XXL barcoleta

[pokeri]

XXL barcoleta

Tani… ta bësh njeriun të qesh, është diçka e mrekullueshme.
Qeshni, me barcoleta të cilat mund të kenë edhe shprehje
eksplicite. E rëndësishme është lirimi i energjisë negative.

Po e nis unë me disa (shpresoj që s’do t’më lini vetëm).


*********************************************
E pyet vogëlushi babain.
- Babi, si kam ardhur unë në Jetë?
- Të ka sjellur lejleku- përgjigjet babai.
- Auuu, babi, edhe Ti, gjithçka po ç…- ia kthen vogëlushi.

*********************************************
Bëjnë gara Amerikanja, Francezja dhe magjupja, burri
i cilës mund ta fus pjesën më të madhe të trupit, në p…

-Amerikanja thotë- Burri im mund t’ma futë gjithë dorën.
-Burri im, këmbën, përgjigjet francezja.
- Dil Jashar, se fituam, bërtiti magjupja.
*********************************************
Luajnë ndeshje ndërkombëtare futbolli Kosova dhe Brazili.
Trajneri i jep detyrë Ademit ta ruaj Ronaldinjon.
Korneri i parë për Brazilin, Ademi e ka rrokë Ronaldinjon,
e po e mbanë fort, topi krosohet , Azemi fup autogol.

Korneri i dytë, Ademi sërish po e ruan Ronaldinjon,
ndërsa Azemi fup, edhe një autogol.

Kur u bë korneri i tretë, u ngrit trajneri i Kosovës,
e i bërtet Ademit.
- Oooo, leje Ronaldinjon, po ruje Azemin se naj ç… nanën.
*********************************************

E pyet Ademi, Azemin.
- A don ta dëgjosh një tregim për dashurinë, qenin dhe nënën.
- Hajt, tregoma i përgjigjet Azemi.
- Ta ç… qeni, nanën.
*********************************************

Vjen Ademi nga Gjermania, e mbledhen mahalla në odë
me ndëgjue najsen.
Ai, i ngrati kishte punuar në një fabrikë mishi, dhe ishte
mahnitur krejt me te. Kush vinte, ia tregonte këtë tregim.
- Leje ore, çfarë teknologjie ka fabrika ime. Merreni me mend
këndej e futë Lopën, atje del suxhuk.
Kështu disa herë e përsëriti, derisa babait të tij iu mërzit, edhe tha:
- Po leje bre, se s’koka kurrgjo kjo punë.
Qysh, po i thojnë kojshia, vallha boll punë interesant. Teknologji
moderne.
- A po thuni, atje hyn lopa, e në anën tjetër del suxhuk?- pyet plaku.
- Po, de. Shumë interesant.
- More, s’është kjo punë kurrgja u drejtohet të gjithëve, e më shumë
djalit të vet, Azemit. “Unë, kam shtie suxhuk, e qy ku ka dale Lopë”,

************************************************** ******

Në një xhungël rrëzohet avioni. Amazonet i zënë rob një
amerikan, një rus dhe një shqiptar.
Prijësja e Amazoneve, u thotë.
- Këtu nuk ka burra. Vendosni. Ose do t’ju vrasim ose do t’ua
prejmë k…

E marrin së pari amerikanin, e fusin brenda.
Dëgjohet, vetëm një “AAAAA”. Del Amerikani pas 5 minutash.

Pas pak e fusin Rusin.
Gjysmë ore, dëgjohen piskamat “AAAAAAAAAAAAAAAAA”.

E pyet shqiptari Amerikanin.
- Pse Ti, pesë minuta, e Rusi gjysmë ore.
- Sepse unë prej dru me sopatë, dhe mua me sopatë ma prenë,
ndërsa Rusi është sharraxhi, atij ia prenë me sharrë.

-O lumi unë i lumi, filloi të kërcej shqiptari.
-Çka po gëzohesh ore budallë, po i thonë këta dy, tash
ti e ke radhën!!!
-Po gëzohem se… unë bëj akullore. Mua paskam me ma
l’pi derisa t’më shkrihet.

************************************************** ******






[/b]

[pokeri]

Shkon një grup grashë për ta kremtuar 8 Marsin, me avion drejt
Stambollit. Në atë grup ishte edhe një plakushe.
Diku në gjysmë të rrugës, avionin e marrin në kontroll disa rrëmbyes.
-Hiçni stolitë, të gjitha…- urdhërojnë rëmbyesit.
- A, edhe unë bir, pyeti plakushja?
-Mbylle, të gjitha thashë… përgjigjet rrëmbyesi.
Pas pak, sërish urdhëron.
-Zhvishuni të gjitha…
-A, edhe unë bir, pyeti plakushja sërish?
-Mbylle, të gjitha thashë… përgjigjet rrëmbyesi sërish.
Pas pak, rrëmbyesi u drejtohet grave.
-Tani, do t’ju dhunojmë të gjithave .
-Kursejeni bile plakën, ndërhyri një vajzë.
-Mbylle moj Ti… Të gjithave tha… dhe mos u përziej në
punët e tyre. Këta e dijnë më mirë… - ia ktheu plakushja.
************************************************** ***********


Bisedojnë Shehidja dhe Myrvetja.
-Allahile Shehide, kur e ke ditëlindjen- e pyet Myrvetja.
-E pse moj, po më pyet?
-Po të shoh për çdo natë, se si po bën seks me burrin tënd,
e thash t’i blej një palë perde se bajat.
Pas pak Shehidja i drejtohes shoqes.
-Po Ti moj, kur e ke ditëlindjen?
-Pse po më pyet tash mua- ia kthen Myrvetja.
-Jo kurrgjo, veç thash t’i blej një palë syze.
-E çka po më duhen hej- i thotë Myrvetja.
-Po të shohësh më mire, se nuk po bëj seks me burrin tim,
po me burrin tënd.

************************************************** ***********


Dhunimi është shpifje e kulluar.
Është dëshmuar shkencërisht se:
–“Më shpejt vrapon femra me fustan të ngritur,
se sa mashkulli, me pantollona të zhveshura, deri në gju.”


************************************************** ***********






Ngjiten Azemi edhe Shehidja në tavan, ku ishte një piano.
Shehidja i thotë Azemit.
-Të bëjme seks me nota.
-E , si ashtu.
-Po, Kur ta shtyp notën Do, t’i fute, e kur ta shtyp Re, nxjerre.
Ashtu ia bën nja gjysmë ore, mandej Shehidja i thotë Azemit.
-Hajde tash, një valle të shpejtë…


************************************************** ***********

[pokeri]

E fton policia gruan, për ta identifikuar burrin që ia kishte
shtypur kamioni.
- Hë, a e njihni? E pyesin.
- Paj… a mos është Pikaso, ua kthen kjo.

************************************************** **

Bëjnë gara shqiptari dhe Amerikani,
cili po rrenë ma shumë.

- Unë, kam vrapuar përreth botës për 60 sekonda,
Thotë Amerikani.
- E di, e di, të kam pa me sy të mi… ia kthen shqiptari.

************************************************** **

Radio-Kosova u drejtohet dëgjuesve të vet:.
-Popull punëtor i Kosovës, mirëmengjes,
ora është saktë 12.

************************************************** **

Shkon bjondina në bankë me i ndërrue 100 euro.
- Zonjushë, kjo kartmonedhë është e falcifikuar.
- Kuku për mua, atëherë unë qenkam dhunuar.

************************************************** **

Drejtori i burgut, i drejtohet të dënuarit me vdekje
që do të ekzekutohet në karrigë elektrike.
- Cila është dëshira juaj e fundit- e pyet.
- Më mbaj për dore, ia kthen ky.

[pokeri]

Takohen KINEZI dhe Kosovari.
Tu ba muhabet, (Kosovari-kurreshtar) e pyet. Allahile Kinezo,
Sa jeni ju krejt.
Paj… mendohet kinezi e thot: - Javën e kaluar ishim 1 e 250 milion
e sot sigurisht 1 miliard e 300 milion.
Auuuu, ia bën kosovari.
Pas pak, Kinezi I drejtohet Kosovarit.
Po ju, sa jeni?

Ne, a!!??
Vahlla qaty rreth 2 milionëve.

Çka po thua hej, ia bën kinezi, po krejt ju qenkeni kusheri…

************************************************** ****

Vjen polici I SHPK-së, cullak në stacion. E takon eprori edhe po
E pyet.
Pse more ke ardhë cullak.

Polici duke belbëzuar, fillon të arsyetohet.

_Ishim në një Party (aheng). Në një moment, një vajzë tha
“Të gjitha femrat le të zhvishen”. U zhveshën të gjitha.
Pas pak tha: “Të gjithë meshkujt le të zhvishen”. U zhveshëm edhe mashkujt.

Nuk kaloi shumë kohë, e fiki dritën e tha:
- E tash, në punë…

************************************************** *****

Një njeri duke vdekur, e lutë doktorin.
- Ju lutem, ma shkruani që kam vdekur nga SIDA(AIDS).
- Pse?- e pyet mjeku.
I sëmuari I përgjigjet;
-Sepse askush nuk do t’ma “punoj” gruan, ndërsa ata që ma kanë
“punuar” do të vdesin nga frika.


************************************************** *****

Në avion udhëtojnë, një Skocez, Francezi dhe Arabi.
Vjen stjuardesa dhe i pyet, çfarë do të pini.
Skocezi kërkon një Uski (skocez natyrisht).
Francezi, kërkon verë (franceze).

************************************************** *****

Po ju, i drejtohet Arabit, stjuardesa.
- Falemnderit, nuk dua asgjë!!!- ia kthen ky, tani
më duhet t'i grahi avionit.

************************************************** *****

Bisedojnë dy policë të SHPK-së.

-Hej, i thotë i pari, a ke dëgjuar që në Marks ka njerëz?
- Jo, ore, ia kthen tjetri!!!- E para nuk thuhet Marks, ndërsa
e dyta, ajo se ka njerëz atje, është vetëm hipotenuzë.

************************************************** ****

Në një lokal ka dy policë.
Disa bëjnë shaka dhe tregojnë barcoleta për policët.
A e din, thotë njëri, pse shkojnë së bashku dy policë?
- Sepse. njëri di të shkruaj e tjetri di të flas, i përgjigjet.

Policët të mllefosur ngriten në këmbë dhe i drejtohen
njërit prej mysafirëve.

-E, si e pate emrin Ti.
-Albin Kurti, i përgjitet civili.

Njëri polic i drejtohet tjetrit.
- Shkruaje, koleg!!!

************************************************** *******

Kthehet nga patrullimi officer Asllani.
Si kalove, e pyet shefi.
Mirë, shef ia kthen polici, por “Më sulmoi një kurvë…”

Besoj që e ke injoruar, i thotë shefi!!!?

- Po zotëri, “TRI HERË” bile.

************************************************** ******

Cili është dallimi prej kalit dhe policit?
- S'ka asnjë dallim.
Kurrë nuk e din, se kur cili të godet!!!!


************************************************** ******

Shëtit zezaku nëpër Prishtinë, dhe duke ecur e gjenë
një letër-njoftim. Pa u menduar shumë, e futë në xhep.

Pas pak, e ndalon një polic (SHPK) dhe i thotë, letërnjoftimin.

Zezaku pa u hamenduar e nxjerr letërnjoftimin e gjetur,
dhe ia jep.

- Leonardo Di Kaprio, lexon polici.
-" Allahile, a po më tregon drejt, Titaniku a është fundosur
apo është kallë", e pyet polici, zezakun.

************************************************** *****

I drejtohet mikesha Fahries.
-Oj qyqe, a po e din moj që po të tradhëton burri?
-Po moj, po… E di krejt. Me kend, në cilin vend…
Veç se di me çka, se?

************************************************** *****

Rrinë plaku dhe plaka.
Plaka i thotë;
- Plakush, unë akoma dij t’i çoj këmbët përpjetë…
- Di edhe unë, ia kthen plaku.
Po kush do t’na e “bëj atë punë” se…

************************************************** *****

Bisedojnë dy bjondina.
- E para thotë – Mua më pëlqejnë më shumë gjinekologët pleq.
- Pse? – E pyet tjetra.
- Sepse u dridhen duart, përgjigjet.

************************************************** *****

Bisedojnë Trëndafilja dhe Lulevjollca.

- Duket që jam shtatëzënë, i thotë trëndafilja.
- Ku po e din moj? – e pyet Lulevjollca.
- Më është vonuar fotosinteza,- i përgjigjet e para.

************************************************** *****

[pokeri]

[b]Bëjnë llaf Ademi edhe Azemi.
Ademi që është ma i ri e pyet Azemin në moshë.
-Allahile axha Azem, po të pyes diçka.
-Pyet more pyet, sa të duash. i përgjigjet.
- Pashë Zotin, si i ke punët me seks?

- Aaaa… me seksa, a.
Qe vallha po të tregoj drejt. Kur isha në moshën
tënde, Havushi ma preke kryet, mue m’u çojke poshtë…
E tash… Havushi po më prek poshtë, e mue po më
çohen floktë në krye.


***********************************************


Bisedojnë dy shokë, studentë.

-A e ke pa që secili kondom, në fund e ka numrin serik…
-Jo, i përgjigjet shoku.
-Normal që s’e ke pa, se kurrë nuk e ke shpërvjelur deri në fund.


************************************************** ****

Shikon vogëlushi fotografinë e prindërve, të bërë pas
natës së pare të martesës.
- O babi, çfarë bontoni është ky. Ti rri ulur e mami
në këmbë?
- O bir, ia kthen babai. Pas asaj nate, mami yt s’kish
mundësi të ulej, nërsa babi, s’kish force të rrinte në këmbë.


************************************************** ***

Ademi;
- Diçka s’po muj, me grue…

Azemi:
- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri here
me revole, del diçka…

Të nesërmen
Azemi;
- Hë, si ishte?

Ademi:
- Ta çkerdhevsha këshillën, ty.

Azemi;
- Pse?

Ademi:
- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë…

Azemi:
- Dhe…

Ademi:
- Veç kur ka dale kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma se
kurrë më se bëj …


************************************************** *****

Tu shkue rrugës Azemi, po e sheh një bjondinë të bukur, e cila
me vështërsi e ndërron rrotën e veturës.
- Zonjushë, më lejoni që unë t’ju ndihmoj!!!
Pasi e vendosi rrotën, bjondina me mirësjellje falënderuese
i drejtohet.;

- Ju lutem, si shpërblim doni t’ju jap para, apo t’i zhveshi brekët?
- Jo moj, më mire para, ia kthen Azemi. Ku ta dij, brektë e tua
a i bëjnë tamam, Mevludes sime.

************************************************** ******

Shkon Azemi në Kopsht zoologjik, edhe ndalet para
një papagalli, duke qëndruar gjatë.
- Ç’ke bre ahmak, ia bën papagalli?
- O më fal të lutem, kujtova që je shpend, ia kthen Azemi.


************************************************** ******

Luajnë futboll Kosova me Brazilin. Diku në 25 metra Azemi e faulon
Ronaldinjon. Referi tregon goditje dënimi.
Të gjithë futbollistët e Kosovës vendosen në mur të gjallë.
Edhe Azemi, gjithashtu, por me fytyrë drejt portierit të vet.
- Pse ore po shikon drejt portierit tone, e pyet një bashkëlojtar?
- Vallha, s’due me më ikë ky gol, pa e pa hiç… përgjigjet.


************************************************** *****

Bisedojnë Ademi edhe Azemi.
Ademi: “Allahile Azem, a e din cilat janë sëmundjet më
të rrezikshme në botë”?

Azemi: “Po ku ta dij, ore unë…”

Ademi: “Qysh ore nuk e din. Po SIDA edhe Gripi i shpendëve.

Azemi: “Auuu, çka the. Po ma ndien shumë.
Unë as nuk po ç.., as nuk po fluturoj”.

[pokeri]

[b]Një pjestar i KFOR-it, bën pompa (skleka).
Afrohet Azemi, e shikon, e shikon, e shikon…
Më ne fund i thotë:
- A nuk po e sheh o hajvan, se te paska ikë…


************************************


Qëndrojnë kafshët para furrës, në radhë.
Vjen Lepuri edhe fillon të shtyhet.
-Ma lëshoni rrugën, ma lëshoni rrugën…
Ariu t’ia futë një shapullë..
-Lepur, hyn në rend.- i thotë.
Çohet Lepuri sërish.
-Ore, ma lëshoni rrugën.
Ariu sërish, edhe një shpullë lepurit.
Lepuri për here të tretë, ngul këmbë.
-Ore, ma lëshoni rrugën, po ju them!
Ariu, tashmë i nervozuar, e qëllon edhe më fuqishëm.
Lepuri, i përgjakur, duke u ngritur u drejtohet.
-E ma çifshi nanën, ne çelsha dyqanin.

***************************************

Martohen Azemi me Mevluden. Shkojnë në muajin
e mjaltit. Natën e parë ia fillojnë kishe me bo seks.
Havushja akull e ftohtë, hiç s’ishte në “element”.
Azemi, duke e pa kështu të painteresuar, i thotë:
-Hajde moj, lëviz pak.
-Ç’ke djal, a po të pengoj, a?- ia kthen Havushja.

**********************************************

E kishte blerë Azemi një papagall, dhe e kishte vendosur
në balkon.
Një ditë atypari kalon Bali, duke shkuar në punë.
-Bal… O Bal, ta ç… nanën!- i thotë papagalli.
Dhe ashtu tri ditë me radhë, papagalli ia shuloi nanën
Balit.
I mërzitet Balit kjo punë, dhe drejtohet te Azemi e i tregon.
Azemi, e qorton papagallin dhe i thotë që kurrë më nuk
guxon ta shaj Balin rrugës.

Të nesërmen në mëngjes, Bali prap duke shkuar në punë,
kur i drejtohet papagalli:
-O Bal, O Bal.
-He, çka ka?- përgjigjet Bali.
-E DIN TI MIRË ÇKA KA!- i thotë papagalli.

************************************************

Po e shikon Bali, Swiss Loton.
Havushja ishte shtrirë, e kishte zënë gjumi.
Po e shikon Bali TV, edhe hoooop, e zuni preminë.
-Havushe, premia, na ra premia.!-fillo të bërtas.
Havushja hiç s’po përgjigjet.
E prekë Havushen, hiç. E shkundullon Havushen, ajo hiç.
Kur ia prek pulsin, puls hiç.
-Vallha kur ta don, ta don!- tha Bali.

************************************************
Vjen një djalosh te gjinekologia edhe i thotë.
-Mjeke, ka një javë që s’po më ulet. Kam ba seks, sa
kam mujtë, kam ba “punëdore”, po kot, S’ulet që s’ulet…
Ju lutem çfarë mund të më jepni ?
-Banesë edhe ushqim- i përgjigjet mjekja.

***********************************************

I rreshton Luani të gjitha shtazët skaj një gremine të lartë,
edhe u thotë.
-Kush ka ko.. të kërcej, do të bëhet shoku im më
i mirë, dhe do t’ia jap luaneshën me ç..!!!
Shtazët u shikuan ndërmjet veti, dhe nuk bën cuc.
Kaluan kështu 2 orë. Kaluan 5 orë. Ra terri. Kërkush nuk
po lajmërohet.
Aty kah mesnata, veç kur u dëgjua një, “rraba-bum”.
Kur po shikojnë poshtë Arusha, po e shkund pluhurin e po thotë:
- Luan, ty tash do ta ç.. luaneshën, a ty lepur kam me ta ç.. nanën.

************************************************** ****

[pokeri]

[b]I shpallë luftë Maqedonia, Amerikës.
Shkojnë dy aeroplanë maqedonas dhe e bombardojnë
Nju Jorkun.
Prit-prit Amerika, nuk kundërpërgjigjet .
Sërish Maqedonia i dërgon ata dy avionë dhe e
bomabrdojnë Uashingtonin.
Sërish, Amerika asgjë.
Herën e tretë, avionët e bombardojnë L.Angjelosin.

Amerika, hiç.
Çohet Georgievski në telefon e thirr Bushin.
-Hë, ku je o mistrec, s’po guxon me dale prej bunkerit.
-Ore, i përgjigjet Bushi, kam me ta ç… nanën, veç sa
të gjej në hartë.

**********************************************


Gjatë fluturimit, ndizet avioni.
Piloti, me parashutë në shpinë e hap derën dhe
u thotë udhëtarëve të trishtuar.
-Avioni ka marrë flakë, po mos u brengosni!!!
Po shkoj t’i lajmëroj zjarrëfikësit.

**********************************************

[pokeri]

I shkruan djali student, babait.
- Babi, kam mbetur në rrugë…
- Mirë, mire, veç ruaju nga veturat, e porositi Ai.

**********************************************

Cila është kurva më e madhe në shtëpi?
-Rryma.
-E paguan, e nuk guxon me e prekë!!!

***********************************************


Bali dhe Azemi, refugjatë në Gjermani.
As njëri e as tjetri nuk e dinë gjuhën.
Pasi i kishte marrë uria, hyjnë në një restorant.
E thirrin kamerierin, por nuk po dinë se si ta
bëjnë porosinë. Azemi, provon.
-A keni suxhuk?
-“Niht foshten”, përgjigjet kamerieri, duke i rrudhur krahët.
Çka të bëjmë, çka të bëjmë, mendohen, kur Azemit i
bie në mend një ide.
-Nxjerre Bal, k... ndoshta e kupton, çka po dojmë?
-Po, më vjen marre bre Azem!- i thotë Bali, shumë njerëz.
-Ore, leje marren, se vdiqëm urie.
Më në fund e nxjerr Bali k..., kamarieri ia bën me kokë, dhe
shkon.
Pas dhjetë minutash, ua solli dy porcione suxhuk, dhe hëngrën
si është më së miri.

Të nesërmen, sërish Bali dhe Azemi shkuan në të njëjtin restorant.
Mirëpo, për fat të keq, nuk ishte kamarieri i ditës së kaluar.
Si t’ia bëjmë, si t’ia bëjmë, mendohen. Prap duan suxhuk.
-Nxjerre Bal, se ndoshta e merr vesh edhe ky, qysh e mori vesh ai?
-Vallha, nuk e nxjerri se po më vjen marre. Ti e ke rendin sot.
Nxjerre Ti, i drejtohet Bali.
-Ore, unë e nxjerri, veç në vend të suxhukut, ka me na sjellë
çebapa, se...- u përgjigj Azemi.

************************************************** ***

Shkon Bali rrugës, i dehur tapë.
E takon një kalimtar, edhe e pyet.
- Shiko, të lutem sa gunga i kam në kokë.
- Dy, i përgjigjet kalimtari.
- Eh, mirë, do të thotë edhe tre bandera, deri te shpija.

************************************************** ****

Shkojnë pyllit Bali edhe Havushja.
-Kam frikë që do t’më dhunosh- i thotë Havushja.
-Jo ore, çfarë dhunimi- i përgjigjet Bali.
Pas pak, duke ecur, sërish Havushja.
-Bal, ti megjithatë kam frikë që do t’më dhunosh.
-Leje bre... allahile, Ti je gruaja e shokut tim më të mirë.
Pas një kohe. Prap Havushja.
-Valla Bal, Ti sigurisht e ke qëllimin me më dhunue, dhe po frikësohem.
-Jo moj, jo... Ti je motra e shokut tim më të mirë.
Kur arritën afër një kroi, më në fund Havushja u ndal
edhe iu drejtua Balit.
-Hajde de, më dhuno, e le t’më hiqet më kjo frikë.

*************************************************


E padit Mevludja burrin e vet Balin në gjyq, se po e
quante lopë.
Gjykatësi e dënoi Balin me kusht, që nëse edhe njëherë
e quan ashtu, do ta futë në burg 3 muaj.
Kur shkuan në shtëpi, Mevludja shumë në qejf, i drejtohet
Balit.
-Hajde majmun, a guxon, a guxon me thënë atë fjalën?
-Mbylle, moj se me ta rrasë një grusht mes dy brinave,
të çes në zuzë të bythës...-iu përgjigj.

************************************************

[pokeri]

*************************************************


Bali në Gjermani, kish banue bashkë me një kinez
dhe një zezak. Dalin me kërkue punë, dhe shkojnë
te një pompë e benzinës. E thërrasin shefin, dhe
i tregojnë që po lypin punë. Gjermani i shikon,
dhe pas pak, i drejtohet shqiptarit; “Pasi vetëm
Ti qenke i bardhë, eja nesër në punë”.
Kthehen në banesë, dhe merren vesh që
Kinezi ta zgjoj herët në mëgjes Balin.
Kinezi i inatosur, pa e zgjuar nga gjumi Balin
e ngjyros me ngjyrë të zezë.
Shkon Bali me u lajmërue në punë. Kur mbërrin
e sheh shefi, i zi.
- Ore, unë e kam pranuar të bardhin, jo Ty- i thotë.
- He nanën e kinezit, e paska que prej gjumit zezakun... tha Bali.
************************************************** ***********

Bali dhe dy shokë ikin nga burgu. Policia u vihet pas
ndërsa ata shpërndahen në tri anë. Ikë, e ikë, ikë e ikë...
Pasi kalon gjysmë dite nëpër pyll, Bali del në një arë
dhe e sheh një murgeshë duke punuar.
Afrohet Bali, edhe i thotë;
-A të fshehem nën fustanin tënd, se po më ndjek policia?
- Hynë i thotë, murgesha.
Futet Bali, edhe s’po lëvizë hiç.
Vinë policia andejpari, dhe e pyesin murgeshën, mos
e kishte pa një të arratisur?
Murgesha, mohon me kokë dhe ata shkojnë.

Bali, tashmë i lehtësuar, mendon të përfitoj diç.
Fillon dhe e prek në zog të këmbës. Murgesha nuk
reagon hiç.
- A e din ku të kam kapur?- pyet Bali.
- Zogun e këmbës, i përgjigjet murgesha.
Bali, merr zemër, dhe vazhdon ta çoj dorën përpjetë.
Kur arrin te gjuri, ndalet.
- A e din tash, ku të kam kapur?- e pyet prap.
- Po, në gju.
Eh, vallha e hangër po mendon Bali, dhe vazhdon
të shkoj me dorë ngadalë, më lartë.
Kur afrohet deri diku, prap e pyet...
- A e din, ku po due tani, me të kapë?
- Po, për k...! Se edhe unë jam ka iki nga policia.
************************************************** ***********

Hyn Bali, në WC të femrave gabimisht.
T’u e ba shurrën, hop hyn një zonjë.
- Qyre, qyre, bishën...
- Mos u tutë zonjë, se e kam
kapur për koke!- ia kthen Bali.

************************************************** ***********


Shkon Mevludja te stomatologu. Hyn në ordinancë,
ulet në karrige, i heq brekët, i ngritë këmbët lartë...
Kur e sheh mjeku, i thotë;
-Zonjë, çfarë po bëni kështu? Kjo është ordinacë stomatologjike!
- Ore Ti, ia kthen Mevludja. A, ia ke rregulluar
protezën e dhëmbëve, Balit tem?
-Po. - përgjigjet mjeku.
-Hajde tash, nxjerre pra...

************************************************** ***********

Martohet Bali me një mësuese. Natën e parë Bali
ta shkarravitë mirë mësuesen nja dy orë, dhe në
fund e pyet.
-Çfarë note, kam meritue?
-Paaaaj.... tresh.- i thotë mësuesja.

Natën e dytë Bali të shtërngohet, e t’i jep e t’i jep,
nja tri orë, dhe në fund e pyet prap.
-E sonte, çfarë note më jep?
-Katër- i përgjigjet mësuesja.

Natën e tretë, Bali katër t’u kcye herë si kengur, herë
në krah, l’pi e kafsho, e ta bani mësuesen paçavër.
Në fund i dihatur mezi e pyeti. Po Nota?
- Pesëshe,- iu përgjigjet mësuesja.

Natën tjetër, në shtrat, mësuesja po i vardiset, po
e prekë andej-këndej, po Bali në kokërr të shpinës
hiç s’po jep shenja. Provoi mësuesja, provoi, por kot.
-Po sonte çka ke? – e pyeti më në fund.
-Eeee, jam budallë unë me e prishë notën!!!

************************************************** ***********

[pokeri]

************************************************** *******

Çifuti në shtrat të vdekjes. Përreth familja.
-Evaaaa. A je këtu, i thotë gruas?

-Këtu jam, këtu jam, i përgjigjet kjo.

-Abraham, a je këtu, i drejtohet djalit të madh?

- Këtu jam babë, këtu, i përgjigjet ky.

- Ishmael, a je këtu, e thërret djalin e dytë.

- Këtu jam babë, këtu.- i përgjigjet ky.

-E kush nanën është në dyqan, atëherë? – tha plaku.

************************************************** *******

Voziten nëpër Kosovë dy Francez me veturë edhe bajnë muhabet.
-Këta kosovarët thojnë që janë budallenj të mëdhaj- thotë njëri.
-Vallha edhe unë e kam dëgjuar këtë, ia kthen tjetri.
Duke shku rrugës, e takojnë një shqiptar që po stoponte.
Ndalen dhe e marrin në veturë .
Hajt ta provojmë sa është budallë, mendojnë francezët.

- Shiko tash po shkojmë 60km/h, a e din sa km i kalojmë për 1 minut?
- 1 km.- përgjigjet shqiptari.
- Mirë, po a e din ti shqiptar sa është rrënja katrore e 1? – pyet prap Francezi.
- 1.- Përgjigjet shqiptari.

Habiten francezët për përgjigjet e sakta dhe të shpejta të shqiptarit,
e njëri prej tyre, pyet:
- Pasi po i dike të gjitha, a mund ta dish sa vjeç jam unë?
- Po more. Ti i ke 44 vjet e 6 muaj. Përgjigjet shqiptari.

Tashmë të befasuar shumë nga përgjigja e saktë, e pyesin shqiptarin
prej nga e din edhe moshën!!!

- E dini, përgjigjet ky. Unë në Ferizaj e kam një tezak që e ka marrë
vërtetimin nga mjeku, se është 50% budallë, ndërsa i ka 22 vjet e 3 muaj.


************************************************** **********

[pokeri]

************************************************** ***********
Rrinë një grup shokësh në kafene dhe tregojnë barcoleta.
Në një skaj Bali, i heshtur as nuk qeshet as nuk flet.
-O Bal- i drejtohet njëri. A e din Ti, çka është seksi?
-E di. - përgjigjet Bali.
-Po, na trego atëherë.
-Po, çohesh në 6 në mëngjes. I bën tri kafe, e zgjon nga
gjumi gruan, vjehrrën. Mandej e bën kafjallin, djalit ia
përgatit senduiçin për shkollë, pastaj fshinë, pastron,
i lanë enët...
-Prit, prit... - ndërhyri njëri. Çfarë lidhje ka, kjo me skesin?
-Po, kështu po më ç... mua, për çdo ditë- u përgjigj Bali.

************************************************** ***********
Në një shitore, babai dhe biri. Ecin ata ashtu, dhe arrijnë
te rafti me kondoma.
- Babi, ç’janë këta kondomë të paketuar nga 2?
- Eh bir, këta të duhen kur të shkosh në shkollë të mesme,
një për të premten, e një për të shtunën.
- Po, këta me paketim nga 4?- e pyet sërish.
- Këta janë kur të bëhesh student. Dy për të premten
mbrëma, e dy për të shtunën.
- Aha, e çka janë këta në paketim nga 12?
- Këta, a? – Eh, bir, këta janë kur të martohesh. Një për
Janar, një për Shkurt, për Mars ...

************************************************** ***********


Gruaja skuqet (turpërohet) 4 herë.
- Herën e parë, kur e jep për herë të parë.
- Herën e dytë, kur e jep për herë të dytë, e thotë është hera e parë.
- Herën e tretë, kur i merr paratë.
- Herën e katërt, kur i jep paratë.

Burri skuqet 2 herë.
- Herën e parë, kur nuk mundet për herë të dytë.
- Herën e dytë, kur nuk mundet as herën e parë.
************************************************** **************

Havushja bën një shpallje në gazetë;
“Kërkoj një mashkull që nuk pin, nuk del jashtë, dhe
që më kënaq seksualisht”

Në mbrëmje dikush i troket në derë, ajo e hap, kur qe
një tip, pa këmbë dhe pa duar, në karrocë.
Havushja e habitur, mundohet ta refuzoj.
-Dëgjo. Unë kam shkruar që kërkoj një mashkull që nuk pin.
-Po zonjushë, e di. E shihni unë nuk pi, s’e nuk kam duar.
-Por, kishte edhe kushte të tjera...
-Gjithsesi, unë nuk dal jashtë, sepse nuk kam këmbë...
-E kuptoj, e kuptoj, por... mua më duhet dikush që më kënaq seksualisht!
-E çka mendoni. Me çka trokita në derën tuaj?

************************************************** ***********

[pokeri]

Balit edhe Azemit u vdes babai.
Pasi ua kishte lene amanet që ta “bëjnë hi”, shkojnë
për t’ia blerë një URNË.
- Sa kushton kjo e praruara,?- e pyesin varrëtarin.
- 200 Euro.- u përgjigjet.
- E kjo tjetra, e argjendta?
- 150 Euro.
Shikohen Bali dhe Azemi, po ju duket shtrenjtë. Kur Azemi
e sheh një tjetër në raft, nga qelqi.
- Po kjo ?
- Kjo, është tegëll, e ka harruar dikush.
- Na e jep këtë, i thotë Azemi, varrëtarit.
- Ore, si ta fusim babain në tegëll?- I thotë Bali, vëllait?
- Ani çka. Babai edhe ashtu ka pasur shumë
qejf të shikoj për dritare.


************************************************** *********

E pyet Havushja, fqiun e vet Balin.
- Qysh bre kojshi, domatet e tua të kuqe, e të miat të gjelbra?
- Oooo. Kollaj është. Unë, shkoj edhe zhvishem cullak
para tyre, dhe ato nga marrja, skuqen. Pse s’ja bën edhe
Ti kështu?- i thotë Bali.
Pas një kohe, takohen prap, dhe Bali e pyet për efektin.
- Hë, çka ndodhi kojshike, a u skuqën domatet?
- Vallha bre kjoshi, domatet edhe nuk u skuqën shumë,
veç trangujt (kastravecat) janë rritë si kurrë më pare.

************************************************** ***********

E takoni një grua shtatëzënë, që i ka shtatë 7 fëmijë. 3 nga ata janë të
shurdhër, 2 të verbër, ndërsa një është i retarduar mentalisht.
Veç kësaj gruaja është e sëmurë nga sifilisi. A do ta këshillonit
që të abortoj.

Nëse po, atëherë e vratë Ludwig Van Beethovenin.

************************************************** ***********
Në zgjedhje presidenciale i keni 3 kandidatë. Vota juaj është përcaktuese.

I pari ka lidhje me politikaj të”dyshimtë”, rregullisht konsultohet me astrologun.
I kishte dy dashnore, pi shumë duhan, dhe konsumon nga 10 Martini në ditë.

I dyti, dy herë është përzënë nga puna. E pi gjysmë litre Uiski, çdo mbrëmje.
Kryesisht fle deri në dreke, nëdrsa gjatë kohës së studimeve ka marrë opium.

Kandidati i tretë është Hero i luftës. Ështe vegjetarian, pi vetëm një apo dy gota
birrë, dhe kurrë s’ka pasur marëdhënie jashtëmartesore.



Sigurisht keni vendosur, cilit kandidat t’ia jepni votën tuaj.
Tashmë duhet rrumbullaksuar lekcionin.
Kandidati i parë është Franklin D. Roosevelt, kandidati i dytë është Winston Churchill, ndërsa kandidati i tretë, Adolf Hitler.


************************************************** ***********

[pokeri]

************************************************** ***********


Një hajdut kishte hyrë për të vjedhur mollë. Kur, në atë vjen një plakë
dhe i thotë hajdutit:
- Zbrit, se i tregoj padronit!
- Ikë plakë se po të ç..- ia kthen hajduti.
Plaka sërish vazhdon me të sajën.
- E thërras padronin!
- Ik moj plakushe, se saora të ç...- prap hajduti.
Pas një gjysmë ore grindjeje, hajduti zbret nga pema dhe niset të shkoj.
- I tregoj padronit- tha prap plaka.
- Ik plakushe, se po të…- dhe kaloi pranë saj, e shkoi.
Plaka e përlotur, tha:
- Dihet, kush vjedh, edhe rrenë.

************************************************** ***********

Bali e kishte kaluar natën te një grua e martuar. Në mëngjes, gruaja kërcen
nga shtrati dhe i drejtohet Bali:
- Më është kthyer burri, ia njoha zhurmën veturës. Ik nga dritarja.
- Një moment, të vishem, jashtë po bie shi.
Gruaja:
- Do t’na vras burri.
Bali kërcen cullak, dhe bie në një grumbull atletësh që po vraponin. Filloi të
vrapoj me ta. I afrohet njëri dhe e pyet:
- A vrapon gjithmonë, me rroba nën sqetull?
- Po. Sepse në fund të vrapimit rrobat thahen, dhe vetëm i veshi.
Afrohet vrapuesi tjetër, dhe i thotë:
- A vrapon gjithmonë me kondom në k…?
- Jo. Përgjigjet Bali. Veç kur bie shi.
************************************************** ***********
E gjenë Bali një punë, si shitës. Ditën e parë vjen një myshteri.
- A keni gozhda 8 cm?
- Jo, nuk kemi.- përgjigjet Bali.
Myshteriu shkon, ndërsa padroni e shikon Balin, e i thotë:
- Bal, mos ashtu. Është dashur të thuash, kemi gozhda 7 cm,
dallimi është i vogël. Të mos e humbasim myshteriun.
Ditën tjetër, vjen një zonjë dhe e pyet Balin:
- A keni letër toaleti?
- Jo zonjë, por kemi letër gërryese, gati është e njejtë!!!


************************************************** ***********

[Kalt]

Linda, sabina dhe Denisa po rrinin ne nje kafe dhe po bisedonin per fustanet e martesave te tyre te ardhshme.

Linda tha: Burri im ka floke kafe dhe une do te veshi nje fustan kafe.
Sabina tha: Burri im ka floke te zi, keshtu qe une do te veshi nje fustan te zi.
Denisa tha: Burri im eshte tullac, keshtu qe une duhet te martohem lakuriq.

[Drinni]

Ishte shtrir plaka ne shtrat e semur, nderkoh nuseja e djalit i benti gati nje çaj.
Plaka 80 vjeqare kujtonte kohrat e rinis dhe shkreht ne lote.
heeee mori nene pse qan pyeti nusja, shiqo bija ime une tash jam plakur dhe do te vdes se shpejti, numroi ditet.
Po mir te ka mbetur diçka me mall prap nusja me kureshtje.
me ka mbetur posi s'me ka mbetur...!
Se kush ma lypi se lash pa ja dhan,
Po e mjera une qe edhe si lutsha. ooooppppssss!

[DebiaN]

disa studente ne klase kishin provim praktik te seksologjise...

hyn profesori ne klase e sheh te banka e pare nje cift (cun e goce) duke bo sex oral... i afrohet, i sheh, e i thote: shume mire, i paskeni mesu mire disa leksione, por mund ta benit edhe me mire... po ju vendos noten 8

kalon te banka e dyte e sheh aty qe po bejshin sex normal nje vajze e nje djale perseri... i afrohet, i sheh e i thote: shume mire, i paskeni mesu mire disa leksione, por mund ta benit edhe me mire... po ju vendos noten 9

kalon pak me tutje, e sheh aty rremuje e madhe, rrumpalle ma... orgji e plote 5 djem me 5 vajza qe ngaterroheshin duke bo sex... i sheh e i afrohet dhe me vone i thote: shume mire, i paskeni mesu shume mire disa leksionet, jeni me te miret, po ju vendos noten 10

kur papritur i shkon syri ne fund te klases, e sheh njerin qe po i binte me dore (po masturbohej) e profesori e pyet: po ti mer ca ben aty?
studenti i pergjigjet: profesor per nje cope 5 kam ardh, sa me kalu provimin :cool::cool:

[DebiaN]

nje cift duke kryer marredhenie seksuale, arrijne te stili 69
Ky i thote asaj: e dashur, paska vdekur kryetari i bashkise?
Kjo i pergjigjet: ca lidhje ka kryetari i bashkise tani? ne kete moment ku jemi ne?
Ky i thote: po e shoh e po e lexoj, se ti ala e fshin b*then me gazete

[ARI_03]

Mësuesi nxënësit: - Më thuaj emrin e një qyteti në Suedi?. - Për cilin qytet e keni fjalën ?

[ARI_03]

Vajza e vogël duke u lutur para se të flerë: - ... dhe pastaj o Zot të lutem tu japësh disa rroba të ngrohta atyre vajzave të gjora në revistat që lexon babi. :biggrin:

[Agolli]

Mësuesi nxënësit: - Më thuaj emrin e një qyteti në Suedi?. - Për cilin qytet e keni fjalën ?

:tongue: :tongue: si nuke i paska ra nderrmende me me thirre ne tel, nxensit........ :biggrin:

[ARI_03]

Një psikopatit i duket vetja sikur është Zoti. Vizitohet nga një psikiatër. Psikiatri: -Meqë është hera e parë që po takohemi, më thuaj gjithçka nga e para. - Në fillim krijova qiellin dhe tokën... :biggrin:

[ARI_03]

Më mirë që nuk të ka thirrë, se ndoshta kishe qenë ne ato momente duke dhënë ndihmën e parë(frymarrje) :biggrin: ndonjë pacientes......:tongue:

[ARI_03]

:tongue: si nuke i paska ra nderrmende me me thirre ne tel, nxensit........ :biggrin:
Më mirë që nuk të ka thirrë, se ndoshta kishe qenë ne ato momente duke dhënë ndihmën e parë(frymarrje) :biggrin: ndonjë pacientes......:tongue:

[Agolli]

E kishte pas emrin ni nxënës Aqimi.
...........Nji ditë mesuesja pyet ku është AQIMI?
nje nxënës e kqyr qi AQIMI oshte mbas dere edhe thotë !!!!!!!!1
.........mesuese aqimi mas dere..............:biggrin: :tongue: :tongue:

[Agolli]

Djali i thot babait,...baba sa te kushton qe te martohesh,.......babai i pergjigjet se di biri im un akoma tuj pagu jam....:biggrin:

[Prishtinasja_]

E kishte pas emrin ni nxënës Aqimi.
...........Nji ditë mesuesja pyet ku është AQIMI?
nje nxënës e kqyr qi AQIMI oshte mbas dere edhe thotë !!!!!!!!1
.........mesuese aqimi mas dere..............:biggrin: :tongue:

hahahhahahahahahhah....:tongue::tongue:

[Prishtinasja_]

Filluan bombardimet edhe iken njerzit në Ulqin.
Ni gruja del në pllazh dhe në njonen komë e vizaton Ibrahim Rugoven kurse në tjetren Hashim Thaqin edhe tu u rrezit i afrohet njoni edhe e vet: m´fal ti grujo a bon me puth bre Ibrahimin edhe Hashimin se shum i du. Ajo i thot po bon edhe ai tipi as njo as dy i puth të dytë. Ai tipi s´largohet pa ja bo edhe një pyetje: m´fal a bon bre edhe Rexhep Qosjen me puth (at sendin).
Ajo gruaja ja kthen: e për Rexhep Qosjen duhet me shku me vet burrin, prit qetu i thot se une po shkoj me vet mas parti burrin e toni tregoj.
Kur shkon te burri i thot: O burri jem e kom vizatu Ibrahimin në njonen komë e Hashimin në tjetren edhe erdh njoni edhe m´veti a bon mi puth se i du dytë shum edhe unë e lash, po aj tipi tash po don me puth edhe Rexhepin. E ja k´then burri: Thuj ati tipit se pa ardhë aj ni here me ma puth Ismet Pejen me dy djemt e vet ska me puth Rexhep Qosjen............:tongue: :tongue: :tongue:

[Albanian eX|PerT]

E kishte pas emrin ni nxënës Aqimi.
...........Nji ditë mesuesja pyet ku është AQIMI?
nje nxënës e kqyr qi AQIMI oshte mbas dere edhe thotë !!!!!!!!1
.........mesuese aqimi mas dere..............:biggrin: :tongue:
a pisi cka je ti,:mad: hahahahahahahahahahahahaha :biggrin:

[Albanian eX|PerT]

Filluan bombardimet edhe iken njerzit në Ulqin.
Ni gruja del në pllazh dhe në njonen komë e vizaton Ibrahim Rugoven kurse në tjetren Hashim Thaqin edhe tu u rrezit i afrohet njoni edhe e vet: m´fal ti grujo a bon me puth bre Ibrahimin edhe Hashimin se shum i du. Ajo i thot po bon edhe ai tipi as njo as dy i puth të dytë. Ai tipi s´largohet pa ja bo edhe një pyetje: m´fal a bon bre edhe Rexhep Qosjen me puth (at sendin).
Ajo gruaja ja kthen: e për Rexhep Qosjen duhet me shku me vet burrin, prit qetu i thot se une po shkoj me vet mas parti burrin e toni tregoj.
Kur shkon te burri i thot: O burri jem e kom vizatu Ibrahimin në njonen komë e Hashimin në tjetren edhe erdh njoni edhe m´veti a bon mi puth se i du dytë shum edhe unë e lash, po aj tipi tash po don me puth edhe Rexhepin. E ja k´then burri: Thuj ati tipit se pa ardhë aj ni here me ma puth Ismet Pejen me dy djemt e vet ska me puth Rexhep Qosjen............:tongue: :tongue: :tongue:
s'je normal ti hhhahahahaahahaahahahahahaahaa

[Albanian eX|PerT]

Kishte qene nje fukara, dhe gjithemone i kishte ndihmuar nje i pasur, duke ia dhene ne jave nga 20 euro, dhe dikur ky i pasuri fillon ta ndertoje nje pallat, dhe shkon i thote ketij fukares: Hej fukara, me vjen keq, tash nuk ti jap 20 euro, porse nga10 euro, sepse jam duke ndertuar pallat. E ky i varfuri ia kthen: Tu pisi njehere, po ti a me paret e mija po me ndreq pallatin, a:biggrin:

[Agolli]

Filluan bombardimet edhe iken njerzit në Ulqin.
Ni gruja del në pllazh dhe në njonen komë e vizaton Ibrahim Rugoven kurse në tjetren Hashim Thaqin edhe tu u rrezit i afrohet njoni edhe e vet: m´fal ti grujo a bon me puth bre Ibrahimin edhe Hashimin se shum i du. Ajo i thot po bon edhe ai tipi as njo as dy i puth të dytë. Ai tipi s´largohet pa ja bo edhe një pyetje: m´fal a bon bre edhe Rexhep Qosjen me puth (at sendin).
Ajo gruaja ja kthen: e për Rexhep Qosjen duhet me shku me vet burrin, prit qetu i thot se une po shkoj me vet mas parti burrin e toni tregoj.
Kur shkon te burri i thot: O burri jem e kom vizatu Ibrahimin në njonen komë e Hashimin në tjetren edhe erdh njoni edhe m´veti a bon mi puth se i du dytë shum edhe unë e lash, po aj tipi tash po don me puth edhe Rexhepin. E ja k´then burri: Thuj ati tipit se pa ardhë aj ni here me ma puth Ismet Pejen me dy djemt e vet ska me puth Rexhep Qosjen............

hahahahahahahahahahahahah :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:

[ARI_03]

Një zonjë hyn ne farmaci ,dhe i thot farmacistit:Zotëri shikoni djali im i ka flokët e kuqe si ka mundësi????as unë e as burri si kemi flokët e kuqe?
eh zonjë!sa herë në muaj bëni dashuri me burrin???(ajo)2 herë ne vit.atëher zonjë ky është ndryshk......

[Agolli]

Një zonjë hyn ne farmaci ,dhe i thot farmacistit:Zotëri shikoni djali im i ka flokët e kuqe si ka mundësi????as unë e as burri si kemi flokët e kuqe?
eh zonjë!sa herë në muaj bëni dashuri me burrin???(ajo)2 herë ne vit.atëher zonjë ky është ndryshk......

hahahahahaha.....:tongue: NDRYSHK :tongue: :tongue:

[prishtinasi]

Komandanti i Stacionit Policor i urdheroi policet e stacionit qe te rreshtoheshin sipas shkolles qe kishin te kryer.
U formuan rreshtat: me 4 vjet shkolle, me shkolle fillore, te mesme, te larte, fakultet,... mirpo nje polic i gjore sillej verdall nga rreshti ne rresth.
Dikur Komandanti u zemrua dhe e pyeti: "cka eshte puna me ty qe s'un po ze vend askund"?
"Paj une nuk kam shkolle fare" u pergjegj i gjori.
"Ti dil pas meje" i tha Komandanti.

[ARI_03]

Pushka dhe...

Në një luftë, njëri prej ushtarëve, i kishte vënë pushkës në grykë një prezervativ!!!!
Oficeri e shikon dhe e pyet.
Oficeri :- C'farë ke bërë ashtu, more ushtar?!
Ushtari :- Shoku oficer, une dua tia Q** nënën armikut, por nuk dua që tia lej shtatzëne !!!...

[rilinda]

VJEHRRA E PJEKME!

I digjet njërit shtëpia dhe i digjet edhe nëna e vet brenda shtëpisë, me atë rast reja deklaron:
-E kam ditur që ka me hangër dreqi, po nuk e kam ditur se ka me hangër të pjekme!

[rilinda]

NUSJA SHENJTARE!

Ushtarët po gjuanin në shenjë, kalon një nuse atypari dhe hyn në rresht dhee me të gjithë fishekët e qëllon qendrën!
“Ah! Po si ndodhi bre nuse që e korite një ushtri!?”
“Qe besa po ua shpjegoj: në vend të tabelës, më doli koka e vjehrrës dhe edhe njëqind fishekë po t’i kisha, nuk do të më shkonte huq asnjë!

[rilinda]

VIZA!

Po bisedonin reja e vjehrra:
Reja: Më ka dalë viza turistike për jashtë.
Vjehrra: E për mua?
Reja: Për ty do të vijë aty kah vera,
me katër shofera,
me aeroplan të drunit,
deri në fund të katundit!

[Prishtinasja_]

VIZA!

Po bisedonin reja e vjehrra:
Reja: Më ka dalë viza turistike për jashtë.
Vjehrra: E për mua?
Reja: Për ty do të vijë aty kah vera,
me katër shofera,
me aeroplan të drunit,
deri në fund të katundit!


hahhahahhaha..... :tongue::tongue: Rejat telashe valla :tongue:

[Guri i madh]

VIZA!

Po bisedonin reja e vjehrra:
Reja: Më ka dalë viza turistike për jashtë.
Vjehrra: E për mua?
Reja: Për ty do të vijë aty kah vera,
me katër shofera,
me aeroplan të drunit,
deri në fund të katundit!



po qat aeroplanin e drunit hiq spo na kana po ahhhaaaa me qat aeroplan jan vizat te perheshme po me dridhet trupi kur po e kujtoj

[uck_aksh]

Polici dhe fshatari
Nje polic shetit rruges e e shef nje fshatar siper nji kamionit me molla , qironte mollat ,merrte farat e molles e i shtinte ne nje thes
I kuriozuar e pyeti fshatarin ,
"Po ti cka bene me ato molla , i qiron edhe i vun farat e molles ne thes, pse?
Fshatari i thot "Po ju nuk e dini se farat e molles ndihmojne ne permirsimin e inteleigjences"!
Polici edhe ma i kuriozuar e pyeti prap
"Po ju cka beni me ato i shitni "?
Fshatari : "Po si jo i shes"!
Polici :Sa kushton njera ?
Fshatari :10 euro 3 copa
Polici Ne regull mi jep tri copa .
I marr tri fara mollash e i jep fshatarit 30 euro
E merr njeren edhe e han , Edhe polici fillon te mendojn me za ."Po une i dhash 30 euro ,po me ato pare mund te blej 10 kg molla e kisha pasur ma teper fara mollash .
E fshatari po ja kthen
A ke pa se je ma inteleigjent te kan ndihmuar
E polici :" Po besa me drejt e ke ......mi jep edhe tri copa" ..........

[uck_aksh]

kepucat e policit
ni polic ne mengjes shkon ne pune dhe lajmerohet para eprorit te tije i cilie kontrollon me vemendje policin kur ja shef kepucat njeren te zeze e tjetren te kuqe edhe i thote policit shko shpejte ne shtepi edhe mbathi te dy kpucet njesoj se i ke mbathe nje te zeze e nje te kuqe e ky polici ja kthen ;
po qka me shku shkret shoku shefe edhe ne shtepi e kame nje te zeze e nje te kuqe

[uck_aksh]

Ish kan nje here nje polic edhe shkon shpejt ne qerdhe te femijeve per me e e marr femijne e tij edhe kur shkon ky po e pyte edukatorja:
Me falni cili eshte femija juaj ?
Polici po ja kthen ama nje cilin dush se apet neser ketu ta bi ...

[uck_aksh]

kur u rrxun kulla binjake rugova,thaqi,dhe ramush shkun mi shpreh ngushllime bushit edhe shkoj ramushi me 1kg portokalla kur hyni te bushi, bushi i tha rojeve shtinja ne both.Ramushi dul tu kajt hyn rugova me 1kg banane si hin te bush bushi ja ban shtinja ne both kur ja shtin ne both ky ja nis me kesh bushi thote pse po kesh rugova thote po medhimet thaqi qy i ka dy bostana

[uck_aksh]

kryeministeri Bajram Kusumi pasi e mori besimin e parlementit,menjher e lajmroj gruan e tij ne telefon dhe i thote : grue banu gati se sonte ke me fjete me kryeministrin ajo ja kthen thote :pse ae paskan lushu ramushin a...

[uck_aksh]

kur nanoja me saliun vdiqen vajten ne fer nga mekatet qe kishin bere djalli i denoi qe ta kalonin jeten ne qeli po me nje femer me te shpifur se veten.nanon e denuan me nje plake, pas disa ditesh nanoja vajti ne qeline e saliut atje shikon salen me xhulia roberts po benin sex.i merzitur nanoja vete te djalli edhe ankohet pse i keni dhene saliut femer me te bukur.edhe i thote djalli po ne kemi denuar xhulia roberts ta kaloje jeten me nje me te shpifur.

[uck_aksh]

Ne kohe e Xhaxhit E. ne burg te Burrelit shkon nje grup inspektoreve per te vizituar te burgosurit dhe aty ne bur vemendjen ju terheqin tre te burgosur ne nje qeli dhe keto vendosin te shkoj e ti pyesin se perse jan te burgosur? I PARI: Mua gjithmon me shkonte ora mbrapa dhe keshtu vonohesha per ne pun dhe me akuzuan se po pergadis puc kundr shtetit.
I DYTI: Mua gjithmon me shkonte ora par dhe un ne pun shoja gjithmon me heret dhe me akuzun se po shpiunoja kunder shtetit.
I TRETI: Mua ora me shkonte sakte edhe ne pun shkojs ne koha edhe me akuzuan se oren e kisha marr nga prendimi.

[uck_aksh]

Nje dit djali i B. Lladenit kthehet nga shkolla dhe po i thot babit te vet se kishte marr 1 ne gjeografi.
Po pse e pyet i ati?
Sepse thash se kulla Ejfel eshte me e gjat se kullat binjake vetem per kete, mos u shqetso se e rregullon babi kete pune.

[uck_aksh]

Ishte martu njehere nje bjondine me nje djalosh,dhe ne mbremje bjondina bjen ne nje krevet djaloshi ne tjetrin.diku ne me te nates bjondina deshiron te bejn sex dhe i thot hej e kam ftoht,djaloshi e merr nje qebe dhe e mbulon .Bjondina e perserit kete dhe nje here por djaloshi vepron prap e mbulon edhe me nje qebe .me ne fund thot me vete bjondina po ky qenka i hupt ti them drejt.Edhe i thot ,o djal a e din se une e kam nje bir (vrim )ne trup. jo valla ia kthen djaloshi-po pse nuk tregove me heret , po nga atje po te hyn te ftohtit e po thua e kam ftoht.

[uck_aksh]

Kan qenë 5 persona Shqipëtari,Amerikani,Japani,Sërbi,Gjermani.Amerika ni ka thene une i kam gazetat me te mira.Japani thot une kam tekniken me te miren. Gjermani ka then une kam kauqat me te mire.Serbi ka thene un i kom pidhat mat mira shqiptari ska dit qka me than ka than ami qato pidhat e shkaut ti qi nkauqa t`gjermanit me teknik t`japanit mos besofshi lexojeni ne gazet te amerikanit

[uck_aksh]

U shku strujagjija te ni shpi per me ja lyp paret per rryme.Kur i ka dal gruja e atij njerit ne brek edhe ne jelek.Kur u shku heren e dyt i ka dal veq ne brek cicat ne fush.Kur u shku te treten her ka menduar qe i del cullak edhe e ka nxjerr karin.Kur i ka dal burri i vet ja ka ba qka po bon kshtu ti . Ja ka ba Strujaxhija:PAGUJE RRYMEN JA PO TE PSHURRi SAHATIN E RRYMES QITU!!!hahahaa

[rilinda]

Arsimtari duke lexuar disa fjalë të urta në klasë. Pasi e lexon:"Një budalla e gjuan një guri e tridhjetë të menqur nuk mund ta nxjerrin" , e pyet Benin se çka dmth. kjo?!
E Beni ia kthen: "-Po zotëri arsimtar ju po na pyetni për një fjali e ne tridhjetë nxënës nuk po e dimë.

[ARI_03]

Konkurrsi për Polic.......


Futet kandidati i pare, dhe e pyesin.
Komisioni :- Sa bejne 5 + 4 ?
Kandidati :- 9.
Komisioni :- Nuk pranohesh per polic!
Futet i dyti, dhe pyesin.
Komisioni :- Sa bejne 6+5?
Kandidati :- 11.
Komisioni :- Dil jashte, nuk pranohesh per polic!
Futet i treti, dhe e pyesin.
Komisioni :- Sa bejne 5+ 7?
Kandidati :- 1.
Komisioni :- Sa bejne 6+4?
Kandidati :- 1.
Komisioni :- Po mire, sa bejne 4+8?
Kandidati :- 1.
Komisioni ......ngrihet ne kembe, dhe i thone.
Komisioni :- Edhe nje pyetje te fundit, do te te bejme. Sa bejne 1+1 ?
Kandidati :- 1., pergjigjet perseri !
Komisioni :- Te lumte. Pranohesh ne radhet e policeve.
Motivacioni, -Kembengules dhe teper inteligjent !!!...

[ARI_03]

" FARMACISTI " (http://www.faqet.com/member.php?page=comments&member=dua12&newsid=13362)
Nje djale i ri hyn ne nje farmaci dhe i thote farmacistit : "Miredita, mund te me jepni nje prezervativ? e dashura ime sonte me ka ftuar per darke dhe mendoj se pret dicka prej meje ! farmacisti i jep prezervativin dhe kur eshte per te dale djali kthehet perseri dhe thote:
''me falni , me jepni edhe nje tjeter.motra e te dashures time ma shkel gjithmone kemben poshte tavolines dhe me provokon kur me sheh.Mendoj se edhe ajo po pret dicka prej meje sonte ".
Farmacisti i jep prezervativin e dyte djalit i cili , ndersa eshte duke dale kthehet serisht dhe thote : " e di c'ke ti ? me jep edhe nje tjeter sepse e ema e te dashures time eshte shume seksi dhe me ben gjithmone aluzione kur flet me mua...
Besoj se edhe ajo po pret dicka prej meje sonte "
Ne mbremje djali shkon ne shtepine e te dashures . Ne tryeze ne te majte ka te dashuren , ne te djathte te motren dhe perpara mamane .
Sapo vjen babai , ul fytyren dhe fillon te lutete ;
"Zoti yne , bekoje kete darke , terci , verci..."kalojne disa minuta dhe djali eshte akoma duke u lutur: " Faleminderit o Zot per bujarine tende , terci verci"kalojne dhjete minuta dhe djali lutet ende me koken e ulur . Te gjithe shikojne njeri tjetrin te habitur.Vajza e shqetesuar ul koken dhe i thote ne vesh : " Nuk e dija qe ishe kaq besimtar" dhe djali :"Nuk e dija qe babai yt ishte farmacist ".

[ARI_03]

Lypësi...

-Ni lyps lypke ne udhe e kish ul kryt te posht e thoshte:O Zot qomi 10 euro,edhe veq qishtu kish pas than.Pastaj kapercejn nja dy postjera e kur e shohin ashtu,njani thot pe ja lam 10 euro tjetri tha hajt se 5 i ka boll.E ja lan 5.Ai lypsi kur i qel syt i sheh 5 euro kur i sheh ata te postes tu shku tanej e thot"O Zot ma mos me qo pare permes postes se keta gjysen po mi nalin".

[ARI_03]

SOLIDARITETI

- Pyet mëuesja nxënësit: - Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla, le të ngritet në këmbë! Në fillim askush prej nxënësve nuk ngritet.
Pas pesë minutash, derisa në klasë mbretëronte qetësi relative, në këmbë ngritet Bibi. Mësuesja habitet. Ajo nuk beson se Bibi e konsideron veten budalla:
Cka? Bibi, ti veten e konsideron budalla? Jo moj, por më vinte keq kur të shihja se qëndronit vetëm në këmbë!!!

[ARI_03]

zilia

Dy gra qe ishin koishi takohen ne rrugice, njera pyet tjetren.-ke qene e semure, se ka nje jave qe shoh nje doktor qe hyn e del nga shtepija jote. Tjetra i sidhet e i thote.-çte duhet ty moj burrnesh, se mos te kam pyet une, per ate oficerin qe vjen ne shtepine tende, se mos ka plase lufta?

[ARI_03]

Me sipër. (http://www.faqet.com/member.php?page=comments&member=SHQIPERIA12&newsid=4325)

Gjatë shfaqjes se një filmi, një djalosh i kap vazhdimisht kofshën fqinjes së tij.
Pas dhjetë minutash ajo i thotë.
Fqinja :- He pra, djalosh, a nuk e ke lexuar librin " Jeta e shenjtores Rozalia" në faqen 26 ?
Ai i shkreti shtanget, dhe kur mbaron filmi, shkon drejt e ne librari, e blen librin dhe e hap ne faqen 26 dhe lexon"
- " Perse te ndalosh aq poshte, me lart eshte parajsa " !!!...:tongue:

[karkalec]

Ari , ZILIA ishte fantastike!!!

ketu ene nji nga mu:

Katunari, Hoxha dhe Prifti ulen bashke thajne Darke.
Darka ishte vetem per nje njeri, ata flasim me njoni-tjetrin se kujt i takonte me e honger.
Mo nfun e vendosen: Gjith Noten tflenin e nmjes te tregonin Ondren, kush do kishte ik mo larg, atij do ti takonte me e honger.

Vje mjesi, ule prap te tre ene fillojne te tregojne:

Thot Prifti "un pash nonderr qe merdhi Djalli e mmori me vete, shtat pash non Dhe, ju nuk e besoni o Miqt e mi si o atje nferr, vetem zjarr e tym gjithanej, mos shkofshit anej.....

Thot Hoxha" ti paske shku ne Ferr, po un pash sikur merdhi Allahu ene mnjiti shtat pash siper nparajs,
bo sa bukur ishte aty, lumshin ato qe do ikin atje...

po Ti, pysi ato Katunarin, ku ishe Ti?

i pergjigjet Katunari" kur e pash un qe Njoni iku nolt, e tjetri iku Poshte, ene thash me men Kto svin Mo,
u cova ene e hongra vet!!!

[rilinda]

-Dje bleva për djalin një lodër të lezetshme që kur e kurdisë nuk pushonë për tre orë, - tha njëri.
-S`është gjë ai muhabet- ia ktheu tjetri, më e lezetshme është gruaja ime. Kur kërdiset ajo, don tre ditë të pushojë.

[rilinda]

Burri pasi doli nga koma sapo pa gruan e tij qe ishte ulur tek koka e shtratit u mendua pak dhe iu drejtua asaj:
- E dashur grua, dua të të them diçka. Kur më hoqën nga puna ti më ndenje gjithmonë pranë, ditën që falimentova ti prapë ishe aty. Kur më qëlluan rashë në krahët e tu. Kur dola nga operacioni i trurit, sapo hapa sytë, të pashë ty të parën.
Gruaja u emocionua.
- Po...
- Më në fund e kuptova. Sa ogurzezë që paske qënë moj grua!

***

Një burrë për arsye pune do të fluturonte për në Ankara. Sapo do hypte në avion dëgjon një zë: “Mos hip në avion sepse do të rrëzohet”. Burri u tremb dhe nuk hipi. Duke pritur avionin tjetër dëgjon lajmet: “Avioni për në Ankara u rrëzua, nuk ka asnjë të gjallë.”
Shkon tek stacioni i trenit, pret biletën dhe bëhet gadi të ngjitet në tren, kur ndërkohë dëgjon të njëjtin zë: “Mos ik me këtë tren se do dalë nga shinat”. Burri u frikësua shumë, nuk hipën në tren, kthehet në shtëpi dhe në mëngjes kur lexon gazetën shokohet: “Treni për në Ankara del nga shinat, 234 të vdekur”.
Këtij i duhet patjetër të shkojë në Ankara dhe mendoi të shkojë me autobus. Blen biletën dhe ndërkohë dëgjon të njëjtin zë: “Autobusi do të bëjë aksident!Mos hip!”. Ky nuk duron dot më dhe bërtet:
- Po kush dreqin je ti?
- Unë jam ëngjëlli yt mbrojtës.
Burri nxehet më shumë dhe thotë:
- Atëhere pse nuk nxorre zë kur u martova?

[rilinda]

Një djalë i ri është mik në shtëpinë e një çifti pleqsh. Xhaxhai 75 vjeçar duke kërkuar edhe një filxhan tjetër me çaj thotë: “Lulja ime, do të më japësh edhe një gotë tjetër?”. Pastaj thotë: “Shpirti im, pa sheqer fare të lutem”. Kur merr filxhanin e çajit nga dora e gruas së tij të ëmbël 65 vjeçare thotë: “të lodha zemra ime”.
Djali i ri habitet shumë nga fjalët e ëmbla që përdor xhaxhai i moshuar kur flet me gruan e tij.
- Xhaxha i dashur, sa vjet keni martuar? - e pyet.
- I kemi kaluar 40 vjet biri im, - i përgjigjet plaku.
- Bravo xhaxha, Zoti ua shtoftë dashurinë. Sa bukur, vazhdimisht me fjalë të bukura, zemra ime, shpirti im, lulja ime.
Gruaja e moshuar faqet e së cilës u bënë rozë thotë:
- Është e vërtetë ka disa vjet që më flet kështu, - dhe ikën në kuzhinë.
Xhaxhai plak afrohet tek veshi i djaloshit dhe i thotë me zë të ulët:
- Shëët, se mos na shikon, kam dy vjet që i kam harruar emrin, akoma nuk ia kujtoj.

***

Një grup djemsh të rinj duke pushuar në pishinë dëgjojnë të bjerë një celular. Një burrë e hap telefonin. Ambjenti është shumë me zhurmë, mezi dëgjohet zëri i gruas në anën tjetër të telefonit.
- I dashur. Jam jashtë me Elonën. Pashë një pellush qëparë, 400 mijë lekë. A mund ta blej me kartën tënde të kreditit? Të luteeeeeeeemm, ta blej?
- Sigurisht shpirt. Bleje!
- Ah i dashur! Je shumë i ëmbël. Ka dhe një gjë të vogël po nuk do nxehesh apo jo?
- Jo! Nuk nxehem!
- Para se të vija këtu isha tek QTU’ja. Pashë një unazë me një gurë diamanti të De Beers. Ishte shume e bukur i dashur. Të gjitha shoqet e mia kanë. A mund ta marr me kartën tënde të kreditit. Vetëm 650 mijë lekë bën. Do marrësh shpërblim muajin që vjen, e paguan atëhere. Të luteeemm, ta blej?
- Mirë zemër blije.
- Shpirti im. Zemra ime. Je shumë i ëmbël. Kam edhe një gjë tjetër por kam frikë se nxehesh.
- Nuk nxehem thuaje!
- Pas aksidentit të fundit nuk e kam qejf fare makinën time. Në ekspozitë pashë një Peugeot 206. Ishte shume e bukur, do e ulin tek 9 milionshi. Sikur të marrim një kredi në emrin tënd në bankë. Vëllai i Anilës është drejtor dege në bankë. Nuk do garanci – dokumenta – firma etj., po the ti në rregull, i bën menjëherë veprimet. Të luteeeemm zemër, të dua shumë...
- Mirë mirë. Në rregull. Merre!
- Zemra ime, shpirti im. Të dua shuuuuuummëëë. Hajde çao, takohemi në darkë.
Djali i ri mbyll telefonin dhe pyet shokun e tij:
- I kujt ishte ky celulari?...

[rilinda]

Burri: Shpirt.....Çfarë po kërkon?
Gruaja : Asgjë.
Burri: Asgjë...?? Ke një ore që po lexon çertifikatën e martesës??
Gruaja: Thjesht po kërkoja datën e skadimit.

***


Burri: Ti gjithmonë e mban foton time ne çantën e punës kur shkon në zyrë. Pse?
Gruaja: Kur ka një problem, sado i pamundur të jetë, unë shoh foton tënde dhe problemi zhduket.
Burri: E sheh se sa mrekullibërëse jam për ty?
Gruaja: Po, shoh foton tënde dhe them me vete, "Çfarë problemi tjetër mund të jetë më i madh se ky?"

***


- Më duhet një fustan tre numra më i madh, - i tha gruaja burrit.
- E përse? – ia ktheu burri.
- Mjeku im duhet të më besojë se i jam përmbajtur dietës.

[Albanian eX|PerT]

"Një mbrëmje vone një grua bashkë me të bijën e vogël presin të shqetësuara babin, i cili nuk ishte kthyer ende në shtëpi. Vajza e vogël i thotë së ëmës: -Mami, po sikur babi të ketë shkuar me ndonjë grua tjetër?

E ëma i përgjigjet:

-Pse të shkon mendja për keq moj shpirti i mamit! Babin mund ta ketë shtypur ndonjë makine...

[Albanian eX|PerT]

- Shumë sport dhe pak cigare! - e këshillon doktori pacienten.
- Nëse doni të pini cigare atëherë në moment hani një mollë.
- Mirë! - i thotë pacientja - Por doktor, 60 mollë në ditë a nuk janë pak si shumë???

[rilinda]

Pastrimi

- Pse polici asnjëherë nuk pastrohet?
- Sepse pret dritën e gjelbër në bojler.

[rilinda]

Qethja

Vjen Rrusta te berberi për tu qethur. Berberi e pyet:
“Si do të qeth”?
Rrusta i kthehet në këtë me:
“Pa pagesë”!

[rilinda]

Pijaneci dhe doktori

Shkon një pijanec te doktori për t’u kontrolluar dhe futet në ordinancë.
- Doktori i drejtohet atij:
- “Nuk mund të kontrolloj për shkak të masës së madhe të alkoolit në organizëm”.
- Në anën tjetër, pijaneci i thotë:
- “Mirë boll doktor, kthehem unë më vonë kur ju të jeni kthjellur”.

[rilinda]

Pluhuri

Vjen Rrusta prej shkollës dhe pyet nënën e tij:
-“Nënë, nënë, a është vërtetë që kur njerëzit vdesin, atëherë ata kthehen në pluhur”?
-“Po biri im, është e vërtetë është”, ia kthen nëna.
Të nesërmen në mëngjes dëgjohet një britmë nga dhoma e Rrustës.
- “Nënë, nënë! Nën krevatin tim ka përplot njerëz të vdekur”.

[rilinda]

Parkimi

Një person ndal makinën dhe pyet policin.
- “A mund të parkoj këtu”?
- “Jo”, i kthehet polici.
- “Po këto makinat këtu? Si janë parkuar ato?, nervozohet vozitësi.
- “Epo ata nuk më kanë pyetur”, i kthehet polici.

[rilinda]

Ministrat

-Zotëri, nuk guxoni të parkoni automjetin këtu!
-Pse?
-Po ju lutem, këndej kalojnë ministrat pas pak kohe.
-Mos u bëni merak, e kam siguruar makinën nga vjedhjet.

[rilinda]

Tek gjinekologu

I drejtohet një grua gjinekologut:
- Ka një kohë të gjatë që po ndiej mundim, më dhemb shpina, po trashem. Çfarë mund të jetë kjo?
- Mos jeni rastësisht shtatzënë?
- Në asnjë mënyrë! Nuk kam parë mashkull me sy për më shumë se gjysmë viti!
- Atëherë pse keni ardhur këtu? Klinika e syve është tri rrugë më larg prej këtu.

[rilinda]

Të sapomartuarit

Një çift ishte martuar dhe menjëherë pas martesës burri vendosi disa rregulla. "Do të vij në shtëpi kur të dua, nëse dua, dhe në çdo kohë që unë dua", insistoi ai. "Dhe, nuk pres telashe prej teje. Po ashtu pres një ushqim të shijshëm në tavolinë për çdo natë, pos kur them ndryshe. Do të shkoj në gjueti, peshkim, për të pirë, dhe të luaj letra me miqtë e mi kur të dua. Këto janë rregullat e mia", tha ai. "Ke ndonjë koment?"
Gruaja e tij e re u përgjigj: "Jo, krejt këto janë në rregull për mua. Por kuptoje që marrëdhënie seksuale do të ketë për çdo natë në orën shtatë... nëse je apo nuk je ti këtu".

[rilinda]

Fytyra apo trupi

E pyet gruaja burrin e saj:
- Çka të pëlqen më së shumti tek unë: fytyra ime e bukur, apo trupi seksi?
Ai e shikoi nga koka deri te majat e gishtave të këmbës dhe iu përgjigj:
- Më pëlqen delli yt për humor.

[rilinda]

Nata e parë e martesës

Natën e martesës burri e pyet gruan:
- A je e sigurt që unë jam mashkulli i parë me të cilin po fle?
- Natyrisht i dashur, me të gjithë të tjerët kam qenë e zgjuar!

[rilinda]

Një puthje

Një vajzë i thotë të dashurit të saj:
- Një puthje dhe do të jem e jotja përgjithmonë.
Djaloshi i përgjigjet:
- Faleminderit që ma tërhoqe vërejtjen.

[rilinda]

I trashi dhe i holli

Takohen një ditë një njeri i trashë dhe një i hollë. I thotë i trashi të
hollit: "Kur të sheh ty njeriu, mendon se uria po mbretëron në këtë botë".
I holli ia kthen: “E ty kur të sheh ty ndokush, mendon se ti je shkaktar i
gjithë kësaj”.

[rilinda]

Fitimi-shpenzimi i parave

Flasin amerikani, anglezi dhe shqiptari për fitimin dhe shpenzimin e parave:

Unë fitoj 2.000$. Shpenzoj 1.500$... e ku po më mbesin ato 500$ tjera as idenë se kam... – thotë amerikani.
Unë fitoj 1.000£. Shpenzoj 500£... e ku më shkojnë 500£ tjera hiç se di... thotë anglezi.
O jaranët e mi, unë i fitoj 150€, i shpenzoj 400€, e ka po më vijnë ato 250€ kurrë se di... – thotë shqiptari.

[rilinda]

Vjehrra

"Të shtunën e kaluar takova vjehrrën para derës së hyrjes, dhe më pyeti nëse mund të rri disa ditë.
I thashë që mundet "
"Dhe?"
"Po, shiko ende është para derës..."

[rilinda]

Komplimenti

I drejtohet vajza djalit:
"Je i mrekullueshëm!"
"Faleminderit! Unë nuk mund të them të njëjtën gjë për ty..."
"Mundesh, nëse di të gënjesh si unë..."

[rilinda]

Skleroza

I ankohet miku mikut:
"Më duket se jam me sklerozë..."
"Pse?"
"Si po largohem 100 metra larg shtëpisë, po harroj që jam i martuar!"

[rilinda]

Lagështia

Doktor, ju kujtohet kur para 2 vjetësh më këshilluat që t’i shmangesha lagështisë?
Po më kujtohet si jo...dhe a ndiheni më mirë tani, e pyet doktori.
Po doktor - vetëm më intereson a guxoj të lahem tash?!

[rilinda]

Puna më e mirë

Puna ime është puna më e mirë në botë, lavdërohet një femër që punonte në shtëpi publike.
- Si ashtu, - e pyet klienti.
- Thjesht, mallin që e kam për shitje e shes dhe prapë më mbetet malli.

[rilinda]

Puna më e mirë

Puna ime është puna më e mirë në botë, lavdërohet një femër që punonte në shtëpi publike.
- Si ashtu, - e pyet klienti.
- Thjesht, mallin që e kam për shitje e shes dhe prapë më mbetet malli.

[rilinda]

Hakmarrja

Ecën Rrusta tunelit dhe e godet lokomotiva e trenit. Vjen në shtëpi dhe e sheh gruan e tij, duke punuar me ujti, kap ujtinë dhe e bën copë e grimë.
- E pyet gruaja – more Rrustë çka i bërë kështu ujtisë?
- E, këto sende duhet mbytur derisa janë të vogla – i tha ai.

[rilinda]

Anketa e KB-së

Një anketë në mbarë botën ishte kryer muajin e kaluar nga Kombet e Bashkuara.
Pyetja e vetme ishte:
"Ju lutem, a mund të na jepni opinionin tuaj të sinqertë për zgjidhjen e mungesës së ushqimit në pjesën tjetër të botës?"
Anketa ishte një dështim i madh sepse...
Në Afrikë nuk e dinin çka nënkupton “USHQIM”.
Në Evropën Lindore nuk e dinin çka nënkupton "SINQERTË".
Në Evropën Perëndimore nuk e dinin çka nënkupton "MUNGESË".
Në Kinë nuk e dinin çka nënkupton"OPINION".
Në Lindjen e Mesme nuk e dinin çka nënkupton "ZGJIDHJE".
Në Amerikën Jugore nuk e dinin çka nënkuptonte “JU LUTEM”.
Në SHBA nuk e dinin çka nënkupton "PJESËN TJETËR TË BOTËS.

[rilinda]

Bukuria dhe mençuria

E pyet burri gruan:
- "Zemër, a të pëlqen më shumë burri i mençur apo i bukur?"
- "As njëri as tjetri, vetëm ty të dua zemër"

[rilinda]

Vjehrra në litar

- "Alo, a është kjo Ndihma e Parë?"
- "Po, çfarë ju nevojitet?"
- "Vjehrra ime e ka varur veten!"
- "Ani, a ia keni prerë litarin?"
- "Jo more çfarë, ajo ende po merr frymë!"

[rilinda]

Fukarenjtë

- "Këta komshinjtë tanë janë shumë fukarenj".
- "E pse po mendon kështu?"
- "Veç t’i kishe dëgjuar çfarë britmash kanë lëshuar kur fëmija i tyre një ditë gëlltiti një euro".

[Albanian eX|PerT]

Beni kthehet nga shkolla shumë i mërzitur. E shikon e ëma dhe e shqetësuar e pyet:
- Hë more Beni pse qenke mërzitur kaq shumë?
- Po ja - thotë Beni – zysha e letërsisë më vuri katër në hartim.
- Po pse katër?
- Nuk e di – thotë Beni – tema e hartimit ishte: “Si i kaluat pushimet verore?”
- E pastaj? – e pyet e ëma.
- Unë shkruajta: “Mirë faleminderit, po ju si i kaluat?”

[armani__-]

ka qene nje polic...dhe ka shkuar te nje lift duke menduar e ka terorist...dhe pyet kush eshte brenda...ai i pergjigjet ZHAN KLLOT VAN DAM..polici duke bertit thot...dilni tet 4-trit jasht.

[armani__-]

ka qene nje FICO duke cuar ne autoban.i bllokohet dhe ndalet anesh..i ndalet nje FERRARI qe ta ndihmoj dhe ta hek...ai i FICOS thot me cu me teper se 80 un do te sfiras...dhe ta dish se duhet ta ulesh shpejtesine...ai i thot mir...FERRARIN e kalon nje BMW me 300 ne ore...ai nervozohet dhe i jep 310 ne ore..dhe i sheh nje polic dhe bie pa mend....nje njeri e pyet pse rae pa mend..i pergjigjet pash nje BMW me 300 ne ore dhe nje FERRARI me 310 ne ore..mbas ishte nje FICO e cila fluturonte dhe sfiratte qe ti lirojn udhe.

[aLbaChiCk]

E dashur, kalojm ne trotuar se po na shkel me automobil naj budall, Po I thot djali I qytetit dashnores katunark.
Kaluan ne trotuar dhe ecen e ecen e dikur po I thot vajza djalit.
E ku asht ma qaj trotuari se mu kputen kamt tue ec bre!

[aLbaChiCk]

E she polici ni fmi tu pi cigare edhe I thot:
Mos pi duhan: duhani ta shkurton jeten a e din?
Vertet? Nuk e pasna dit!
Sa vjet I ki – e vet polici.
12 – ja kthen aj fmija
A pe she! Mos me pas pi duhan I kishe pas 15 vjet tash

[buli_008]

Takohen KINEZI dhe Kosovari.
Tu ba muhabet, (Kosovari-kurreshtar) e pyet. Allahile Kinezo,
Sa jeni ju krejt.
Paj… mendohet kinezi e thot: - Javën e kaluar ishim 1 e 250 milion
e sot sigurisht 1 miliard e 300 milion.
Auuuu, ia bën kosovari.
Pas pak, Kinezi I drejtohet Kosovarit.
Po ju, sa jeni?

Ne, a!!??
Vahlla qaty rreth 2 milionëve.

Çka po thua hej, ia bën kinezi, po krejt ju qenkeni kusheri…

************************************************** ****

Vjen polici I SHPK-së, cullak në stacion. E takon eprori edhe po
E pyet.
Pse more ke ardhë cullak.

Polici duke belbëzuar, fillon të arsyetohet.

_Ishim në një Party (aheng). Në një moment, një vajzë tha
“Të gjitha femrat le të zhvishen”. U zhveshën të gjitha.
Pas pak tha: “Të gjithë meshkujt le të zhvishen”. U zhveshëm edhe mashkujt.

Nuk kaloi shumë kohë, e fiki dritën e tha:
- E tash, në punë…

************************************************** *****

Një njeri duke vdekur, e lutë doktorin.
- Ju lutem, ma shkruani që kam vdekur nga SIDA(AIDS).
- Pse?- e pyet mjeku.
I sëmuari I përgjigjet;
-Sepse askush nuk do t’ma “punoj” gruan, ndërsa ata që ma kanë
“punuar” do të vdesin nga frika.


************************************************** *****

Në avion udhëtojnë, një Skocez, Francezi dhe Arabi.
Vjen stjuardesa dhe i pyet, çfarë do të pini.
Skocezi kërkon një Uski (skocez natyrisht).
Francezi, kërkon verë (franceze).

************************************************** *****

Po ju, i drejtohet Arabit, stjuardesa.
- Falemnderit, nuk dua asgjë!!!- ia kthen ky, tani
më duhet t'i grahi avionit.

************************************************** *****

Bisedojnë dy policë të SHPK-së.

-Hej, i thotë i pari, a ke dëgjuar që në Marks ka njerëz?
- Jo, ore, ia kthen tjetri!!!- E para nuk thuhet Marks, ndërsa
e dyta, ajo se ka njerëz atje, është vetëm hipotenuzë.

************************************************** ****

Në një lokal ka dy policë.
Disa bëjnë shaka dhe tregojnë barcoleta për policët.
A e din, thotë njëri, pse shkojnë së bashku dy policë?
- Sepse. njëri di të shkruaj e tjetri di të flas, i përgjigjet.

Policët të mllefosur ngriten në këmbë dhe i drejtohen
njërit prej mysafirëve.

-E, si e pate emrin Ti.
-Albin Kurti, i përgjitet civili.

Njëri polic i drejtohet tjetrit.
- Shkruaje, koleg!!!

************************************************** *******

Kthehet nga patrullimi officer Asllani.
Si kalove, e pyet shefi.
Mirë, shef ia kthen polici, por “Më sulmoi një kurvë…”

Besoj që e ke injoruar, i thotë shefi!!!?

- Po zotëri, “TRI HERË” bile.

************************************************** ******

Cili është dallimi prej kalit dhe policit?
- S'ka asnjë dallim.
Kurrë nuk e din, se kur cili të godet!!!!


************************************************** ******

Shëtit zezaku nëpër Prishtinë, dhe duke ecur e gjenë
një letër-njoftim. Pa u menduar shumë, e futë në xhep.

Pas pak, e ndalon një polic (SHPK) dhe i thotë, letërnjoftimin.

Zezaku pa u hamenduar e nxjerr letërnjoftimin e gjetur,
dhe ia jep.

- Leonardo Di Kaprio, lexon polici.
-" Allahile, a po më tregon drejt, Titaniku a është fundosur
apo është kallë", e pyet polici, zezakun.

************************************************** *****

I drejtohet mikesha Fahries.
-Oj qyqe, a po e din moj që po të tradhëton burri?
-Po moj, po… E di krejt. Me kend, në cilin vend…
Veç se di me çka, se?

************************************************** *****

Rrinë plaku dhe plaka.
Plaka i thotë;
- Plakush, unë akoma dij t’i çoj këmbët përpjetë…
- Di edhe unë, ia kthen plaku.
Po kush do t’na e “bëj atë punë” se…

************************************************** *****

Bisedojnë dy bjondina.
- E para thotë – Mua më pëlqejnë më shumë gjinekologët pleq.
- Pse? – E pyet tjetra.
- Sepse u dridhen duart, përgjigjet.

************************************************** *****

Bisedojnë Trëndafilja dhe Lulevjollca.

- Duket që jam shtatëzënë, i thotë trëndafilja.
- Ku po e din moj? – e pyet Lulevjollca.
- Më është vonuar fotosinteza,- i përgjigjet e para.

************************************************** *****

hahahahhahahahahhah
hahahahahhahahahhahah
oooo sje normal

[buli_008]

Ish kan Shka Ish Kan .........

kishin met shqipetari.....amerikani...edhe...gjermani ne nje ishulll kuuu nuk kish as per te ngren as per te pir dhe breg deti nuk shihej ne 4 an :S....pa hiri amerikani e nxen ni peshk te arte dhe gezohet pa mas duke bertirur Shpetuamm ShpetUamm..... peshku i oFron tri Deshirja ketyre 3 te humburve (me plot kuptimin e fjales)
1.amerikani kerkon: qom ne shtepin time :D
2.gjiermani gjithashtu qom ne shtepin time.....

Shqiptari JETI vet :( menohet menohet menohet edhe i thot peshkut KTHEMI APET TE DYT KTU :D



MOS TU KESHT KESH ME ZOR :@ :Ppp hehehhe

__________________________________________________ ____

[Arkza]

Hihihihihiihih Krejt me zor po keshi .......:biggrin:


ishin tu Bisedu Gjermani , Amerikani , dhe Shqipatari Jone

Dhe thot Gjermani se Baba jem shume i madhe eshte 50 metra !
Ky Amarikani thot po baba jeme i prek Kryt te Ret !!
e Ky i joni ja Kthen Amerikanit , aaaaaaa Mos ka than baba Yte se te Kryt i ka Prek diqka But !?
Amerikani thot po valla keshtu ka than But !
e Ky i joni ja Kthen thot ehhh qata But jan kan B.......... te Babes Tem !!!!!! :biggrin:

[Nirvana Band]

Hhahahahahahahaha, e fort koka kane.

Ishin kan nje burre dhe nje grua, dhe dojne me kalue kufirin e terroristave, dhe kur te mberrijn aty, i ndalin dhe e pyesin gruan si e ke emrin ajo i pergjigjet Ajshe, njeri nga ata i thot kalo ti se edhe nena ime quhet ajshe, kur e pyesin kete burrin per emrin, ai i thot une quhem Ibish, por te gjith Ajshe me thone.

Paramendo ka dasht te shpetoj i ngrati.

[buli_008]

ishin kon ... Amerikani...Rusi...edhe Shqiptari....

amerikani nis edhe e livdon tekniken e vet
aeroplanat ton hecin per havajee....
shqipja edhe rusi e vesin me habii...bash bash per havaje
amerikani ja kthen jo bash per havaje nja dy gishta ma posht...
Rusi thot: Nendetset tona shkojn ner Uj per toKe...
Amerikani edhe Shqipja e vesin me Qudi Bash bash per Toke..
Rusi ja kthen Jo BAsh po nja Dy Gishta ma posht :)
Shqipja ska qa me u Livdu....edhe i kujtohet Thot NAna Neve Thot Na LinD Per B**E .....Kta Dyt per Ni za Bash Bash Per B**E jo ja kthen Shqiptari nja Dy Gishta Ma Nalt :Pppp

Mos Tu Kesht Kesh ME zor :ppp HUahuhuahu