Bjondina ja ka kthy:po,po nesra martona po sonte shka me bo see

[emine]

Vdes njeri dhe kullerat shkojne per kryeshendosh.

Kulleri: “Hej njerez, a u merzitet per tipin bre, shume i smut o kon a, shume m’u ka dhimte a”!

Burrat tjere ne dhome ia kthejne:

“Jo bre s’u kane smute, po kerri e ka shkele

[roadrunner]

jaa e paske bo njet me mi shkri brit sonte me ksi vica hahahahahahhaa


Nje grua e kish pas ni papagall. Papagalli veq shante flliqt. Nje dit para se te vinin disa shoqe tek gruja, ajo e futi ne frigorifer papagallin per mos me shkretu. Nejse mo tu shku grat qysh kan qef mi rras hund kamos, njonja e qel frigoriferin edhe e shef papagallin tmerdhift, edhe e vet:
- a je papagall a?
- jo pinguin nonen ta q***

[emine]

jaa e paske bo njet me mi shkri brit sonte me ksi vica hahahahahahhaa

ja deka sonte beso



Ishin dy gjuetare qe po ndiqnin nje lepur. Ndiq e ndiq, por pa pritur gjuetaret e humbin lepurin. Duke kerkuar neper pyll ata takojne nje coban dhe e pyesin
- Mos ke pare nje lepur te kaloje ketej ?
- Po - ju thote ai. - -Kaloi nje lepur mashkull para nje cerek ore.
- Po nga e di ti qe ishte mashkull ? - e pyesin gjuetaret.
- Kur ai lepuri po kalonte ketej, me tha qe po i pe ata gjuetaret ju thuaj te me rruajne b*let.

[emine]

Po i tregonte gjyshi, nipit te vet, histori nga lufta me gjermanet.
-"Njehere o bir, na zune gjermanet rob, dhe na dhane dy mundesi. Ose do na perdhunonin, ose do na vrisnin"
-"Po ti o gjyshi, ca bere?-i thote nipi
"Mua me vrane" - i thote gjyshi

[roadrunner]

ooooooooooooooooo hahahahahahahahahahahahahahahahahahah

[emine]

ooooooooooooooooo hahahahahahahahahahahahahahahahahahah

U kon nje her 1 qytetare dhe nje fshatare.. fshatarja e pyet qytetaren qka pi jep djalit me ngrëne,,, qytetarja i thot qokolino, e pyet qytetarja fshataren ti qka pi jep djalit ,i u pergjigjet fshatarja me qorbolino laknorlino kaniher edhe kerlalino

[emine]

Nje lypes, lypte ne udhe e kish ulur koken e thoshte: O Zot mi dergo 10 euro, vetem kshu thonte vazhdimisht dhe asgje tjeter .
Ne ato momente kalojne prane tij 2 shoke postiera ! Njeri i thote tj:- Ja lem 10 euro se gjunah , tjetri thote - hajt po i lem 5 euro se boll i ka ..! I lene si perfundim 5 euro lupesit dhe largohen . Lypsi ngre koken dhe i shikon postierat tek largohen , dhe sheh ne dore 5 euroshin . O Zot .. mos mos mi dergo parate me me poste se gjysmen mi mbajne postierat .

[emine]

Ishin nje cift grek...
Gruaja humb per 2dite nuk vjen ne shtepi...
Mbas 2ditesh kur kthehet ne shtepi e pyet burri ...
Ku humbe dy dite moj idiote...?
Gruaja pergj:- po ja or burr kur ika ne super market me rrembyen 2 shqiptar dhe me futen ne nje furgon me cuan ne nje vile dhe me perdhenuan 3 dit....!
Burri, cfar thua moj idjote, ti vetem 2 dit mungove..?!
Gruaja,, po, por do iki dhe sot..

[Tarzani]

Nje grua e kish pas ni papagall. Papagalli veq shante flliqt. Nje dit para se te vinin disa shoqe tek gruja, ajo e futi ne frigorifer papagallin per mos me shkretu. Nejse mo tu shku grat qysh kan qef mi rras hund kamos, njonja e qel frigoriferin edhe e shef papagallin tmerdhift, edhe e vet:
- a je papagall a?
- jo pinguin nonen ta q***

hahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[roadrunner]

oj emine tprekshin tmirat diqa tu kesh jaaa dola me pi ni duhan se mu zinen zorrt me ty ktu hahahahahah

[emine]

hyn nje grua per her te pare ne autobus e para se me hy i desh kundrat jasht para deres e hin mrena ju fol krejtve ren e autobusi niset e kur mrrin ne stacion vjen vakti me zhdryp e kjo gruja ne qorape del jasht e sheh qe kundrat nuk jon e thot nuk paska met me hyp as ne autobus nuk pasna pa kundrat me ti vjedh para dere

[emine]

hahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
valla tarzan meniher mrave ti nermend hahahhahahahhha,

[emine]

oj emine tprekshin tmirat diqa tu kesh jaaa dola me pi ni duhan se mu zinen zorrt me ty ktu hahahahahah

Ish kan 1 burr edhe 1 gru edhe diten e 1 t'marteses qe duhet me kry at punen,edhe ajo gruja i thot ti veq rri un kreit i kry,e mas 2 ore i thot ky burri,e ku pi din kto sene,ajo gruja i thot valla burr pram e kom kqyr 1 film t'mir e u msova,ky burri e t**** nanen qe 15 vjet kqyri futboll hala sdi me rrok top.

[emine]

Po e pyet gazetari Zajmina Vasjarin: A ju vjen ndopak marre, kur i tregoni gati krejt c***t gjatë këndimit? Zajmina Vasjar: Pse me m`ardh mare, edhe ashtu kshtut nuk janë t`miat.

[Daglasi]

Ish kan 1 burr edhe 1 gru edhe diten e 1 t'marteses qe duhet me kry at punen,edhe ajo gruja i thot ti veq rri un kreit i kry,e mas 2 ore i thot ky burri,e ku pi din kto sene,ajo gruja i thot valla burr pram e kom kqyr 1 film t'mir e u msova,ky burri e t**** nanen qe 15 vjet kqyri futboll hala sdi me rrok top.

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

[roadrunner]

jaa niher si te msohesh mi gra biciklles ma kurr mos e ki gajle hahahahhaha


Ish kan 1 burr edhe 1 gru edhe diten e 1 t'marteses qe duhet me kry at punen,edhe ajo gruja i thot ti veq rri un kreit i kry,e mas 2 ore i thot ky burri,e ku pi din kto sene,ajo gruja i thot valla burr pram e kom kqyr 1 film t'mir e u msova,ky burri e t**** nanen qe 15 vjet kqyri futboll hala sdi me rrok top.

[emine]

jaa niher si te msohesh mi gra biciklles ma kurr mos e ki gajle hahahahhaha

on kon do budall edhe ka dasht ni mjek me i kqyr kush eshte ma budall...edhe e ka bo ni vijjj ne asfalt edhe ju ka thon 100 euro ai qe hin ner vijj (perfundi) edhe njo 2-3 budall jon afru tu u mundu me hy nder vij do tjer kan thon jo bre sbon me hij....edhe ky mjeku ka thon 200 euro ai qe hin nder vij ...tash edhe ata budallt qe kan thon sbon jon afru kan thon nashta bon more edhe jon shkarravit neper asfalt tu u mundu me hy nder vijjjj...

[emine]

Ka hyp njani n`autobus dhe i ka pas 2 persona perpara, edhe ata tu fol me njani tjetrin, e njani tu i kallxu e kam nxan 1femen e qova n'banes, e shtina me ma fshi banesen, me mi la teshat, qishtu tu fol palidhje, kan mrri nPrizeren, u ba nervoz ky permas u qu e po ja bon: o ti kallxo ma, a e ke q* a jo, se une n'Fush Kosove kom pas me zhdryp !

[emine]

gjakovarin e kon mshel n`burg per dhun `nfamiljee e njoni n`burg e wetii ,,, qka bane be ti n`familje qe tmshelen n`burg e gjakovari tha.. ? masi u kthewaa pej ppunes po hi n`dhom me shoh djalin me peder.... pe qeli deren tjeter pe shoh qiken me fraer... hajt po bona kishe sen ,,, pe qeli deren tjeter pe shoh grun me shfaler.. hajt edhe kjo sen ahma kur hina n`sallon pe shoh NXEMJET KALL , DRITARET QEL ... qatyy m`iki truni ..

[emine]

Bisedojn dy shok dhe njeri i thot isha me te dashuren ne shtepin time dhe papritmas na u ndal rryma ani i thot ky shoku a e shfrytzove rastin…
Po ja kthen ai: Ne erresir ja kam pir krejt coca colen

[emine]

ish kon ni gjakovc edhe ni gjerman ty udhtu me ker edhe kishin bo ndeshje , gjermani ish lendu shum ky gjakovci e qon ne spitaal edhe jep gjak per gjermonin, kur kfillet gjermoni ja bon gjakovcit mbasi ma ki pshtu jeten du me te jep pare i kom 4000 euro ne gjep a po don me ti jep qeto a kur dal ti jepi 40000 euro , gjakovci i kthehet AMI QETO 4000 SA NUK E KA BO GJAKI TE VETEN

[emine]

Vjen Pejoni me do Shok te vet ne Gjakov..Kan thon Hajt se Gjakovart Jon Shtosera te Fort Tju nshojm Fore..Hijn Pejont ne Qebaptore i Thojn Gjakovarit A keni Suxhuk te Gjakoves..Ai i thot po..a Keni Hajvar t'Gjakoves ..Po kemi ..e Birr te Gjakoves a Keni..
Gjakovari Jo bre sna Ka met Veeq te Rrethines qe Doni

[Skyfter]

... ne kafiteri te hotelit njoni pahiri e rroki me brryl nje blondine te forte :tongue:


edhe pi thot: ne qofte se e ki zemren e but sikurse gjoksin ateher me fal t'lutem.


Blondina: nese e ki kalemin:biggrin: e forte sikurse brrylin, dhoma nr. 37 kati i dyt.

:tongue:

[emine]

... ne kafiteri te hotelit njoni pahiri e rroki me brryl nje blondine te forte :tongue:


edhe pi thot: ne qofte se e ki zemren e but sikurse gjoksin ateher me fal t'lutem.


Blondina: nese e ki kalemin:biggrin: e forte sikurse brrylin, dhoma nr. 37 kati i dyt.

:tongue:

sahi a kan peris hiltonkia:P

[Skyfter]

sahi a kan peris hiltonkia:P

hauhauahauaa ...

...i kish mbjell do patligjana Parisi amo hiq su skuqshin ....

po e pyet Britnin :tongue: , hey pse moj spo skuqen patligjonat e mi, qe dy muj ska ndrru ngjyr hiq?

Britni: u qik veq deshu cullak:biggrin: edhe futu ne bahqe ke me pa si kan mu skuq!


Ok. Parisi boni si tha Britni .....

U takun edhe pe pyet Britni, he moj a u skuqun patligjonat??

Parisi: Jo patligjanat mu skuq hi amo kastravecat jan rrit gati 1 meter :tongue:



hauahauhahahauauahahahaha

[emine]

hauhauahauaa ...

...i kish mbjell do patligjana Parisi amo hiq su skuqshin ....

po e pyet Britnin :tongue: , hey pse moj spo skuqen patligjonat e mi, qe dy muj ska ndrru ngjyr hiq?

Britni: u qik veq deshu cullak:biggrin: edhe futu ne bahqe ke me pa si kan mu skuq!


Ok. Parisi boni si tha Britni .....

U takun edhe pe pyet Britni, he moj a u skuqun patligjonat??

Parisi: Jo patligjanat mu skuq hi amo kastravecat jan rrit gati 1 meter :tongue:



hauahauhahahauauahahahaha
hahahhahhahahhahahhahhahahhahhahahahahahahahah,

qeshtu i prita pushimet verore sivjethttp://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/299405_276376505724626_100000568352088_1055789_164 913066_n.jpg

[emine]

U kan shqiptari edhe serbi tu zan peshqi..
e kan zan `peshkun e art` ,
edhe e kan pas me ju plotesu ka ni deshir :
Serbi:"Rrethekoje krejt Serbin me ni mur te fort qe nuk thehet"
peshku ja ka plotsu
Shqiptari:"a e rrethekove Serbin"
Peshku :"po"
Shqiptari"Mushe uj q**a nanen.

[emine]

‎1 Element i ri ne Tabelen Periodike
Emri : Grua
Simboli : ♀
Pesha atomike: Mos guxo ta pyesesh!
(Vetite fizike):
Nxehet ne çdo kohe,
por shkrihet sa here e trajton me dashuri dhe respekt -.-
(Vetite kimike):
Shume kreative,
Tregon terheqje te madhe per floririn,rrobat dhe produktet e tjera te shtrenjta.
Agjende e pakesimit te parave.

Vendi ku mund ta gjesh gjithmone:
Para pasqyres! .....................

[emine]

Mesuesi- me thoni dicka per baballaret tuaj? ngrihet Mira dhe thote:- Babi im eshte frikacak.. Frikacak, pse ?- i thote mesuesi
Kur eshte mami turni i trete, babi ka frike te fleje ne shtepi dhe shkon e flen me komshijen.

[Zero Cool]

Disa gra i duan aq shumë burrat e tyre, sa qe për mos ti konsumuar shume burrat e tyre, marrin ato te shoqeve.

ps: e vodha :biggrin:

[emine]

Nje dite 2 shoke po pinin ne nje lokal dhe u bene tape, pasi mbaruan leket , njeri i thot ajde shkojme te shpia ime se kam nja 2 shishe i thot-ok ,, dhe nisen e shkojne...
-kur hyne brenda fillon e i tregon shtepine:- kjo eshte guzhina , kjo banja , kjo dhoma gjumit- ajo te krevati eshte gruaja ime , kurse ai siper gruas jam Une

[Skyfter]

... rastesisht takohen dy te panjohur ne super mega:tongue: markt .....

me fal, mos e pe pahiri nje femer 180cm, figur sexy-sportive, blonde syt e kaltert?


Jo se pash, pse po pyet?


Pyeta se eshte femra jem, me ka humb ne markt ...


Paskem te njejtin problem, edhe mu me ka humb femra po i thot ky ...


Si duket femna jote, ndoshta e kom pa?


Leje ti temen po hec ta lypum tanen niher :biggrin:

[Zero Cool]

Kishte shkuar dhendri me i vizitu miqt per here te pare. Ku shkon atje nuk flet asnje fjale. Ata miqt e thone , dhanderr fole naj fjale se spo folshe hiq ti. Ai perseri nuk flet hiq. Miqt cuditen dhe mendojne mos eshte budalle ky tipi qe spo folka. I thone fole bre dhenderr naj fjale se na plase. Ata duke i be muhabet sa te munden e ky asnje fjale. i thote vajza e tyre e leje o babe se ky keshtu e ka zakon nuk flet. Dhe perseri miqt thone dhanderrit fole more dhenderr naj fjale . Ai i a kthen asgje spo gje cka me thene vetem se isha duke menduar vetm vajzen qe po ta q.i cfare pritje te mire e muhabetin po ma ben po me ti qi krejte robt si ka me ken.

[Zero Cool]

E vesin 1 plakë, me cilen nuse shkon ma mir ?
Plaka thot:
- Me t`voglen.
E vesin apet e pse ?
- Se e madhja kur foli ma bon, ha mut ha,
e kjo e vogla ma bon, mes ha mut.!

[Zero Cool]

Kishin dal me pi kafe nje Bujk edhe nje Gjuetar...
Po i thot Gjuetari Bujkut! dje qe kam dal ne gjueti e kam vra nje Leper 50 kg, ndersa Bujku i thot valla edhe une dje duke e lavru Aren me Traktor, ne befasi kur po me has Pllugi ne heker, dola i thot dhe duke e hap gropen vetem kur po me del nje Tenk e Hitlerit, t,luftes dyt Boterore, e hapi gropen edhe pak dhe vetem kur po ja shof Tenkes dritat ndez!
Ja kthen Gjuetari: Le he burr mos ia fut kot Tenka e kohes Hitlerit e hala dritat ndez.
Ja kthen Bujku: Hekja do killa ti Leprit, se edhe une po ja heki klemet Tenkes.

[Zero Cool]

Një biondeje i kishin dhënë një pune që të lyente vijat e bardha në mes të autostradës,ditën e pare lyen 3 km, të dytën 2 km, të 3ten 500 metra,kur manaxheri e pyet “pse po bën çdo ditë e më pak”, ajo i pergjigjet:
Une smund të bej më teper,”çdo dite e më shume po i largohem koves së bojes”

[Zero Cool]

shkon gjakovari me ni shok en omeltore edhe vjen kamarieri e vet shka pe doni ky shoki e merr ni trrileqe gjakovari thot ama mu ni dyleqe se trrileqe ma shtrrejt :tongue:

[taraku-1]

valla tarzan meniher mrave ti nermend hahahhahahahhha,

O Ali, hajde shtima kryt ne uje se po ja qi nonen ksaj kueedreee

Aliu e kish pas nje papagall edhe ai shante flliqt .., edhe e kish vendos me shite dhe e mbush nje ene me uje dhe i thot papagallit , nese shan apo fol flliqt kam me ta shyt kryt ne uje . papagalli pranon ok. Dhe vjen nje zonje me kqyr me ble, e pyte Aliun a fol flliqt papagalli a naj sen, Aliu i thot Jo Zoti na rujt.
Zonja e pyt papagallin
Me me pa qe hy ne shtepi me nje njeri qfar bene ?
Papagalli: Mirdita Zotri.
Zonja: Po nese hy me dy veta?
Papagalli: Mirdiita Zotrinj-shums
Zonja: Po nese hy me tre veta
Papagalli: O ALI hajde shytma kryt ne uje se po ja qi nonen ksaj kueedreee

[emine]

POLICI DHE MEKANIKU

Nje polic i thote nje mekaniku:
"Kam nje makine qe ka 300.000 kilometra, dua ta shes por sma marrin me shume se 500 mij lek."
Mekaniku: "Ca budallai, ulja kilometrzhin dhe shife sa do ta kerkojne."
Ky e bo 150.000 kilmetrazhin, takon perseri mekanikun e i thote:
"E bona 150.000, tani ma kerkojne 1 milion"
Mekaniku: "Ca budallai qe je, ulja akoma."

Ky e ul deri ne 50.000 kilometrazhin, shkon te mekaniku e i thote:
"E bona 50.000 kilometrazhin, tani ma kerkojne 3 milion"
Mekaniku: "Po ca pret ore, shite!"
Polici: Jo jo, tani qe eshte gati e re jam tu e mbajt vete :-)

[emine]

Gjyshja merr nje dhurate nga nipi qe ishte ne ushtri.
E hap kutin dhe sheh nje bomb dhe nje leter ku shkruan:

"E dashura gjyshe, nese e heq unazen prej ketij topi,
unë do te marr 3 dite pushim" :)

[Zero Cool]

ajo e provokonte......ai se kuptonte
ajo e ledhatonte.......ai nuk reagonte
ajo e mbronte..........ai keq vepronte
ajo e kujtonte......... ai se mendonte
ajo e ftonte..............ai ja pertonte
ajo e dashuronte......ai e percmonte
ajo e harroj.............ai shyqyr shpetoj :PpPp

[panta_rhei]

Gjyshja: degjo mbesa ime, tash qe jam ne moshe te shtyre me duhet te mendoj edhe vdekjen, prandaj dua te te le trashegim te gjitha fermat e mija, tokat, mjetet, kafshet etj, te gjitha po t'i jap ty.

Mbesa: Ueee gjyshe, faleminderit shume, une nuk e kam dijte qe ti ke poseduar ferma. E ku jane ato?

Gjyshja: Ne facebook farmville. :tongue: :biggrin:

[valiii]

Hahahahahaaa... (qyre panta qesha pak sa mos me ta qu forren dom)...

Tash pi tregoje edhe une njo...

Rrenci: isha nje dite ne sahare kur çka me pa veç kur t'mka dal luani... E tkom mar me ik e nga, e nga e tu ngjita ne nje dardhe...

shoku vet: le bre mos rrej, po ku ka dardhe midis sahare?

rrenci: qy qy, pat e s'pat u dufke mu ngjite dike se t'q*ke nonen t'qkyke luani :))

[panta_rhei]

Hahahahahaaa... (qyre panta qesha pak sa mos me ta qu forren dom)...

Tash pi tregoje edhe une njo...

Rrenci: isha nje dite ne sahare kur çka me pa veç kur t'mka dal luani... E tkom mar me ik e nga, e nga e tu ngjita ne nje dardhe...

shoku vet: le bre mos rrej, po ku ka dardhe midis sahare?

rrenci: qy qy, pat e s'pat u dufke mu ngjite dike se t'q*ke nonen t'qkyke luani :))

ncuk,
ja kallxo qysh duhet ja mos ju hup lezetin foreve :biggrin:

mu ka prish anija n midis detit, tha, e ja kom nis me notu, veq kur t'mu ka lshu peshkaqeni tu m'ndjek... une noto, peshkaqeni tu mu afru... kur ka bo me m'kafshu, kam hyp ne nje lis edhe pshtova... :biggrin:

[Daglasi]

DY I RROTULLOVA TE TRETEN E LEPIVA

U rrit Tanushi dhe i ati Leka,e mori te birin,per te shetitur dhe per ti treguar marifetet e qytetit,kur arriten te parlamenti Tanushi po pyet:
Ceshte ky pallat,o babe.
Ky esht ,o biri im,pallati i qeverise.Ketu ka gjithcka,pak njerez te ndershem,qe perpiqen te vene ligj,rend e rregull,e shumica jane mafioze.
Po shkojn me tutje dhe arriten te nje tempull fetar.
E kjo cka eshte?
Kjo o bir ,eshte shtepi e Zotit ku te gjithe luten per mire,e posa te dalin secili i ben keq tjetrit.
Duke vazhduar rrugen neper qytet arritem para pallatit te mediave,
E kjo cka eshte?
Kjo eshte shtepi e njerezve te mjere,dykembesh qe duken gati si njerezit,
po jane shume me te peshtirosur e me te ndyte se dreqi,o bir.
Gati me te peshtirosur se politikanet.I ngaterrojne e i hasmojne njerezit,e kan futur nje logjike lufte,secili kunder secilit.vazhdon....

[Daglasi]

DY I RROTULLOVA NJE E LEPIVA

Dikur babe e bir arriten te shtepia publike.
Po kjo babe ,se ndoshta te lodha me pyetje?po i thote .
Kjo esht ,hm..nisi ti merret goja babes,nje shtepi ku shesin mish te bardhe...
Kasaphane apo ferme e kafsheve?
Ferme e njerzve,o bir,po ofshan Leka.I shesin femrat si kafshet.E,i hane?
I kafshojne e nuk i hane,po..Mish mash e perzive babe ,gje spo kuptoj.
Ketu njerezit e keqinj bijen ruse,rumune,besa edhe shqiptare,te cilat shesin nje kenaqesi te vogel,te embel,por te shtrejnte dhe me pasoja,o bir!
U kthyen ata ne shtepi dhe baba ne mbremje po i thote Tanushit ,je bere djale i mire,i sjellshem,po meson mire dhe i ke merituar 10 euro,shko blej cka te duash.
Tanushi i mori parat dhe drejt e ne shtepi publike.
Cka po lyp ti ketu? e pyeti nje plake e trashe.Dua nje kenaqesi te embel,por pa pasoja,po i mban Tanushi 10 eurot ne dore.Gruaja po qesh dhe po i thote:
Shtini paret ne xhep vogelush dhe ulu ketu!Vazhdon....

[Daglasi]

DY I RROTULLOVA TE TRETEN E LEPIVA

Pas pak ajo ja solli tri copa buke te holla te lyera me krem cokolate.
Tanushi dy copa i hengri e te treten vetem e lepiu dhe e la,sepse u ngop.
Kur u kthye ne shtepi baba po i bertet,ku u vonove keshtu?
Isha ne ate shtepine ku shesin kenaqesi te embel,po parenuk me moren hiq.
Cka?!!iu err parasysh babes,Pas nje grime here kur babai e mori pakez veten nga habia po e pyet Tanushin:
E cbere atje?
Dy copa i rrotullova e te treten vetem e lepiva!

[panta_rhei]

ueeeee...
prej terqethnev krejt trupi mu ka ba puçkurriza puçkurriza :(

[e-uritura]

Skyfter, të lutem, kjo është jashtë secilit kufi njerëzor! Nuk është fare qesharake!

[Skyfter]

Bisedojn dy shoqe .....

Ani, qysh duhet mu kon burri i endrrave tua?

Shum thjesht, me qene kengetar dhe aktor, me shkelqy mes njerzve, me tregu vica ...kryesorja cdo nate me qene ne shtepi.


.... po duvshe me ble ni televizor pra :tongue:


Ps. e Uritura, mbaje temperamentin ne kontroll, te humori jem :rolleyes:

[e-uritura]

Në rregull Skyfter!


Një polic , një ditë po qëndronte para derës së një cerdheje...
Një nga edukatoret e cerdhes, bëhet kurioze dhe vete e pyet:
- Me falni , ju prisni fëmijë ?
- Jo zonjë gabohesh, barkun e kam nga birra unë...

[Daglasi]

NUSJA

Nusja,posa u zgjua ,ne mengjesin e dites se dyte te ardhjes ne shtepine e burrit,i mblodhi rrobat e veta e te burrit dhe i futi ne lavatrice.
-Nuse!-e thirri vjehrra.Rrobat laj me dore se na prishet lavatricja.
Pse e keni blere?!!!-u befasua nusja.
-Te mos thone hallku se nuk kemi lavatrice.
-Nusja me shikim kerkoi ndihme nga burri i vet,e,ai cele gur gojen.Jane nje pale burra qe mbesin cuna nen autoritetin e nenes tere jeten.
Nusja u peshtiros nga qendrimi burracak i burrit te saj dhe nga diktatura e vjerres.
Iu tha fyti,iu ter goja dhe e hapi frigoriferin te freskohej me ndonje pije,frigoriferi i zbrazte shpelle.
-Nuse i ndeni prape gati vjehrra,-pi uje te kroit se eshte me i shendetshem,nuk te ftohet fyti.Frigoriferi shpenzon rryme.
-Edhe kete e keni blere per shkak te hallkut,su permbajt nusja.
-Po .Mos te thone hallku spaskan frigorifer,e ngriti tonin vjehrra.
vazhdon...

[Daglasi]

NUSJA

A di si jane nje pale njerez,e hane buken e vet e i bajne dertet e hallkut.
Burri,zene ne mes te dy zjarresh,prape cele gur gojen.
Nusja e zhgenjyer me cdo gje ne kete shtepi,i kreu disi punet e dites dhe ne mbremje e leshoj bojlerin te bente dush.
Nuse u ngermua vjehrra,nxehe ujet ne kusi,Shporeti qenka i ndezur,te mos shkoj zjarri dem.Duhet kursyer.Po ske faj ti se mbreme te lazdruam,ishte nata e pare ne shtepine tone dhe ta lame bojlerin ndeze e paske pa kujtuar se kurre nuk duhet ndalur.Edhe kete e keni blere per hallk?!!!-eksplodoj nusja.
Dhe u mbyll ne dhomen e vet.
Dikur,naten burri shkoi ne shtrat dhe nisi te lepihet si macja.
Ee,jo tybe!-iu qorr nusja.-Bjeri me dore se kete senin nuk e kam per ty,por per kojshi,per hallk,te mos thone se nusja nuk paska asi sendi.

[Zero Cool]

Kishte dy vjet martese dhe burri akoma skishte bere dashuri me gruan e tij.
Gruaja priste c'do dite qe burri ti bente dicka , po hic ai. Shko dhe i trego shoqeve ket muhabet dhe shoqet i thone qe ta coje te punoje jashte shtetit dhe kur te vi ke per ta pare qe do beni dashuri per dite pastaj.
E mire, i nxjerre vize dhe e nis burrin per jashte shtetit.. .
Mbas 2 vitesh kthehet burri...
Sa hy ne shtepi i thote gruas: - Grua shko ne dhome, mbyll dritat, grilat dhe me prit...
Shko gruja me qejf,mbyll perdhet, grilat, driten, parfumoset dhe pak vet, zhvishet dhe pret burrin...
Hyn burri ne dhome dhe i thote:- - O grua, shif, kam blere ore me fosfor (me drite)

[taraku-1]

Hashim Thaqi i fort vallahin....
Ju ka thene penzionerve, '' Kur tju qohet.... ja u rriti penzionet '' hahahah a thue a e plotsojn kushtin kta penzioner a jo a....
garant e ka pas per kta te ldk hahahahah ktyne ma hiq... po ju ikin grat te uqka e ramos hahaha besa gaxherri iku.

prej pdk ende spo ikun bijat hahah

[Peja-Boy]

Ish kon shku nje femer te oti edhe i ka thon a ka mundesi me i bo edhe mashkujt njejt sikur femrat...qka te hek femra me hek edhe mashkulli ...


Kur ti vijn periudhat femres me ndi dhimt edhe mashkulli ...

Zoti i thot jo sbon ashtu se nuk eshte mire ...

Femra i thot veq beje edhe Zoti ja ploteson ate qejf ....

Edhe mbas nje kohe mbet femra shtatzon edhe ne muajin e lindjes e kapin ato dhimt e veta edhe i afrohet burri afer e i thot qka kish bre Filon Kojshija qe po bertet ooouuu Kuku Barku ????

[Gega 1]

Gati edukate seksuale


U qu baba e thirri t`birin,po do me fole n`veti veq me to.
Me fole me to,e me eduku per pune t`seksit.
Djali a?Qaty 16 vjeq,a pi shtati koxha i nalte e i kuvetshum.

- Djelem,bjerma qat seter vjerrun qaty, -pi thote djalit `vet

E merr djali setren e ia jep n`dore babs.
I nxjerr baba i tij dy kutia te vogla pi gjepi t`setres,e i qet mi tavoline.
I muer e po i qele dy kutiat,njanen mas tjetres.A djali veq pi kqyre seri!
Papritmas,i drejtohet djali babes :

- Babe,veq dy dakika pritum,se mejhere kthehna !
Met baba i hutuem…as me e vete s`mujti,se djali duel shpejt!
Nuk kaluen dy dakika,e djali u kthye.Ne dore i kish pase nja kater kutia t`vogla,e i qiti mi tavoline e po i qele njo ka njo.Kur i qeli t`katrat e i nxuer fitilat pi tyne, baba veq pi kqyre seri,e met pa fjale!
Pi thote djali babes `vet :
- qe be daje,qita jon kondoma,e jo ata tute!
Ti i paske ble en Lidl,s`bojne ata!

Pi kqyre baba fitilat e vet,e pi kqyre fitilat qe ia qiti djali!
- Ku i gjete be qata ngjyre pembe,qe sa i kom lype?!, i tha baba djalit

- Aiiii babe,ku i gjeta?!...vetum ti mue,per cilin qeshit dush,u` t`kallxoj!
A do me t`kallxue gang-bang,a do 6 me 9 ?!,po i thote djali

Jo me dang-bang s`pasna nie,me kinezka tybe s`jom provu!
A qato 6 me 9…,po t`boj be, n`ramazan ninueshum gjith diten jom kane,
veq kom ba iftare,e 18 me…me sa dush,thuj! , i tha baba

[emine]

Hin ni djal n'ore t'msimit n'facebook edhe e bon nstatus...
" Krejt n'msim veq une n'fb"
kur paprit pi vjen ni koment prej profesorit...
" 1-shin a po vjen me marr vet a me ta bo Tagg

[emine]

Djali : te dua
Vajza : hahaha
Djali : te zemer
Vajza : hahahah
Djali : je jeta ime
Vajza : hahaha
Djali : un vdes per ty
Vajza : hahaha
Djali : te kam blere nje unaz me Diamant
Vajza : vertet
Djali : hahahahahahahahaha..

[emine]

Ne kohet e vjetra nje burr duke bere shetitje sheh nje pasqyre dhe thote:uaaa paskam nje vella binjak,e blen e con ne shtepi e fut nen jastek dhe per cdo vakt e pershendeste,nje dite gruaja e pate vene re dhe kur burri shkoi ne pune gruaja coi jastekun dhe bertiti kur pa veten, shkoi te nena e burrit dhe i tha:vjehrre djali jot po me tradhton,vjerra shkon ne dhome qon jastekun shikon veten dhe thote:ua sa i cmendur me kete shtrigen te ka tradhtuar?

[emine]

Ajo : Cfare eshte xhelozia ?
Ai : Kur me sheh mua me dy femra , duke ecur ne rruge…..
Ajo : Domethen edhe une po te jem me dy meshkuj….?!
Ai : ZEMER MOS NGATERRO XHELOZINE ME DAJAKUN

[emine]

-Jon konë HASA e HUSA edhe tu e kqyr ni kasetë porno , HASA po e pyet HUSEN .
"A po t'qohet ?
HUSA i përgjigjet :
"Po valla po m'qohet...!"
HASA i thotë:
"Ani masi po të qohet , qu merri nja dy "Coca Cola" prej frigoriferit !!!!" :

[emine]

Gjate kohës së luftës ne Bosne , HUSA vendos me ikë e me shpëtu kryet . Kur vjen te kufiri me Kroacinë , e ndalon një ushtar kroat dhe e pyet "Ku po shkon ? HUSA i përgjigjet "Unë jam boshnjak edhe po iki prej luftës "Deshi pantallonat ta vërtetoj se a je boshnjak" i tha ushtari . Pasi që e pa HUSEN e bom synet , i tha "Shko" dhe e liroi , pasi e kaloi disa metra HUSA e pyeti Usharin "Zotëri , a vlen kjo vizë edhe për Gjermani

[Gega 1]

Gjate kohës së luftës ne Bosne , HUSA vendos me ikë e me shpëtu kryet . Kur vjen te kufiri me Kroacinë , e ndalon një ushtar kroat dhe e pyet "Ku po shkon ? HUSA i përgjigjet "Unë jam boshnjak edhe po iki prej luftës "Deshi pantallonat ta vërtetoj se a je boshnjak" i tha ushtari . Pasi që e pa HUSEN e bom synet , i tha "Shko" dhe e liroi , pasi e kaloi disa metra HUSA e pyeti Usharin "Zotëri , a vlen kjo vizë edhe për Gjermani

Hahahah...m`shkrive dejzuke bre :biggrin:
Ka shume barcoleta `tyne (boshnjakeve),ku ata paraqiten te trashe.
Kallxojshin per dy boshnjake;at`here u kane dmth Jugosllavia.
Pi thote njani shokut t`vet,
ka po shkon bre?
Qe,qitu pe pres vozin pur Slloveni.,thote ky i dyti.

Haj nanen...s`kom pashosh,se isha ardhe edhe u`! :biggrin:, thote ai qe e pyeti.

[Daglasi]

Ne autobuz,e kishin pas shkrue,ju lutem qytetar,ketu esht e dalume pirja e cigares,nje plak e dhez cigaren,kondukteri i thote plakut,o mixh a nuk e pe cka po shkrun,per cigare,plaku ja kthej,po e pash po une sjam qytetar po kantunar.

[emine]

ai:cfare ke
Ajo:asgje
AI je xheloze
Ajo joo
Ai Je xheloze
Ajo Jo
AI me jep nje puthje pra
AJo shko merre prej asaj qe te puthi dje ne Facebook ke fotoja yte

[emine]

Quni:Babi kam te dashur.
Babi:Shum mire djali im,jam krenar per ty

Vajza:babi kam te dashur
Babi:emer,preadhjen,religjionin,si duket,ngjyren,gjitha dua ti di

[Zero Cool]

Vajti Nastradini në treg për të blere vezë.
- Më falni sa është kokrra – 10 pare
- po këto te thyerat – 6 lpare
A po mi then nja 30 kokrra?

[Zero Cool]

Një dite mësuesja futet në klase nudo, vetem me një gjethe. Të gjithe u larguan nga klasa pervec një djali. Mesuesja e pyet_pse rri ne klase ? djali përgjigjet. eh msuse, po pres vjeshten te bjerë edhe ajo gjethja e fundit. :biggrin:

[Zero Cool]

Kishte qene nje vajze edhe kishte dal ne qytet veshur shum shkurt edhe meshkujt i kan than “A nuk ke te ftoht” ajo ka kthyer pergjigje dhe juka thene “jo se kam shporetin me veti”, dhe ata i kata kan than “a vina e pjekum kollumoqin tek shporeti yt” :tongue:

[Zero Cool]

Luli shkon te gjinekologu me gruan që ta kuptojn se a eshte shtatzan gruaja, dhe pas analizave gjinekologu i thot se ajo eshte shtatzan.
Luli thot : – Po doktor unë jam ruajtur nuk është kjo e mundur që të jet shtatzan!!
Doktori: PO zotri ndoshta ju jeni ruajtur po të tjeret nuk ruhen.

[Zero Cool]

Dolen për një gjiro tre vajza te reje ( Tiransja,Korçarja edhe Mirditorja ) dhe pane nje oxhak qe nxirrte shum tym.
Thote Mirditorja: – Sa Tem po nxjerr oxhaku !!!
Ja pret Tironsja: – I thone Tym !!!
- Jo – thote Korçarja – i thone Tim !!!
Pas disa debatesh bien dakort te pyesin nje plak aty afer, pasi ju afruan si me e shkathet e mori fjalen Mirditorja :
- O xhaxha, si i thone ketij timit ???
Plaku pa u menduar fare ja ktheu :
blue valentine movies
- Ne te vjetrit moj bije i kemi pas thene P*** e ju te rinjte nuk e di si i thoni… :biggrin:

[emine]

ALKOOLI dhe BUKURIA E GRUAS:
Gruaja i bërtet burrit: Të gjitha paratë po i shpenzon në alkool!
Burri: E ti po shpenzon gjithçka në kozmetikë!
Gruaja: Po unë po blej për tu dukur e bukur për ty!!
Burri: Edhe unë po pi për të mu dukur ti më e bukur!!!
:D:D

[Zero Cool]

Një burrë kur po jepte shpirt, kërkon gruan dhe i thotë: Grua, më fal se unë të kam gënjyer. Kur të thosha se jam në punë, isha me femra të tjera. Më fal që të kam tradhtuar. Gruaja e qetë i thotë: Po e dija unë, prandaj të dhashë helmin!

[Zero Cool]

Njëherë një burrë shkon në kazino dhe fiton dhjetë milionë euro. Posa kthehet në shtëpi, i del para e ëma dhe i thotë: Të ka vdekur gruaja. Ai ia kthen: O kur ta don, ta don!. :biggrin:

[emine]

Nje jevge shkon ne nje market fruta-perimesh dhe shikon se shume njerez ishin grumbulluar per te blere patate te fresketa, te sapo nxjera nga dheu. Afrohet dhe e pyet shitesin:
- E cfare jane keto?
- Patate, - pergjigjet shitesi.
- Ua keto qenkan si k***t e burrit tim!
- Po pse kaq te medha i ka k**** burri yt? - ia kthen shitesi.
- Kaq te medha jo, por kaq te palara !

[emine]

Burri vjen ne shtepi dhe gjen ne raftin e rrobave nje burre lakuriq. Pa mundur te thote asnje fjale, gruaja me nje pamje te pafajshme i thote:
- Mos u nervoso kaq shume. Dje ne teater ke qeshur me lot nga nje skene si kjo.

[Zero Cool]

Mësuesja e pyet nxënësin: -Sa bëjnë 10 + 5? Nxënësi: -Nuk e di mësuese. Mësuesja: -Paramendo nëse në njërin xhep i ke 10 euro dhe në tjetrin 5. Domethënë...? Nxënësi: -Domethënë se i kam veshur pantollonat e kojshikes. :biggrin:

[Zero Cool]

Derisa po flinte një çift, bie zilja. Gruaja: Zgjohu se burri. Ky vishet e me vrap, del jashtë nga ballkoni dhe posa ecën dy metra, kthehet dhe i thotë gruas: Oj debille, unë jam burri yt. :biggrin::biggrin:

[Skyfter]

Ajo: Leprush, po bohen 3muaj pa sex, e di qe pune dhe stres shume .... ne kthes eshte barnatorja qe mban viagra pa recept!

Ai: ok. ika .....


Mbas 10min. , Qe zemer ti pruna, qeto ishin kan ma te shtrenjtat!


Ajo: Pse tableta diete???


:tongue:

[Naki]

Mësuesja po u shpjegon nxënësve thyesat. Dhe pasi shpjegon, ajo pyet një nxënës: Mamaja jote ka 4 kokrra patate për drekë. Ju jeni pesë veta në tavoline. Si do të veprojë ajo që t’i ndajë në pjesë të barabarta? Dhe nxënësi përgjigjet: Ajo na bën pire…

[Alima]

...

Ish dek tipi , po e percjellin coolerat ne varr ,.... e varrosen ... kah po kthehen po takohen me nje plak , -Kah ket , bre djema ? ... -Qe bre axhi , kem e mbjellem nji njeri qatje !


.

[Zero Cool]

Kish shku cool-eri n`katun e pe pyet plakun:

mixho, a ka WiFii ktu ?

Mixha; jo tybe , krejt Krasniqe jemi. :biggrin:

[Kalimero]

Azem Bejta pi sheh be Shoten me pirioda :biggrin::redface:

ere pu i thot: HEUUUU SHOT HE DRANG'UA JE PLAGOS E S'KE KALLZUA.:biggrin::biggrin:

[Zero Cool]

ish shku nje plak, pi shqipnie etnike, te djemt ne itali
e dikur e merr malli per gruan e vet
po djemt dojshin me e majt hala
dhe njo prej tyre e qon ne pub
mja hjek mallin
kur del prej aty
i thot djalit
kuku po qajo nona e juve at goj e kish pas veq me fol e me honger buk :biggrin::tongue:

[Dallandyshja_718]

Shkon Gjiergji n'Bronx t'NY edhe del me ec neper Pelham Parkway, flet me veti, si plaku, diku prej çudiet e diku prej merziet...:biggrin:
Po sa kjeka jekjo ndertese, gati u teshka n'qiell... pune paskan pas me "çëkrrk" me e qit materjalin e tullat aq naltë...me g'jas sa tane Gruda paska robni jeky pallat...
disa rrugtar e tiejne edhe e d'vesen"what":smile:

Qyre, po a edhe kjo asht e "Vats" a, euuu po zegjin kjeka ba Vata, çi kur asht kje n'Triesh bukën n'shllinë e kanë qye:biggrin:

[Murgesha]

Distancohemi
Në një mexhlis në pyll, ishin mbledhur shumë kafshë të egra dhe po bisedonin. Secila po lavdërohej për pasardhësit e vet dhe për sjelljet e tyre në përgjithësi. E mori fjalën fare në fund edhe majmuni i cili tha:
- Ju kot mundoheni që të krenoheni me pasardhësit tuaj, mua nuk ma kalon njeri! Pa shikoni se ku ka mbërritur sot njeriu- pasardhësi im i drejtë për së drejtë!

Të gjitha kafshët u tmerruan dhe kërkuan që të distancoheshin nga majmuni duke i thënë:- Ata pasardhësit tuaj zotëri po e hanë shoqi - shoqin, po sikur na zunë ne, ç’do të na bëjnë?!

[emine]

Kur gruaja dyshon tek burri
Gruaja kthehet naten vone, nje dite me pare se sa ishte palnifikuar, nga udhetimi me punen dhe hap ngadale deren e dhomes se gjumit.
Shikon poshte mbuleses te dalin kater kembe ne vend te dy.

Merr ngadale shkopin e bejsbollit dhe fillon te godase me sa fuqi kishte mbi ata qe po flinin ne krevat.

Pasi mbaron sulmin shkon ne guzhine te mbledh pak vehten me nje gote vere.

Kur hap deren shikon te shoqin duke lexuar nje reviste.

"E dashur u ktheve!" i thote ai... "Kane ardhur prinderit e tu per vizite dhe u lash dhomen tone te gjumit. I pershendete?"

[emine]

Dy pijanece dhe grate e tyre...
Dy shoke po benin muhabet e po pinin nga nje gote. Hidhet njeri dhe thote:
- Ej, nese une shkoj me gruan tende, cfare lidhje do te kishim?

Kuneter?
Krushq?
Kusherinj?
Apo...?

Tjetri pasi mendohet pak i thote:
- Hemmmm, besoj se do ishim baraz.

[Gega 1]

Azem Bejta pi sheh be Shoten me pirioda :biggrin::redface:

ere pu i thot: HEUUUU SHOT HE DRANG'UA JE PLAGOS E S'KE KALLZUA.:biggrin::biggrin:

Dejuz be :biggrin::biggrin:

[Bajlozi i Zi]

Gjithnje ne shenje te dites se 8 Marsit.

Jetonin se bashku 5 vllazen. Te martuar secili.
Se fundi, nje muaj me pare ishte martuar edhe vllau me i vogel, qe kishte marre nje nuse te re eteper te bukur. Aq te bukur saqe vllaznit tjere dojshin me plase prej inati. :biggrin:

Vjen daja i ketyre vllaznive nje dite, për vizite te nipat.
Po u sherben nusja e re me kafe e çaja.
Kur mbeten veç burrat ne ode, po i thote daja ketij te voglit:
- Euu nip bre hallall ta baft zoti se fort nuse te bukur paske marr.

Vllau i madh nuk u durua prej inatit, e duke e shtremberuar buzen po thote:
- po bre daj, e bukur, po s'po ditke me gatu. :tongue:

Kur e degjoi ashtu, i plasi zemra ketij te voglit e iu kthye dajes:
- o daj, une e kam marr për me e q*, se sa për me gatu kishna shku ne Has e kishna marr ni furragji qe ta kish rras buk krejt katunin.
:biggrin:

[emine]

Gjithnje ne shenje te dites se 8 Marsit.

Jetonin se bashku 5 vllazen. Te martuar secili.
Se fundi, nje muaj me pare ishte martuar edhe vllau me i vogel, qe kishte marre nje nuse te re eteper te bukur. Aq te bukur saqe vllaznit tjere dojshin me plase prej inati. :biggrin:

Vjen daja i ketyre vllaznive nje dite, për vizite te nipat.
Po u sherben nusja e re me kafe e çaja.
Kur mbeten veç burrat ne ode, po i thote daja ketij te voglit:
- Euu nip bre hallall ta baft zoti se fort nuse te bukur paske marr.

Vllau i madh nuk u durua prej inatit, e duke e shtremberuar buzen po thote:
- po bre daj, e bukur, po s'po ditke me gatu. :tongue:

Kur e degjoi ashtu, i plasi zemra ketij te voglit e iu kthye dajes:
- o daj, une e kam marr për me e q*, se sa për me gatu kishna shku ne Has e kishna marr ni furragji qe ta kish rras buk krejt katunin.
:biggrin:
Panta ramet shpirti i past na ka pas kallxu qet mesele:tongue:

[Bajlozi i Zi]

Panta ramet shpirti i past na ka pas kallxu qet mesele:tongue:

Ani de se na shqipet recidivista kemi qene gjithmone. Nuk eshte cudi.

[Zero Cool]

Kishte emigruar një Kosovar ne Gjermani, kaloj një kohë shum e gjatë edhe smund të kontaktonte me familjen , ngaqe kishte marre SID-en. Një dite vendosi ta thirrte te atin në telefon dhe ti tregoj arsyen që e kishte nejt kaq gjat pa i marrë në telefon.
Alo babi….Po bir, po ku je more, 7 vite sje dëgjuar fare. Më fal o babi por skam desht me ju mërzit, se kam marrë SIDEN. Ohh, ska problem far o djali im, vetem të jetë muslimane e devotshme.

[emine]

Ajo: - Zemer, pas 5 vitesh bashke, mendoj se ka ardhur momenti te njoh familjen tende.

Ai: - Jo jo, sot nuk mundemi !

Ajo: - Pse ?!

Ai:- Se gruan e kam ne pune, kurse femijet ne shkolle...

[Zero Cool]

Nje njeri kishte dergu gomarin ne treg per ta shitur. Pas nje kohe ju kishin rrethu te gjith gomarit duke qesh, per arsyje se ju ishte ngrit gomarit k***. Vjen nje polic dhe i thot pronarit qe gomari i tij duhet me ja fut k**** brenda, por gomari nuk merrete vesh. Ne ate moment vjen Nasradini dhe thot “une e bej qe ta fus brenda..” Polici i thot po ik ore, e ben ti, e bej thot Nasradini dhe shkon i flet dicka te veshi… kur vertet gomari e fut brenda. te gjith mbeten te habitur. Polici e pyeti Nasradini, cka i the Nasradin? Nasradini i pergjigjet: i thash fute k.. brenda se po ta HA POLICI…

[emine]

Djali 5-vjecar:
- Babi, cfare eshte korrupsioni?
Babi:
- Ik te keqen babi se je i vogel dhe nuk kupton nga keto gjera ti.
Djali:
- Te lutem, ma shpjego thjeshte e thjeshte se e kuptoj une.
Babi:
- Shiko bir, une jam pronari i firmes dhe kam punetoret qe punojne per mua dhe une quhem kapitalist. Leket qe fitoj, ja jap mamit e cila investon per familjen. Mami quhet qeveria. Ne kemi dhe nje punetore qe na ben punet e shtepise. Pra ajo eshte klasa punetore. Ti je populli dhe motra jote eshte e ardhmja. I kuptove?
Djali:
- Po babi, e kuptova.
Naten vone, tek sa po flinin, motra e vogel beri kaken dhe filloi te qante. Djali u ngrit dhe vajti tek dhoma e prinderve dhe ne krevat ishte vetem e ema. E tundi te emen qe te ngrihej por ajo gerhiste per shtate pale qejfe dhe sdonte tia dinte.
La te emen dhe shkoi tek dhoma e sherbyeses, hap deren dhe sheh te jatin duke bere dashuri me te. Mbylli deren dhe tha me vete:
- Tani e kuptova cfare eshte kapitalizmi. Kapitalizmi ja fut klases punetore, qeveria fle gjume, populli s'e ndigjon, e ardhmja eshte e zhytur ne mut.

[lovely]

Bjondina dhe kuizi special: Gjinden 2000 pjesëmarrëse dhe i vjen radha njërës për t'u përgjigjur. Pyetja është:
- Sa bëjnë 3 herë 4?
- Po mendohet bjondina dhe thotë:
- 7.
- Rezultati është gabim. Kurse të gjitha bjondinat tjera pbërtasin që moderatori t'ia japë edhe një shans. Ok!
... - Pyetja tjetër është: sa bëjnë 2 herë 4?
- Bjondina përgjigjet: 6.
- Gabim. Përsëri të tjerat: Edhe një shans, edhe një shans.
- Ok, vetëm se ky është shansi i fundit. Sa bëjnë 3 herë 3?
- 9, përgjigjet bjondina. Kur, papritmas, bërtasin të tjerat:
- Edhe një shans, edhe një shans!!

[halla e madhe]

Hyn njoni ne nje fitnes_center dhe hutohet mas nje bjondine,cka me bo, cka,s'po i zihet vendi vend si ta perfiton bjondinen per veti,shkon te nje kujdestar te fitnesit e pyet:_allahile me cfar mjeti mundem te perfitoj kete bjondine?

kujdestari:kqyr qanej n'majt asht nje Bankomat! ;) ;)

[e-uritura]

Lavdërohen gjermani dhe italiani rreth dhuratave që u kanë blerë grave të tyre.
Gjermani: I kam blerë gruas për ditëlindje një Porsche që arrin prej 0 deri 100 për shtatë sekonda.
Italiani: Unë i kam blerë gruas time Ferrari që për pesë sekonda arrin nga 0 deri 100.
Shqiptari i dëgjon dhe thotë: Unë i kam blerë gruas një dhuratë që për një sekondë arrin nga 0 deri 100.
Habiten gjermani dhe italiani: Është e pamundur! Diçka e tillë nuk ekziston... Çka i ke blerë?
Shqiptari: Peshore!

[halla e madhe]

Lavdërohen gjermani dhe italiani rreth dhuratave që u kanë blerë grave të tyre.
Gjermani: I kam blerë gruas për ditëlindje një Porsche që arrin prej 0 deri 100 për shtatë sekonda.
Italiani: Unë i kam blerë gruas time Ferrari që për pesë sekonda arrin nga 0 deri 100.
Shqiptari i dëgjon dhe thotë: Unë i kam blerë gruas një dhuratë që për një sekondë arrin nga 0 deri 100.
Habiten gjermani dhe italiani: Është e pamundur! Diçka e tillë nuk ekziston... Çka i ke blerë?
Shqiptari: Peshore!

...barcolete e forte:biggrin::biggrin::biggrin:

[Murgesha]

Dëshpërimi i gruas!


- Doktor jam diçka e dobët në seks nuk mundem më shumë se tri herë për një natë!
- Po kjo është e shkëlqyer! Pse mendoni se është pak?- pyet mjeku.
- Po burri im e bën më shumë se dhjetë herë, ndërsa unë nuk kam fuqi më shumë se dy-tri herë...
Mjeku e këshillon:
- Më së miri, kur burri t’ju mërzisë ndizeni dritën dhe atij do t’i vijë turp dhe do të ndalet.
Në shtëpi natë, burri kalon herën tretë, gruaja nuk mundet më shumë dhe e ndez dritën, kur e sheh mbi të fqinjin.
- Çfarë bëni ju, ku është burri im?- pyet gruaja.
- Ja atje jashtë po shet bileta- përgjigjet fqinji.

[Murgesha]

Emancipimi i Grave ne Afganistan
Një gazetare angleze kishte bere një artikull për gratë e Afganistanit disa vite me pare.
Asaj i kishte bere përshtypje jeta e mjeruar e grave atje dhe sidomos fakti qe kishte vene re se gratë ecnin nja 2-3 metra prapa burrave.
Pasi lufta me talebanet mbaroi, gazetarja shkoi ne Afganistan përsëri për te bere një artikull tjetër për gjendjen e grave.
Ajo u habit nga emancipimi i shpejte qe kish ndodhur ne këtë vend pas ardhjes se forcave aleate, pasi vuri re se tani gratë ecnin 2-3 metra para burrave.
Për këtë pyeti një grua vendase se çfarë e kishte ndihmuar këtë proces?
Gruaja i tha : Minat e këmbësorisë qe janë gjithandej!

[Murgesha]

Hebreu dhe Sheiku
Nje hebre punonte per nje sheik te pasur.
Nje dite Sheiku na peson nje aksident dhe i duhej urgjentisht transfuzion gjaku. I vetmi qe mund ta shpetonte ishte hebreu.
Para se te dhuronte gjakun pyet rabinin.
- Si te bej rabin, ti jap?
- Jepi biri im, edhe ai njeri eshte si une dhe si ti. jepi Zoti do te ta shperbleje.

Keshtu vepron, dhe me tu sheruar Sheiku i jep plot dhurata te shtrenjta, bizhuteri, makine, vile dhe monedha ari.

Perseritet situata, perseri pyet rabinin, ai i jep te njejten pergjigjie, i dhuron perseri gjak dhe kur Sheiku sherohet i dergon nje buqete me lule dhe nje nje shishe vere. Habitet hebreu, po s'ka c'ben!

Perseritet per te treten here situata, dhe kesaj rradhe Sheiku i dergon nje leter falenderimi.

Shume i coroditur hebreu pyet rabinin:
- Epo rabin, heren e pare me dhuroi pasuri, te dyten nje shishe vere, ndersa tani vetem nje cope leter??? i shpetova jeten apo jo??
- Shiko bir, ai tashme ka gjakun tone!!!

[jadore]

Është e qartë
- Çfarë do të thotë ‘është e qartë’? – pyet mësuesja nxënësit.
Njëri çon dorën dhe fillon të përgjigjet:
- Babai im vozit Mercedes, nëna BMW, ndërsa gjyshja Jeep... Është e qartë se ne kemi para.
- Të lumtë! E ke shpjeguar për mrekulli – thotë mësuesja. – Të shohim dikush tjetër. Urdhëro ti, si e shpjegon? – i drejtohet mësuesja një nxënësi tjetër.

- Gjyshja ime çdo ditë shkon te ara që e kemi afër. Nën njërën sqetull e mban “The New York Times”, ndërsa nën tjetrën “Allgemeine Zeitung”.
Arsimtarja pyet e habitur:
- Edhe?
- Po, asgjë. Gjyshja nuk di as anglisht as gjermanisht, është e qartë se shkon ta kryejë nevojën.

[lovely]

Martohet njani dhe te nesermen del me nuse neper oborr. Nusja e pa nje kojshi dhe po i thot burrit:
- Uuuu qy ky njeri.
Burri e veti :
-Nuse, a po e njeh a?
Nusja u pergjej:
... -Po se ky ma ka marr virgjinitetin.
Burri vazhdoi:
-Aiiiiii , i poshter eshte ky, mu ma ka marr ni sakic qe 6 muj e hala nuk ma ka kthy.

[vjeshta]

Ishin kan shku gjinja per urime tek Nana e Hashimit me ia uru poston e Kryeministrit .

Dhe i thojne ; urime se djali tu ka bo Kryeminister .

Ajo iu drejtohet ; mire u ba se hiq nuk i shkojke shkolla.lol

[Zero Cool]

Plaku dhe Plaka

Nje nate plaku dhe plaka ben bast se kush do te fikte qiririn me pordhe.

Fillon plaku i pari se fik qiririn
Ja fut plaka e fik.
Nxefet plaku dhe i thate plakes ta provonin prape.
Ja fut plaku se fik.
Ja fut plaka e fik.
Terbohet plaku dhe dhe e provon prape,
Por prap plaka fiton.

Nga terbimi i madh plaku kap plaken dhe i sheh bythen.

- Oj plake paske bere me hile, e paske bythen dy grykeshe.

[Zero Cool]

Demi dhe Lopa

Ne nje livadh po kulloste nje lope e bukur me nje shami te kuqe ne koke.
Demi kishte kohe qe e shihte dhe njehere behet gati per ti thene nja dy fjale lopes…
Kapercen gardhin,brenda te cilit qendronte lopa,dhe i thote:
Si te quajn?
Mua me quanin lope shamikuqja por tani qe shamia me humbi me thone thjeshte Lope.
Dhe lopa ja kthen po ty si te qujane:
Mua me thonin Dem koqe*adhi por tani do me thone thjesht dem se ko*et i lash tek gardhi

[Zero Cool]

Nje grua ishte me shtatzane dhe priste trinjak.
Nje dite keta po benin muhabet ne bark se cfare do beheshin ne jete.
Une do te behem elektricist… – Thote i pari
Pse? – E pyesin te 2 tjeret
Po ktu ska drita ore. – Thote ai.
Une do behem hidraulik – Thote i dyti.
Pse – E pyesin
Po ktu ska uje- U thote ai.
Kurse i treti po mendohej…
Po ti cfar do behesh? – I thone 2 tjeret.
Une do te behem gjahtar. – Thote i treti
Po per te ngren kemi. – I thone vllazerit
Nuk eshte puna aty ! – Thote ai por dua ti pres koken atij gjarperit qe futet ketu. :biggrin::tongue:

[Zero Cool]

Nje djal i vogel i tregon shoqes se tij bibiluishin dhe i thote:
Une kam kete ti nuk ke…

Dhe vajza e vogel ngre fundin dhe i pergjigjet:
Mua me ka thene mami se kur te rritem do kem nga ajo qe ke ti sa te dua…:smile:

[Elina]

A e dini pse Chuk Norris-in nuk e ka linde nana e vet po tezja ??? :biggrin:.......... beli kom kesh me qet mesele :tongue:

[emine]

A e dini pse Chuk Norris-in nuk e ka linde nana e vet po tezja ??? :biggrin:.......... beli kom kesh me qet mesele :tongue:

Kam ni se kerkush s'ka mujte me ja asish Mamen,,,chukit:tongue:

[Elina]

Kam ni se kerkush s'ka mujte me ja asish Mamen,,,chukit:tongue:


Hahhahahahhaaaaa,

....oooo jo qe s'ka mujte,,,po nuk ka guxu :biggrin:

[emine]

Hahhahahahhaaaaa,

....oooo jo qe s'ka mujte,,,po nuk ka guxu :biggrin:




e qta se pasna dite Elina,une kishe s'ka mujte:tongue:

[Zero Cool]

Dy datat ma t’njoftne n’historin e njerzimit:
Me 1641 p.e.s. egjiptiant e kan zbulu sholen e WC-s .
E me 1741 t’eres son francezt ja kan qel ni vrim.

:wink:

[Denim]

Një burrë qëndron i ulur në një bar dhe shikon pijen e tij. Ai qëndron ashtu rreth gjysmë ore. Pastaj, një tip problematik i afrohet ia merr gotën dhe ia pi pijen. Në moment personi fillon të qajë.

Mos kështu të lutem, vetëm bëra shaka. Ja po ta paguaj një pije...


Nuk është puna aty. Kjo ishte dita më e keqe në jetën time. Fillimisht, më zuri gjumi dhe u vonova në punë, shefi më shkarkoi nga puna. U largova nga ndërtesa, kur dola jashtë pashë se ma kishin vjedhur veturën, ndërsa polica nuk mund ta gjejë. Mora një taksi për të shkuar në shtëpi, kur dola vërejta se e kisha harruar kuletën brenda, ndërsa taksisti iku. Hyra në shtëpi, e gjeta gruan time duke më tradhtuar me kopshtarin. Ika nga shtëpia erdha në këtë bar dhe kur po mendoja t’i jepja fund jetës, ti ma pive edhe helmin që pata...

[Zero Cool]

1 nuse ish punesu me 1 fabrike te tekstilit, shkoj plaku, vjehrri me pa se qysh pi doket puna, edhe e shikoj sallen maqina ntana anet e grate po punojn . U kthy te drejtori, e ky drejtori pe vete: he mixhe qysh tu dok ?
Mire bre mixhe mire, tha plaku, por po tutna bre mixhe maqine perpara maqine permas,,,, mos po vrahet najkund ...:D

[Peja-Boy]

Plaku edhe Studentat .....

Nje plak i moshuar hyp ne Autobus per te udhetuar per Prishtin edhe ne Autobus hyn ne Bised me ca Studenta , edhe ata Studentat bejn plan me e Zezat Plakun....

I thon Migj a din qka osht ni sen me 4 rrote

Migja thot po migj qysh se di Kerri eshte ...

Studentat i thon ,Po migj kerri po po a eshte Bmw a Mercedes a Ople a VW apo qfar kerri ??

Migja ju thot aiii pash migje lemni rehat ....

Studenti Tjeter i thot Migj ani a e din qka asht ni send me 4 Kembe ??

Migja Thot ,Po migj Lopa eshte ...

Studenti i thot po migj Lopa eshte por a eshte e kuqe a e bardh a e zez apo qfar Lope

Prap migja i lut ta len rehat por studentat nuk ndalen vazhdojn tu e zezat....etj...

Pak para se ti vij migjes Koha te zbre nga autobusi ju thot Studentave tjau bej edhe une juve nje pyetje me migjen ,Studentat e pranojn ..

Migja thot a dini ju djema mem tregu se qka eshte nje send qe Gjdo femer e ka mes kembeve

Studentat fillojn te qeshin edhe i thon aiii Migj po qysh se dim P.... Eshte !!

Migja thot po P ... eshte po a eshte I nones tonde apo nones te ketij tjetrit apo i ciles Nene asht :biggrin:

[lovely]

Plaku po i thot halles;

Hallo, a po bojme sex a po hajm buke?

-Ti njeri, nihere bojme qa dush , tani hajme buke.:biggrin:

[mentor*]

Plaku po i thot halles;

Hallo, a po bojme sex a po hajm buke?

-Ti njeri, nihere bojme qa dush , tani hajme buke.:biggrin:


ahaha boll e prapt je moj lovely, po hala ske mledh mend a ?? :D...garant prej vetit e ke qit :D

[Murgesha]

Një fshatar u nis për te vajtur nga qyteti për në fshat me biçikletë,kur para tij ndaloi një shok,i cili ishte më një ferrari dhe ky i thotë :
-Hajde të të shpie unë në fshat!Mbahu mirë pas makinës dhe unë do të tërheq!Në qoftë se iki me shumë shpejtësi ,atëherë ti bjeri ziles dhe unë do ta ul shpejtësinë.Fshatari ra dakort.
Duke ikur rrugës parakalon njëri me Porsh.Ky që kishte Ferraru nuk u mbajt,por e shkeli gazin dhe makina arriti menjëherë 180km në orë.
Fshatari me biçikletë filloi t’i binte ziles i tmerruar,por shoku i tij nuk po ja vinte veshin fare.Ai donte t’ja kalonte Porshit.Porshi kalon në një postobllok të policisë,me një shpejtësi aq te madhe saqë polici nuk e ndaloi dot dhe menjëherë merr në radio shefin.
-Shef!Një makinë me shpejtësi në rrugën qendrore...
Pa mbaruar fjalën,kalon Ferrari po me shpejtësi të madhe dhe polici i tmerruar merr prapë shefin në radio:
-Shef! Një makinë tjetër kaloi me shpejtësi të madhe,po lëre atë...po ishte njëri me biçikletë që i ishte ngjitur nga mbrapa dhe po i binte ziles që ta parakalonte...

[Murgesha]

Nje here nje refugjat shqiptar ne Greqi vendos me i shku gruas nga mbrapa sepse kishte fillu me dyshu se ajo e tradhetonte nga qe dilte nga shpia gjithnje ne te njejten ore, e krehur dhe e pispillosur.
Edhe per te mos dyshu ajo se po e ndiqte, merr nje taksi dhe i vehet pas. Kur makina e gruas ndalon ne nje bordello ajo zbret dhe hyn atje. Burrit i iku truni dhe nga qe kishte frike se mos bonte ndonje budallallek i thote shoferit: Plako te jap 200 Euro ne dore vetem hy atje brenda dhe nxirre ate gruan qe hyri per flokesh dhe ma bjer ketu! Ok i thote shoferi dhe hyn ne bordello... Kalojne 5 minuta kur del shoferi me gruan per flokesh dhe i afrohet taksise... Or mik - thote refugjati - kjo nuk eshte gruja ime. Prit nje here mer lal - ja pret taksisti ' se kjo eshte e imja...

[lovely]

Nënë, - i drejtohet i biri, - pse unë jam zeshkan, e ti je aq e bardhë?
- Eh...sikur të dije se çfarë ahengu ka qenë atë mbrëmje...mirë që s'po leh!:biggrin:

[lovely]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/424281_490479657646657_1593519041_n.jpg


https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/533194_489615054399784_670451820_n.jpg

Hahahahahahaaaaaaa, kqyri dhapjont seri :P

[Bajlozi i Zi]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/424281_490479657646657_1593519041_n.jpg


https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/533194_489615054399784_670451820_n.jpg

Hahahahahahaaaaaaa, kqyri dhapjont seri :P

Shkon ni dhapjon n'Shipni, untohet fort edhe hyn ne nji restorant e lyp ni picë.

A don me i qitë tobasko (leng teper djegs)? e pyet kamarieri.

Dhapjoni po kujton qe tobasko osht far majonezi, e po i thot "qiti sa ma shum".

Kur ja nisi me e hanger picën, ia nisi qaq fort me i djegë goja e ftyra veç qe nuk i dul tymi. Po i pisket kamarierit "bjerma shpejt do ujë".

A po e don ujin me gaz a pa gaz? i tha kamarieri.

T'nervozohet dhapjoni: "qiiitum edhe gaz kallum krejt q*ma nanen" :biggrin:

[lovely]

Shkon ni dhapjon n'Shipni, untohet fort edhe hyn ne nji restorant e lyp ni picë.

A don me i qitë tobasko (leng teper djegs)? e pyet kamarieri.

Dhapjoni po kujton qe tobasko osht far majonezi, e po i thot "qiti sa ma shum".

Kur ja nisi me e hanger picën, ia nisi qaq fort me i djegë goja e ftyra veç qe nuk i dul tymi. Po i pisket kamarierit "bjerma shpejt do ujë".

A po e don ujin me gaz a pa gaz? i tha kamarieri.

T'nervozohet dhapjoni: "qiiitum edhe gaz kallum krejt q*ma nanen" :biggrin:


Shkon ni dhapjon n`Londer, mas do dite hin ne nje kafe edhe ulet ne shank. Ni anglez ngat tij e porosit nje Single Wisky. Prej kurreshtjes e porosit edhe dhapjani ni qasishne. Kur ia bjen ai viskin, ky e kap goten, e kqyr, i doket pak, e drellon goten here anej here knej, e derdh viskin edhe thote; Mushma tash se e qperrlava goten:biggrin:




Burri vjen pej Gjurmunijes ne shpi, pa kallxu. Kur t vjen n oborr, e sheh grun tu la tesha. Shkon ia mshel syte pej permasit, gruja ia prek durt nja 10 sekonda edhe i thote;
-Ose pylltari ose postieri:biggrin:

[halla e madhe]

Martohet njoni po dicka ligsht nga gjallnija, nuse zeza po kqyr rreth e rrotull send spo shef ne ate shpi veq nje plake me shami,pluhni e marimangat e kishin kaplu shpine,mendohet nusja ku me ja nis, si ma ja nis punve,i shkon mendja e tja pret vjehrres flokt e ja ngjet nje bisht druni e boni nusja gjokerin e fshiu krejt marimangat,phuuu,eh tash cka me bo se krejt dhomat ishin plot pluhur....kur pa pritmas del kunati nga wc_ja,nje mjekrrosh bash qasi talibanci,edhe kjo tja shkurton qkrraaap mjekrrren e maron perseri nji gjoker e ta fshin token perbukuri...vone dikur i vjen burri prej pune e po pyet si kalove diten, e cka bone.kjo i kallxoj per marifetin qe kish bo,burri po i thot ku asht baba moj fisnike,kjo spo din veq po del neper oborr e po kqyrin seri ku mund te jet mshef plaki..hallakat,hallakat, kur qeee plaki maje dudi koka hyp,po i thot djali,pse o bab je hyp maje dudi ,a spate vend tjeterkuind a?_jo bre bir,ja ktheu plaki,kjo nusja jote e la plaken kryshtrut, je hjeku flokt,ja preu mjekrren vllaut tend per me pastru shpin, thash me bo me ju tek nuses me perzhit voje, thash ma miri po iki se mos po mi keput edhe qeto cka i kam:biggrin:

[emine]

Nje i ri kalon ne depresion dhe behet budalla nje dite mer grepin e peshkimit dhe del ne ane te rruges per te peshkuar mbi asfalt, aty kalon nje shok i tij....e sheh... dhe i thote: - bobooo... sa gjynah, edhe i hedh nje 5-mije lekeshe ky. Me vone kalon nje tjeter, e sheh edhe ky dhe me keqardhje te madhe i hedh edhe ky nje pese-mije lekeshe. Vjen nje i njohur i ketij "budallait" dhe si per ta marre me te mire i thote: He mo ke zene gje eee..? -Nga pak, i thote budallai. -MIre, i thote shoku, -hajde te pime ndonje gje se qeras une, ulen ne tavoline dhe shoku fillon ta pyesi, - Po mire ka peshk aty mbi asfalt? -Po, i thote budallai, -Po mire sa peshk ke kapur sot? "Budallai" i thote, - TI JE I TRETI.

[emine]

Dy shoket

nje dite ne nje bisede ne mes dy shokesh, shoku shokun: Kush eshte me i lumtur i martuari apo beqari si mendon ti ?
ate here ja kthen tjetri martuari me siguri eshte me i lumtur sepse beqari eshte gjithmone i merzitur, ndersa i martuari te pakten eshte i lumtur kur se ka gruan ne shtepi

[emine]

Nje zonje hipen ne nje taksi...Kur afrohen prane shtepise ajo i thote taksistit;
- Me vjen keq zoteri,por nuk kam t'ju paguaj..Kam humbur portofolin me leke...
Shoferi kthen makinen,del nga qyteti dhe ndalon ne anen e nje pylli..Zbret dhe shtron poshte nje carcaf...
Çfare ben,zoteri,nuk te vjen turp? Jam grua serioze,kam tre femije ne shtepi...
- Dhe une kam 40 lepuj ne shtepi! Keput bar dhe vëre ne çarçaf!

[emine]

kesh ka ha pjeshke e me meti n fyt ,syte duq mi nxeri qekjo,,,


Shkon shiptari me dhen interviste te ambasada angleze dhe sekretari e mer ne pyetje
Anglezi:...si e keni emrin
Shiptari:...kadri tahiri
Anglezi :...sex ?
Shiptari:...4-5 her ne jav
... Anglezi:...po menoj femer a mashkull
Shiptari:...ndonje here femra ndonjehere mashkull cte keq ka
Anglezi:...ooo lop
Shiptari:...edhe lop edhe qen cfar t'dush s'ka lidhje amon mer burre vetem te iki ne angli amon

[emine]

Shkon nje pasanik ne Xhami edhe i merr me vete 2 Desh per me jua shpernda muslimaneve , dhe kur hyn ne Xhami bertet " kush eshte musliman ketu " njoni çohet dhe thote une jam , dhe ky qe vajti ne xhami i thot hajde jasht,kur del ai jasht ja there nje dash ,dhe ja jep.dhe ai merr koken e dashit dhe iken per ne shtepi Ai neriu qe shkoi ne xhami me deshte hynbrenda ne Xhami me duar me gjak dhe me thik ne dore , dhe bertet prap " Kush eshte musliman ketu " njerezit qe ishin brenda frikesohen kur e shohin me thike dhe me duar me gjak ,dhe asnjeri nuk thot qe une jam musliman , dhe nga frika ngrihet njeri aty dhe thote qe Hoxha eshte musliman , dhe Hoxha i frikesuar thote joooooo as une nuk jam musliman por un thjeshte po mesoj keta .

[valiii]

S'koka forte per me kesh ama per konsideraten qe e kam per ty ja futa nje t'keshme light sa mos me ta qu foren dom...

[Kalimero]

Martohet njoni po dicka ligsht nga gjallnija, nuse zeza po kqyr rreth e rrotull send spo shef ne ate shpi veq nje plake me shami,pluhni e marimangat e kishin kaplu shpine,mendohet nusja ku me ja nis, si ma ja nis punve,i shkon mendja e tja pret vjehrres flokt e ja ngjet nje bisht druni e boni nusja gjokerin e fshiu krejt marimangat,phuuu,eh tash cka me bo se krejt dhomat ishin plot pluhur....kur pa pritmas del kunati nga wc_ja,nje mjekrrosh bash qasi talibanci,edhe kjo tja shkurton qkrraaap mjekrrren e maron perseri nji gjoker e ta fshin token perbukuri...vone dikur i vjen burri prej pune e po pyet si kalove diten, e cka bone.kjo i kallxoj per marifetin qe kish bo,burri po i thot ku asht baba moj fisnike,kjo spo din veq po del neper oborr e po kqyrin seri ku mund te jet mshef plaki..hallakat,hallakat, kur qeee plaki maje dudi koka hyp,po i thot djali,pse o bab je hyp maje dudi ,a spate vend tjeterkuind a?_jo bre bir,ja ktheu plaki,kjo nusja jote e la plaken kryshtrut, je hjeku flokt,ja preu mjekrren vllaut tend per me pastru shpin, thash me bo me ju tek nuses me perzhit voje, thash ma miri po iki se mos po mi keput edhe qeto cka i kam:biggrin:

eeee luja hadh lujaaaa, u tibe u shkrijta tu keshen me qikit barculet :biggrin::biggrin:

hajt viq ere njo ere njo ere njo :biggrin:

[jadore]

Plani
Thaçi dhe Pacolli qëndrojnë në një kafene duke biseduar. Afrohet një njeri dhe pyet:
- Çfarë po bisedoni?
- Planifikojmë si t’i mashtrojmë dy milionë shqiptarë dhe një bionde.
- E pse bionden? – pyet ai.
Thaçi kthehet kah Pacolli dhe i thotë:
- A të kam thënë se askush nuk shqetësohet për shqiptarët...

[Alima]

…
Ne fluturim e siper burri hape deren e shtepis dhe therret gruan ne ze te larte :-“Gruuuuaaa“… --“Urdhero” -pergjegj gruaja nga kuzhina…
-“Kemi fituar ne euromilion” -pergjegj burri ne vrap per ne kuzhin !
Sa hyne mbrenda gjen gruan e vdekur ne dysheme!
-Eeeh kur ta don ,ta don “!-peshperit ne vehte burri!
　
.

[lovely]

…
Ne fluturim e siper burri hape deren e shtepis dhe therret gruan ne ze te larte :-“Gruuuuaaa“… --“Urdhero” -pergjegj gruaja nga kuzhina…
-“Kemi fituar ne euromilion” -pergjegj burri ne vrap per ne kuzhin !
Sa hyne mbrenda gjen gruan e vdekur ne dysheme!
-Eeeh kur ta don ,ta don “!-peshperit ne vehte burri!
　
.


U bo bajat qikjo:biggrin:

Mu m`ka pilqye njo fort;


Ai; E dashur, a je xheloze?
Ajo; Qka eshte xhelozia?
Ai; Po psh nese me sheh mmua me dy femra.
Ajo; Aaaha, dtth nese une jam me dy meshkuj?
Ai; (Nervoz) Mos e ngaterro xhelozine me dajakun:biggrin:

[emine]

Vjerra: po si nuk te vjen turp moj nuse, te gjitha shoqet e tua zgjohen ne 8 ndersa ti ne 12.
Nusja: po ty, te gjithave shoqeve te tua ju ka dal emri ne shtylla dhe ti akoma ketu.

[Alima]

U bo bajat qikjo:biggrin:

Mu m`ka pilqye njo fort;


Ai; E dashur, a je xheloze?
Ajo; Qka eshte xhelozia?
Ai; Po psh nese me sheh mmua me dy femra.
Ajo; Aaaha, dtth nese une jam me dy meshkuj?
Ai; (Nervoz) Mos e ngaterro xhelozine me dajakun:biggrin:

...

Bajat!

...rdhr boz:biggrin:

.

[Alima]

...

Cili eshte kulminacioni i krizes ne ekonomi?
-Kur hyne ne dyqan te kinezit dhe thua-"Jo jo,vetem po shikoj!

..

Lovelie me ma ban bajat edhe njehere nuk tregoj me ...

.

[Alima]

...

Urdheroj vjehrra nusen keto dhe keto pune duhesh ti besh!

-Pak si neser - ja kthen nusja!

-Pak sot,pak neser-e udhezon vjehrra !


.

[Alima]

...

Urdheron komandanti i policis policet:
-Ju me shkoll te larte rreshtonu ne rendin e pare, ju me shkoll te mesme ne rendin e dyte ,gjersa ju me fillore ne rendin e tret!

Nje nga ta i ofrohet dhe e pyet :-Ku te renditen ata qe nuk kane mbaruar as shkollen fillore?

-Ti pas meje ketu!

.

[Alima]

...

Po vie serbi ne kufi dhe po e pyet kufitari :-nga jeni ju?
-Serbia ! -ja kthen ky
-Siria?-kuftari
-Srbia, e di Novak Gjokoviç,Vlade Divac,Nikola Tesla...
-Oh,Serbia, Ratko Mladiç,Radovan Karagjiç,Vojislav Sheshelj...
-Jo jo,Siria ,Siria !

.

[lovely]

...

Urdheron komandanti i policis policet:
-Ju me shkoll te larte rreshtonu ne rendin e pare, ju me shkoll te mesme ne rendin e dyte ,gjersa ju me fillore ne rendin e tret!

Nje nga ta i ofrohet dhe e pyet :-Ku te renditen ata qe nuk kane mbaruar as shkollen fillore?

-Ti pas meje ketu!

.


E foerte:biggrin:

[emine]

Rrobat e zeza te shfaqin te holle,po kujdes mos perdorni ngjyren e zeze kudo,:tongue:

[Murgesha]

Dy vajza po laheshin nën dush dhe njëra prej tyre po thot:
- Majmunit tim kan filluar ti dalin qimet –
Tjetra pergjigjet:
- Majmuni im ka filluar të hajë edhe banane.

[Murgesha]

Midis kolegëve
- Kam degjuar se e keni prishur fejesën me Kristinen. Pse?
- Eh, une duroj shume, por kur ajo shkon dhe martohet me nje tjeter, kjo s 'durohet.

[Hajra]

Dy vajza po laheshin nën dush dhe njëra prej tyre po thot:
- Majmunit tim kan filluar ti dalin qimet –
Tjetra pergjigjet:
- Majmuni im ka filluar të hajë edhe banane.

....ju hangt dreqi majmunin, :tongue:

[emine]

Nje burre kur po jepte shpirt kerkon gruan dhe i thote.
- Grua, me fal, te kam genjyer. Gjithe ato net qe te thoja se jam ne pune deri vone isha me femra te tjera. Dhe jo me nje po me dhjetra. Me fal por te kam tradhetuar.
Gruaja e qete i thote:
- E dija, prandaj ta dhashe helmin

[emine]

Nje burre shef nje grua duke qare dhe i thote:- c'far te ka ndodhur qe po qan ??? Ajo i thote:- me kan futur burrin ne burg.
Sa e kan denuar ?, pyet burri___Ajo i thote 2 muaj___He mos u merzit se kalojne shpejt___Gruaja i thote:-E di, prandaj po qaj.

[emine]

Gjyshi i thotë nipit:
“Fshihu shpejtë, ja ku po vjen mësuesja se sot s’ke shkuar në shkollë”.
Nipi gjyshit:
“Jo fshihu ti, unë i kam thënë mësueses se ti ke vdekur dje”.
by

[emine]

Kesulkuqja hyn tek shtepia e Gjyshes dhe aty gjen Ujkun. Kesulkuqja: Sa veshe te medhenj paske, sa goje te madhe paske, sa sy te mendhenj paske.
Ujku: Moj, me fal po ti per te kritikuar ke ardhur ketu ?

[emine]

Mesuesja: Pse qeshet ?
Nxenesi:Pash nje rrip te sutjenave tuaja
Mesuesja: Dil perjasht dhe 2 jave pezullim.
Qesh nxenesi i dyte..!!
Mesuesja: Po ti pse qesh ?
Nxeseni 2: Une pash te 2 rripat e sutjenave..
Mesuesja : Ti dil perjasht dhe 1 muaj pezullim.
Mesuesja ulet per te kap shkumesin kur Beni fillon te iki nga klasa.
Mesuesja : avash avash Beni ku po shkon ?
Beni : Me ate qe pash une mesuse , besoj se per mua mbaroj shkolla

[rastesishT]

Gjyshja i thote mbesesne tashme po vdes,dua qe ti te trashegosh fermen time me te gjithaope,dele,dhi,shtepi,tr​aktor etj etj...Mbesa:Waa gjyshe nuk e dija qe ti kishe nje ferme,po ku ndodhet??!!
Gjyshja:Ne FaceBook!!!!

[rastesishT]

Nje vajze po kalonte ne rruge me qenin e saj,
nje cun i thote:
-ku shkon me ate dhi moj
-nuk eshte dhi eshte qen,injorant
-nuk e kisha me ty moj e kisha me qenin

[Lona]

Nje vajze po kalonte ne rruge me qenin e saj,
nje cun i thote:
-ku shkon me ate dhi moj
-nuk eshte dhi eshte qen,injorant
-nuk e kisha me ty moj e kisha me qenin

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Dushku]

Sala ne Durres!
Sala ne nje tubim ne Durres fillon te bertase SHKODRAAAAA
Shoqeruesi i tij:z.kryeminister jemi ne Durres
Sala prape:SHKODRAAAA

Shqeruesi o jemi ne Durres aman z.Kryeminsiter
Sala: SHKODRAAAA ju bene te fala!

[Dushku]

Nje dit treni ishte i mbushur plot e perplot, dhe nje vajz u lodh ne kemb dhe i thot nje cuni qe ishte ulur,te ulem pak ne prehrin tend se u lodha,por cuni i tha qe eshte turp dhe vajza ia kthehu qe skam un turp paske ti, dhe cuni pranoi, mbas pak castesh cuni u vu ne siklet, dhe i thot goce cohu pak sa te mar paketen, mbas pak cohu qe te mar pak cakmakun, mbas pak cohu qe ti fus prap ne xhep, aty perball ishte nje xhaje dhe i thot oj goce hajde ulu te xhaja se kam 10 vjet qe se pi cigaren....:biggrin::tongue:

[Dushku]

Pasi u vizitua njeri, i tha mjekut:
- Zoti doktor, cfare semundje kam?
- Ti pi shume dhe punon pak.
- Atehere te lutem thuajma latinisht emrin e semundjes, se dua t'ja them gruas.

[lovely]

Lujshin tha grate ne ni katun tu Kosoves dikun, zhol. (me letra)
Edhe njana po thote;
-Oj gra, n`um ardhte njo me K, t`jau kom mshel tonave n`ven.

[emine]

Thojshin Mrika ne vakthin e vet kur dilke naper mahall me djale per dore krejt i prekshin musteqet,,,,edhe ky far Zeneli forte ju kish pas cille Mrikes,,,edhe sa here Mrika kalonete asaj udhe del aj ka kullet e pi dredh musteqet,,,Nji dit sdurohet Zeneli e ja puthe djalin Mrikes,,,,ksaj pi vjen merzi e pe vet:he Zenel pse po ma puthe djalin e qafone kaq forte,,,Zeneli po kullet prap e pi thote Mrikes:pe baj mend prej kuhit a dal ku mos me puthe bre Mrikeeeeeeeeee,,,,,,Mrika pe kqyre mrrolshem e pi thote,,,,Zenel a po shko me puthe edhe ata qe ka dal dje prej atyhit,,,,,

[halla e madhe]

Gjyshja i thote mbesesne tashme po vdes,dua qe ti te trashegosh fermen time me te gjithaope,dele,dhi,shtepi,tr​aktor etj etj...Mbesa:Waa gjyshe nuk e dija qe ti kishe nje ferme,po ku ndodhet??!!
Gjyshja:Ne FaceBook!!!!

:biggrin:....bravo!

[°Avan_Turist°]

Mblidhen kafshët për t’u ankuar te Zoti për dukjen e tyre dhe predispozitat. E para ia nis gjirafa duke u ankuar për qafën e saj të gjatë, nga e cila thotë se nuk mund të bëjë asgjë dhe se e tallin të tjerët. Zoti i shpjegon se falë qafës së gjatë, gjirafa është e vetmja kafshë që mund të arrijë gjethet e drunjve, prandaj refuzon kërkesën për ta ndryshuar. Paraqitet rinoqeronti dhe fillon të ankohet për dukjen jo-estetike, por Zoti e hesht me faktin se pikërisht dukja e fytyrës së tij është një sistem i jashtëzakonshëm mbrojtës. Në këtë moment, çohet pula dhe thotë:
- Jo që po ankohem, mirëpo ose më jep hapje më të madhe ose vezë më të vogla!

[°Avan_Turist°]

- Hidhërohet burri me gruan dhe nuk flasin tërë ditën.
Për t’u pajtuar, në mbrëmje burri i shkruan një letër: “Më zgjo në ora 8:30”.
Kur të zgjohet e sheh orën 10:00, nervozohet shumë, por e sheh një letër tjetër: “Zgjohu se u bë ora 9:00”.

[°Avan_Turist°]

- Një plakë duke ecur rrugës, i sheh disa djem të rinj duke marrë drogë. Duke mos e ditur ajo se çka është ajo, i pyet ata: – Çka jeni duke bërë ashtu? Ata i përgjigjën: – Po marrim drogë. – Në rregull, ia kthen plaka, – por mos uleni aty se mund të ftoheni!

[°Avan_Turist°]

Fëmijët e fqiut duke luajtur hyjnë në oborrin e Avniut.
Avniut i vjen e i thotë fqinji: -Më fal se fëmijët e mi po luajnë në oborrin tënd! S’ka problem bre ia kthen Avinu sepse … fëmijët e tu janë edhe të mit....!

[°Avan_Turist°]

- Gjyshja e merr një dhuratë nga nipi që është në ushtri. E hapë kutinë dhe sheh një bombë dhe një letër në të cilën shkruan: -“Gjyshe, nëse e heq atë unazën prej këtij topi, unë do t’i marrë tri ditë pushim“.

[°Avan_Turist°]

- Ka qenë një kuller prezent në një varrim.
Gjatë varrimit, atë po e telefonon një shok i tij dhe po e pyet se ku është. Kulleri i përgjigjet: – Qe be jena tu e mbjellë një njëri.

[°Avan_Turist°]

Një grua e shqetësuar e thërret policinë: Burri im ka dalë të blejë patate, janë bërë 12 orë dhe ende nuk është kthyer. Çfarë të bëj?.
Policia: Provo të përgatisësh ndonjë gjë tjetër, për shembull fasule apo ndonjë pite.

[°Avan_Turist°]

Kishin qenë dy dembelë të shtrirë. Njëri po i thotë tjetrit: Për sa kohë do të kishe mundur ta mbyllesh atë derë? Ky i përgjigjet: Për një javë. I pari: O ku je raketë bre.

[°Avan_Turist°]

Kthehet një djalë nga shkolla dhe kur hyn në shtëpi e sheh gjyshen duke shikuar një film erotik dhe i thotë:
- Gjyshe, nuk bën të shikosh këtë film!
Gjyshja: – Vetëm jam kurreshtare të shoh se a po martohen këta dy në fund të filmit!.

[°Avan_Turist°]

Shefi i drejtohet sekretareshës: A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje? Ajo shkëlqen: Jo zoti drejtor! Drejtori: Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!

[Dardanesha]

(Pe spjegoj vlla taman qysh foli te shpija pa gramatike :biggrin:)


Jane njoftu nje djale me nje qike edhe tu e propozu per martese ky djali ket qiken i thot zemer i kam edhe une do fare kushtesh qe duhesh mi pranu nese martohesh me mu. I thote une kam qef me hanger buken me kohe edhe ha buke tri here ne dite, kushti jem eshte qe kur tem vjen koha me hanger buke une du me hanger buke ke ti ske ketu (ne shtepi),

Ajo i thot ok zemer ska problem, krejte ne rregull, eshte, e une e kam veq ni kusht. Une kam qef me bo sex tri here ne dite edhe kam me bo gjithe me kohe, ke ti ske ketu... :biggrin:

[Murgesha]

Xhelozi.
Gruaja;Burre ceshte xhelozia?
Burri;Te me shohesh mua ne mes dy grave te tjera.
Gruaja;Qenka si te jem un ne mes te dy burrave te tjere.
Burri;Grua mos e ngaterro xhelozinë me dajakun.

[Murgesha]

Biznesmeni

Nje biznesmen i pasur qyteti po qendronte ne nje hotel fshati. Nje mengjez, ndersa po hynte ne dhomen e ngrenies se hotelit, i vetmi qiraxhi i ulur ne nje tavoline, u ngrit ne kembe.

Atij iu be qejfi dhe i tha: - Ulu,ulu.

Qiraxhiu u cudit:

- Pse, a smund te marr marmallaten nga tavolina tjeter?

[Bajlozi i Zi]

Burrat dilnin për cdo nate neper kafe e cajtore, argetoheshin, hanin e pinin birra, raki e meze. Për cdo nate.
Grate, te shkretat mbyllur neper shpija punonin e kujdeseshin për punet e shpise.
Një dite burratt vendosin qe, për keqardhje, t'i lejojne grate te dalin neper kafe e cajtore, e burrat te rrijne ne shpi. Veç një nate. :biggrin:
Nejse, gezohen grate e dalin ne një mbremje, pijne shumë birra e raki, aq shumë saqe ashtu si ishin te pamësuara, i mundon teper shumë alkooli. Rruges duke u kthy për ne shpi, kah oret e mengjesit, ndalen skaj rruges neper drunje e therra te varrezave, duke vjelle e duke u shliru e duke u shtri, pa vetedije. Njanes grue i ngjitet një shirit i kurores se varrezave permas.
Te nesermen çohen burrat e po takohen urgjent për te biseduar se çka ju ka ndodhe grave mbreme.
Njani po thot "o burra, na i kishin kput grate prame tu na i q*".
- jo bre burr, nashta nuk e kan ba qat t'zez.
Ky burri i asaj grues qe ju kish kape shiriti i kurores permas, nuk u duru: "o paramendo qaq shumë na i kishin q* grues teme ja kishin shkru n'b*th KURRË NUK DO TË HARROJMË. :biggrin:

[lovely]

Burrat dilnin për cdo nate neper kafe e cajtore, argetoheshin, hanin e pinin birra, raki e meze. Për cdo nate.
Grate, te shkretat mbyllur neper shpija punonin e kujdeseshin për punet e shpise.
Një dite burratt vendosin qe, për keqardhje, t'i lejojne grate te dalin neper kafe e cajtore, e burrat te rrijne ne shpi. Veç një nate. :biggrin:
Nejse, gezohen grate e dalin ne një mbremje, pijne shumë birra e raki, aq shumë saqe ashtu si ishin te pamësuara, i mundon teper shumë alkooli. Rruges duke u kthy për ne shpi, kah oret e mengjesit, ndalen skaj rruges neper drunje e therra te varrezave, duke vjelle e duke u shliru e duke u shtri, pa vetedije. Njanes grue i ngjitet një shirit i kurores se varrezave permas.
Te nesermen çohen burrat e po takohen urgjent për te biseduar se çka ju ka ndodhe grave mbreme.
Njani po thot "o burra, na i kishin kput grate prame tu na i q*".
- jo bre burr, nashta nuk e kan ba qat t'zez.
Ky burri i asaj grues qe ju kish kape shiriti i kurores permas, nuk u duru: "o paramendo qaq shumë na i kishin q* grues teme ja kishin shkru n'b*th KURRË NUK DO TË HARROJMË. :biggrin:


‎2 gra te martuara dalin per te bere jete nate...pine aq shume sa u bene tape,njera i thote tjetres :
-"une duhet te shkoj ne tualet.
shoqja i pergjigjet:
-"ketu afer eshte nje varreze, hajde shkojme atje se nuk ka njeri" .
Pasi mbarojne se urinuari e para per tu pastruar perdori mbathjet e i hodhi,ndersa tjetres i vinte keq ti hidhte se i kishte firmato, terhoqi nje shirit nga 1 kurore aty afer.Kur shkojne ne shtepi burri i se pares mer ne tel burrin e tjetres e i thote:
-"une do e le gruan se sonte me ka tradhetuar,erdhi ne shtepi pa te mbathura" Tjetri i pergjigjet:
-" ndersa e imja kishte ne mes te kembeve nje shirit ku shkruhej :
"nuk kemi per te harruar kurre..fabio,sandro,lino dhe miqte e tjere te palestres" :tongue::biggrin:

[Bajlozi i Zi]

‎2 gra te martuara dalin per te bere jete nate...pine aq shume sa u bene tape,njera i thote tjetres :
-"une duhet te shkoj ne tualet.
shoqja i pergjigjet:
-"ketu afer eshte nje varreze, hajde shkojme atje se nuk ka njeri" .
Pasi mbarojne se urinuari e para per tu pastruar perdori mbathjet e i hodhi,ndersa tjetres i vinte keq ti hidhte se i kishte firmato, terhoqi nje shirit nga 1 kurore aty afer.Kur shkojne ne shtepi burri i se pares mer ne tel burrin e tjetres e i thote:
-"une do e le gruan se sonte me ka tradhetuar,erdhi ne shtepi pa te mbathura" Tjetri i pergjigjet:
-" ndersa e imja kishte ne mes te kembeve nje shirit ku shkruhej :
"nuk kemi per te harruar kurre..fabio,sandro,lino dhe miqte e tjere te palestres" :tongue::biggrin:

Une e dij qe 5 a 6 vjet ala shqiptarçe. Ky i yti, prej emrave, ala talijançe po doket.

...

Llapjani :tongue: po ia nis me bo seks me gruen, sapo i nisi pas t're sekondash u ndal ne vend, nuk po levize e po rrin si i ngrire. Pas pak perseri ia nisi seksit, po e vazhdon normal, pas 1 minuti, prap u ndal, u ngri e s'po levize :biggrin:. Gruja e tij po cuditet,

Gruja: Çka ki kshtu o njeri?
Llapjani: Shuj grue se qiky osht stili ma i ri i seksit.
Gruja: E ku e msove ti ket stil?
Llapjani: Prej internetit.
Gruja: Po cfar stili tek osht more ky kshtu?
Llapjani: Buffering. :biggrin:

[lovely]

Une e dij qe 5 a 6 vjet ala shqiptarçe. Ky i yti, prej emrave, ala talijançe po doket.

...

Llapjani :tongue: po ia nis me bo seks me gruen, sapo i nisi pas t're sekondash u ndal ne vend, nuk po levize e po rrin si i ngrire. Pas pak perseri ia nisi seksit, po e vazhdon normal, pas 1 minuti, prap u ndal, u ngri e s'po levize :biggrin:. Gruja e tij po cuditet,

Gruja: Çka ki kshtu o njeri?
Llapjani: Shuj grue se qiky osht stili ma i ri i seksit.
Gruja: E ku e msove ti ket stil?
Llapjani: Prej internetit.
Gruja: Po cfar stili tek osht more ky kshtu?
Llapjani: Buffering. :biggrin:


:biggrin::biggrin:

Dhapjani tu vozit drame un Adhamon, bon ndeshje, edhe gruja i lendohet rande. Ne koma me muej.
Motra tu e pastru nje sabah, kur ia pastron organin seksual, i rritet aktiviteti i trunit.

Motra po oi thote Dhapjonit, pak sex oral, ta nxjerr grune pej komes.
Mas 10 minutave, del dhapjoni prej dhomes ku e ka grun, edhe thote;

-Gruja m`diq. M`doket plasi:biggrin: