Witze, Sprüche usw

[Maca]

Drei wünsche

Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den
Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich
befreit er Sie von ihrem Missgeschick.Darauf die Elfe: Du hast drei wünsche
frei, edler Ritter.Sir Lancelot überlegt und sagt: ich bin Ritter der
Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er
sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut",
meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es",

darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und

nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich
hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: Die
Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und

reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und

fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt, dann nimmt
er
sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten.
Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner
art
und weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und

zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich
augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich
Lancelot
breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen

des Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich
noch nie gesehen"

Mmmmm hahahahh

[Maca]

Zeitprobleme

Ein paar Jahre lang habe ich geglaubt, ES käme vom Mangel an Schlaf und
zuviel Streß beim Studium und bei der Arbeit, aber jetzt habe ich den
wahren Grund herausgefunden:
Ich bin müde, weil ich völlig überarbeitet bin!!
Die Einwohnerzahl unseres Landes beträgt 237 Millionen.
104 Millionen davon sind im Ruhestand, bleiben 133 übrig um zu arbeiten.

Es gibt 85 Millionen Schüler, bleiben 48 Millionen übrig zum arbeiten.
Von diesen sind 29 Millionen bei der Bunderregierung beschäftigt, bleiben

noch 19 Millionen zum arbeiten.
2,8 Millionen sind bei der Bundeswehr, also bleiben noch 16,2 Millionen
um
die Arbeit zu machen.
Davon zieht man die 14.800.000 Leute ab, die bei Ländern und Kommunen
angestellt sind, also bleiben noch 1,4 Millionen übrig um zu arbeiten.
Durchschnittlich befinden sich immer 188.000 Leute im Krankenhaus, dann
bleiben noch 1.212.000 Leute um die Arbeit zu machen.
Gegenwärtig sitzen 1.211.998 Leute in deutschen Gefängnissen ein. Damit
bleiben nur noch zwei Leute übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Und DU sitzt an Deinem Computer und liest Witze!!!

[Gentiana]

Du bist Internetsüchtig wenn:

alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Altavista, Google oder Fast bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder de einfügst.
Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt.
Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.frankfurt.de/bahnhofstrasse/154.html nennst.
Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst.
Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

[Maca]

Junger Mann zum angehenden Schwiegervater:
''Ich möchte um die Muschi ihrer Tochter anhalten!''
''Was? Nicht um die Hand?''
''Ich will ja vögeln,nicht wixen...''

hahahaha... :oops:
************************************************** **********
2 Frauen: ''Immer wenn ich neue Schuhe anziehe krieg ich Blasen''.
Die Andere:
''Bei mir ist es genau umgekehrt. Immer wenn ich blase krieg ich neue Schuhe''.

Hohohoh :oops:
************************************************** **********

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause und fragt : '' Wo steht denn das Essen?''
Seine Frau : '' Im Kochbuch auf seite 387!'' :roll:
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Ein paar schmust auf einer Bank. ''Bin ich der Erste?'' fragt er, ''Schon möglich'' meint sie, '' du bist mir gleich so bekannt vorgekommen.''
:P
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Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine...
Fragt die eine: Warst du zulange in der Sonne?''
''WARUM?'' fragt die andere!
''Weil du so braun bist¨'' antwortet die eine...!
************************************************** **********

[Gentiani]

Die Sprache der Frauen:

Ja = Nein.
Nein = Ja.
Vielleicht = Nein.
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun.
Wir brauchen = Ich will.
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein...
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen.
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten.
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist.
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen.
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Die Sprache der Männer:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger.
Ich bin müde = Ich bin müde.
Schönes Kleid = Geile Figur.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du daraus so eine Tragödie machst.
Was ist los? = Durch welches selbsterfundene, undefinierbare Trauma schlägst du dich gerade?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser.
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen besser.
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Du siehst so verspannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nichts mehr wird!?
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken - jetzt!
Ich liebe dich auch = OK, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen.
Reden wir = Ich möchte, dass du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann können wir vielleicht miteinander schlafen!?
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

[Gentiani]

Wenn Frauen Männer wären ... :lol: :lol:

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.
Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:


• Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

•Ich würde meinen Namen in den Schnee pinkeln.

•Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

• Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

• Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

• Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

• Ich würde es auf beide Weisen tun.

• Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

• Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

• Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.

• Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen.

• Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.

• Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.

• Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.

• Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.

• Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.





Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:


1. An was denkst Du gerade?

2. Liebst Du mich?

3. Findest Du, dass ich dick bin?

4. Findest Du sie hübscher als mich?

5. Was würdest Du tun wenn ich sterbe?


Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...)
Deshalb: Holzauge, sei wachsam! :roll:

Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?


Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?


Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?


Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

Was ist Mut?

Ein Mann kommt - sternhagelvoll - um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit dem Besen bewaffneten,
wütenden Frau abgefangen...

Fragt er: "Bist Du am putzen oder fliegst Du noch weg?"

RESPEKT! :lol: :lol:

[Maca]

Selbstmord
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Ali ist Krank.
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung.
.................................................. .................................................. ....
Bizarres aus dem Gerichtssaal
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)
===========
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)
===========
************************************************** **********

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)
===========F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
===========

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
===========

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)
===========

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
===========

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
===========

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
===========

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 € Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
__________________________________________________ _________
Auszüge aus mündlichen Prüfungen ...
Es sind wirklich passiert:

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

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"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

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Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

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Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

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Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

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"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

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Und das schärfste...

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Also, immer schön aufgepasst!
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Frauen am Steuer ...
Heute morgen war ich auf dem Weg ins Büro. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr cooler Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mich an ungewohnter Stelle, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Bedürfnisse der Frauen und Männer
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls...

[Gentiani]

Für den Chemie-Unterricht...

Element: Frau

Symbol: Fr

Entdecker: Adam

Quantitative Analyse: Akzeptierte Werte 91-71-91, aber Isotope von 63-25-51 bis 152-140-152 sind bekannt.

Vorkommen: Überall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. Überschuss in allen städtischen Gegenden.

Physikalische Eigenschaften:
Metastabil; häufig spontane Dehydratation ("weint").
Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unvorhersagbar.
Schmilzt bei geeigneter Behandlung.
Sehr bitter, wenn nicht gebührend beachtet.
Kommt in vielen Zuständen vor, von jungfräulichem Metall hin zu gemeinem Erz.
Nicht magnetisch, aber wird von Münzen und Sportwagen angezogen.
Im natürlichen Zustand variiert das Exemplar beträchtlich.
Oft ist es so geschickt künstlich verändert, dass die Veränderung nur dem geübten Auge auffällt.

Chemische Eigenschaften:
Große Affinität für Au, Ag und C (allerdings nicht in Graphit-Modifikation).
Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird.
Absorbiert große Mengen Nahrung.
Eine sehr wünschenswerte Reaktion kann mit Reagenten wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei häufig ein Katalysator nötig ist (mindestens fünfmal täglich "ich liebe dich").
Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion.

Lagerung:
Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht.

Nutzen:
Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener Stimmung. In kalten Nächten bei geeigneter Vorbereitung auch als Heizkissen.

Tests:
Exemplar nimmt einen rötliche Farbton an, wenn im natürlichen unbearbeiteten Zustand entdeckt.
Wird grün, wenn neben einem schöneren Exemplar platziert.

Sicherheitshinweise:
Stärkste bekannte reduktive Agent (Geld und Ego).
Hochexplosiv in ungeübten Händen.
Exemplar muss mit höchster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment glücken soll.

Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen, aber... ein gewisses Maß an Austausch ist erlaubt.

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Aus dem Tagebuch eines Zweijaehrigen:

EIN GANZ NORMALER DONNERSTAG

8.10 Uhr. Koelnisch Wasser auf Teppich gespritzt. Riecht fein.
Mama boese. Koelnisch Wasser ist verboten.

8.45 Uhr. Feuerzeug in Kaffee geworfen. Haue gekriegt.

9.00 Uhr. In Kueche gewesen. Rausgeflogen. Kueche ist verboten.

9.15 Uhr. In Papas Arbeitszimmer gewesen. Rausgeflogen. Arbeitszimmer auch verboten.

9.30 Uhr. Schrankschluessel abgezogen. Damit gespielt. Mama wusste nicht, wo er war. Ich auch nicht. Mama geschimpft.

10.00 Uhr. Rotstift gefunden. Tapeten bemalt. Ist verboten.

10.20 Uhr. Stricknadel aus Strickzeug gezogen und krumm gebogen.
Zweite Stricknadel in Sofa gesteckt. Stricknadeln sind verboten.

11.00 Uhr. Sollte Milch trinken. Wollte aber Wasser! Wutgebruell ausgestossen.
Haue gekriegt.

11.10 Uhr. Hose nass gemacht. Nassmachen verboten.

11.30 Uhr. Zigaretten zerbrochen. Tabak drin. Schmeckt nicht gut. Sehr verboten!

11.45 Uhr. Tausendfuessler bis unter Mauer verfolgt. Dort Mauerassel gefunden.
Sehr interessant, aber verboten.

12.15 Uhr. Dreck gegessen. Witzig Geschmack, aber verboten.

12.30 Uhr. Salat ausgespuckt. Ungeniessbar. Ausspucken dennoch verboten.

13.15 Uhr. Mittagsruhe im Bett. Nicht geschlafen. Aufgestanden und auf Deckbett gesessen. Gefroren. Frieren ist verboten.

14.00 Uhr. Nachgedacht. Festgestellt: alles ist verboten!


Wozu also leben?



Beamtenwitze


Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
"Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt
ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte,
auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling...,
da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen
und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit
knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand
verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in
Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,
kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon
sitzt er wieder im Büro.......



Sekretär: weiss alles.

Sekretärin: weiss alles besser.

Obersekretär: will alles besser wissen.

Hauptsekretär: kann lesen.

Inspektor: kann schreiben.

Oberinspektor: kann lesen und schreiben.

Amtsrat: weiss, wer lesen und schreiben kann und kann Ortsgespräche führen.

Oberamtmann: weiss, wo alles steht.

Regierungsrat: glaubt, alles zu wissen.

Oberregierungsrat: ist der, der es eigentlich wissen müsste.

Regierungsdirektor: unterschreibt nur, was er lesen kann.

Ministerialrat: hofft, dass alles richtig ist, was er unterschreibt.

Leitender Ministerialrat: weiss nicht alles, was er unterschreibt.

Ministerialdirigent: fragt, wo er unterschreiben muss.

Staatssekretär: trägt die Aktentasche des Ministers.

Minister: hofft, dass in der Aktentasche alles drin ist, was er wissen muss.

[Gentiani]

Kompliziert ausgedrückt...
Vielleicht sollten Sie mal ein bisschen geschwollener reden...
Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen kann:

•Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten !

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal
der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!

• Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.

Populanten von transparenten Domizilen sollten mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen.

• Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.

• Den letzten beissen die Hunde.

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".

• Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht ?

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation
relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.

• Ich liebe Dich !

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.

• Der Glaube kann Berge versetzen.

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte
Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.

• Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.

Schallwellen werden von dichtstehenden Nadelhölzern reflektiert.

• Stille Wasser sind tief

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet, unter messtechnischen
Gesichtspunkten betrachtet, Schwierigkeiten.

• Geld stinkt nicht

Der Geruchskoeffizient finanzieller Mittel ist permanent gleich null.

• Liebe macht blind

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.

• Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?

• Über allen Wipfeln ist Ruh´

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände
tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.

• Den letzten beissen die Hunde.

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".

[Gentiani]

oder wie wäre mit...

Eleganten Beleidigungen für das Büro:

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen...

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiss, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heisst?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.

Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue,
frage ich mich: Was wollte die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. :lol: :lol: :lol:


Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.

Hier mal ein paar umständliche Beleidigungen für den gesitteten Umgang:

Sie Repräsentantin sittlicher Indifferenz.
(Schlampe)

Sie üben intellektuelle Zurückhaltung wie ein mehlhaltiges Grundnahrungsmittel.
(Sie sind dumm wie Brot) :lol: :lol:


Ich würde ihnen empfehlen, schnellstens fehl zu urinieren...
(Verpissen sie sich)

Man, wären deine Eltern damals doch besser die 10 Minuten spazieren gegangen.

Wer dich fickt, ist zu faul zum wixen.

Schade dass Sie schon gehen, es war so schön bevor Sie kamen!

Als Grussformel unter Briefen:

Mit der Ihresgleichen gebührenden Hochachtung!

In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!

Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, behalten Sie sie an!


:lol: :lol: :lol:

[Kaltrushi]

Postimi origjinal është bërë nga aferdita

was :roll:
vertsehe nichty mehr und ausserdem es ist ein witz :lol:

der witz war echt gut. ej Junge das ist ein Witz. ahhahahhahahahahhahahahhahaha :D grüss dich aferdita und bring uns weiterhin zum Lachen