XXL barcoleta

[pokeri]

XXL barcoleta

Tani… ta bësh njeriun të qesh, është diçka e mrekullueshme.
Qeshni, me barcoleta të cilat mund të kenë edhe shprehje
eksplicite. E rëndësishme është lirimi i energjisë negative.

Po e nis unë me disa (shpresoj që s’do t’më lini vetëm).


*********************************************
E pyet vogëlushi babain.
- Babi, si kam ardhur unë në Jetë?
- Të ka sjellur lejleku- përgjigjet babai.
- Auuu, babi, edhe Ti, gjithçka po ç…- ia kthen vogëlushi.

*********************************************
Bëjnë gara Amerikanja, Francezja dhe magjupja, burri
i cilës mund ta fus pjesën më të madhe të trupit, në p…

-Amerikanja thotë- Burri im mund t’ma futë gjithë dorën.
-Burri im, këmbën, përgjigjet francezja.
- Dil Jashar, se fituam, bërtiti magjupja.
*********************************************
Luajnë ndeshje ndërkombëtare futbolli Kosova dhe Brazili.
Trajneri i jep detyrë Ademit ta ruaj Ronaldinjon.
Korneri i parë për Brazilin, Ademi e ka rrokë Ronaldinjon,
e po e mbanë fort, topi krosohet , Azemi fup autogol.

Korneri i dytë, Ademi sërish po e ruan Ronaldinjon,
ndërsa Azemi fup, edhe një autogol.

Kur u bë korneri i tretë, u ngrit trajneri i Kosovës,
e i bërtet Ademit.
- Oooo, leje Ronaldinjon, po ruje Azemin se naj ç… nanën.
*********************************************

E pyet Ademi, Azemin.
- A don ta dëgjosh një tregim për dashurinë, qenin dhe nënën.
- Hajt, tregoma i përgjigjet Azemi.
- Ta ç… qeni, nanën.
*********************************************

Vjen Ademi nga Gjermania, e mbledhen mahalla në odë
me ndëgjue najsen.
Ai, i ngrati kishte punuar në një fabrikë mishi, dhe ishte
mahnitur krejt me te. Kush vinte, ia tregonte këtë tregim.
- Leje ore, çfarë teknologjie ka fabrika ime. Merreni me mend
këndej e futë Lopën, atje del suxhuk.
Kështu disa herë e përsëriti, derisa babait të tij iu mërzit, edhe tha:
- Po leje bre, se s’koka kurrgjo kjo punë.
Qysh, po i thojnë kojshia, vallha boll punë interesant. Teknologji
moderne.
- A po thuni, atje hyn lopa, e në anën tjetër del suxhuk?- pyet plaku.
- Po, de. Shumë interesant.
- More, s’është kjo punë kurrgja u drejtohet të gjithëve, e më shumë
djalit të vet, Azemit. “Unë, kam shtie suxhuk, e qy ku ka dale Lopë”,

************************************************** ******

Në një xhungël rrëzohet avioni. Amazonet i zënë rob një
amerikan, një rus dhe një shqiptar.
Prijësja e Amazoneve, u thotë.
- Këtu nuk ka burra. Vendosni. Ose do t’ju vrasim ose do t’ua
prejmë k…

E marrin së pari amerikanin, e fusin brenda.
Dëgjohet, vetëm një “AAAAA”. Del Amerikani pas 5 minutash.

Pas pak e fusin Rusin.
Gjysmë ore, dëgjohen piskamat “AAAAAAAAAAAAAAAAA”.

E pyet shqiptari Amerikanin.
- Pse Ti, pesë minuta, e Rusi gjysmë ore.
- Sepse unë prej dru me sopatë, dhe mua me sopatë ma prenë,
ndërsa Rusi është sharraxhi, atij ia prenë me sharrë.

-O lumi unë i lumi, filloi të kërcej shqiptari.
-Çka po gëzohesh ore budallë, po i thonë këta dy, tash
ti e ke radhën!!!
-Po gëzohem se… unë bëj akullore. Mua paskam me ma
l’pi derisa t’më shkrihet.

************************************************** ******






[/b]

[pokeri]

Shkon një grup grashë për ta kremtuar 8 Marsin, me avion drejt
Stambollit. Në atë grup ishte edhe një plakushe.
Diku në gjysmë të rrugës, avionin e marrin në kontroll disa rrëmbyes.
-Hiçni stolitë, të gjitha…- urdhërojnë rëmbyesit.
- A, edhe unë bir, pyeti plakushja?
-Mbylle, të gjitha thashë… përgjigjet rrëmbyesi.
Pas pak, sërish urdhëron.
-Zhvishuni të gjitha…
-A, edhe unë bir, pyeti plakushja sërish?
-Mbylle, të gjitha thashë… përgjigjet rrëmbyesi sërish.
Pas pak, rrëmbyesi u drejtohet grave.
-Tani, do t’ju dhunojmë të gjithave .
-Kursejeni bile plakën, ndërhyri një vajzë.
-Mbylle moj Ti… Të gjithave tha… dhe mos u përziej në
punët e tyre. Këta e dijnë më mirë… - ia ktheu plakushja.
************************************************** ***********


Bisedojnë Shehidja dhe Myrvetja.
-Allahile Shehide, kur e ke ditëlindjen- e pyet Myrvetja.
-E pse moj, po më pyet?
-Po të shoh për çdo natë, se si po bën seks me burrin tënd,
e thash t’i blej një palë perde se bajat.
Pas pak Shehidja i drejtohes shoqes.
-Po Ti moj, kur e ke ditëlindjen?
-Pse po më pyet tash mua- ia kthen Myrvetja.
-Jo kurrgjo, veç thash t’i blej një palë syze.
-E çka po më duhen hej- i thotë Myrvetja.
-Po të shohësh më mire, se nuk po bëj seks me burrin tim,
po me burrin tënd.

************************************************** ***********


Dhunimi është shpifje e kulluar.
Është dëshmuar shkencërisht se:
–“Më shpejt vrapon femra me fustan të ngritur,
se sa mashkulli, me pantollona të zhveshura, deri në gju.”


************************************************** ***********






Ngjiten Azemi edhe Shehidja në tavan, ku ishte një piano.
Shehidja i thotë Azemit.
-Të bëjme seks me nota.
-E , si ashtu.
-Po, Kur ta shtyp notën Do, t’i fute, e kur ta shtyp Re, nxjerre.
Ashtu ia bën nja gjysmë ore, mandej Shehidja i thotë Azemit.
-Hajde tash, një valle të shpejtë…


************************************************** ***********

[pokeri]

E fton policia gruan, për ta identifikuar burrin që ia kishte
shtypur kamioni.
- Hë, a e njihni? E pyesin.
- Paj… a mos është Pikaso, ua kthen kjo.

************************************************** **

Bëjnë gara shqiptari dhe Amerikani,
cili po rrenë ma shumë.

- Unë, kam vrapuar përreth botës për 60 sekonda,
Thotë Amerikani.
- E di, e di, të kam pa me sy të mi… ia kthen shqiptari.

************************************************** **

Radio-Kosova u drejtohet dëgjuesve të vet:.
-Popull punëtor i Kosovës, mirëmengjes,
ora është saktë 12.

************************************************** **

Shkon bjondina në bankë me i ndërrue 100 euro.
- Zonjushë, kjo kartmonedhë është e falcifikuar.
- Kuku për mua, atëherë unë qenkam dhunuar.

************************************************** **

Drejtori i burgut, i drejtohet të dënuarit me vdekje
që do të ekzekutohet në karrigë elektrike.
- Cila është dëshira juaj e fundit- e pyet.
- Më mbaj për dore, ia kthen ky.

[pokeri]

Takohen KINEZI dhe Kosovari.
Tu ba muhabet, (Kosovari-kurreshtar) e pyet. Allahile Kinezo,
Sa jeni ju krejt.
Paj… mendohet kinezi e thot: - Javën e kaluar ishim 1 e 250 milion
e sot sigurisht 1 miliard e 300 milion.
Auuuu, ia bën kosovari.
Pas pak, Kinezi I drejtohet Kosovarit.
Po ju, sa jeni?

Ne, a!!??
Vahlla qaty rreth 2 milionëve.

Çka po thua hej, ia bën kinezi, po krejt ju qenkeni kusheri…

************************************************** ****

Vjen polici I SHPK-së, cullak në stacion. E takon eprori edhe po
E pyet.
Pse more ke ardhë cullak.

Polici duke belbëzuar, fillon të arsyetohet.

_Ishim në një Party (aheng). Në një moment, një vajzë tha
“Të gjitha femrat le të zhvishen”. U zhveshën të gjitha.
Pas pak tha: “Të gjithë meshkujt le të zhvishen”. U zhveshëm edhe mashkujt.

Nuk kaloi shumë kohë, e fiki dritën e tha:
- E tash, në punë…

************************************************** *****

Një njeri duke vdekur, e lutë doktorin.
- Ju lutem, ma shkruani që kam vdekur nga SIDA(AIDS).
- Pse?- e pyet mjeku.
I sëmuari I përgjigjet;
-Sepse askush nuk do t’ma “punoj” gruan, ndërsa ata që ma kanë
“punuar” do të vdesin nga frika.


************************************************** *****

Në avion udhëtojnë, një Skocez, Francezi dhe Arabi.
Vjen stjuardesa dhe i pyet, çfarë do të pini.
Skocezi kërkon një Uski (skocez natyrisht).
Francezi, kërkon verë (franceze).

************************************************** *****

Po ju, i drejtohet Arabit, stjuardesa.
- Falemnderit, nuk dua asgjë!!!- ia kthen ky, tani
më duhet t'i grahi avionit.

************************************************** *****

Bisedojnë dy policë të SHPK-së.

-Hej, i thotë i pari, a ke dëgjuar që në Marks ka njerëz?
- Jo, ore, ia kthen tjetri!!!- E para nuk thuhet Marks, ndërsa
e dyta, ajo se ka njerëz atje, është vetëm hipotenuzë.

************************************************** ****

Në një lokal ka dy policë.
Disa bëjnë shaka dhe tregojnë barcoleta për policët.
A e din, thotë njëri, pse shkojnë së bashku dy policë?
- Sepse. njëri di të shkruaj e tjetri di të flas, i përgjigjet.

Policët të mllefosur ngriten në këmbë dhe i drejtohen
njërit prej mysafirëve.

-E, si e pate emrin Ti.
-Albin Kurti, i përgjitet civili.

Njëri polic i drejtohet tjetrit.
- Shkruaje, koleg!!!

************************************************** *******

Kthehet nga patrullimi officer Asllani.
Si kalove, e pyet shefi.
Mirë, shef ia kthen polici, por “Më sulmoi një kurvë…”

Besoj që e ke injoruar, i thotë shefi!!!?

- Po zotëri, “TRI HERË” bile.

************************************************** ******

Cili është dallimi prej kalit dhe policit?
- S'ka asnjë dallim.
Kurrë nuk e din, se kur cili të godet!!!!


************************************************** ******

Shëtit zezaku nëpër Prishtinë, dhe duke ecur e gjenë
një letër-njoftim. Pa u menduar shumë, e futë në xhep.

Pas pak, e ndalon një polic (SHPK) dhe i thotë, letërnjoftimin.

Zezaku pa u hamenduar e nxjerr letërnjoftimin e gjetur,
dhe ia jep.

- Leonardo Di Kaprio, lexon polici.
-" Allahile, a po më tregon drejt, Titaniku a është fundosur
apo është kallë", e pyet polici, zezakun.

************************************************** *****

I drejtohet mikesha Fahries.
-Oj qyqe, a po e din moj që po të tradhëton burri?
-Po moj, po… E di krejt. Me kend, në cilin vend…
Veç se di me çka, se?

************************************************** *****

Rrinë plaku dhe plaka.
Plaka i thotë;
- Plakush, unë akoma dij t’i çoj këmbët përpjetë…
- Di edhe unë, ia kthen plaku.
Po kush do t’na e “bëj atë punë” se…

************************************************** *****

Bisedojnë dy bjondina.
- E para thotë – Mua më pëlqejnë më shumë gjinekologët pleq.
- Pse? – E pyet tjetra.
- Sepse u dridhen duart, përgjigjet.

************************************************** *****

Bisedojnë Trëndafilja dhe Lulevjollca.

- Duket që jam shtatëzënë, i thotë trëndafilja.
- Ku po e din moj? – e pyet Lulevjollca.
- Më është vonuar fotosinteza,- i përgjigjet e para.

************************************************** *****

[buli_008]

Postimi origjinal është bërë nga pokeri

Takohen KINEZI dhe Kosovari.
Tu ba muhabet, (Kosovari-kurreshtar) e pyet. Allahile Kinezo,
Sa jeni ju krejt.
Paj… mendohet kinezi e thot: - Javën e kaluar ishim 1 e 250 milion
e sot sigurisht 1 miliard e 300 milion.
Auuuu, ia bën kosovari.
Pas pak, Kinezi I drejtohet Kosovarit.
Po ju, sa jeni?

Ne, a!!??
Vahlla qaty rreth 2 milionëve.

Çka po thua hej, ia bën kinezi, po krejt ju qenkeni kusheri…

************************************************** ****

Vjen polici I SHPK-së, cullak në stacion. E takon eprori edhe po
E pyet.
Pse more ke ardhë cullak.

Polici duke belbëzuar, fillon të arsyetohet.

_Ishim në një Party (aheng). Në një moment, një vajzë tha
“Të gjitha femrat le të zhvishen”. U zhveshën të gjitha.
Pas pak tha: “Të gjithë meshkujt le të zhvishen”. U zhveshëm edhe mashkujt.

Nuk kaloi shumë kohë, e fiki dritën e tha:
- E tash, në punë…

************************************************** *****

Një njeri duke vdekur, e lutë doktorin.
- Ju lutem, ma shkruani që kam vdekur nga SIDA(AIDS).
- Pse?- e pyet mjeku.
I sëmuari I përgjigjet;
-Sepse askush nuk do t’ma “punoj” gruan, ndërsa ata që ma kanë
“punuar” do të vdesin nga frika.


************************************************** *****

Në avion udhëtojnë, një Skocez, Francezi dhe Arabi.
Vjen stjuardesa dhe i pyet, çfarë do të pini.
Skocezi kërkon një Uski (skocez natyrisht).
Francezi, kërkon verë (franceze).

************************************************** *****

Po ju, i drejtohet Arabit, stjuardesa.
- Falemnderit, nuk dua asgjë!!!- ia kthen ky, tani
më duhet t'i grahi avionit.

************************************************** *****

Bisedojnë dy policë të SHPK-së.

-Hej, i thotë i pari, a ke dëgjuar që në Marks ka njerëz?
- Jo, ore, ia kthen tjetri!!!- E para nuk thuhet Marks, ndërsa
e dyta, ajo se ka njerëz atje, është vetëm hipotenuzë.

************************************************** ****

Në një lokal ka dy policë.
Disa bëjnë shaka dhe tregojnë barcoleta për policët.
A e din, thotë njëri, pse shkojnë së bashku dy policë?
- Sepse. njëri di të shkruaj e tjetri di të flas, i përgjigjet.

Policët të mllefosur ngriten në këmbë dhe i drejtohen
njërit prej mysafirëve.

-E, si e pate emrin Ti.
-Albin Kurti, i përgjitet civili.

Njëri polic i drejtohet tjetrit.
- Shkruaje, koleg!!!

************************************************** *******

Kthehet nga patrullimi officer Asllani.
Si kalove, e pyet shefi.
Mirë, shef ia kthen polici, por “Më sulmoi një kurvë…”

Besoj që e ke injoruar, i thotë shefi!!!?

- Po zotëri, “TRI HERË” bile.

************************************************** ******

Cili është dallimi prej kalit dhe policit?
- S'ka asnjë dallim.
Kurrë nuk e din, se kur cili të godet!!!!


************************************************** ******

Shëtit zezaku nëpër Prishtinë, dhe duke ecur e gjenë
një letër-njoftim. Pa u menduar shumë, e futë në xhep.

Pas pak, e ndalon një polic (SHPK) dhe i thotë, letërnjoftimin.

Zezaku pa u hamenduar e nxjerr letërnjoftimin e gjetur,
dhe ia jep.

- Leonardo Di Kaprio, lexon polici.
-" Allahile, a po më tregon drejt, Titaniku a është fundosur
apo është kallë", e pyet polici, zezakun.

************************************************** *****

I drejtohet mikesha Fahries.
-Oj qyqe, a po e din moj që po të tradhëton burri?
-Po moj, po… E di krejt. Me kend, në cilin vend…
Veç se di me çka, se?

************************************************** *****

Rrinë plaku dhe plaka.
Plaka i thotë;
- Plakush, unë akoma dij t’i çoj këmbët përpjetë…
- Di edhe unë, ia kthen plaku.
Po kush do t’na e “bëj atë punë” se…

************************************************** *****

Bisedojnë dy bjondina.
- E para thotë – Mua më pëlqejnë më shumë gjinekologët pleq.
- Pse? – E pyet tjetra.
- Sepse u dridhen duart, përgjigjet.

************************************************** *****

Bisedojnë Trëndafilja dhe Lulevjollca.

- Duket që jam shtatëzënë, i thotë trëndafilja.
- Ku po e din moj? – e pyet Lulevjollca.
- Më është vonuar fotosinteza,- i përgjigjet e para.

************************************************** *****

hahahahhahahahahhah
hahahahahhahahahhahah
oooo sje normal

[buli_008]

Ish kan Shka Ish Kan .........

kishin met shqipetari.....amerikani...edhe...gjermani ne nje ishulll kuuu nuk kish as per te ngren as per te pir dhe breg deti nuk shihej ne 4 an :S....pa hiri amerikani e nxen ni peshk te arte dhe gezohet pa mas duke bertirur Shpetuamm ShpetUamm..... peshku i oFron tri Deshirja ketyre 3 te humburve (me plot kuptimin e fjales)
1.amerikani kerkon: qom ne shtepin time :D
2.gjiermani gjithashtu qom ne shtepin time.....

Shqiptari JETI vet :( menohet menohet menohet edhe i thot peshkut KTHEMI APET TE DYT KTU :D



MOS TU KESHT KESH ME ZOR :@ :Ppp hehehhe

__________________________________________________ ____

[Arkza]

Hihihihihiihih Krejt me zor po keshi .......


ishin tu Bisedu Gjermani , Amerikani , dhe Shqipatari Jone

Dhe thot Gjermani se Baba jem shume i madhe eshte 50 metra !
Ky Amarikani thot po baba jeme i prek Kryt te Ret !!
e Ky i joni ja Kthen Amerikanit , aaaaaaa Mos ka than baba Yte se te Kryt i ka Prek diqka But !?
Amerikani thot po valla keshtu ka than But !
e Ky i joni ja Kthen thot ehhh qata But jan kan B.......... te Babes Tem !!!!!!

[Nirvana Band]

Hhahahahahahahaha, e fort koka kane.

Ishin kan nje burre dhe nje grua, dhe dojne me kalue kufirin e terroristave, dhe kur te mberrijn aty, i ndalin dhe e pyesin gruan si e ke emrin ajo i pergjigjet Ajshe, njeri nga ata i thot kalo ti se edhe nena ime quhet ajshe, kur e pyesin kete burrin per emrin, ai i thot une quhem Ibish, por te gjith Ajshe me thone.

Paramendo ka dasht te shpetoj i ngrati.

[pokeri]

[b]Bëjnë llaf Ademi edhe Azemi.
Ademi që është ma i ri e pyet Azemin në moshë.
-Allahile axha Azem, po të pyes diçka.
-Pyet more pyet, sa të duash. i përgjigjet.
- Pashë Zotin, si i ke punët me seks?

- Aaaa… me seksa, a.
Qe vallha po të tregoj drejt. Kur isha në moshën
tënde, Havushi ma preke kryet, mue m’u çojke poshtë…
E tash… Havushi po më prek poshtë, e mue po më
çohen floktë në krye.


***********************************************


Bisedojnë dy shokë, studentë.

-A e ke pa që secili kondom, në fund e ka numrin serik…
-Jo, i përgjigjet shoku.
-Normal që s’e ke pa, se kurrë nuk e ke shpërvjelur deri në fund.


************************************************** ****

Shikon vogëlushi fotografinë e prindërve, të bërë pas
natës së pare të martesës.
- O babi, çfarë bontoni është ky. Ti rri ulur e mami
në këmbë?
- O bir, ia kthen babai. Pas asaj nate, mami yt s’kish
mundësi të ulej, nërsa babi, s’kish force të rrinte në këmbë.


************************************************** ***

Ademi;
- Diçka s’po muj, me grue…

Azemi:
- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri here
me revole, del diçka…

Të nesërmen
Azemi;
- Hë, si ishte?

Ademi:
- Ta çkerdhevsha këshillën, ty.

Azemi;
- Pse?

Ademi:
- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë…

Azemi:
- Dhe…

Ademi:
- Veç kur ka dale kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma se
kurrë më se bëj …


************************************************** *****

Tu shkue rrugës Azemi, po e sheh një bjondinë të bukur, e cila
me vështërsi e ndërron rrotën e veturës.
- Zonjushë, më lejoni që unë t’ju ndihmoj!!!
Pasi e vendosi rrotën, bjondina me mirësjellje falënderuese
i drejtohet.;

- Ju lutem, si shpërblim doni t’ju jap para, apo t’i zhveshi brekët?
- Jo moj, më mire para, ia kthen Azemi. Ku ta dij, brektë e tua
a i bëjnë tamam, Mevludes sime.

************************************************** ******

Shkon Azemi në Kopsht zoologjik, edhe ndalet para
një papagalli, duke qëndruar gjatë.
- Ç’ke bre ahmak, ia bën papagalli?
- O më fal të lutem, kujtova që je shpend, ia kthen Azemi.


************************************************** ******

Luajnë futboll Kosova me Brazilin. Diku në 25 metra Azemi e faulon
Ronaldinjon. Referi tregon goditje dënimi.
Të gjithë futbollistët e Kosovës vendosen në mur të gjallë.
Edhe Azemi, gjithashtu, por me fytyrë drejt portierit të vet.
- Pse ore po shikon drejt portierit tone, e pyet një bashkëlojtar?
- Vallha, s’due me më ikë ky gol, pa e pa hiç… përgjigjet.


************************************************** *****

Bisedojnë Ademi edhe Azemi.
Ademi: “Allahile Azem, a e din cilat janë sëmundjet më
të rrezikshme në botë”?

Azemi: “Po ku ta dij, ore unë…”

Ademi: “Qysh ore nuk e din. Po SIDA edhe Gripi i shpendëve.

Azemi: “Auuu, çka the. Po ma ndien shumë.
Unë as nuk po ç.., as nuk po fluturoj”.

[pokeri]

[b]Një pjestar i KFOR-it, bën pompa (skleka).
Afrohet Azemi, e shikon, e shikon, e shikon…
Më ne fund i thotë:
- A nuk po e sheh o hajvan, se te paska ikë…


************************************


Qëndrojnë kafshët para furrës, në radhë.
Vjen Lepuri edhe fillon të shtyhet.
-Ma lëshoni rrugën, ma lëshoni rrugën…
Ariu t’ia futë një shapullë..
-Lepur, hyn në rend.- i thotë.
Çohet Lepuri sërish.
-Ore, ma lëshoni rrugën.
Ariu sërish, edhe një shpullë lepurit.
Lepuri për here të tretë, ngul këmbë.
-Ore, ma lëshoni rrugën, po ju them!
Ariu, tashmë i nervozuar, e qëllon edhe më fuqishëm.
Lepuri, i përgjakur, duke u ngritur u drejtohet.
-E ma çifshi nanën, ne çelsha dyqanin.

***************************************

Martohen Azemi me Mevluden. Shkojnë në muajin
e mjaltit. Natën e parë ia fillojnë kishe me bo seks.
Havushja akull e ftohtë, hiç s’ishte në “element”.
Azemi, duke e pa kështu të painteresuar, i thotë:
-Hajde moj, lëviz pak.
-Ç’ke djal, a po të pengoj, a?- ia kthen Havushja.

**********************************************

E kishte blerë Azemi një papagall, dhe e kishte vendosur
në balkon.
Një ditë atypari kalon Bali, duke shkuar në punë.
-Bal… O Bal, ta ç… nanën!- i thotë papagalli.
Dhe ashtu tri ditë me radhë, papagalli ia shuloi nanën
Balit.
I mërzitet Balit kjo punë, dhe drejtohet te Azemi e i tregon.
Azemi, e qorton papagallin dhe i thotë që kurrë më nuk
guxon ta shaj Balin rrugës.

Të nesërmen në mëngjes, Bali prap duke shkuar në punë,
kur i drejtohet papagalli:
-O Bal, O Bal.
-He, çka ka?- përgjigjet Bali.
-E DIN TI MIRË ÇKA KA!- i thotë papagalli.

************************************************

Po e shikon Bali, Swiss Loton.
Havushja ishte shtrirë, e kishte zënë gjumi.
Po e shikon Bali TV, edhe hoooop, e zuni preminë.
-Havushe, premia, na ra premia.!-fillo të bërtas.
Havushja hiç s’po përgjigjet.
E prekë Havushen, hiç. E shkundullon Havushen, ajo hiç.
Kur ia prek pulsin, puls hiç.
-Vallha kur ta don, ta don!- tha Bali.

************************************************
Vjen një djalosh te gjinekologia edhe i thotë.
-Mjeke, ka një javë që s’po më ulet. Kam ba seks, sa
kam mujtë, kam ba “punëdore”, po kot, S’ulet që s’ulet…
Ju lutem çfarë mund të më jepni ?
-Banesë edhe ushqim- i përgjigjet mjekja.

***********************************************

I rreshton Luani të gjitha shtazët skaj një gremine të lartë,
edhe u thotë.
-Kush ka ko.. të kërcej, do të bëhet shoku im më
i mirë, dhe do t’ia jap luaneshën me ç..!!!
Shtazët u shikuan ndërmjet veti, dhe nuk bën cuc.
Kaluan kështu 2 orë. Kaluan 5 orë. Ra terri. Kërkush nuk
po lajmërohet.
Aty kah mesnata, veç kur u dëgjua një, “rraba-bum”.
Kur po shikojnë poshtë Arusha, po e shkund pluhurin e po thotë:
- Luan, ty tash do ta ç.. luaneshën, a ty lepur kam me ta ç.. nanën.

************************************************** ****

[pokeri]

[b]I shpallë luftë Maqedonia, Amerikës.
Shkojnë dy aeroplanë maqedonas dhe e bombardojnë
Nju Jorkun.
Prit-prit Amerika, nuk kundërpërgjigjet .
Sërish Maqedonia i dërgon ata dy avionë dhe e
bomabrdojnë Uashingtonin.
Sërish, Amerika asgjë.
Herën e tretë, avionët e bombardojnë L.Angjelosin.

Amerika, hiç.
Çohet Georgievski në telefon e thirr Bushin.
-Hë, ku je o mistrec, s’po guxon me dale prej bunkerit.
-Ore, i përgjigjet Bushi, kam me ta ç… nanën, veç sa
të gjej në hartë.

**********************************************


Gjatë fluturimit, ndizet avioni.
Piloti, me parashutë në shpinë e hap derën dhe
u thotë udhëtarëve të trishtuar.
-Avioni ka marrë flakë, po mos u brengosni!!!
Po shkoj t’i lajmëroj zjarrëfikësit.

**********************************************

[pokeri]

I shkruan djali student, babait.
- Babi, kam mbetur në rrugë…
- Mirë, mire, veç ruaju nga veturat, e porositi Ai.

**********************************************

Cila është kurva më e madhe në shtëpi?
-Rryma.
-E paguan, e nuk guxon me e prekë!!!

***********************************************


Bali dhe Azemi, refugjatë në Gjermani.
As njëri e as tjetri nuk e dinë gjuhën.
Pasi i kishte marrë uria, hyjnë në një restorant.
E thirrin kamerierin, por nuk po dinë se si ta
bëjnë porosinë. Azemi, provon.
-A keni suxhuk?
-“Niht foshten”, përgjigjet kamerieri, duke i rrudhur krahët.
Çka të bëjmë, çka të bëjmë, mendohen, kur Azemit i
bie në mend një ide.
-Nxjerre Bal, k... ndoshta e kupton, çka po dojmë?
-Po, më vjen marre bre Azem!- i thotë Bali, shumë njerëz.
-Ore, leje marren, se vdiqëm urie.
Më në fund e nxjerr Bali k..., kamarieri ia bën me kokë, dhe
shkon.
Pas dhjetë minutash, ua solli dy porcione suxhuk, dhe hëngrën
si është më së miri.

Të nesërmen, sërish Bali dhe Azemi shkuan në të njëjtin restorant.
Mirëpo, për fat të keq, nuk ishte kamarieri i ditës së kaluar.
Si t’ia bëjmë, si t’ia bëjmë, mendohen. Prap duan suxhuk.
-Nxjerre Bal, se ndoshta e merr vesh edhe ky, qysh e mori vesh ai?
-Vallha, nuk e nxjerri se po më vjen marre. Ti e ke rendin sot.
Nxjerre Ti, i drejtohet Bali.
-Ore, unë e nxjerri, veç në vend të suxhukut, ka me na sjellë
çebapa, se...- u përgjigj Azemi.

************************************************** ***

Shkon Bali rrugës, i dehur tapë.
E takon një kalimtar, edhe e pyet.
- Shiko, të lutem sa gunga i kam në kokë.
- Dy, i përgjigjet kalimtari.
- Eh, mirë, do të thotë edhe tre bandera, deri te shpija.

************************************************** ****

Shkojnë pyllit Bali edhe Havushja.
-Kam frikë që do t’më dhunosh- i thotë Havushja.
-Jo ore, çfarë dhunimi- i përgjigjet Bali.
Pas pak, duke ecur, sërish Havushja.
-Bal, ti megjithatë kam frikë që do t’më dhunosh.
-Leje bre... allahile, Ti je gruaja e shokut tim më të mirë.
Pas një kohe. Prap Havushja.
-Valla Bal, Ti sigurisht e ke qëllimin me më dhunue, dhe po frikësohem.
-Jo moj, jo... Ti je motra e shokut tim më të mirë.
Kur arritën afër një kroi, më në fund Havushja u ndal
edhe iu drejtua Balit.
-Hajde de, më dhuno, e le t’më hiqet më kjo frikë.

*************************************************


E padit Mevludja burrin e vet Balin në gjyq, se po e
quante lopë.
Gjykatësi e dënoi Balin me kusht, që nëse edhe njëherë
e quan ashtu, do ta futë në burg 3 muaj.
Kur shkuan në shtëpi, Mevludja shumë në qejf, i drejtohet
Balit.
-Hajde majmun, a guxon, a guxon me thënë atë fjalën?
-Mbylle, moj se me ta rrasë një grusht mes dy brinave,
të çes në zuzë të bythës...-iu përgjigj.

************************************************

[pokeri]

*************************************************


Bali në Gjermani, kish banue bashkë me një kinez
dhe një zezak. Dalin me kërkue punë, dhe shkojnë
te një pompë e benzinës. E thërrasin shefin, dhe
i tregojnë që po lypin punë. Gjermani i shikon,
dhe pas pak, i drejtohet shqiptarit; “Pasi vetëm
Ti qenke i bardhë, eja nesër në punë”.
Kthehen në banesë, dhe merren vesh që
Kinezi ta zgjoj herët në mëgjes Balin.
Kinezi i inatosur, pa e zgjuar nga gjumi Balin
e ngjyros me ngjyrë të zezë.
Shkon Bali me u lajmërue në punë. Kur mbërrin
e sheh shefi, i zi.
- Ore, unë e kam pranuar të bardhin, jo Ty- i thotë.
- He nanën e kinezit, e paska que prej gjumit zezakun... tha Bali.
************************************************** ***********

Bali dhe dy shokë ikin nga burgu. Policia u vihet pas
ndërsa ata shpërndahen në tri anë. Ikë, e ikë, ikë e ikë...
Pasi kalon gjysmë dite nëpër pyll, Bali del në një arë
dhe e sheh një murgeshë duke punuar.
Afrohet Bali, edhe i thotë;
-A të fshehem nën fustanin tënd, se po më ndjek policia?
- Hynë i thotë, murgesha.
Futet Bali, edhe s’po lëvizë hiç.
Vinë policia andejpari, dhe e pyesin murgeshën, mos
e kishte pa një të arratisur?
Murgesha, mohon me kokë dhe ata shkojnë.

Bali, tashmë i lehtësuar, mendon të përfitoj diç.
Fillon dhe e prek në zog të këmbës. Murgesha nuk
reagon hiç.
- A e din ku të kam kapur?- pyet Bali.
- Zogun e këmbës, i përgjigjet murgesha.
Bali, merr zemër, dhe vazhdon ta çoj dorën përpjetë.
Kur arrin te gjuri, ndalet.
- A e din tash, ku të kam kapur?- e pyet prap.
- Po, në gju.
Eh, vallha e hangër po mendon Bali, dhe vazhdon
të shkoj me dorë ngadalë, më lartë.
Kur afrohet deri diku, prap e pyet...
- A e din, ku po due tani, me të kapë?
- Po, për k...! Se edhe unë jam ka iki nga policia.
************************************************** ***********

Hyn Bali, në WC të femrave gabimisht.
T’u e ba shurrën, hop hyn një zonjë.
- Qyre, qyre, bishën...
- Mos u tutë zonjë, se e kam
kapur për koke!- ia kthen Bali.

************************************************** ***********


Shkon Mevludja te stomatologu. Hyn në ordinancë,
ulet në karrige, i heq brekët, i ngritë këmbët lartë...
Kur e sheh mjeku, i thotë;
-Zonjë, çfarë po bëni kështu? Kjo është ordinacë stomatologjike!
- Ore Ti, ia kthen Mevludja. A, ia ke rregulluar
protezën e dhëmbëve, Balit tem?
-Po. - përgjigjet mjeku.
-Hajde tash, nxjerre pra...

************************************************** ***********

Martohet Bali me një mësuese. Natën e parë Bali
ta shkarravitë mirë mësuesen nja dy orë, dhe në
fund e pyet.
-Çfarë note, kam meritue?
-Paaaaj.... tresh.- i thotë mësuesja.

Natën e dytë Bali të shtërngohet, e t’i jep e t’i jep,
nja tri orë, dhe në fund e pyet prap.
-E sonte, çfarë note më jep?
-Katër- i përgjigjet mësuesja.

Natën e tretë, Bali katër t’u kcye herë si kengur, herë
në krah, l’pi e kafsho, e ta bani mësuesen paçavër.
Në fund i dihatur mezi e pyeti. Po Nota?
- Pesëshe,- iu përgjigjet mësuesja.

Natën tjetër, në shtrat, mësuesja po i vardiset, po
e prekë andej-këndej, po Bali në kokërr të shpinës
hiç s’po jep shenja. Provoi mësuesja, provoi, por kot.
-Po sonte çka ke? – e pyeti më në fund.
-Eeee, jam budallë unë me e prishë notën!!!

************************************************** ***********

[pokeri]

************************************************** *******

Çifuti në shtrat të vdekjes. Përreth familja.
-Evaaaa. A je këtu, i thotë gruas?

-Këtu jam, këtu jam, i përgjigjet kjo.

-Abraham, a je këtu, i drejtohet djalit të madh?

- Këtu jam babë, këtu, i përgjigjet ky.

- Ishmael, a je këtu, e thërret djalin e dytë.

- Këtu jam babë, këtu.- i përgjigjet ky.

-E kush nanën është në dyqan, atëherë? – tha plaku.

************************************************** *******

Voziten nëpër Kosovë dy Francez me veturë edhe bajnë muhabet.
-Këta kosovarët thojnë që janë budallenj të mëdhaj- thotë njëri.
-Vallha edhe unë e kam dëgjuar këtë, ia kthen tjetri.
Duke shku rrugës, e takojnë një shqiptar që po stoponte.
Ndalen dhe e marrin në veturë .
Hajt ta provojmë sa është budallë, mendojnë francezët.

- Shiko tash po shkojmë 60km/h, a e din sa km i kalojmë për 1 minut?
- 1 km.- përgjigjet shqiptari.
- Mirë, po a e din ti shqiptar sa është rrënja katrore e 1? – pyet prap Francezi.
- 1.- Përgjigjet shqiptari.

Habiten francezët për përgjigjet e sakta dhe të shpejta të shqiptarit,
e njëri prej tyre, pyet:
- Pasi po i dike të gjitha, a mund ta dish sa vjeç jam unë?
- Po more. Ti i ke 44 vjet e 6 muaj. Përgjigjet shqiptari.

Tashmë të befasuar shumë nga përgjigja e saktë, e pyesin shqiptarin
prej nga e din edhe moshën!!!

- E dini, përgjigjet ky. Unë në Ferizaj e kam një tezak që e ka marrë
vërtetimin nga mjeku, se është 50% budallë, ndërsa i ka 22 vjet e 3 muaj.


************************************************** **********

[pokeri]

************************************************** ***********
Rrinë një grup shokësh në kafene dhe tregojnë barcoleta.
Në një skaj Bali, i heshtur as nuk qeshet as nuk flet.
-O Bal- i drejtohet njëri. A e din Ti, çka është seksi?
-E di. - përgjigjet Bali.
-Po, na trego atëherë.
-Po, çohesh në 6 në mëngjes. I bën tri kafe, e zgjon nga
gjumi gruan, vjehrrën. Mandej e bën kafjallin, djalit ia
përgatit senduiçin për shkollë, pastaj fshinë, pastron,
i lanë enët...
-Prit, prit... - ndërhyri njëri. Çfarë lidhje ka, kjo me skesin?
-Po, kështu po më ç... mua, për çdo ditë- u përgjigj Bali.

************************************************** ***********
Në një shitore, babai dhe biri. Ecin ata ashtu, dhe arrijnë
te rafti me kondoma.
- Babi, ç’janë këta kondomë të paketuar nga 2?
- Eh bir, këta të duhen kur të shkosh në shkollë të mesme,
një për të premten, e një për të shtunën.
- Po, këta me paketim nga 4?- e pyet sërish.
- Këta janë kur të bëhesh student. Dy për të premten
mbrëma, e dy për të shtunën.
- Aha, e çka janë këta në paketim nga 12?
- Këta, a? – Eh, bir, këta janë kur të martohesh. Një për
Janar, një për Shkurt, për Mars ...

************************************************** ***********


Gruaja skuqet (turpërohet) 4 herë.
- Herën e parë, kur e jep për herë të parë.
- Herën e dytë, kur e jep për herë të dytë, e thotë është hera e parë.
- Herën e tretë, kur i merr paratë.
- Herën e katërt, kur i jep paratë.

Burri skuqet 2 herë.
- Herën e parë, kur nuk mundet për herë të dytë.
- Herën e dytë, kur nuk mundet as herën e parë.
************************************************** **************

Havushja bën një shpallje në gazetë;
“Kërkoj një mashkull që nuk pin, nuk del jashtë, dhe
që më kënaq seksualisht”

Në mbrëmje dikush i troket në derë, ajo e hap, kur qe
një tip, pa këmbë dhe pa duar, në karrocë.
Havushja e habitur, mundohet ta refuzoj.
-Dëgjo. Unë kam shkruar që kërkoj një mashkull që nuk pin.
-Po zonjushë, e di. E shihni unë nuk pi, s’e nuk kam duar.
-Por, kishte edhe kushte të tjera...
-Gjithsesi, unë nuk dal jashtë, sepse nuk kam këmbë...
-E kuptoj, e kuptoj, por... mua më duhet dikush që më kënaq seksualisht!
-E çka mendoni. Me çka trokita në derën tuaj?

************************************************** ***********