View Full Version : VERSICHERUNGS-IDIOTEN - WAHRE WITZE
Pershendetje
Do t'jua qes ketej disa vica nga jeta e perditshme. Eshte veshtire te perkthehen ne shqip, meqe humbin shume kuptimin e mirefillte, ndaj vendosa t'i paraqes ketu pak nga pak.
Argetim te kendshem:
Diese Original-Zitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungsgesellschaft gesammelt:
1.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
***
2.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
3.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich sag jetzt auch eins, aber das hat wirklich ein Idiot an die Versicherung geschrieben:
Ein Auto kam aus dem Nichts, überfuhr mich und verschwand spurlos.
Pershendetje Kaltrushi
Nese ke edhe ndonje tjeter - hidhe ketej.
4.Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...
:lol: :lol: :lol:
5.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
:arrow: :arrow: :arrow:
6.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
:lol: :oops: :wink:
:arrow: Bei dem ganzen Papierkramm, denn ich für meinen verstorbenen Ehemann erledigen muss, wünsche ich es mir doch das er nicht bei diesem Autounfall gestorben wäre.
:arrow: Schon als ich den Mann auf der Straßenseite sah, wusste ich dass er die andere Seite nie erreichen würde.
Grüss dich 4peace. Mach weiter so! :wink:
7.
Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
:shock: :shock: :shock:
8.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
:wink: :wink: :wink:
9.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange: Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
:roll: :lol: :arrow:
Es geht weiter..................
:arrow: An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
:arrow: Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
:arrow: Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.
:arrow: Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welche Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.
10.
Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.
:arrow: :arrow: :arrow:
:!: :!: :!:
11.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich müsste immer weggetragen werden.
:arrow: :arrow: :arrow:
:cry: 12.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
:wink: :wink: :wink:
:cry: 12.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
:wink: :wink: :wink:
grüss dich!! woher hast du eigentlich diese Witze??? Also wir haben das mal in der schule bekommen. Wahnsinn was es für idioten gibt. wünsch dir was. und mach weiter so!!!
Pershendetje Kaltrushi
Me fal qe s'po me jipet te flas ne gjuhe te huaj me nje vendase, megjithese ketu mund te flasim. Keto m'i ka dhene nje koleg pune. Jane kryesisht te vjetra. Para vitit 1995. Ia kish ruajtur dikush keta dhe kur i solli ne pune i thas se s'ben pa i kopjuar. Mund te provosh me google, por ka shume pak dhe s'jane as 30% te mire si keta te vjetrit.
Cdo te mire!
Ja edhe nje(si pershendetje):
13.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
:arrow: :arrow: :arrow:
:roll: 14.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welche Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.
:wink: :!: :arrow:
hallo,ich möschte schreiben und sprechen deutsch aber ich weisses nicht good,ich spreche wenig weil lehre ich in die shule.
Haben sie hir eine mann für lehren mir deutsch?
bitte, danke.
pershendetje,erita 8)
ERITA,kein problem,wenn du bringst mir bei FRANZOSISCH
Ja meine liebe wen du willst kan ich dier deutch schreiben lernen aber ich lebe jezt in Franckreich und habe ich auch fergesen auf jedenfal könte ich einbisien! ciao ich grusse dich :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :oops: :oops:
ERITA,kein problem,wenn du bringst mir bei FRANZOSISCH
auch mir keine problem Mr_100%! Was möschten sie leheren franzosisch?
Ja meine liebe wen du willst kan ich dier deutch schreiben lernen aber ich lebe jezt in Franckreich und habe ich auch fergesen auf jedenfal könte ich einbisien! ciao ich grusse dich :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :oops: :oops:
hahaah,schprehen sie gut franzosisch Drenicaki?
Ja kan man sagen ich kan gud sprchen aber nicht soo gud schreiben also? :lol: :lol: :lol: :lol: :arrow:
ERITA -franzosisch ist franzosisch
:arrow:
15.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
:wink: :arrow:
:arrow:
16.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.[/b]
:wink:
:arrow:
17.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
:wink:
:arrow:
18.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren....
:wink:
:arrow:
19.
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
:wink:
:arrow:
20.
Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr. Er mußte verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
:wink:
:arrow:
21.
Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
:wink:
Der Fuchs ändert den Balg
und behält den Schalk,
der Wolf ändert das Haar
und bleibt, wie er war.
Die Erschaffung des Mannes
Geschlechterkampf
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?"
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ... Du weißt schon, von Frau zu Frau!"
:arrow:
22.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, daß das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
DEA, bist Du eine "Tankstelle" oder "Was guckst Du"? :wink:
DEA, bist Du eine "Tankstelle" oder "Was guckst Du"? :wink:
Hahahahha ja war ich mal :lol:
1. Nur in Amerika..... Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.
2. Nur in Amerika...... gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
3. Nur in Amerika...... müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
4. Nur in Amerika...... bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.
5. Nur in Amerika...... lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.
6. Nur in Amerika...... bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er Päckchen.
7. Nur in Amerika...... gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.
8. Nur in Amerika...... gibt es einen Präsidenten der nur regiert, weil ein Gericht dieses beschlossen hat.
:arrow:
23.
Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen straker Beschädigung abgeschleppt werden.
:wink:
:arrow:
24.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
:wink:
:arrow:
25.
Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheindlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war mit meiner Gesinnung.
:wink:
:arrow:
26.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
:wink:
:arrow:
27.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
:wink:
DEA, bist Du eine "Tankstelle" oder "Was guckst Du"? :wink:
Hahahahha ja war ich mal :lol:
Und jetzt? Bist Du DEA oder SHELL oder :wink:
:arrow:
28.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
:wink:
:arrow:
29.
Den Hundehalter kenn' ich nicht. Ich habe den Biß der Polizei gemeldet. Doch der Wachmeister grinste
:wink: :lol:
:arrow:
30.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
:wink:
...
Ein Angestellter einer sehr großen Versicherungs Firma nimmt das Telefon
und sagt:
"Mein Schatz heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich."
Antwortet da eine sehr männliche Stimme:
"He du Vollidiot, du hast dich verwählt. Weisst du, mit wem du redest???? mit dem Geschäftsführer du Penner!!"
Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du, mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein."
Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt das Telefon wieder auf :-)
Ein Angestellter einer sehr großen Versicherungs Firma nimmt das Telefon
und sagt:
"Mein Schatz heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich."
Antwortet da eine sehr männliche Stimme:
"He du Vollidiot, du hast dich verwählt. Weisst du, mit wem du redest???? mit dem Geschäftsführer du Penner!!"
Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du, mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein."
Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt das Telefon wieder auf :-)
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hahahahahahahaahhaahaha
Bronx 1+
Frauen hinter den HERD ??
BLÖDSIN ----
wenn die schalter doch vorne sind !!!
Wenn sich Männer, mit ihrem Kopf beschäftigen,
nennt mann das denken.
Wenn sich Frauen, mit ihrem Kopf sich beschäftigen,
nennt mann das frisieren .
Warum ist es so schwer für Frauen,
aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft !!!!!
Wie viel Gehirnzellen hat eine Frau ?
Vier...
.... für jede Herdplatte eine !!!!!!
Die Scheidung hat doch viele soziale Vorteile :
Denn mal ehrlich,
Ohne Scheidung hätten doch viele Frauen,
gar kein Einkommen.
,,Lebensgefährtin,, ist ein Wort,
das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen INTELLEGENZ ....
...Ausnahmen bekommen die Regel
Was ist der Unterschied zwischen
einer Frau und einem Tumor ?
Ein Tumor kann gutartig sein. :lol: :lol:
hahahahahahahaha
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht,ohne dass es regnet.
2. Sie bluten,ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch, ohne Grass zu essen .
4. Sie reden, ohne gefragt zu werden .
Prishtinasja_
20-06-05, 20:22
ARTIST
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einen Computer ?????
Ganz einfach:: Dem Computer muss man alles nur einmal sagen!!!!
Prishtinasja_
20-06-05, 20:23
Ich entschuldige mich für meinen Tippfehler , denn es soll "einem Computer" heißen !!! :)
Falschhhhh hahahaha
Einem Computer kann mann gar nichts sagen
weil mann muss an die eingabegeraet eintipen
und dann macht der Computer was du willst :wink: :)
Prishtinasja_
21-06-05, 06:48
Ja das ist doch der Sinn der Sache ARTIST, denn dem Computer sagt man ja alles nur EINMAL bzw. man tippt es nur einmal, aber dem Mann muss mann ALLES MEHRMALS sagen. :)
Mos u idho tash, aber das ist die Wahrheit!!! :D
Te pershendes
Prishtinasja_
Ja das ist doch der Sinn der Sache ARTIST, denn dem Computer sagt man ja alles nur EINMAL bzw. man tippt es nur einmal, aber dem Mann muss mann ALLES MEHRMALS sagen. :)
Mos u idho tash, aber das ist die Wahrheit!!! :D
Te pershendes
Prishtinasja_
Schon wieder falsch hahahaha
mann muss jedes Buchstabe eintippen,das heisst mann mus mehrere
mals dem Computer sagen(eintippen) damit er etwas macht :wink: :lol:
jo bre qfarti idhnimi a qka po thu .
po une ma shpejt e ha ni pule n helli se mu idhnue oj Prishtinase.
Herzlichen Gruss von Artisti
Prishtinasja_
21-06-05, 18:44
ARTIST gib es doch zu, ihr Männer seit NICHT PERFEKT !! Wir Frauen aber auch nicht !! Tash jemi njesoj!! :)
Machs gut :D
keiner ist Perfekt so weit ich weiss
Frauen sind sogar ein stueck besser als maener.
Nur beim Parken sind wir maener besser :wink:
Ou habite tu mademoiselle ?
Prishtinasja_
21-06-05, 20:14
Ja da gebe ich dir völlig recht ARTIST !!
Denn ich bin auch nicht so gut parken, dass konnte ich nie und ich werde es auch nie können !!! :(
Te pershendes ARTIST
.
31.
Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen. (mit 18 noch Jungfrau?)
:wink:
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierrde nichtmehr weiter zügeln und
fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
:wink: :wink: :wink:
Ja da gebe ich dir völlig recht ARTIST !!
Denn ich bin auch nicht so gut parken, dass konnte ich nie und ich werde es auch nie können !!! :(
Te pershendes ARTIST
Irgendwie fühle ich mich gezwungen Paar fahrstunden dir anzubieten :wink: :wink: :lol:
Prishtinasja_
25-06-05, 13:41
Ja da gebe ich dir völlig recht ARTIST !!
Denn ich bin auch nicht so gut parken, dass konnte ich nie und ich werde es auch nie können !!! :(
Te pershendes ARTIST
Irgendwie fühle ich mich gezwungen Paar fahrstunden dir anzubieten :wink: :wink: :lol:
Ne, ne danke ARTIST. Also was fahren anbegelangt, ist ja kein Problem, aber das mit dem Parken bekomme ich immernoch nicht so im Griff !!! :(
heheh danke für dein Angebot, aber es ist sinnlos !!!
Ja da gebe ich dir völlig recht ARTIST !!
Denn ich bin auch nicht so gut parken, dass konnte ich nie und ich werde es auch nie können !!! :(
Te pershendes ARTIST
Irgendwie fühle ich mich gezwungen Paar fahrstunden dir anzubieten :wink: :wink: :lol:
Ne, ne danke ARTIST. Also was fahren anbegelangt, ist ja kein Problem, aber das mit dem Parken bekomme ich immernoch nicht so im Griff !!! :(
heheh danke für dein Angebot, aber es ist sinnlos !!!
Also,ich meine ja über das Parken,nicht über das Fahren Gnädigste.
Und was den Fahstunden ,vielleicht kann ich ja ,auch von dir etwas lernnen :wink: :lol:
Naaa Naaa abgemacht !!!
Was den fahrstunden betrift
so soltte das heissen
Ich entschuldige mich zu tiefst.
Prishtinasja_
29-10-05, 09:29
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Geburtshilfe
Eine Türkin sitzt im neunten Monat mit Zwillingen schwanger alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!
Sagt der eine Polizist: "Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?"
Sagt der andere: "Kein Problem, meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen!
Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt: "Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!" :oops: :oops: :oops:
Ein Sohn fragt den Papa :
° Papa, was ist eigentlich Politik ?
Der Vater :
° Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause,also ich bin der Kapitalist
° Deine Mutter verwaltet das Geld,also ist sie die Regierung
° Der Opa passt auf, das alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
° Unser Dinstmädchen ist die Arbeiterklasse
° Wir alle, haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.Folglich bist du da Volk.Und dein kleiner Bruder der noch im windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast das verstanden mein Sohn ????
Der kleine uberlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiss was zu tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dinstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffälig zuschaut!!!.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht,.
Also beschliesst der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
Ja
antwortet der Sohn
°Der Kapitalismus, missbraucht die Arbeiterklasse
°Die Gewerkschaft schaut dabei zu
°Während die Regierung schläft
°Das Volk wird vollkommen ignoriert
°Und die Zukunft liegt in der Scheisseeeeeeeeee.
Das ist POLITIK
hahahahahahahahaha............:biggrin:
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Geburtshilfe
Eine Türkin sitzt im neunten Monat mit Zwillingen schwanger alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!
Sagt der eine Polizist: "Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?"
Sagt der andere: "Kein Problem, meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen!
Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt: "Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!" :oops: :oops: :oops:hahahahahaha......
Prishtinasja_
26-02-07, 18:27
:biggrin::biggrin::biggrin:
http://ug2.kwick.de/ug/0197/7566/10802382_full,r,500x500.jpg
Prishtinasja_
02-03-07, 16:02
Meine liebe Frau,
Da du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für dich erstellt. Im letzten Jahr habe ich mich 365 x um dich bemüht. Nur 36 x hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 x in 10 Tagen. Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende::tongue:
17 x war es zu kalt
18 x war es zu warm
5 x war das Kind noch wach
52 x warst du müde
93 x war es aus technischen Gründen nicht möglich
5 x war es zu früh
25 x waren die Fenster auf, es hätte jemand hören können
5 x hattest du Rückenschmerzen
10 x hattest du Kopfschmerzen
10 x hattest du zuviel getrunken
21 x warst du nicht dazu aufgelegt
7 x weinte das Kind
22 x hattest du eine neue Frisur
7 x mußtest du am nächsten Tag zum Arzt
7 x war ein schöner Film im Fernsehen
25 x kamst du zu spät von der Arbeit
In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:
21 x hattest du gebeten, ich solle zusehen, daß ich fertig werde
2 x hast du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte:tongue:
2 x dachte ich, ich hätte dir weh getan, weil du dich bewegt hast
11 x mußte ich dich wecken, um dir zu sagen, daß ich fertig bin
Und das alles in einem Jahr.:tongue:
Es grüßt dich dein Mann.
An der Grenze:
Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem
Gepäckträger einen
Sack.
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner:
"Nein."
Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner:
"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich
Sand. Eine ganze
Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem
Fahrrad und dem Sack auf
dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner
doch verdächtig:
Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"
Albaner:
"Nur Sand."
Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur
Sand. Der Mann kommt
weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen
später wird es dem Grenzer
zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -
Ergebnis: nur Sand. Nach
einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält
es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es
Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch
etwas. Sagen sie mir
bitte, was!"
Der Albaner:
"Fahrräder..."
Pershendetje
Do t'jua qes ketej disa vica nga jeta e perditshme. Eshte veshtire te perkthehen ne shqip, meqe humbin shume kuptimin e mirefillte, ndaj vendosa t'i paraqes ketu pak nga pak.
Argetim te kendshem:
Diese Original-Zitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungsgesellschaft gesammelt:
1.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
***
Hallo 4peace, sind aber die alle autos versichert gewesen? haha..!"spaß gemeint"
ich wünsch dich gute fahrt , machst du weiter so alta.
Mit freundliche lichthupe tyt.. tyt.. kavaleri
Das traurigste Tier der Welt ist der MANN,
denn er hat
Brüste ohne Milch,
nen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und
einen Sack ohne Geld.
Ca.. 80% der Frauen wollen nicht heiraten,
weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt,
ein ganzes Schwein daheim zu halten
Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"
Grinst der Mixer:
"Ja!"
"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"
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