Eine Lange Geschichte...Habt Ihr Zeit,Dann Schaut Mal Rein?

[Maca]

Quickie


DAS QUICKIE-HANDBUCH (für den Minuten-Liebhaber)
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ZUR VERTEIDIGUNG DES QUICKIE

Es gibt eine Menge Dinge, die Sie in einer Minute erledigen können.

Sie können Kartoffeln stampfen, einen bestimmten Walzer spielen, ein Drei-
Minuten-Eiteilweise kochen und einen Orgasmus aus dem Stand erreichen.
Ich persönlich mache mir nichts aus Kartoffelbrei.
Ich kann nicht tanzen, und von halbrohen Eiern wird mir übel.
Sollte also jemand zu mir sagen: "Du hast eine Minute Zeit, mach was Du
willst", wüßte ich, was ich tun würde.

Einen Quickie würde ich mir gönnen.


Quickies sind ein altüberlieferter Brauch bei uns (Experten haben festge-
stellt, daß 89 Prozent der Liebesakte sich in Form eines Quickies abspielen).
Dennoch sind die Quickies in Verruf geraten, was leicht zu erklären ist.
"Ich möchte mit Dir durchbrennen und Dich lieben" hört sich viel
romantischer an als:
"Ich möchte mit Dir durchbrennen und schnell einen Quickie mit Dir machen".
Betrachten Sie Quickies nicht als entwürdigend, sehen Sie sie als eine Art
Sex im Urzustand an.
Schließlich sind sie ein Teil unseres nationalen Brauchtums (nach dem Motto:
"Trautes Heim, Quickie allein").


WELCHER PERSONENTYP MAG QUICKIES?

Wahrscheinlich ist es nicht möglich, den charakteristischen Quickie-Typus zu
definieren, da es zu viele davon gibt.
Eine kurze, aber sehr intensiv arbeitende Gutachterrunde (die endete, als die
Kneipe schloß) ist jedoch zu folgenden Schlüssen gekommen:

a) Männer, die Quickies mögen

Männer, die Quickies mögen, haben einen Intelligenz-Quotienten, der sich um
Null. Sie haben eine niedrige Stirn und die natürliche Schlaue eines
Frettchens. Viele dieser Männer bekleiden Stellungen im Marketing oder der
Werbung und sind häufig unter ungelernten Arbeitern zu finden.
Wankelmütig und von mittelmäßigem Aussehen, sind diese Männer nicht sehr
anspruchsvoll bei der Wahl einer Quickie-Partnerin.
Außerdem neigen sie dazu, Wände in öffentlichen Toiletten mit Obszönitäten z
u beschmieren.
Der Penicilin-Verbrauch ist bei ihnen ausnahmslos hoch.


b) Frauen, die Quickies mögen

Frauen, die Quickies mögen, sind meistens wenig anziehend und für Ge-
schlechtskrankheiten anfällig.
Die Mehrheit ist eher häßlich und hat die Moral von ägyptischen Tanz-
mäusen. Häufig zählen sie zu den Dauerpatientinnen der medizinischen
Künste und geben viel Geld für die Schönheitschirurgie aus.
Viele atmen geräuschvoll durch den Mund und haben die ärgerliche Ange-
wohnheit, sich während einer zwanglosen Unterhaltung an den unmöglichsten
Stellen zu streicheln.
Auch grunzen sie während des Liebesaktes, den sie höchstens sieben- bis
achtmal in einer Nacht wiederholen.
EIN TEST

SIND SIE EIN MINUTEN-LIEBHABER?

Wählen Sie eine Antwort aus!

1. Liebe ist:
a) ein üppiges Festmahl.
b) ein Imbiß bei McDonald's.

2. Wenn der Liebesakt mit einem Wettrennen zu vergleichen ist,
dann bin ich ein toller:
a) Marathonläufer.
b) Sprinter.

3. Wenn ich mir vornehme, in dieser Nacht jemanden zu lieben:
a) dann bleibt keine Zeit für etwas anderes übrig.
b) ist ruck-zuck alles vorbei, und ich habe noch die ganze Nacht vor mir.

4. Der Liebesakt ist für mich ein Kunstwerk, und ich arbeite daran ebenso
hart wie ein Künstler an:
a) einer Marmorstatue.
b) einem Schnappschuß.

5. Nach dem Liebesakt sagt mein Partner immer:
a) "Davon habe ich mein Leben lang geträumt."
b) "Davon habe ich mein Leben lang geträumt ?"

6. Ich will ja nicht prahlen, aber:
a) es gab Zeiten, da haben Leute mich um Sex angefleht.
b) es gab Zeiten, da haben Leute mich nach dem Sex um Sex angefleht.


Ihr Testergebnis:
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Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit a beantwortet haben,
möchte ich Sie gern näher kennenlernen.

Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit b beantwortet haben,
so lesen Sie weiter. Diese Abhandlung wurde für Sie geschrieben.


WIE SIE ANDERE MINUTEN-LIEBHABER ERKENNEN KÖNNEN
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Die Menschen fühlen sich am wohlsten unter ihresgleichen. Diesen Brauch habe
ich nicht erfunden, so ist es eben. Friseure verkehren gern mit Friseuren;
Computer-Freaks schwätzen am liebsten mit Computer-Freaks; Politiker sind
gern mit anderen Kriminellen zusammen; und Quicki-Künstler suchen die Ge-
sellschaft anderer Quickie-Künstler.
Ein Friseur erkennt einen anderen Friseur leicht, wenn Sie verstehen was ich
meine. Das gleiche gilt für Computer-Freaks und Politiker. Aber wie unter-
scheiden Sie einen Quickie-Fan von einem tugendhaften Menschen?
Das ist überhaupt kein Problem, wenn Sie eines der acht typischen Merkmale
kennen.






Die 8 typischen Merkmale
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Es gibt 8 typische Merkmale, die Ihnen dabei helfen, Quickie-Fans auszumachen.
Wenn die Person:

1. Kleider trägt, die auf Knopfdruck abfallen.

2. einen Button trägt, auf dem steht: "Schieb 'ne schnelle Nummer."

3. die Frage: "Wie oft haben Sie's im Aufzug getrieben?", mit der Frage be-
antwortet: "Zwischen welchen Stockwerken meinen Sie, bitte?"

4. sich ein Sandwich holen geht und mit einem verklärten Lächeln zurück-
kommt.

5. einen Button trägt, auf dem steht: "Schon 5 Billionen bedient".

6. instinktiv den Rücksitz ansteuert, wenn es gilt in ein Auto zu steigen.

7. alle Hotelangestellten der Stadt mit Vornamen anspricht.

8. in einem Buch mit dem Titel: "Hauptursachen von Geschlechtskrankheiten"
abgebildet ist.


QUICKIE-TRAINING
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Das beste Training, um für alle Quickies in Form zu sein, besteht darin,
alle Tätigkeiten in Rekordzeit zu erledigen:
- Duschen Sie morgens in 30 Sekunden.
- Essen Sie Haferflocken zum Frühstück.
- Wenn Sie einen Schnupfen bekommen, behalten Sie ihn nur einen Tag.
- Verwenden Sie eine Sofortbildkamera.
- Essen Sie Fertiggerichte.
- Fahren Sie auf der Überholspur.
- Wählen Sie eine Schnell-Diät.
- Rasen Sie wie ein Fliegender Holländer durch den Supermarkt.
- Fahren Sie mit Bleifuss.
- Zünden Sie Ihre Kerze an beiden Enden an.
- Laufen Sie Amok.


6 PHANTASTISCHE QUICKIE-STELLUNGEN
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Das Geheimnis einer phantastischen Quickie-Stellung liegt in seiner Einfach-
heit. Das bedeutet, Sie können nicht gleichzeitig einen Quickie machen, eine
Trapez-Nummer abziehen und sich einen Porno-Film mit ägyptischen Untertiteln
ansehen. Allein den Film einzulegen dauert nicht länger als eine Minute,
Nein, Quickies erfordern Schnelligkeit und eine einfache, unkomplizierte
Stellung. Deswegen zeichnen sich alle famosen Quickie-Stellungen durch eine
Stromlinienform aus. Ihre Beschreibungen sind nicht sehr anregend, aber Mann,
sie funktionieren.







Es werden jetzt die 6 tollen Quickie-Positionen beschrieben.
Stellen Sie sich nur vor, wozu diese Situationen verleiten können:

POSITION 1
"Schnell! Solange ich mich über den Aktenschrank beuge."

POSITION 2
"Schnell! Ehe jemand anderer die Umkleidekabine benützen will."

POSITION 3
"Schnell! Ehe die Ampel umschaltet."

POSITION 4
"Schnell! Das Steak brennt an."

POSITION 5
"Schnell! Die Oper fängt gleich an."

POSITION 6
"Schnell! Wir sind gleich am oberen Ende der Rolltreppe."


WIE MAN EINEN QUICKIE IN DER ÖFFENTLICHKEIT PRAKTIZIERT
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Na gut, mögen Sie sagen, die vorgestellten Quickie-Stellungen sind ja ganz
famos, aber ein paar davon kann man nur in der Öffentlichkeit praktizieren.
Wie soll das denn gehen?

Zwei Dinge sind dafür unerläßlich:

1. Sie müssen in Ihrer Kleidung diskrete Schlitze für einen leichten Zugang
anbringen.
Schließlich wäre ein über den Kopf gestülpter Rock in der U-Bahn ein
zu auffälliger Wink mit dem Zaunpfahl.

2. Sie müssen sich den Anschein geben, mit etwas anderem beschäftigt zu
sein.
Wer würde auf einer Party wohl zwei Leute verdächtigen, die in einer
Ecke intensiv über Proust diskutieren, daß sie im Garten Eden lust-
wandeln?


EIN PAAR ANREGENDE BEISPIELE:
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1. WIE MAN EINEN QUICKIE IM SUPERMARKT PRAKTIZIERT
Gehen Sie in die Obstabteilungund fragen Sie den Verkäufer: "Sind diese Me-
lonen frisch? Da, fühlen Sie mal. Fühlen Sie diese Melonen? Ja, ja, mein
Gott, ja. Sie sind so hart, und es tut so gut, wenn sie hart sind.
Oh ja, ja, ja."

2. WIE MAN EINEN QUICKIE IM HERRENBEKLEIDUNGSGESCHÄFT PRAKTIZIERT
Gehen Sie in die Abteilung für Anzüge und verlangen SIE: "Ach, Fräulein,
ich brauche Größe 50, lang. Ja, ganz recht, Fräulein, lang. Wirklich lang.
Länger als diesen, länger, länger, noch länger. Ja, das brauche ich,
genau das. Oh, Fräulein, Fräulein."




DIE BESTE ZEIT FÜR EINEN QUICKIE IST...

Es gibt keine "beste" Zeit für Quickies. Quickies sind, laut Definition, ein
Akt animalischer Lust, ausgeführt als Reaktion auf einen unwiderstehlichen
Drang. Ergo ist die beste Zeit für einen Quickie, wenn Sie diesen Drang
verspüren.


DER UNPASSENDSTE MOMENT FÜR EINEN QUICKIE IST...

Der unpassendste Moment für einen Quickie ist, wenn der unwiderstehliche
Drang Sie gerade in dem Moment überfällt, wenn der Richter Sie wegen Sex
in der Öffentlichkeit verurteilt.


DER GEEIGNETSTE ORT FÜR EINEN QUICKIE IST...

Der beste Platz für einen Quickie ist überall dort auf unserem Planeten, wo
ein Mann und eine Frau in die Augen sehen können und darin das verdächtige
begehrliche Funkeln entdecken. Sollten Sie sich dann gerade im Autokino auf-
halten, um so besser.


DER UNGEEIGNETSTE ORT FÜR EINEN QUICKIE IST...

Der ungeeignetste Ort für einen Quickie ist überall dort auf unserem
Planeten, wo ein Mann und eine Frau sich in die Augen sehen können und
darin das Spiegelbild ihres jeweiligen Ehepartners entdecken, der sich mit
hocherhobenem Vorschlaghammer von hinten nähert.


QUICKIES SIND GUT, WEIL...

Ich sage Ihnen, warum Quickies gut für Sie sind.
Es gibt dafür fünf Gründe.

QUICKIES SIND GUT, WEIL...

1. ...SIE NICHT DICK MACHEN. Der durchschnittliche Quickie hat weniger
Kalorien als Luft, also können Sie soviel davon konsumieren, wie Sie
möchten. Für Leute, die Diät halten, sind Quickies ein köstlicher
Ersatz für Quark.

2. ...SIE DAVON KEINE PICKEL BEKOMMEN. Quickies enthalten keinen Zucker,
also ist das Risiko, daß auf Ihrem Gesicht häßliche Pickel erblühen,
gleich Null. Quickies bewirken einen Ausschlag weiter südlich, wenn Sie
verstehen was ich meine.

3. ...SIE NICHT AN IHREN KRÄFTEN ZEHREN. Vorausgesetzt, Sie kommen nicht
gerade aus dem Krankenhaus, wird ein Quickie nicht alle Ihre Energie auf-
brauchen. Wahrscheinlich kommen Sie dabei nicht einmal ins Schwitzen.

4. ...IHNEN NACH EINEM QUICKIE NOCH 59/60stel VON 60 MINUTEN BLEIBEN. Sogar
schlechter Sex ist besser als Fernsehen. Aber das brauche ich Ihnen ja nicht
zu sagen.

5. ...SIE BEI EINEM QUICKIE NICHT GEFAHR LAUFEN, IN GEFÜHLE VERWICKELT ZU
WERDEN. In einer Minute: bleibt da Zeit, den Nachnamen Ihres Partners zu er-
fahren? Bleibt da Zeit, dessen Vornamen zu erfahren? Damit schließe ich die
Beweisführung.
QUICKIES SIND SCHLECHT, WEIL...
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Mir fallen nur fünf Gründe ein, warum Quickies schlecht sind. Vier davon
sind so blöde, daß ich sie Ihnen nicht nennen möchte. Der fünfte Grund
ist auch nicht überragend, aber verlassen Sie sich dabei nicht auf meine
Meinung. Urteilen Sie selbst.

5. GRUND: Der fünfte und einzig plausible Grund, warum Quickies schlecht
sind, ist die Gefahr, daß Sie sich beim plötzlichen Aufspringen, eine
Sekunde nach dem Orgasmus, den Hals verrenken könnten.


8 FAMOSE AUSREDEN, DIE SIE ANWENDEN KÖNNEN,
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UM SICH ZU EINEM QUICKIE DAVONZUSCHLEICHEN
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Der größte Vorteil der Quickie-Ausreden liegt darin, daß Sie damit nicht
eine längere Abwesenheit erklären müssen. Quickies lassen Ihre Beziehung
schließlich gefühlsmäßig völlig unbelastet.
Es bleibt Ihnen die Mühe erspart, phantasievolle Ausreden zu erfinden, wie
zum Beispiel:

"Ich muß einige Tage verreisen. Man hat mich beauftragt, das Basis lag
er für die Besteigung des Mount Everest zu leiten."

Die besten Quickie-Ausreden sind kurz und zutreffend.

"Laß mich schnell den Müll raustragen",

ist eine tolle Quickie-Ausrede.
Es folgen noch 8 weitere.


8 FAMOSE AUSREDEN

Diese 8 famosen Ausreden sind das Ergebnis wissenschaftlicher Forschungen und
erforderten fünf Minuten intensiven Nachdenkens. Aber ich verbürge mich
dafür, daß sie funktionieren. Verlassen Sie sich darauf! Wenn Sie sich zu
einem Quickie davonstehlen wollen, brauchen Sie nur zu sagen:

1. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an der Ecke und kaufe eine Zeitung."

2. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an der Ecke,
weiß der Teufel, warum."

3. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an der Ecke und raube ihn aus."

4. "Ich gehe für einen Moment in den Keller."

5. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube, ich habe meine Autoschlüssel
steckenlassen."

6. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube, ich habe meine Autoschlüssel
steckenlassen und der Motor läuft noch."

7. "Ich bin sofort zurück. Da stiehlt jemand mein Auto."

8. "Laß uns Verstecken spielen. Schließ die Augen und zähl bis tausend."


8 FAMOSE AUSREDEN, DIE SIE VERWENDEN KÖNNEN,
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WENN SIE VON EINEM QUICKIE ZURÜCKKOMMEN
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1. "O Mann, der Verkehr heute abend war mörderisch."

2. "O Mann, ich habe heute abend in dem mörderischen Verkehr
jemanden umgebracht."

3. "Kannst Du Dir vorstellen, ich mußte für eine Tube Zahnpasta
die ganze Stadt durchqueren."

4. "Erzähl mir nichts über langsame Autofahrer,
die einen nicht überholen lassen!"

5. "Ich hielt es für richtig,
noch einige Extra-Runden um den Block zu laufen."

6. "Frag mich nicht."

7. "Ich habe mir den Knöchel verstaucht und bin zum bandagieren
ins Krankenhaus gefahren.
Sie hielten es nicht für nötig einen Verband anzulegen."

8. "Hast Du jemals eine Stunde lang Deine Brieftasche gesucht?"


IST ES MÖGLICH, DAß MAN IN EINER MINUTE TIEFERE GEFÜHLE ENTWICKELT ?
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Die Antwort darauf lautet - Gott sei Dank -: "Nein."


DIE QUICKIE-RUHMESHALLE
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EMIL BEAUMONT "Liebe sie, während Du sie verläßt..."
hält den Rekord aller Seitensprünge (53), die er an einem einzigen Abend
als Staubsaugervertreter beging, obwohl die Ehemänner zu Hause waren.
Am 23 Juni 1954, Bockshausen, Hessen.

MARIE-LUISE MELNICK "Keine Nachnamen bitte."
brachte einst die gesamte Korbballmannschaft des TSV Rösselsprung während
einer Foul-Sperre von 20 Sekunden zum Höhepunkt (3.8.63)

KLAUS GRETSCHMANN "Rasch, ich höre Schritte"
gelangte zu unsterblichem Ruhm durch die Erfindung des "Schrankbett-Schreib-
tisches", einem einzigartigen Büromöbel, bestehend aus einem Feldbett,
einer Schublade mit kunstvoll eingearbeiteten Spiegeln und einem aufblasbaren
Schreibmaschinentisch.

REGINA SCHUMACHER "O ja"
brachte einhändig alle Staatssekretäre des Landes Bayern in Verruf.
(14. August bis 27. September 1972)

WILLI HONIGSCHLECKER "Schnell - schnell"
wurde in einer einzigen Woche 68mal wegen öffentlicher Unzucht in der U-Bahn
verhaftet (7.-14. Mai 1956). Er gab zu, daß er den Zug benutzte, "weil er
sich gern in der Menge aufhält".


IHR PERSÖNLICHER QUICKIE-QUOTIENT
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Wenn es um die Frage der Moral geht, welche der nachstehenden Aussagen
drückt am besten Ihre Lebensanschauung aus?
a) "Ich glaube an die Heiligkeit der Liebe."
b) "Keuschheit ist Selbstquälerei."
c) "Wenn es angenehm ist, so tu es."

Was würden Sie sagen, ist Ihr hervorstechendstes charakteristisches Merkmal?
a) Ihr auffallend gutes Aussehen?
b) Die drei Haare, die aus dem Muttermal an Ihrer Wange wachsen?
c) Ihre überaus erogenen Ohrläppchen?

Wie reagieren die Leute, wenn Sie einen Raum betreten?
a) Stehen sie auf und begrüßen sie Sie herzlich?
b) Geben sie vor, Sie nicht zu kennen?
c) oder fangen sie an, sich auszuziehen?

Wie kleiden Sie sich gern?
a) Um jemandem zu gefallen, den Sie lieben?
b) Hauptsache es ist sauber?
c) Oder in etwas, das einen leichten Zugang zu Ihren erogenen Zonen
ermöglicht?


Wenn in Ihrer Stadt ein Porno-Geschäft aufmachen würde, würden Sie dann:
a) sich dem Protestmarsch vor der Tür anschließen?
b) versuchen, sich durch die Hintertür einzuschleichen?
c) Erkundigungen einziehen, ob gegen Nachnahme geliefert wird?


ANTWORTEN ZUM QUICKIE-QUOTIENTEN
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WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "a" BEANTWORTET HABEN:
Wahrscheinlich haben Sie noch nie in Ihrem Leben einen Quickie praktiziert.

WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "b" BEANTWORTET HABEN:
Wahrscheinlich kennen Sie nicht einmal den Unterschied zwischen einem
Quickie und einem Barhocker.

WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "c" BEANTWORTET HABEN:
Quickies sind Ihr Lebensinhalt.


BRINGEN SIE GUTE QUICKIES ?
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Suchen Sie sich Ihre Antwort heraus:

- Es hat sich nie jemand beklagt.
- Ich bevorzuge Jungfrauen, und die kennen den Unterschied nicht.
- Fragen Sie meine Therapie-Gruppe.
- Glauben Sie etwa ich verteile Fragebögen?
- Finden Sie's doch selbst heraus.
- Ja, aber es erfordert ständige Übung.
- Nein, aber ich werde so lange üben, bis es klappt.


IST JEDER FÜR EINEN QUICKIE GEEIGNET ?
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Quickies sind wie Vitamin-Pillen.
Jeder sollte wenigstens eine pro Tag nehmen.
Zwei am Tag sind der Gesundheit sehr förderlich.


WORIN BESTEHT DER UNTERSCHIED ZWISCHEN EINEM QUICKIE
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UND EINER VORZEITIGEN EJAKULATION ?
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In ungefähr sechs Sekunden.


QUICKIE-ETIKETTE
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EINE ANZAHL DURCHAUS ÜBLICHER ANSTANDSREGELN

FRAGE: Wenn zwei Menschen Lust auf einen Quickie verspüren, wer sollte den
Anstoß dazu geben?
ANTWORT: Derjenige, mit dem dringendem Bedürfnis.

FRAGE: Woran erkennt man, wer das dringendere Bedürfnis hat?
ANTWORT: ES ist derjenige, der den Anstoß gibt.

FRAGE: Wie viele Leute halten Quickies für entwürdigend?
ANTWORT: Mir fallen nur drei ein.

FRAGE: Sind Quickies denn nicht nur wilde, animalische, wollüstige Trieb-
befriedigung?
ANTWORT: Nur wenn Sie Glück haben.

FRAGE: Falls ich nachgebe und der anderen Person einen Quickie gewähre,
wird diese Person mich wiedersehen wollen?
ANTWORT: Verlassen Sie sich darauf.


EINE ANLEITUNG FÜR DAS QUICKIE-VORSPIEL
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Gewöhnlich geben Leute, die Quickie bevorzugen, nicht viel auf ein Vorspiel.
Sie ziehen es vor, die Hosen herunterzulassen (das bleibt freigestellt), zur
Sache zu kommen, sich die Hände zu waschen und schleunigst zu verduften.
Manchmal kommt es allerdings vor, daß auch Quickie-Fans Gefallen am Vorspiel
finden. Aber sie sind nicht sicher, wie weit sie dabei gehen können.
Ziehen Sie dafür die folgende Anleitung für das Quickie-Vorspiel zu Rate.

DIE QUICKIE-VORSPIEL-ANLEITUNG

Wenn Sie unbedingt mit einem Quickie-Vorspiel beginnen wollen, so wählen Sie
einen Punkt aus der LISTE A und einen Punkt aus der LISTE B aus.
Tun Sie es leidenschaftlich 53 Sekunden lang und kommen Sie dann zur Sache.

LISTE A LISTE B
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1. Lecken 1. alles oberhalb des Halses
2. Küssen 2. alles oberhalb der Taille
3. Saugen 3. alles oberhalb der Knie
4. Herzen 4. alles unterhalb der Taille
5. Tätscheln 5. alles, unter dem Reißverschluß
6. Liebkosen
7. Streicheln
8. Kneten
9. Drücken
10. Befingern


ALLES ÜBER QUICKIES UND KÜSSEN
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Viele Leute wollen wissen: "Muß man beim Quickie küssen?"
Ja und nein.
Ja, wenn die andere Person sagt: "Ohne Kuß kein Quickie."
Ansonsten, nein.


PLAUDEREIEN WÄHREND EINES QUICKIES
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Viele Leute fragen sich: "Was soll ich während eines Quickies sagen?"
Manche Leute ziehen es vor, dabei zu schweigen.
Manche Leute beschränken sich dabei auf kurze animakische Grunzlaute,
langgezogenes Stöhnen, oder schrille, durchdringende Lustschreie.
Doch auch jene, die dabei den unwiderstehlichen Drang zum Plaudern ver-
spüren, müssen nicht verzweifeln. Sie sollten nur daran denken, sich
möglichst kurz zu fassen und für die Auswahl der passenden Bemerkungen
die folgende Quickie-Plauder-Tabelle anwenden.

DIE UNIVERSAL-QUICKIE-PLAUDER-TABELLE

Die nachstehende Tabelle können Sie sich an die Innenseite Ihres Hangelenks
kleben oder an ein Kleidungsstück nähen, das Sie nicht vorhaben auszu-
ziehen. Dann, im passenden Moment, können Sie davon Ihren anregenden Beitrag
zur Unterhaltung ablesen.
Füllen Sie einfach die Lücken aus.

"Hallo. Mein Name ist ...(wählen Sie aus Liste A)...
Wird das, was wir tun ...(wählen Sie aus Liste B)...
Oh, mein Gott ...(wählen Sie aus Liste C)...
Wenn Du glaubst, das ist etwas anderes, dann möchte ich Dir einmal zeigen,
was wirklich ...(wählen Sie aus Liste A)... ist.
Sei ehrlich, wird es ...(wählen Sie aus Liste B)...
Ich weiß nicht, ob Dir das was ausmacht, aber ...(wählen Sie aus Liste C)...


Liste A
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- unwichtig
- ziemlich ordinär in Portugal
- länger als alles, was Du je gesehen hast
- furchterregend

Liste B
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- mich viel Geld kosten?
- auf einem Film festgehalten?
- Dich auch langweilen?
- eines der schäbigsten Dinge, die Du je in Deinem Leben getan hast?
- mich krank machen?

Liste C
-------
- ich komme
- mein Mann/meine Frau kommt
- das Verhüterli ist gerissen
- Du hüpfst ja wie ein Affe im Käfig
- jemand schaut zu


QUICKIES UND SCHLUCKAUF
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Es gibt Leute, die streiten sich darüber, ob es möglich ist, beim Quickie
einen Schluckauf zu bekommen.
Die Antwort ist "nein".
Denn der Schluckauf dauert länger als ein Quickie.
Wenn Sie also plötzlich ein Schluckauf quält, so haben Sie ihn sich nicht
beim Quickie geholt.


QUICKIE-NACHSPIELE
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Es herrscht eine allgemeine Verunsicherung über das ausmaß zwischen-
menschlicher Beziehungen, die auf einen Quickie folgen sollten.
Wird ein Tätscheln erwartet, oder soll man kuscheln und gurren? Soll man
sich unterhalten?
Kurz gesagt: Nein, nein und ja.
Nein, Tätscheln ist nicht erforderlich (nur Hunde lassen sich gern
tätscheln).
Nein zu Kuscheln und Gurren (halten Sie sich etwa für eine Taube?)
Ja zur Unterhaltung (aber beschränkt auf: "Wart mal, Du ziehst meine Hosen
an", und: "Ich schau mal nach, ob die Luft rein ist").


WARUM QUICKIES NÖTIG SIND
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Quickies sind nötig, denn ohne Quickies würden die Leute nach dem Sex zu
lange beieinander bleiben und sich unterhalten. Gespräche führen zur Ehe,
Ehe führt zu Kindern, und die Kinder werden Ihnen im Endeffekt das Herz
brechen.
Quickies sind nötig, weil ohne Quickies der Ehemann eine bessere Chance
hätte, Ihnen in den Hintern zu schießen, während Sie aus dem Fenster
springen, weil Sie sonst zu lange geblieben wären.


WORAN SIE MERKEN, DAß SIE EINEN QUICKIE HATTEN
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Eine Stunde später wollen Sie den nächsten haben.

Ich weiss ihr seid müde vom lesen aber etwas habt ihr gelernt oder?

[Maca]

S E X


DIE GESCHLECHTSTEILE

Die Faszination der Menschen für Geschlechtsteile ist so anhaltend wie
unerklärbar, keinem anderen Körperteil wird auch nur annähernd so viel
Aufmerksamkeit gewidmet. Ein Ellenbogen z.B. kann von makelloser
Schönheit sein - er wird niemals ein solches Hallo verursachen wie ein
Penis oder eine Vagina, obwohl diese bei objektiver Betrachtung aussehen
wie radioaktives Gemüse aus dem Weltall. Es wird wohl ein ewiges
Geheimnis der Schöpfung bleiben, wieso die Geschlechtsteile nicht die
Erscheinungsform von etwas haben, daß das Auge erfreut, etwa die
Alpenveilchens oder einer mundgeblasenen Vase aus dem Harz.


DAS MÄNNLICHE GLIED

Das männliche Glied gilt als der Mercedes unter den Geschlechtsorganen.
In erregtem Zustand erreicht ein normal gewachsenes männliches Glied eine
Länge von 60 Zentimetern und wiegt ungefähr 3 Kilo. Aber selbst ein
Glied von nur 40 Zentimetern kann bei feuchter Witterung noch
zeugungsfähig sein. Das männliche Glied kann exakt 950mal ejakulieren,
das entspricht ziemlich genau einem halben Eimer.


DER SAMEN

Der männliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die über den Hippotalamus
und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden. Bei jeder Ejakulation
verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen, das ist doppelt so
viel wie bei einer Vollnarkose. Ganz wesentlich für die Produktion von
Samen ist die Potenz.


DIE POTENZ

Die Potenz eines Mannes setzt mit der Pubertät ein und steigert sich von
dort an kontinuierlich bis ins hohe Alter. Als Faustregel gilt: Ein Mann
kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen), wie er Jahre alt ist.
Liegen Ihre Werte darunter, sollten Sie sich Sorgen machen.
Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs.


DAS WEIBLICHE GLIED

Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist im
Vergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert. Von Natur aus
zwergenhaft und zurückgeblieben, verbirgt es sich gerne unter zwei
Hautlappen, den Schamlippen, die oft von prächtigem Bartwuchs umstanden
sind.


DIE SCHAMLIPPEN

Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die sexuelle
Attraktivität einer Frau maßgeblich. Männer bevorzugen mächtige,
raumgreifende Schamlippen. Man kann übrigens die Größe der Schamlippen
einer Frau bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu haben: multiplizieren
Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen mit der Breite ihrer Oberlippe,
und Sie haben die Quadratzentimeterzahl der Schamlippen.


DIE VAGINA

Zwischen den Schamlippen liegt die Vagina. Sie ist innerlich gelagert
und weitgehend unerforscht. Man vermutet, da sich dort eine Art geheime
Kommandozentrale verbirgt, die das Schicksal des Universums steuert oder
so, will das alles aber auch gar nicht so genau wissen.


DER GESCHLECHTVERKEHR

Begegnet ein geschlechtsreifes männliches Glied einer Vagina im freien
Sexualwettbewerb, kann es zu einem Geschlechtsverkehr kommen. Die
Samenvermittlung kann auf die abenteuerlichste Art und Weise praktiziert
werden, je nach Interessenlage, Einkommen und Religionszugehörigkeit.
Vorher allerdings möchte das Weibchen heftig umbalzt werden.


VORBEREITEN DES GESCHLECHTVERKEHRS

Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen Sie vor dem
Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und einen Kopfputz aus
Frischgeld an, das signalisiert soziale Sicherheit. Führen Sie die Frau
in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind, setzen Sie Ihre
]Markierung[, indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren. Damit
haben Sie Ihre Besitzansprüche angemeldet und Ihr ]Revier[ festgelegt.
Treten und bei en Sie jeden, der es verletzt (bis auf den Kellner).
Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau, spekulieren Sie lautstark
über ihre Gebärfähigkeit. Verblüffen Sie sie mit der Kenntnis der
Quadratzentimeterzahl ihrer Schamlippen. Frischen Sie bei Gelegenheit
die Markierungen auf. Schwenken Sie jetzt Ihr Gemächt herum, annoncieren
Sie Gewicht und seine Länge und fordern Sie jeden geschlechtsreifen Mann
zum Schwanzvergleich. Prahlen Sie mit dem Markennamen Ihrer Unterhose
und Anzahl Ihrer Kabelprogramme. Bestellen Sie die Rechnung und fordern
Sie Kellner zum Schwanzvergleich.


DAS VORSPIEL

Sobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt haben,
beginnen Sie mit dem Vorspiel. Wenn Sie selber kein Instrument
beherrschen, spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor, stecken Sie
dann Ihr Glied in ihre Vagina und spritzen Sie schreiend Ihren Samen
hinein.


ORALSEX

Oralsex meint Vögeln mit dem Mund. Man unterscheidet zwischen
Cunnilingus und Fellatio, je nachdem, wer gerade muß.


CUNNILINGUS

Haben Sie schon mal einen Ameisenbär gesehen, der über eine
Termitenkolonie herfällt? Genau so.


FELLATIO

Nehmen Sie die Harnröhre Ihres Partners so tief wie möglich in den Mund
und versuchen Sie dann, ]Generalkonsulat[ zu sagen.


DER ORGASMUS

Eine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs.
Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur noch
bei alternden Schwermetallmusikern und in Tanztherapiegruppen
beobachtet. Versuchen Sie möglichst darauf zu verzichten, oder, wenn es
schon sein muß, nehmen Sie wenigstens eine möglichst lässige Haltung
ein. Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutage Trumpf.


DAS NACHSPIEL

Nach vollzogenem Austausch der Geschlechtsmittel sind Männer oft sehr
schmusig und zärtlichkeitsbedürftig, während Frauen eher grob und
abweisend sind. Springen Sie über Ihren eigenen Schatten, seien Sie
zärtlich zu Ihrem Mann! Blasen Sie ihm ins Ohr, produzieren Sie einen
Lippenfurz auf seiner Brustwarze, kneifen Sie ihn in die Hoden und
stecken Sie ihm den Finger in den Po - er braucht das jetzt. Frauen
hingegen schätzen es, wenn man sie direkt nach dem Vögeln nach der
Uhrzeit fragt.


DIE FOLGEN

Ein tadellos vollzogener Geschlechtsverkehr führt nach unserem
Schöpfungsplan in der Regel zum ]Wunder des Lebens[.


VERHÜTUNG

Wenn Sie auf das Wunder des Lebens keinen besonderen Wert legen, dann
gibt es einige erprobte Mittel, es zu vermeiden oder stillschweigend zu
beseitigen. Hier die beliebtesten:
-Geisseln
-Kalte Duschen
-Koitus interruptus
-Kastration
-Afrikanische Fetische
-Staubsauger
-Korkenzieher


KONDOME

Der Umgang mit Kondomen ist kinderleicht: Füllen Sie ein Kondom bis zum
Anschlag mit Rotwein und werfen Sie damit nach schlechten Menschen. Aber
benutzen Sie niemals ein Kondom beim Geschlechtsverkehr! Der Anblick
eines Mannes, der mit zitternden Fingern versucht, ein Kondom
überzustülpen und dabei gleichzeitig die Erektion zu halten, ist eines
der würdelosesten Schauspiele in der Geschichte zwischenmenschlichen
Bemühens. Nehmen Sie lieber eine kalte Dusche oder geißeln Sie sich mit
nassen Handtüchern, darin liegt mehr Würde als in einem
Geschlechtsverkehr, bei dem der Schwanz eingepackt ist wie eine Teewurst.
Und schließlich: wenn Sie so einen Schi vor unheilbaren
Übertragungskrankheiten haben, warum gehen Sie dann ausgerechnet zu den
Huren? Wieso schleppen Sie ständig wechselnde Geschlechtspartner aus
übel Lokalitäten ab? Und muß es denn unbedingt Analverkehr auf dem
Stadtpark ständig wechselnden Partnern sein? Praktizieren Sie lieber
einen Trockenfick!


SCHWANGERSCHAFT

Natürlich können Sie auch der Schwangerschaft ihre gottgegebenen Lauf
lassen, wobei Sie allerdings eines bedenken sollten: Bei jeder
Niederkunft verliert eine Frau 10 Milliarden Gehirnzellen, das ist
ungefähr soviel wie ein Junkie beim goldenen Schuß. Außerdem ist der
Umgang mit schwangeren Frauen sehr heikel. Der weibliche Organismus
produziert während der Schwangerschaft ein körpereigenes
euphorisierendes Rauschmittel, das manch ein Drogenhändler gern auf
Flaschen ziehen würde. Es macht abhängig und kann zu weiteren
Schwangerschaften führen. Zudem empfindet sich eine Frau während der
Schwangerschaft als zwei Personen und redet von sich in der Mehrzahl.
Bevor Sie also eine Frau schwängern, sollten Sie sich überlegen, ob Sie
die 9 Monate den Haushalt mit einer drogensüchtigen Schizophrenen teilen


MISSLUNGENE KINDER

Ein Gehfehler, ein Schielen, ein Wasserkopf - so etwas kann einem die
Lust am ganzen Kind verderben. Es wäre verlogen, den Wechselbalg falsche
Elternliebe vorzuheucheln. Lassen Sie es also die ganze Wucht Ihrer
Abneigung spüren und schaffen Sie es sich so schnell wie möglich vom
Hals. Schon bei der Namensgebung können Sie dafür sorgen, da seine
Existenz zur Hölle wird. Nennen Sie das Kind einfach
Joghurt, Arschfick oder Vagina, das wird ihm eine Lehre sein,
derart mißgestaltet in Ihr Leben zu platzen. Machen Sie das Kind zum
Spielball Ihrer Launen, kleiden Sie es ausschließlich in grobes
Sackleinen, und schicken Sie es barfuß in den Schnee, zum
Streichhölzer verkaufen. Sobald es strafmündig geworden ist, schmuggeln
Sie ihm 10 Gramm Heroin und rufen dann die Bullen.


WUNSCHKINDER

Ein Wunschkind läßt sich ganz einfach durch entsprechende Lektüre beim
Geschlechtsverkehr bestimmen. Lesen Sie dabei Onkel Tom's Hütte und
Moby Dick, dann bekommen Sie einen einbeinigen Neger, lesen Sie Auf
der Suche nach der verlorenen Zeit und Das Rußlandhaus, dann bekommen
Sie einen schwulen Spion.


MASTURBATION

Es gibt drei große Augenblicke im Leben eines gläubigen Menschen: die
erste Kommunion, die erste Masturbation und die letzte Absolution. Man
sollte jeden dieser Akte so feierlich wie möglich begehen. Fallen Sie
also nicht über Ihren Schwanz her wie Hitler über Polen - seien Sie
einfühlsam. Sagen Sie ihm, da es nicht nur Sex ist, der Sie zu ihm
hinzieht, sondern vielmehr seine Intelligenz und sein Sinn für Humor.
Schieben Sie zärtlich seine Vorhaut zurück, knuddeln Sie Ihre Hoden.
Massieren Sie Ihre Brustwarzen, kneten Sie Ihre Pobacken und lecken Sie
Ihre Achselhöhlen, wenn Sie so gelenkig sind. Würgen Sie jetzt Ihr
Glied, bis es volle Masturbationshöhe erreicht hat (60 cm). Wenn es sich
ziert geben Sie ihm ein paar Ohrfeigen, oder zerren Sie an Ihren Schamhaaren.
Spritzen Sie so weit wie möglich ab, messen Sie die Entfernung und prahlen Sie
damit vor Ihren Freunden. Frauen machen genau dasselbe, nur im umgekehrten
Uhrzeigersinn.


TABUS

Grundsätzlich ist beim Geschlechtsverkehr alles erlaubt, was zur Hebung
des Orgasmusniveaus dient. Nur eins sollte man dabei nicht tun: lachen.
Sex ist ein heiliger Akt, ein Gebot aus Körpersäften, ein Hochamt der
Lust, darüber lacht man nicht. Besonders Männer sind da sehr heikel.
Schon manch ein Heiterkeitsausbruch einer Frau beim Anblick eines
männlichen Geschlechtsteils hat zu Kurzschlußreaktionen bis zum Axtmord
geführt. Also verkneifen Sie sich das Lachen. Sie fangen ja auch nicht
an zu onanieren, wenn jemand einen Witz erzählt.

[Maca]

Sex auf der Insel

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf
einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche (w)
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
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Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
-----
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan
aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
-----
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen
und kochen.
-----
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.
-----
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
-----
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die
Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern
sind niedrig.
-----
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
-----
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen
während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand,
angefreundet hat.
-----
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und
eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen,
nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so
neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich
darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
-----
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
-----
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die
blonde Schwedin an.
-----
Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich
gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den
Iren

[Maca]

Wahre Sex-Unfälle

Die nun folgenden Stories sind wirklich passiert! Die Fakten sind aus
einschlägigen Magazinen.

Amüsement
Der Hang zum Amüsement endet bisweilen fatal. Eine 35jährige Dame aus Berlin
wurde von ihrer Lust geplagt und schob sich eine Flasche Champagner, die sie
zuvor geleert hatte, in den Leib. Dabei entstand allerdings ein starkes Vakuum,
und die Flasche saugte sich in der Vagina fest. Statt der Armen diskret zu
helfen, veranstalteten die herbeigerufenen Feuerwehr-Nothelfer ein
Spießrutenlaufen: Mit der Flasche zwischen den Beinen mußte sie den
Krankenhausflur hinunterwatscheln, vorbei an neugierigen Angehörigen von
Unfallopfern und staunenden Kindern (Mama, der Frau schaut eine Flasche aus dem
Bauch.) - Schließlich wurde im OP das Flaschenende zertrümmert, Luft strömte
nach, und die Rest-Bestandteile konnten entfernt werden, wobei nicht klar ist,
ob es sich um Schaumwein oder um Sperma gehandelt habe...

Betrug
Was wahrer Masochismus ist, wissen einige. In einschlägigen Hamburger Bars
treibt sich eine attraktive Frau herum und überredet wohlhabende Männer dazu,
sie zu sich nach Hause mitzunehmen. Am Tatort gibt sie sich als Domina aus,
verheißt die Freuden der Gewalt und fesselt die Kerle mit Handschellen ans
Bettgestell. Danach ruft sie eine Telefonnummer an, kurze Zeit später hält ein
LKW vor der Tür, und die Wohnung des Opfers wird ratzekahl ausgeräumt. Bis auf
das Bett, das bleibt zurück. - Anzeige wurde bisher nicht erstattet.

Dekoration
Erstickungsanfälle durch Genital-Schmuck: Die ehemalige Bassistin der
Rock-Gruppe PSYCHIC-TV berichtet, deren Leader, G.P. Orridge, habe eines Nachts
jedes Maß verloren und zwei Metallkugeln von drei Zentimeter Umfang an seiner
Eichel befestigt. Beim anschließenden Oralverkehr sei er in ihrem Rachen
steckengeblieben, woran sie um ein Haar erstickt wäre.

Dekoration, zum Zweiten!
Ein gewisser O.M. bittet den Sexualratgeberteil einer Boulevardzeitung um Rat:
Auch mit einem Ehepaar habe ich mich darüber unterhalten, das die Brustwarzen
des Mannes mit Stahlschrauben durchlöcherte und auf der Gegenseite eine Mutter
setzte. Jedesmal gab es starke Entzündungen, trotzdem die Schrauben steril
gemacht waren und genügend Wundalkohol zur Verfügung stand.

Erhängen
Viele Gymnasiums-Kids masturbieren, indem sie sich ein Halstuch um den Hals
schlingen, dessen anderes Ende an der Befestigungsstange des Duschvorhangs
verknotet wird. Geht der Orgasmus zu heftig ab, knicken die Jungs in den Knien
ein und knüpfen sich auf. - Deutsche Ärzte geben solche Fälle zögernd zu und
wollen nicht, daß man darüber berichtet - sie befürchten Nachahmungstäter.
Sicher ist jedenfalls, daß nicht jeder Schülerselbstmord auch ein Selbstmord
ist.

Fremdkörper
18 Prozent der Frauen und 20 Prozent der Männer gaben an, sie hätten es schon
mit Vibratoren, Kerzen, Flaschen und ähnlichem gemacht. Schleimhautrisse,
Infektionen und Harnröhrenoperationen sind die Folge. Manche Fremdkörper sind
heimtückisch, weil sie sich in der jeweiligen Körperöffnung verändern. Ein
Hamburger Arzt weiß folgendes zu berichten: Mit einer Faßzange gehe ich dem
Fremdkörper zu Leibe. Er läßt sich nur ganz schwer fassen. Es ist eine harte
Masse, die stückchenweise zum Vorschein kommt. Es ist Kerzenwachs! Es handelt
sich um ganz dünne, kleine Weihnachtskerzen, wie man sie zur Dekoration
verwendet. Mindestens sechs Kerzen müssen in die Blase der Patientin gelangt
sein. Dort schmolzen sie durch die Körperwärme zu einem Klumpen zusammen. Es
dauert über eine Stunde, bis alles entfernt ist. Dann entsinnt sich die
Patientin plötzlich: Es war eine sehr schöne Feier gewesen, mit viel Alkohol.
Und dann hatte ihr jeder der Anwesenden eine Kerze dort hineinschieben dürfen,
wo ich sie hervorholen mußte. Bis der Kerzenvorrat zuende gegangen war.

Geschlechts-Tod
Todesfälle beim Beischlaf sind so selten nicht! Meistens handelt es sich um
schlichte Herzinfarkte. Es gibt aber auch ausgefallenere Tode: Beim
gegenseitigen Lecken der Genitalien hatte der männliche Part den Kopf der Frau
zwischen den Oberschenkeln eingeklemmt, so daß es beim anschließenden
Herumwälzen zum Bruch der Halswirbelsäule kam. Tja, Pech gehabt.

Jugend
Jugendliche sind der Gefahr sexueller Unfälle besonders hoch ausgesetzt, einmal
sind sie experimentierfreudig, zum anderen müssen sie Angst vor Entdeckung
haben. Ein 16jähriger Schüler wollte testen, wie reines Menthol auf sein Glied
wirkt. Es war die Hölle!, und es endete in einem mit Eiswürfeln gefülltem
Kochtopf... Einem 15jährigen erging es auch nicht gut. Er wäre beinahe von
seiner Mutter beim Onanieren erwischt worden, konnte gerade noch den
Reißverschluß seiner Jeans
hochziehen. Leider tat er das zu heftig und riß sich dabei die Haut der
Hodensäcke auf.

Masturbation
In einem kriminologischen Werk aus dem Jahr 1961 findet sich der seltene
Stromtod einer Frau: Ein gereiftes Mädchen hatte sich des Stiels eines
Teekochers bedient, der schadhaft war und Strom übertreten ließ. Man fand das
Mädchen tot, den Stiel des Teekochers in der verbrannten Scheide.

Naturprodukte
16 Prozent aller Männer und 11 Prozent aller Frauen geben an, schon mit
Bananen, Gurken, Erdbeeren oder dergleichen experimentiert zu haben. Bei
Verwendung penisförmiger Gemüse sollte man zumindest auf die richtige
Temperatur achten. Ein 24jähriger Student erzählte, er habe beim Masturbieren
den unstillbaren Wunsch nach einem Fremdkörper im Hintern verspürt. Er habe
sich schließlich eine riesige Gurke aus dem Kühlschrank geholt. - Zwei Tage
danach hatte er unter starken Hämorrhoiden zu leiden.

Orgie
Aus dem Erfahrungsschatz eines Gynäkologen: Ich werde gerufen und weiß mit der
blutig-eitrigen Substanz, die aus der Scheide kommt, im ersten Moment nichts
anzufangen. Es ist dort ganz hart, meint die Helferin. Tatsächlich stößt der
tastende Finger auf etwas Hartes. In der Scheide steckt ein Tannenzapfen.
Später erfahren wir, daß sich mehrere Freunde ziemlich intensiv mit der
Patientin befaßt haben. Zum Abschluß des Geschehens hatte man einen
Tannenzapfen nachgeschoben. In der Vagina ist er dann gequollen und spreizte
seine Lamellen. Er war nicht mehr herauszubekommen, wir mußten operieren.

Penis
Einen ziemlich üblen Unfall berichtet ein weiterer Arzt: Der Penis sieht
schlimm aus. Er gleicht einem fast unterarmstarken, blauroten Gebilde. Der Mann
ist homosexuell und masochistisch veranlagt. Bei abendlichen Spielchen ist sein
Freund auf die Idee verfallen, den ziemlich groß ausgestatteten Penis des
Patienten in den Schreibtischkasten zu sperren, während der Betroffene quer
über einem Schreibtisch gelegen hatte. Leider, durch eine unachtsame Bewegung,
wurde die Schublade heftig zugeknallt, was dem darin steckenden Penis nicht gut
bekam. - Nach ein paar Monaten sehe ich den Patienten wieder. Es haben sich
deutliche narbenartige Verhärtungen ausgebildet. Und einen Knick in der Linie
hat das gute Stück auch.

Staubsauger
Die Schadensmeldung stammt aus der 1978 verfaßten Dissertation eines Münchner
Urologen: Einem Mann widerfuhr folgendes. Am Morgen des Unfalltages wollte der
Patient in Abwesenheit seiner Frau die Wohnung staubsaugen. Als er die Düse des
Staubsaugers wechseln wollte, er hatte dabei keine Hosen an, geriet ihm sein
Penis in den Staubsaugerpropeller. Als die Wunde am Abend immer noch blutete,
habe ihm seine Frau zu einem Arztbesuch geraten.

Vaginismus
Wenn ein Scheidenkrampf Mann und Frau untrennbar aneinanderhängt, freuen sich
die Sanitäter. Ein Zivildienstleistender erzählt: Die Absicht ist es, die
beiden auf der Tragbahre und mit möglichst viel Lärm, damit es alle Nachbarn
mitkriegen, durchs Treppenhaus abzuschleppen. Im Rettungswagen kriegt sie dann
die krampflösende Injektion, und sie können wieder hochgehen. Unsere Decken
nehmen wir allerdings wieder mit...

[Maca]

Wer bin ich?


Ich bin
ungefähr
20
cm
lang

Meine Funktion
wird
von
beiden
Geschlechtern
genossen

Normalerweise
findet man mich hängend
oder lose baumelnd
immer bereit
für
sofortige
Aktion

Ich schmücke mich
mit einem Büschel
kleiner
Haare
an einem
Ende
und
einem
kleinen Loch
am anderen

bei Gebrauch
werde ich
fast immer
manchmal langsam
manchmal schnell
in eine
warme fleischige und feuchte
Öffnung
geschoben

Dort
werde ich
hinein gestoßen
und
wieder
heraus
gezogen
immer und
immer wieder
viele male
in Folge
oft
schnell
und
begleitet von windenden
Körper-
Bewegungen

Jeder
der zuhört
wird sicher
die
rhythmischen
pulsierenden
Geräusche erkennen
die durch die
gut geschmierten
Bewegungen
entstehen

Wenn ich schließlich herausgezogen werde
hinterlasse ich
eine
saftige
schaumige
klebrige weiße
Substanz
von der
etwas von
der Außenseite der
Öffnung
und
etwas
von
meinem
langen
glänzenden
Schaft
abgewischt
werden muß

Nachdem
alles erledigt
ist
und
meine Reinigung
durchgeführt wurde
kehre
ich
in meine
frei hängende
Ruhelage
zurück
bereit für
eine
sofortige
neue
Aktion

Ich hoffe
am Tag
zwei
oder
dreimal
in Aktion
treten zu können
aber meist
ist es
viel
seltener

Wer bin ich



Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast
die
Antwort
des
Rätsels
ist
nichts anders
als deine
eigene








Zahnbürste



Was hast du denn gedacht Du Perverser??????????

Hhahahaha total verarscht gäll?

[Maca]

Alles über Raucher

Aus dem Poesie-Album für Raucher!
==================================

Siehst du die Gräber dort im Tal ?
Es sind die Raucher von "Reval"!
Für alle, die "Casino" rauchen,
des Friedhofs Mittelstück wir brauchen.
Hier vorn, die Gräber sind noch neu,
sie sind die Raucher von der "Yeu".
Denn die da "Turf" gerauchet haben,
die sind von uns schon längst begraben.
Wenn wir die Mauer dort lang gehen,
Klub-Raucher-Gräber sind zu sehen.
Doch wird auch noch der beigesetzt,
der heute noch die "Salem" schätzt.

Drei Kreuze links zum Gotterbarmen,
sie rauchten "Juno" oder "Carmen",
zerstreut liegen in tiefer Gruft,
Liebhaber von besonderem Duft.
Wir mußten sie zur Ruhe betten,
denn sie rauchten Ami-Zigaretten.

In den Gräbern, die schon festgetreten,
liegen Raucher von "Selbstgedrehten".
Pafft "Juno" oder "Jubilar" man in die Luft,
bekommt man eine Ehrengruft.


Guck 'mal, die Gräber da unten im Tal,
das sind die Raucher von Reval !

Guck 'mal die Gräber an anderen Orten,
das sind die Raucher von anderen Sorten !

Guck 'mal hinter den Hecken,
das sind die Nichtraucher, die auch verrecken !

Guck 'mal die Gräber, da den Rest,
das sind die Raucher, die von West !

Siehst du ein Kreuz am Wegesrand,
da rauchte einer Stuyvesant.

Siehst Du die Kreuze dort im Sand ?
Das sind die Raucher von "Rote Hand"

Sterben muß man sowieso,
doch schneller geht's mit Marlboro.

Ach schau, die Toten hier im Schnee,
das sind Raucher von HB.

Die Chancen eines Raucherbeins
steigen erheblich mit R1.

Auch für einen Schlaganfall
wächst deine Chance mit Pall Mall.

fehlt dir die Atemluft beim Sex,
dann liegt das sicher an R6.

Test the West - gib dir den Rest !

-----

Ein Kuß von Raucherpärchen schmeckt,
als ob der Aschi ausgeleckt!

Die Zigarrenkiste ist zu klein
für'n amputiertes Raucherbein!

Lügen haben kurze Beine -
Raucher auch und manchmal keine!

Ein Raucherbein macht mich nicht krank,
ich habe ein Holzbein noch im Schrank;
doch wenn ich Lust auf Liebe hab,
schnall ich's an und nachher ab!

Raucher sind schlimmer als Trinker:
Ein einziger Raucher - man glaubt es kaum -
verpestet einen ganzen Raum,
ein Trinker hingegen - soviel ich weiß -
nur ungefähr zwei Meter im Kreis.
[Trinkerfahne: 100g Alkohol = 1 m bei Windstille]

-----
Schari, schari, schrumm,
wer raucht ist dumm!
_____

Nach dem Essen sollst Du rauchen,
oder eine Frau gebrauchen!
Läßt sie Dich nicht druff,
geh doch in den Puff!
Und ist beides nicht zur Hand,
reicht auch ein Loch in deiner Wand.
Kannst Du alles nicht ergattern,
laß die Handmaschine rattern.

Nach dem Essen sollst Du rauchen,
oder eine Frau mißbrauchen.
Hast Du beides nicht zur Hand,
bohr ein Loch und f*ck die Wand!
Kannst Du beides nicht betreiben,
mußt Du an der Stange reiben!

Nach dem Essen sollst du haschen,
oder eine Frau vernaschen.
Hast du weder Frau noch Hasch,
bleibt auch deine Stange lasch!

Nach dem Essen sollst Du rauchen
oder eine Frau mißbrauchen!
Hast Du keines von den beiden,
laß ihn durch die Finger gleiten.
Ist auch dieses Dir zu schwer,
schneid' ihn ab und schenk ihn her!"

Nach dem Essen sollst du rauchen
oder eine Frau gebrauchen!
Hast du beides nicht zur Hand,
dann wichse für dein Vaterland!"

Nach dem Essen sollst du rauchen
oder einen Mann gebrauchen!
Hast du beides nicht zur Hand,
dann spende Blut fürs Vaterland!"

______

So manche Frau in der Schwangerschaft
eine nach der andern pafft;
der Embrio raucht mit - so'n Frecher -
und hat noch nicht mal 'n Aschenbecher!





Mal ein paar Gedanken über die Raucherei.

Ich will hier nicht darüber reden, daß Rauchen schädlich ist. Auch nicht
über die Raucher schimpfen. Noch weniger zum Kreuzzug gegen die Qualmerei
aufrufen. Es wäre kurios - ich bin Raucher.

Ich möchte einfach mal über zwei Versuche, von dieser Sucht abzukommen,
plaudern. Sollte dadurch auch nur _ein_ Nichtraucher abgeschreckt werden
zum Glimmstengel zu greifen, so hätte ich eine gute Tat vollbracht.

Vor rund fünf Jahren war das mit dem ersten Versuch. Einem ernsthaften. 27
Monate habe ich durchgehalten, aber ich glaube, so richtig war ich nicht
vom Rauchen ab. Immer wieder tröstete ich mich mit dem Gedanken: wenn was
Knalliges passiert, irgendwas Außergewöhnliches, etwas was dem normalen
Ablauf des Daseins zuwiderläuft, dann greifst du wieder zur Zigarette.
Dieser eigenartige Gedanke ließ mich durchhalten.

Das Ereignis, welches mein ganzes Leben umkrempelte, trat ein. Die
Rauchergemeinde hatte mich wieder.

Es sollte nur für eine Übergangszeit sein, so ein zwei Monate.
Über zwei Jahre dauerte diese Übergangszeit und immer wieder hatte ich in
dieser Zeit den Absprung versucht. Es klappte einfach nicht. Ich horchte
herum, ob es nicht vielleicht besondere Tricks und Methoden gäbe, die den
Ausstieg erleichtern und die Gefahr eines Rückfalles vermindern. Ich hörte
mir alles an, wertete und kam, auch eingedenk meines damaligen fast
gelungenen Versuches, zu folgender Beurteilung:

Grundsätzlich muß man endgültig aufhören. Das oft propagierte langsame
Hinausschleichen aus der Sucht, jeden Tag eine Zigarette weniger,
funktioniert nicht. Das geht schief. Da genügt ein geselliges Beisammensein
und zwei oder drei Bier'chen - schon sind alle Vorsätze hinweggespült.

Man muß die Sache alleine durchstehen. Bei meinem Umherhorchen habe ich von
vielen möglichen Hilfsmaßnahmen erfahren, die alle über kurz oder lang
schiefgehen. Wie da wären Hypnose, Akupunktur, Gruppentherapie, der Onkel
Doktor mit Nikotinpflaster oder -kaugummi.
Hypnose ist mir von vornherein suspekt. Wenn man da an die falsche Stelle
kommt, dürfte Schlimmes passieren.
Akupunktur. Das hält etwa 2-3 Monate vor mit stets fallender Tendenz. Die
Anfangserfolge sind verblüffend, jedoch müssen nach einiger Zeit die
Sitzungen in immer kürzeren Abständen erfolgen. Und jede Sitzung kostet
20-30 DM cash. Leider habe ich zwei Bekannte, die sich dieser Prozedur
unterzogen hatten, aus den Augen verloren. Der eine hatte nach 10 Wochen,
der andere nach 11 Wochen verschämt angefangen, ab und zu eine Zigarette zu
rauchen.
In unserer Zeit ist es Mode, alles und jedes in Gruppen zu verarbeiten. So
sind auch die Erfolge solcher Gruppentherapien. Mein Gesprächspartner, der
das ausprobierte, ist nach wenigen Treffen abgesprungen. Er wollte sich das
Rauchen abgewöhnen und Hilfestellung haben, hatte jedoch kein Interesse
daran, sein gesamtes Seelenleben vor versammelter Mannschaft zu offenbaren.
Der Onkel Doktor und seine Nikotinpräparate? Schwamm drüber. Das ist m.E.
der falscheste aller falschen Wege. Und auch unlogisch. Bei der Therapie
eines Alkoholkranken dreht man dem Patienten von heute auf morgen den Hahn
zu. Warum also beim Rauchen die Krückstockbehandlung?

Hat man den Entschluß gefaßt aufzuhören - und ich hatte es - geht die Sache
so weiter:
man sucht für den Start einen Zeitraum, der Ruhe verspricht. Bloß nicht den
Urlaub, der ist oft streßbeladener als der Alltag. Eine Art verlängertes
Wochenende ohne Party, ohne Treffs ist geeignet, denn man sollte die
Wohnung nicht verlassen: überall lauern die Raucher! Und alle Rauchutensilien
entfernen! Nichts Qualmtechnisches darf in der Wohnung sein, auch keine
Kippen im Mülleimer.
Und wenn man loslegt?
Man stellt verdutzt fest, daß man auf einmal zwei Hände hat. Die ehemalige
Raucherhand bewegt sich unmotiviert, sie weiß nicht so recht wohin.
Trainiert zum Zigarettenhalten hat sie nun viel Freizeit und weiß nicht,
was sie damit machen soll. Sie erinnert einen dauernd daran, daß sie bis
vor kurzem die gar garstige Beschäftigung hatte, zwischen Aschenbecher und
Mund hin- und herzusausen.
Am zweiten Tag kommt der Hammer. Kopfschmerzen hat man, unlustig und
gereizt ist man. Sehr gereizt. Man tigert in der Wohnung herum, Fernseher
an, Fernseher aus. Versucht ein Nickerchen, versucht zu lesen. Kämpft
mit dem Teufelchen, das irgendwo im Gehirn sitzt und dauernd flüstert: was
soll der Quatsch, rauch doch wieder! Was, wenn du nächsten Monat auf der
Straße überfahren wirst? Nicht geraucht und trotzdem tot! Wer in der
Familie ist eigentlich durchs Rauchen ins Jenseits gekommen? Keiner! Und im
Bekanntenkreis? Na? Stimmt - auch keiner. Außerdem, sterben müssen wir
alle, dann will ich auch was vom Leben gehabt haben. Lohnt es sich
überhaupt steinalt zu werden? Ozonloch, Politiker, Umweltverschmutzung.
Elfriede hat mir gestern wieder einen Korb gegeben und Albert, diese
Pfeife, was bildet der sich überhaupt ein? Dem werde ich morgen mal was
husten.....
Die Gedanken rotieren, die Gier nach einer Zigarette wird immer schlimmer.

Wer in diesem Zustand Gesellschaft sucht ist rettungslos verloren. Der
erste Bekannte wird nach einer Zigarette angequatscht mit der Bemerkung:
'ich wollte mir eigentlich das Rauchen abgewöhnen - aber...'

Wer allen Verlockungen widersteht, stellt nach 5-6 Tagen fest, daß die
Anfälle zwar nicht an Intensität nachlassen, jedoch die anfallfreien
Zeiträume größer werden. Es gibt tatsächlich mal so eine Stunde oder deren
zwei, in denen man nicht ans Rauchen denkt.
Und noch eines stellt man fest: das Essen schmeckt anders. Früher hatte
man ja nur gegessen, damit man anschließend genüßlich eine Zigarette
rauchen konnte. Vorbei, vorbei. Neuerdings mundet einem alles. Man
zelebriert die Mahlzeiten, nimmt sich gern noch hiervon und davon, der
Nachtisch wird nicht mehr abgelehnt, Extraportionen müssen her. Und
zwischendurch? Man wird zum Fachmann für Schokolademarken, liebt die
milcherne von Milka, die zartbittere von Sarotti und all die leckeren Dinge
in Stangen-, Riegel-, Kugel- oder Viereckform. Mit Nuß oder Mandel,
flüssig- oder cremiggefüllt.
Die pensionierte Raucherhand hat eine neue Beschäftigung gefunden, sie
transportiert jetzt Süßkram.

Das Ende vom Lied war das Ende meines zweiten ernsthaften Versuches, dem
Nikotin zu entsagen.

Mein vorher schon kräftiger Leibesumfang hatte bundeskanzlerisches Format
angenommen, ich hatte ein neues Problem zu bewältigen:
Dicksein ist ja noch schlimmer als Rauchen!

Da keucht man beim Treppensteigen schon nach der 10.Stufe, beim Rauchen
erst nach der 17. Zudem legen sich die Fettpolster auch auf die Psyche, man
möchte im Badezimmer einen Dimmer einbauen, der Anblick des eigenen Körpers
ist nur im Dämmerlicht zu ertragen. Der Vorteil - man braucht jetzt viel
weniger Wasser in die Badewanne einlaufen zu lassen - wiegt die Nachteile
bei weitem nicht auf.
Als eines Tages beim Luftholen ein Knopf von der neuerdings sehr eng
sitzenden Schlafanzugjacke abknallte, brachen gleichzeitig alle guten
Vorsätze zusammen.

Am nächsten Tag - 14 Wochen war ich ab vom Rauchen - reihte ich mich wieder
in die Schar der Raucher ein.
Nicht das Teufelchen hatte gesiegt, der Bauch war's.

Irgendwas muß ich auch diesmal wieder falsch gemacht haben.
Jetzt bin ich dick und Raucher.

Hat zur Folge, daß ich mir neuerdings Gedanken über die Dicken im Lande
mache. Ob ich die nicht mal verteidigen soll? Ein Plädoyer für die
Bepfundeten, für die, die nicht in Kilo, sondern in Zentner rechnen?
So nach dem Motto 'Dicksein ist schön?'




Endtscheidet euch?

[Bronx]

Ach Maca

Gut das es dich gibt!
:D :D :D :D :D :D