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View Full Version : Witze, Sprüche usw


aferdita
21-06-04, 08:30
Der perfekte Tag einer Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

01.00 Einkaufen mit Freunden, ungrenzter Kreditrahmen.

03.00 Mittagsschlaf

04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer

04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.

10.00 Heisse Dusche (alleine)

10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist

11.00 Schmusen

11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

aferdita
21-06-04, 08:31
Der perfekte Tag eines Mannes

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golfspielen Play

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)

02.30 Flug nach Monte Carlo

03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore- Pornos legalisiert.

07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0

09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles

11.30 Gute-Nacht-Blow-Job

11.45 Alleine im Bett liegen

11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

aferdita
11-07-04, 18:27
Ein Ehepaar beim Abendessen.
Er kleckert sich auf die Hose und
meint dann:"Ach, ich sehe aus
wie ein Schwein!"
Darauf sagt sie:" Und bekleckert
hast du dich auch noch!"

**************************


Warum sind Männer mit Ohrringen
besser geeignet für die Ehe?-
SIe haben schon Schmerzen
erlitten und Schmuck gekauft!

aferdita
11-07-04, 18:30
Warum heiraten Männer
am liebsten eine Jungfrau?-
Weil sie keine Kritik
vertragen können!

Engjellushja
11-07-04, 20:27
Alle Männer sind Schweine, doch besser ein Schwein daheim als ganz allein!
"Die Ehe ist die lateinische Abkürzung für ""erare humanum est"" = ""Irren ist menschlich""! "Für den Mann ist jede Frau ein Rätsel, dessen Lösung er bei der nächsten sucht.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben. Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben!
Männer sind wie Deos sie versprächen einen langen Halt und versagen doch nach einiger Zeit.
Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
Traue nie den funkelnden Augen eines Mannes, denn es könnte auch die Sonne sein, die durch seine hohle Birne scheint!
Was haben Männer und Parkplätze gemeinsam? Die Guten sind immer schon weg!
Was macht ein Mann, der ein weißes Blatt Papier anstarrt?
Er studiert seine Rechte.
Wie nennt man einen hübschen, schlauen und sensiblen Mann? Ein Gerücht!
!ACHTUNG! Gehirn wird auf höhere Fähigkeiten überprüft!............. beep........... Hirn nicht gefunden. Error."
Durch ein Attentat ist heute mein Handy zerstört worden.1. Verdacht: Bin Laden's Bruder. Auf dem Display stand: ""AKKU LADEN"".
"Hallo, Sie! Ja, Sie! Können Sie mir einen Gefallen tun und mal ein dummes Gesicht machen? Ja, danke, reicht schon!
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, geräuschlos und wieder einfach zu entfernen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker + einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Die Dummheit der Menschen und das Weltall sind unendlich, wobei ich mir beim Weltall nicht sicher bin.
(Einstein)Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.
Ein Kuss ist ein Aufdruck mit Nachdruck zum Ausdruck des Eindrucks.
Willst du wissen, wer du warst, so schau, wer du bist.
Willst du wissen, wer du sein wirst, so schau, was du tust.
Zwei Dinge sind Zeichen von Schwäche: Schweigen, wenn man reden sollte und sprechen, wenn man schweigen sollte.
Heute bin ich aufgewacht, hab dabei an Dich gedacht und da fiel mir sofort ein - heut muss Dein Geburtstag sein! Happy Birthday :lol: :lol: :lol:

Gentiani
25-07-04, 10:50
Liebesbrief nach Paragraphen

Liebe XXX!

Du hast mich mit deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").

Ich bin dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).


Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).

Dabei hattest du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?

Ich weiss wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!

Dein YYY

Gentiana
27-07-04, 19:19
Na ja, ich glaub ab jetzt muss man vorsichtiger sein, mit der Liebe!! :wink:

Barbaroza
27-07-04, 19:43
Na ja, ich glaub ab jetzt muss man vorsichtiger sein, mit der Liebe!! :wink:

Ashtu mendoj edhe une Genta.
Me falni qe shkrova shqip,por gjermanisht une krejt kuptoj,por me fol nuk di :oops: :wink:

aferdita
03-08-04, 11:33
Besuch vom Liebhaber

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"



*************************************


Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

aferdita
03-08-04, 11:40
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

aferdita
03-08-04, 11:42
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

aferdita
03-08-04, 11:46
"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"

*******************************


Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

bmw-djali
05-08-04, 19:32
genta warum dass den?P.S ich gucke jetzt überall wo du geschrieben hast.

und antworte

bmw-djali
05-08-04, 19:34
"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"

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Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
aferdita du mit dein stefan??????

aferdita
05-08-04, 20:18
"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"

*******************************


Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
aferdita du mit dein stefan??????

was :roll:
vertsehe nichty mehr und ausserdem es ist ein witz :lol:

Gentiani
08-08-04, 00:58
Verzeihung, ich bin fremd hier: Regnet es?

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Jeder macht, was er will. Keiner macht, was er soll - aber alle machen mit.

Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.

Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.

Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum, suchst Du schon wieder Streit?..."

Initiative ist Mangel an Disziplin.

Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.

Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben.

Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.


Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.


Männer weichen meist wegen irgendwelcher Kurven vom geraden Weg ab.

Männer sind wie Klodeckel: entweder sind sie besetzt oder beschissen.

Wer nicht an Wunder glaubt, ist kein Realist.

Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund traurig zu sein.

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

Lebe so als sei jeder Tag dein letzter – eines Tages wirst du recht haben.

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"


Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen.

Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.

Frauen übernehmen oft schlechte Eigenschaften von Männern und behaupten dann, das wäre Emanzipation.


Ich liebe Frauenbewegungen – aber rhythmisch


Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.

Auf dem Mond muss es nicht unbedingt Leben geben, bloss weil da jeden Abend Licht brennt.


Chefs sind Vorbilder – und Bilder hängt man auf.

Das Fleisch war willig - aber das Gras war nass.

Für viele Frauen sind Männer wie Schokolade: Schmecken gut und machen dick.

in Dummkopf findet immer einen, der noch dümmer ist, der noch dümmer ist, der ihn bewundert.

Man sollte eigentlich im Leben niemals die gleich Dummheit 2x machen, denn die Auswahl ist so gross.

Einen besseren Ehemann als einen Archäologen kann eine Frau nicht finden. Je älter sie wird, desto mehr interessiert er sich für sie.


Ich habe keine Ahnung von Sex – ich war immer verheiratet.

Freundschaft ist Liebe minus Sex plus Vernunft. Liebe ist Freundschaft plus Sex minus Vernunft.


Die Tugend der Frauen ist die bedeutendste Erfindung der Männer.

Vergib deinen Feinden, aber vergiss niemals ihre Namen.

Kleinigkeiten sind es, die Perfektion ausmachen, aber Perfektion ist alles andere als eine Kleinigkeit.


Stärke des Charakters ist oft nichts anderes als eine Schwäche des Gefühls.

Man muss denken, wie die wenigsten und reden wie die meisten.

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Liebe ist die einzige Sklaverei, die als Vergnügen empfunden wird.

Fürchte dich nicht vor dem langsamen Vorwärtskommen, sondern nur vor dem Stehenbleiben.

Ein Illusionist ist ein Mensch, der seine Sekretärin heiratet und dann glaubt, dass er ihr immer noch diktieren kann.

Ein Optimist ist ein achtzigjähriger, der nochmals heiratet und eine Wohnung in der Nähe einer Schule sucht.

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge hin, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge."

Was Eier hat, ist Masculinum. Was Milch hat, das ist Femininum. Als Ausnahm' merke dir genau: *Der* Milchmann und *die* Eierfrau.

Du hast eine Fresse wie ein Lexikon. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.

Freiheit besteht darin, dass man das tun kann, was anderen nicht schadet.

Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen..?

Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem man uns nicht vertreiben kann.

Hasse den Menschen, den du hasst, liebe den Menschen, den du liebst, aber hasse niemals einen Menschen, den du einmal geliebt hast.

Es gibt Menschen die sind wie ein Boomerang, du musst sie im richtigen Moment loslassen, damit sie zu dir zurückkommen!

aferdita
08-08-04, 18:59
Um eine frau glücklich zu machen ist einfach!
Man muss nur ein..1. Freund, 2.Partner, 3. Liebhaber, 4. Bruder, 5. Vater, 6.Lehrer, 7.erzieher, 8.Koch, 9.Mechaniker, 10.Monteur, 11.Innenarchitekt, 12.Stylist, 13.Elektriker, 14.Sexologe, 15.Gynäkologe, 16.Psychologe, 17.Psychiater, 18.Therapeut sein und..19.zuvorkommend, 20.sympatisch, 21.durchtrainiert, 22.liebevoll, 23.aufmerksam, 24.gentlemanlike, 25.intellegent, 26.einfallsreich, 27.kreativ, 28.einfühlsam, 29.stark, 30.verständnisvoll, 31.tolerant, 32.bescheiden, 33.ehrgeizig, 34.fähig, 35.mutig, 36.entschieden, 37.vertrauensvoll, 38.respektvoll, 39.hingebungsvoll, 40.humorvoll, 42.leidenschaftlich.

Einen Mann glücklich zu machen ist sehr kompliziert
Denn der Mann braucht:1. Sex, 2. Essen

Also männer merkt's euch das :wink:

imodium
15-09-04, 10:23
Tja Aferdita aber wird dir sowieso Fremdgehen. :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

imodium
15-09-04, 10:24
Tja Aferdita aber "DER" wird dir sowieso Fremdgehen.

Gentiani
15-09-04, 19:11
Sie zu ihm: „Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat.“ Daraufhin er: „Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat.“

"Thomas", sagt die Lehrerin in der Mathematikstunde, "du hast 20 Euro gespart. Davon gibst du Corinna acht, Alexandra sieben und Petra fünf Euro. Was hast du dann?" - "Eine Orgie, Frau Lehrerin." :lol: :lol:

Fritzchen und Peterchen spielen „Wilhelm Tell“. Fritzchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an einem Baum. Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause.“ „Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?“ „Nein, nein – meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird… .“

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke". Sie besprüht ihn mit Babyöl und bläst Puder über ihn: "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh Schatz, was ist denn das?", fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. "Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft", antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. "Hier", sagt er zur Statue. " Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter. „Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau. „Ach, das war bloß meine Geliebte.“ „Was? Ich lasse mich scheiden!“ „Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“ Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“ „Das ist Haralds Geliebte.“ „Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: „Was ist das?“ Polizist: „Na, Sie wissen schon, da, wo Ihr Bild drauf ist.“ Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: „Hier ist mein Bild drauf.“ Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein. „Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten.“

Al Gore und Bill Clinton sprechen über Sex vor der Ehe. Al sagt zu Bill: „Ich habe vor der Hochzeit nie mit meiner Frau geschlafen. Und du?“ Darauf sagt Bill: „Ich bin mir nicht sicher, aber wie hieß deine Frau mit Mädchennamen?“

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: „Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“ „O ja. Kostet aber 5 Mark - das Stück.“ „Okay, den nehm' ich.“ Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: „Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen.“ Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor's Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“ „Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.“

Warum täuschen Frauen so oft einen Orgasmus vor? – Weil sie glauben, es würde uns interessieren!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekun-den ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Ist ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

aferdita
17-09-04, 07:28
Tja Aferdita aber "DER" wird dir sowieso Fremdgehen.

wenn er was besseres findet,soll er,ich halte ihn nicht auf :wink:

imodium
17-09-04, 09:01
Tut mir leid wenn ich das sage aber mit so eine Einstellung bist du für mich eine Schlampe. :evil:

aferdita
17-09-04, 09:09
Tut mir leid wenn ich das sage aber mit so eine Einstellung bist du für mich eine Schlampe. :evil:

was :shock: wieso denn das,das ist ja nur ein witz,wenn du witze verstehst ??
mir tut's auch leid was für menschen noch gibt

wie auch immer

imodium
17-09-04, 09:29
aha ein Witz okey dan nehme ich mein letzen beitrag zurück aber nur wenn das ein witz war. :wink:

imodium
18-09-04, 07:33
Ein WItz von mir.

Warum haben Moslems so viel angst vor Schweinefleisch.

Weil sie sich schneller vermehren als Moslems.

hahahahhahahahahahaahahahahahahhahahaahahhahhahaha hhahahahha
:lol: :lol: :wink:

Maca
30-09-04, 00:27
Aufklärungsgedicht

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.


Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."


"Au!" denkt Klein-Fritzchen, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".


Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheint's zu wissen."

Liebe Grüsse Von...Maca :twisted:

Maca
30-09-04, 00:27
36 Dinge, die man beim/nach dem Sex nicht sagen sollte:

1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibt's zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen
22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
26. Gehts bald los?
27. Ist Dir jetzt auch so übel?
28. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
29. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
30. Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
31. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
32. Und wieder eine angesteckt.
33. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
34. Das war super, ... äh, wie heißt Du noch gleich?
35. FERTIG?
36. mach mal Kaffee oder kannst du das auch nicht ?

Hahahah Männer...

Maca
30-09-04, 00:31
Das Busen-Gedicht


Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der uns're Frauen so herrlich ziert
uns immer wieder neu verführt,
deren Reizen wir erliegen,
wenn wir sie zu fassen kriegen.

Wie launisch zeigt sich die Natur
beim Gestalten der Figur.
Hier sieht man tolle Busen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1 bis 12 - ganz kurz und schlicht -
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Doch immerhin - s'ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend' Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welche Frau weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH die Num'ro fünfe,
wie bebt vor Lust die Männerhand,
die solch ein Prachtstück hält umspannt.

Wer niemals durft' in seinem Leben
eine Größe 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen
um den ging's Glück im hohen Bogen.

Ein schöner Busen Größe sieben
gibt Anstoß zu besond'ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höhsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 wird's schon beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich 'ne Frau mit solchen Busen
über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
wird zur Qual, will man sie lösen.
Lustvoll spielend voller Feuer
hier wird's zum echten Abenteuer.
Und ist das letzte Häkchen endlich auf,
nimmt das Schicksal seinen Lauf:
Aus dem vollen prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder,
deckt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
Dieser fühlt sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod,
doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben,
jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 - befreit von Hüllen -
läßt sich 'ne ganze Bettstatt
füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen -
so sieht man 's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu halten die befreiten Riesen
nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird's kolossal,
ultra-super-maximal,
doch liebe Campingfreunde, horcht her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen:
Ihr wißt, worauf die Männer schauen.
Auch ist es nicht mehr ganz allein
die Frage, ob das groß ob klein.
S' ist auch die Frage - habet acht -
was ihr mit euren Reizen macht
wie ihr, was euch so herrlich ziert,
für uns verpackt und wie serviert.



Na ja.. :wink:

Maca
30-09-04, 00:33
Das Kussgedicht

Der Menschheit größter Hochgenuss
ist ohne Zweifel wohl der Kuss.
Er ist beliebt, er macht vergnügt,
ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.
Er kostet nichts, ist unverbindlich
und vollzieht sich immer mündlich.
Hat man die Absicht, dass man küsst,
so muss man erst mit Macht und List
den Abstand zu verringern trachten
und dann mit Blicken zärtlich schmachten.
Die Blicke werden tief und tiefer,
es nähern sich die Unterkiefer.
Man pflegt dann mit geschlossenen Augen
sich aneinander festzusaugen.
Jedoch nicht nur der Mund allein
braucht eines Kusses Ziel zu sein.
Man küsst die Wange und die Hände
und auch noch and're Gegenstände,
die ringsherum mit Vorbedacht
sämtlich am Körper angebracht.
Auch wie man küsst, das ist verschieden,
im Norden, Osten, Westen, Süden.
So mit Bedacht und mit Gefühl,
der eine heiß, der and're kühl.
Der eine haucht, der and're schmatzt,
als ob ein alter Reifen platzt.
Hingegen wiederum der Keusche
vermeidet jegliche Geräusche.
Der eine kurz, der and're länger,
den längsten nennt man Dauerbrenner.
Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen
in Liebe aufeinander klappen
und dabei ein Geräusch entsteht,
als wenn die Kuh durch Matsche geht.

Hahahah... :wink:

Maca
30-09-04, 00:34
Deine erotische Ausstrahlung ist auf Null, wenn ...

... niemanden dein loses Strumpfband interessiert!

... dein Co-Star bei den Liebesszenen auf einen Double besteht!

... du bei einer Camping-Fahrt von Klosterschülerinnen von den Eltern der
Mädchen als Betreuer ausgewählt wurdest!

... dein Freund, den du zum "intimen Abendessen bei Kerzenlicht" eingeladen
hast, anschließend noch was vor hat!

... du dir im Freibad die Umkleidekabine ersparen kannst!

... dein neuer Aufriss im Bett eine Schachparty vorschlägt!

... man dich unbedingt zum katholischen Pfarrer ausbilden will!

... du den ganzen Adria-Strand für dich alleine hast!

... dir die Mädels im Eros-Center Geld zustecken, weil sie denken, du seiest
der
Spendensammler von der Heilsarmee!

... deine Frau nicht das geringste dagegen hat, dass du mit deiner Sekretärin
auf eine mehrtägige Geschäftsreise fährst!

... man dich bei deiner Ausziehnummer bittet, noch etwas anzulassen!

... du bedenkenlos auf Gardinen verzichten kannst!

... du auch in Transsylvanien ungestört schlafen kannst!

... du Kompromisse eingehen musst, um nicht allein zu bleiben!

... sich die Zeitung weigert, deine Kontaktanzeige zu bringen!

... deine Sorge wegen AIDS nicht nur grundlos sondern nahezu lächerlich ist!

... der obszöne Anrufer sofort wieder auflegt, nachdem du dich gemeldet hast!

... du dir die letzten Verhütungsmittel vor drei Jahren gekauft hast, und sie
immer noch komplett vorhanden sind!

... sich die Mädchen, die dich gar nicht kennen, auch nachts bedenkenlos von
dir
nach Hause bringen lassen!

Passt Mal auf... :?:

Maca
30-09-04, 01:12
Drei wünsche

Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den
Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich
befreit er Sie von ihrem Missgeschick.Darauf die Elfe: Du hast drei wünsche
frei, edler Ritter.Sir Lancelot überlegt und sagt: ich bin Ritter der
Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er
sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut",
meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es",

darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und

nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich
hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: Die
Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und

reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und

fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt, dann nimmt
er
sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten.
Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner
art
und weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und

zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich
augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich
Lancelot
breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen

des Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich
noch nie gesehen"

Mmmmm hahahahh :wink:

Maca
30-09-04, 01:13
Zeitprobleme

Ein paar Jahre lang habe ich geglaubt, ES käme vom Mangel an Schlaf und
zuviel Streß beim Studium und bei der Arbeit, aber jetzt habe ich den
wahren Grund herausgefunden:
Ich bin müde, weil ich völlig überarbeitet bin!!
Die Einwohnerzahl unseres Landes beträgt 237 Millionen.
104 Millionen davon sind im Ruhestand, bleiben 133 übrig um zu arbeiten.

Es gibt 85 Millionen Schüler, bleiben 48 Millionen übrig zum arbeiten.
Von diesen sind 29 Millionen bei der Bunderregierung beschäftigt, bleiben

noch 19 Millionen zum arbeiten.
2,8 Millionen sind bei der Bundeswehr, also bleiben noch 16,2 Millionen
um
die Arbeit zu machen.
Davon zieht man die 14.800.000 Leute ab, die bei Ländern und Kommunen
angestellt sind, also bleiben noch 1,4 Millionen übrig um zu arbeiten.
Durchschnittlich befinden sich immer 188.000 Leute im Krankenhaus, dann
bleiben noch 1.212.000 Leute um die Arbeit zu machen.
Gegenwärtig sitzen 1.211.998 Leute in deutschen Gefängnissen ein. Damit
bleiben nur noch zwei Leute übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Und DU sitzt an Deinem Computer und liest Witze!!!

Gentiana
03-10-04, 18:49
Du bist Internetsüchtig wenn:

alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Altavista, Google oder Fast bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder de einfügst.
Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt.
Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.frankfurt.de/bahnhofstrasse/154.html nennst.
Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst.
Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

Maca
04-10-04, 16:08
Junger Mann zum angehenden Schwiegervater:
''Ich möchte um die Muschi ihrer Tochter anhalten!''
''Was? Nicht um die Hand?''
''Ich will ja vögeln,nicht wixen...''

hahahaha... :oops:
************************************************** **********
2 Frauen: ''Immer wenn ich neue Schuhe anziehe krieg ich Blasen''.
Die Andere:
''Bei mir ist es genau umgekehrt. Immer wenn ich blase krieg ich neue Schuhe''.

Hohohoh :oops:
************************************************** **********

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause und fragt : '' Wo steht denn das Essen?''
Seine Frau : '' Im Kochbuch auf seite 387!'' :roll:
************************************************** **********

Ein paar schmust auf einer Bank. ''Bin ich der Erste?'' fragt er, ''Schon möglich'' meint sie, '' du bist mir gleich so bekannt vorgekommen.''
:P
************************************************** **********

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine...
Fragt die eine: Warst du zulange in der Sonne?''
''WARUM?'' fragt die andere!
''Weil du so braun bist¨'' antwortet die eine...!
************************************************** **********

Gentiani
13-10-04, 18:49
Die Sprache der Frauen:

Ja = Nein.
Nein = Ja.
Vielleicht = Nein.
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun.
Wir brauchen = Ich will.
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein...
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen.
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten.
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist.
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen.
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Die Sprache der Männer:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger.
Ich bin müde = Ich bin müde.
Schönes Kleid = Geile Figur.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du daraus so eine Tragödie machst.
Was ist los? = Durch welches selbsterfundene, undefinierbare Trauma schlägst du dich gerade?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser.
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen besser.
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Du siehst so verspannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nichts mehr wird!?
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken - jetzt!
Ich liebe dich auch = OK, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen.
Reden wir = Ich möchte, dass du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann können wir vielleicht miteinander schlafen!?
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Gentiani
13-10-04, 18:55
Wenn Frauen Männer wären ... :lol: :lol:

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.
Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:


• Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

•Ich würde meinen Namen in den Schnee pinkeln.

•Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

• Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

• Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

• Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

• Ich würde es auf beide Weisen tun.

• Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

• Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

• Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.

• Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen.

• Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.

• Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.

• Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.

• Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.

• Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.





Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:


1. An was denkst Du gerade?

2. Liebst Du mich?

3. Findest Du, dass ich dick bin?

4. Findest Du sie hübscher als mich?

5. Was würdest Du tun wenn ich sterbe?


Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...)
Deshalb: Holzauge, sei wachsam! :roll:

Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?


Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?


Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?


Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

Was ist Mut?

Ein Mann kommt - sternhagelvoll - um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit dem Besen bewaffneten,
wütenden Frau abgefangen...

Fragt er: "Bist Du am putzen oder fliegst Du noch weg?"

RESPEKT! :lol: :lol: :wink:

Maca
22-10-04, 13:48
Selbstmord
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Ali ist Krank.
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung.
.................................................. .................................................. ....
Bizarres aus dem Gerichtssaal
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)
===========
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)
===========
************************************************** **********

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)
===========F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
===========

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
===========

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)
===========

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
===========

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
===========

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
===========

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 € Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
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Auszüge aus mündlichen Prüfungen ...
Es sind wirklich passiert:

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

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"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

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Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

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Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

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Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

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"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

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Und das schärfste...

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Also, immer schön aufgepasst!
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Frauen am Steuer ...
Heute morgen war ich auf dem Weg ins Büro. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr cooler Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mich an ungewohnter Stelle, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Bedürfnisse der Frauen und Männer
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls...
:wink: :wink:

Gentiani
22-10-04, 22:22
Für den Chemie-Unterricht...

Element: Frau

Symbol: Fr

Entdecker: Adam

Quantitative Analyse: Akzeptierte Werte 91-71-91, aber Isotope von 63-25-51 bis 152-140-152 sind bekannt.

Vorkommen: Überall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. Überschuss in allen städtischen Gegenden.

Physikalische Eigenschaften:
Metastabil; häufig spontane Dehydratation ("weint").
Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unvorhersagbar.
Schmilzt bei geeigneter Behandlung.
Sehr bitter, wenn nicht gebührend beachtet.
Kommt in vielen Zuständen vor, von jungfräulichem Metall hin zu gemeinem Erz.
Nicht magnetisch, aber wird von Münzen und Sportwagen angezogen.
Im natürlichen Zustand variiert das Exemplar beträchtlich.
Oft ist es so geschickt künstlich verändert, dass die Veränderung nur dem geübten Auge auffällt.

Chemische Eigenschaften:
Große Affinität für Au, Ag und C (allerdings nicht in Graphit-Modifikation).
Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird.
Absorbiert große Mengen Nahrung.
Eine sehr wünschenswerte Reaktion kann mit Reagenten wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei häufig ein Katalysator nötig ist (mindestens fünfmal täglich "ich liebe dich").
Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion.

Lagerung:
Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht.

Nutzen:
Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener Stimmung. In kalten Nächten bei geeigneter Vorbereitung auch als Heizkissen.

Tests:
Exemplar nimmt einen rötliche Farbton an, wenn im natürlichen unbearbeiteten Zustand entdeckt.
Wird grün, wenn neben einem schöneren Exemplar platziert.

Sicherheitshinweise:
Stärkste bekannte reduktive Agent (Geld und Ego).
Hochexplosiv in ungeübten Händen.
Exemplar muss mit höchster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment glücken soll.

Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen, aber... ein gewisses Maß an Austausch ist erlaubt.

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Aus dem Tagebuch eines Zweijaehrigen:

EIN GANZ NORMALER DONNERSTAG

8.10 Uhr. Koelnisch Wasser auf Teppich gespritzt. Riecht fein.
Mama boese. Koelnisch Wasser ist verboten.

8.45 Uhr. Feuerzeug in Kaffee geworfen. Haue gekriegt.

9.00 Uhr. In Kueche gewesen. Rausgeflogen. Kueche ist verboten.

9.15 Uhr. In Papas Arbeitszimmer gewesen. Rausgeflogen. Arbeitszimmer auch verboten.

9.30 Uhr. Schrankschluessel abgezogen. Damit gespielt. Mama wusste nicht, wo er war. Ich auch nicht. Mama geschimpft.

10.00 Uhr. Rotstift gefunden. Tapeten bemalt. Ist verboten.

10.20 Uhr. Stricknadel aus Strickzeug gezogen und krumm gebogen.
Zweite Stricknadel in Sofa gesteckt. Stricknadeln sind verboten.

11.00 Uhr. Sollte Milch trinken. Wollte aber Wasser! Wutgebruell ausgestossen.
Haue gekriegt.

11.10 Uhr. Hose nass gemacht. Nassmachen verboten.

11.30 Uhr. Zigaretten zerbrochen. Tabak drin. Schmeckt nicht gut. Sehr verboten!

11.45 Uhr. Tausendfuessler bis unter Mauer verfolgt. Dort Mauerassel gefunden.
Sehr interessant, aber verboten.

12.15 Uhr. Dreck gegessen. Witzig Geschmack, aber verboten.

12.30 Uhr. Salat ausgespuckt. Ungeniessbar. Ausspucken dennoch verboten.

13.15 Uhr. Mittagsruhe im Bett. Nicht geschlafen. Aufgestanden und auf Deckbett gesessen. Gefroren. Frieren ist verboten.

14.00 Uhr. Nachgedacht. Festgestellt: alles ist verboten!


Wozu also leben?



Beamtenwitze


Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
"Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt
ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte,
auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling...,
da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen
und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit
knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand
verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in
Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,
kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon
sitzt er wieder im Büro.......



Sekretär: weiss alles.

Sekretärin: weiss alles besser.

Obersekretär: will alles besser wissen.

Hauptsekretär: kann lesen.

Inspektor: kann schreiben.

Oberinspektor: kann lesen und schreiben.

Amtsrat: weiss, wer lesen und schreiben kann und kann Ortsgespräche führen.

Oberamtmann: weiss, wo alles steht.

Regierungsrat: glaubt, alles zu wissen.

Oberregierungsrat: ist der, der es eigentlich wissen müsste.

Regierungsdirektor: unterschreibt nur, was er lesen kann.

Ministerialrat: hofft, dass alles richtig ist, was er unterschreibt.

Leitender Ministerialrat: weiss nicht alles, was er unterschreibt.

Ministerialdirigent: fragt, wo er unterschreiben muss.

Staatssekretär: trägt die Aktentasche des Ministers.

Minister: hofft, dass in der Aktentasche alles drin ist, was er wissen muss.

Gentiani
16-11-04, 19:24
Kompliziert ausgedrückt...
Vielleicht sollten Sie mal ein bisschen geschwollener reden...
Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen kann:

•Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten !

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal
der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!

• Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.

Populanten von transparenten Domizilen sollten mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen.

• Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.

• Den letzten beissen die Hunde.

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".

• Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht ?

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation
relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.

• Ich liebe Dich !

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.

• Der Glaube kann Berge versetzen.

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte
Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.

• Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.

Schallwellen werden von dichtstehenden Nadelhölzern reflektiert.

• Stille Wasser sind tief

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet, unter messtechnischen
Gesichtspunkten betrachtet, Schwierigkeiten.

• Geld stinkt nicht

Der Geruchskoeffizient finanzieller Mittel ist permanent gleich null.

• Liebe macht blind

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.

• Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?

• Über allen Wipfeln ist Ruh´

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände
tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.

• Den letzten beissen die Hunde.

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".

Gentiani
16-11-04, 19:34
oder wie wäre mit...

Eleganten Beleidigungen für das Büro:

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen...

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiss, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heisst?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.

Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue,
frage ich mich: Was wollte die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. :lol: :lol: :lol:


Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.

Hier mal ein paar umständliche Beleidigungen für den gesitteten Umgang:

Sie Repräsentantin sittlicher Indifferenz.
(Schlampe)

Sie üben intellektuelle Zurückhaltung wie ein mehlhaltiges Grundnahrungsmittel.
(Sie sind dumm wie Brot) :lol: :lol:


Ich würde ihnen empfehlen, schnellstens fehl zu urinieren...
(Verpissen sie sich)

Man, wären deine Eltern damals doch besser die 10 Minuten spazieren gegangen.

Wer dich fickt, ist zu faul zum wixen.

Schade dass Sie schon gehen, es war so schön bevor Sie kamen!

Als Grussformel unter Briefen:

Mit der Ihresgleichen gebührenden Hochachtung!

In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!

Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, behalten Sie sie an!


:lol: :lol: :lol:

Kaltrushi
17-11-04, 17:04
"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"

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Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
aferdita du mit dein stefan??????

was :roll:
vertsehe nichty mehr und ausserdem es ist ein witz :lol:

der witz war echt gut. ej Junge das ist ein Witz. ahhahahhahahahahhahahahhahaha :D grüss dich aferdita und bring uns weiterhin zum Lachen