Barcoleta të qarta

[Dushku]

I troket Hysenit vdekja ne dere:
- Kam ardhur per shpirtin tend.
Hyseni kthehet, dhe bertet:
- Raze, shpirt, po te lyp dikush!

[LaCoStA]

Tre burra po bisedonin per grate e tyre qe i tradhetonin. I pari
thote: – Gruaja ime me tradheton me nje murator. – Po nga e kuptove? – Kam
gjetur llac poshte krevatit. I dyti thote: – Gruaja ime me tradheton me nje
marangoz. – Po nga e kuptove? – Kam gjetur tallash poshte krevatit. Me ne fund i
treti hidhet e thote: – Gruaja ime me tradheton me nje dash. – Po nga kuptove? -
Gjeta nje bari poshte krevatit

[LaCoStA]

Burri qe nuk i intereson seksi!!!

“Sandwich me djathe – 0.99 Euro; sandwich me pule – 1.50 euro; seks me dore – 20 euro.”

Pasi shikon sa para ka me vehte, burri drejtohet drejt njeres prej 3 banakiereve seksi.
- Po, thote ajo me nje buzeqeshje provokuese. Mund t’ju ndihmoj?
- Po mendoja…, thote me ze te ulet burri, ti je ajo qe ben seks me dore?
- Pooo, pergjigjet bukuroshja me nje ze jashtzakonisht sensual, une jam!
Burri vazhdon:
- mire, atehere shko laji mire duart, dhe me bej nje sandwich me djathe!

[LaCoStA]

Fadili ishte ne ushtri dhe i vdes babai

-I thojne komandantit tregoji Fadilit qe i ka vdek baba por jo drejtperdrejte se merzitet.
-Te nesermen komandanti: Ushtare kush ka babe nje hap para. Nisen ushtaret, e ne mesin e tyre edhe Fadili.
Komandanti: Ti Fadil ku k*rin po shkon?

[LaCoStA]

Derisa po flinte një çift, bie zilja.
-Gruaja: Zgjohu se burri. Ky vishet e me vrap, del jashtë nga ballkoni dhe posa ecën dy metra, kthehet dhe i thotë gruas:
-Oj debille, unë jam burri yt..

[LaCoStA]

- Kthehet Hasani nga shkolla dhe babai i vet po e pyet atë se çka ka të re në shkollë. Hasani i thotë: – Ka dy lajme, një lajm i mirë dhe një i keq. Lajmi i mirë është se është djegur shkolla, ndërsa lajmi i keq është se kanë ardhur zjarrfikësit dhe i kanë shpëtuar profesorët!.

[LaCoStA]

Futet mësuesja në klasë dhe thotë: Kush është budalla, le të ngritët në këmbë.
Asnjë nuk ngritët, pos Lulit. Mësuesja: Pse u ngrite në këmbë, mos je budalla?. Luli: Jo, por me erdhi keq se vetëm ju ishit në këmbë.

[LaCoStA]

Një nxënës merr papagallin e tij në shkollë.
Mësuesja e pyet: Pse e more këtë papagall në shkollë? Nxënësi: Ia shpëtova jetën, e mora nga frika se babai i tha nënës që do të ta ha zogun kur të shkojë djali në shkollë.

[LaCoStA]

Mësuesja e pyet nxënësin: -Sa bëjnë 10 + 5?
Nxënësi: -Nuk e di mësuese. Mësuesja: -Paramendo nëse në njërin xhep i ke 10 euro dhe në tjetrin 5. Domethënë…? Nxënësi: -Domethënë se nuk i kam veshur pantollonat e mia.

[emine]

Postimi origjinal është bërë nga LaCoStA

Një nxënës merr papagallin e tij në shkollë.
Mësuesja e pyet: Pse e more këtë papagall në shkollë? Nxënësi: Ia shpëtova jetën, e mora nga frika se babai i tha nënës që do të ta ha zogun kur të shkojë djali në shkollë.

[Oqeani]

Anglezi ne detin malazez !

Duke notuar kerkon ndihme sepse mbytet: Help !

Malazezi i thot: Me mire te kishe mesuar not, se anglishten !

[Dushku]

Maria e Junko sapo jane martuar. Junko eshte afrikan dhe i ati i vajzes eshte i shqetesuar per naten e pare te marteses se vajzes. Atehere therret Junkon dhe e porosit per naten:
“Mundohu te jesh i kujdesshem sonte…ime bije eshte e semure me zemer…”
“Mos ki melak baba, kur arrij te xemla….un kthej….”

[Dushku]

I dashur – Çfarë më ke blerë për ditëlindje?
E sheh atë Ferrarin e kuq?
- Po e shoh.
- Me atë ngjyrë ti kam blerë çorapet!.

[Dushku]

Nje prostitute plake vendos qe zanatin e saj tja jape trashegim te bijes. Pasi e meson mire vendos ta provoje ne pune duke i shpjeguar dhe tarifat ne baze te klienteve.
- Politikaneve – i thote mamaja – 100 dollare , doganiereve 200,etj , etj.
Pas javes se pare te punes gjithcka ecte mire dhe ishin te kenaqura, derisa nje dite e bija i thote:
- Mama nje djale kute ne lagje do te beje s*x me mua
-Shume mire – i thote mamaja – sa i kerkove?
-Asgje pasi ai thote se me dashuron
-Ah te keqen – thote mamaja – nuk e di ti qe dashuria eshte nje genjeshter e poshter e kohes se komunizmit per te bere s*x pa para?

[LaCoStA]

Në klasë mësuesja pyet nxënësit:
- Në një pemë janë 5 zogj. Një gjahtar qëllon me çifte dhe vret 3 zogj, sa zogj mbeten në pemë?
- 2 zogj mësuese, përgjigjet një nxënës.
- Bravo e gjete!- thotë mësuesja.
Një nxënës tjetër ngrihet dhe e kundërshton;
- Në pemë nuk mbeti asnjë zog, mësuese, se u tremben nga zhurma.
Mësuesja e vënë në pozitë, mendohet pak dhe i thotë: bravo, më pëlqen logjika që përdor.

Po ky nxënës thotë:
- Ta them edhe unë një problem mësuese?
- Janë 3 femra duke ngrënë akullore, e para e lëpin me majën e gjuhës e dyta me gjithë gjuhen dhe e treta e fut akulloren në gojë, cila nga këto femra është e martuar?
- Ajo që e fut gjithë akulloren në gojë, thotë mësuesja.
- Jo mësuese, ajo që ka unazë në gisht, por gjithsesi më pëlqen logjika që ndjek.