Humor pa kufi

[turisti]

une nuk kam,me falni... :cry:

[Murgesha]

une nuk kam,me falni... :cry:

Cka more nuk ke???????????? Hhahahahhahahahahahahaha ;)

[Barbaroza]

une nuk kam,me falni... :cry:

Cka more nuk ke???????????? Hhahahahhahahahahahahaha ;)

HAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHHAAHAHAAAA

[Barbaroza]

Barbarozes-ka marr dozen e madhe te ..... :wink:

Hahahahaahahahahahahahaaaaaaa

[GEZIM AVDIJA]

na ishin nje magar dhe nje lepe dhe vendosen me bo seks se bashku magari po i thot lepurit kure ta tundi koken maroje mire thot lepuri dhe fillon lepuri mi ja fut magarit pas pak magari tundi koken dhe zbriti lepuri dhe tash i thot lepuri magarit kur ta tundi koken mbaroje mitethot magari dhe fillon por vazhdon e vazhdon dhe lepuri nuk e tund koken hiq dhemaron magari punen dhe i thol lepurit si diket tepelqeu se nuk e tunde koken fareposmujta se me kish ardhur deri te koka

[mr_beni]

Ju kan kerku dokumentet

[K-man]

me rastin e hapjes se fabrikes se sugjukut ne prishtin, promovimin e fabrikes e bente pronari me gjith puntoret e ri dhe tregonte funksionin e machineris... dhe ju tregojke puntorve: ne kete machin e shtini lopen dhe ne anen tjeter del sugjuk... shum leht thot pronari dhe pyte a ka ndonje pytje? njeri nga puntoret thot po une... a ka mundesi me shti sugjuk e me dal lopa ne anen tjeter? pronari ja kthey... kjo ka ndodh vetem me nanen tende... me i shti sugjuk e me dal lopa...

[pimi]

Kqyre deri diku ja ke qellue po jo bash sakt se gjakovart mezi kishin prit cili me i marr sapunin po skoken kon has gjakovar pom doket

[Kullerka]

Na ishte njeher nje polic dhe duke shkuar ne shtepi ishe ti lodhur
kur papritmas e thirren dhe lajmeruan se duhet te shkonte ne nje lagje sepse ka ndodhur nje aksident polici duke shkuar me vrap veshi nje kepuc dhe nje gjizme eci eci eci dhe ne gjysmen e rruges kur thot a te shkoj ne shtepi te ndrroj u mendua u mendua mire pastaj tha po edhe atje kam nje qizme e nje kepuc me mir te mos kthhem fare..


Shpresoj te ju pelqej ëëë Tung tung!!! :P :P :P

[Kullerka]

Nje njeri kishte vrare prinderit mamin dhe babin pastaj e burgosen dhe ishte dita kur ai kishte per tu gjykuar pse kishte vrare prinderit --gjykatesi tha:ke 4 vite burge
i pandehuri tha:ju lutem zoteri gjykates mos me burgosni
gjykatesi tha :po si mos te burgosim kur ke vrare prinderit
i pandehuri:per ate po them sepse tani jam jetim

:!: :!: :!: :!: :!:


:arrow: :arrow: :arrow:

[vushtrria]

kullerka po bajka po bajka

[Kullerka]

Po vushtri po nime po bajka haha mbetesh i perhsndetur nga un!!
Kalofshe interesant !! :!: :!: Tungii :oops:

[platori]

pershendetje
kur Ema Bytyqi pyet "Ku je ti :?: ",cili kengetar ipergjigjet "Ja ku jam" :?:


--------------Ardit Gjebrea-----------------

[platori]

pershendetje

oj kellerk shiko mesou nje here si te flasesh e pastaj thuaj jam kullerk. :wink:

[Kullerka]

hahhaha
pse a s'op di me lof ti plator aa??
Ma pash Jeren .
Shko msov ti nihere mar haker me lexu e tani hajde ktu e kerko falje per fjalt qe ke than ti hangsha shkronja t qe paske dit me i shkru ti.ahahahhaha

[GjIlAnAsI_cSi]

Paska qen e fort.. Si ti Kullerka..sic je e fort edhe kjo. me pelqeu. shum ishte OK..


Bye..

[GjIlAnAsI_cSi]

Ende se keni qellu as kush.. paska koh qe eshte ktu po ja. as un spo e di..

Vetem Pyeta..


Bye

[Kullerka]

flm.Gjilanasi_csi shum mior ben qe te paska pelqy qe jam e forte hehe nashta edhe ti je i forte mpuq.. :oops: :oops:

[vushtrria]

pra qka ju merr mendja amundeni ti hani dy ve te zine ne tesuull nese dikush mundet une ju jap 1000 euro urnoni si do ja beni

[Tomori]

pra qka ju merr mendja amundeni ti hani dy ve te zine ne tesuull nese dikush mundet une ju jap 1000 euro urnoni si do ja beni
Mir Vushtri ke shansin me i fitu 2500$dollar ...
Pra filloja ja edhe vezet urdhno por me ma kujdes....

[vushtrria]

jo jo tomori une nuk mundem ta them te drejten se une e kam provue por nuk mundem pytja nuk eshte diqka nese mendon pa lidhje por eshte pytje ne rregull fjala eshte per dy ve te pules zoteri

[Tomori]

Mir de edhe un them per vet e pules!!! Tybestrafkulla por qfar mendove ty mor zotri!!!
Po ta zem se kisha menduar si ju!!!
Qka mendoni ku ka ashtu budalla te ngele pa voe mos bre se edhe un kam mendu per vez pule se me beso qe edhe ju te doni ndryshe mua nuk me leverdis bre burri dheut e din ty se me ngel pa ta nami bahet....hahahaha tung

[vushtrria]

o tomori a mun i han a jo shoki lej ti ato se i kan tan dynjaja

[Tomori]

Ta pelqeva muhabetin o burri Kosoves
Vallahi nuk mundem qofsh me nder tung

[REXHAIL_KUMANOVA]

PO TE KUPTOJ POR E DI SE CKA PO DON ME THAN O SHOK...FLM PO SMUNDEM ,,,NDOSHTA VAJZAT PO POR NE MENYR TJETER....HAHA TUNG

[K-man]

Po e thirin tipin n`spital, se gruja ka pas aksident.
Tipi po vjen, dhe po e gjen doktorin.
Doktori: Gruaja juaj ka pas një aksident të rëndë komunikacionit!
Tipi u zverdh.
Doktori: Ka psu lendime serioze dhe ka me met e palevizshme krejt jeten!
Tipi po ja nis po dridhet.
Doktori: Duheni me e ushqy 3 deri 4 herë në ditë!
Tipi po ja nis po njersitet.
Doktori: Sështë edhe ajo ma e keqja, duheni edhe me e la!
Tipi po ulet n`karik, nuk po mundet mo me nejt.
Doktori: Ka sene edhe ma te kqija, ajo nuk mundet me e kontrollu nevojen, dhe duhet me bajt pelena, e ju duheni me ja ndru disa herë n`ditë, dhe me e shperla mandej.
Tipi po rxohet për toke dhe po ja nis me kajt dhe brtit. Doktori: Jo more, po zajebati, ka vdek.

[Kaltrina]

hahhahhaa :wink:

[Tomori]

hahhahhaa :wink:
I love you more than yesterday-less than kaltrina

[vushtrria]

rexhail me vjen shum keq po nuk je kah e merr vesh o shoki ska te bej kjo me vajza apo mashkuj tung

[vushtrria]

pergjegjja eshte keshtu praktikishte njeriu mund ti haj dy vez por foja eshte se vetem nje vez eshte ne tesull e dyta nuk eshte se dy nuk mund te jen ne tesull

ju pershendes

[K-man]

boll bre Tomor me kto thanje, na myte krejt. kahdo qe po poston Kaltrina, ti e shkrun ket thanje. 1 her shkruhet, e jo qdo her

[genti_boy]

koka kane kjo barcelete me te shti ne gjume ahahah

[genti_boy]

eh na shiptaret isshim kan shume te menqur me shtosa po shet kurr sjena kan edhe kurr skena me u kan kur nuk dim ala me i dallu senet nuk dime qa ashte drita edhe qa ashte nata
ne vend se me tregu nje humor te mire kalxojkan vica ahaha

[vushtrria]

genti edhe ti kogja kogja nje far humori e bane shoki

[genti_boy]

ahahah murgesha kool a por edhe une edi nje me dy birra :
[b]

ish kan njani edhe per qdo nate kish shku edhe po i pijke nga dy birra edhe nje dite e nje dite edhe pe vet komarieri pse bre pi pin nga dy birra ai po ja ban se jam shume merzitshem edhe spo me shkohet me fjet edhe pasi i pin dy birra edhe po ja ban komarieri apo don ma ai ja ban jo se tash po shkoi te gruja se pa i pi dy birra spo kshyret me sy ahahahahahahah

[boy&beach]

Shkon nje rrebel ne angli dhe regjistrohet si kosovar,mas disa muajsh ivjen letra per te dal ne intervist,me pyet per qfar arsye ke ardh dhe me verifiku se a asht prej,Shqipris apo asht kosovar,aty ne intervist i qellon nje perkthys,Kosovar dhe epyet se prej cilit qytet te kosoves je,pergjigjet rrebeli jam prej prishtine,ne cilen lagje te prishtines rrin,ne dardani ok,perkthysi edallon ne te folmi qi asht rrebel,dhe epyt ju te,Prishtines a ehani prekolicen para buke amas buke ne prishtin ehajm mas buke,fillon eqesh perkthysi hahahahah,po qfar flamuri keni ju ne kosov nisoj si tjuvin shoku perkthys,tash kuptone ju vet se ku kara ne provim rrebeli hahahahaha.tung tung ju pershendes te gjithve kush elexon

[Kullerka]

-"Sikur të mund të lindeshe edhe një herë, ç'do të dëshiroje të bëhesh?" - e pyet njeriu shokun e vet.
-"Paj, ç'të them, ndoshta do të dëshiroja të lindi kali" - ia kthen ky.
-"Jo, jo, nuk bën dy herë të lindesh i njëjtë" - ia kthen shoku.


Djali i merzitur fole me nenen dhe i thote:
-Nene, me ka thane babai se nuk mund te martoj vajzen me te cilen kaloj ,thot se asht motra ime!
-Martoje , se ai nu: k eshte babai yte!


GAZETA
nje vajze futet me vrap ne kuzhin
dhe i drejtohet nenes
nen beba po han gazet
nena pergjigjet ska dert bij
se gazeta eshte e dites se djeshme

[platori]

prshendetje nga P.

Online a je ti gjith diten Online :?:
Bravo kishe viça t'fort.
:D :D pa keqkuptime

[Tomori]

Palidhje
Pse femnat kur t'qohen nga gjumi i ferkojn syt, sepse nuk kan BOLE me i kru

[Kullerka]

Tomori hehe kush pote thot se femnat i krujn syte kur te qohen heh a???
Gabimmmm..se nuk asht ashtu byeeee :wink:

Tomori gjeje pergjigjien qka ban femna kur te qohet prej gjumit..??

[Tomori]

- I dashur Tomor, u vendos, kete vit do bejme pushime inteligjente
- Wow, e dashura kullerk, kjo do te thote qe ti nuk do vish fare?

hahajhaha a po te pelqen si tu pergjigja

[Marv_pimp]

kullerk a po ma jep ata ne mes te kamve se mka marr malli me hanger nja kosovar [email protected] hajde ne msn najhere

[Kullerka]

hehheehhe tomor hhehe jo pushim intelegjence hehehhe
jo s'pome pelqen kjo pergjigjia jote e sakte po duhet me qen edhe ma e sakte :!: :!: :!: gjeje pak ma mir hehe byeeeeee

[lazdranja]

doktor, te lutem nxito, djali im ka gelltitur briskun e rrojes"
"mos u tremb, nderkohe keni bere ndonje gje?"
"posi jo, u rruajta me briskun elektrik"

[lazdranja]

Një djale nga vedet e thella të Shqipëris emigroj në Kanada dhe pasi u rregullue me familjen e tij vendosi te merrte edhe prindërit e tij të moshuar dhe të padalur kurr çoftë edhe deri në Tiranë.
Pasi arriten në Kanada nipi e thirri gjyshin të shkonin bashkë në shoping mall ( në markat). U ulen në nji stol dhe gjyshi po shikonte me vemndje drejtë murit ku nji herë u hapte dhe nji herë u mbyllte(ashensori).
Aty Gjyshi shikon qe drejtë "murit" po shkonte një grua e shëndoshë dhe e dëformuar plotësisht, plaku po e ndiqte me vemendje gruan ku hyri në atë dhomë dhe dera mbyllet , plaku shikon lartë numrat qe ndërohen me radhë 1,2,3 dhe pastaj 3,2,1, , hapet dera e "murit" dhe nga aty del një vajze shume e bukur dhe e manitshme, plaku dredh musteqet dhe i thotë nipit shpejtë shko e thirr gjyshen, se ajo dhoma i shëndroka njerzit dhe i rinoka e unë po due me e futë plaken aty.

[lazdranja]

Gjyshi plak po mendonte se si e si ta bënte me te re plaken pasi ai veten e ndjente akoma të fortë. Delë zbashku me nipçen e vogel dhe shikon një ndertesë te bukur dhe e pytë nipin " ç'farë është kjo"? Nipi i thotë se kjo është Bankë. Po për ç'farë shërben banka e pytë gjyshi...
Po ja i thotë nipi per te ndruar ose për të thyer parat si per shemull $100 me dy $50. Ah thotë gjyshi dhe e pytë nipin po a ka ndoni vend jo për të ma ndërruar plaken po për ta bërë dy 35 seshe?

[lazdranja]

Historia e Plakut vazhdon...
Pasi ai kishte bere tentativat per te rinue plaken, niprit gjate gjith kohes po mendonin se c'far te benin nji "loje".. ato mendojne te marrin ne farmaci pilulen Vjagra e te shikojne reagimin e plakut. Pasi e sigurojne pilulen vjagra ato ja hedhin ne supen e darkes,gjyshi plake pasi mbaron darke ngrihet dhe shkon ne banjo dhe pas pak minutash del nga banjo komplet i lagur perpara. Niprit duke qeshur i thone" Gjyshi po je lagur komplet perpara, c'te ndodhi?" po ja thote gjyshi, shkova ne banjo te bej urinen po kur e nxora.. per te urinue e pashe qe nuke ishte i imi dhe e futa prap brenda.. dhe nuk di se c'dodhi.!!! :wink: :wink: :D :D

[Marv_pimp]

a dini shka pdk asht .........partia demokracike e kosoves......hahahahahahahahaha hajgare a

[Marv_pimp]

ish kan ni her ni shqiptar edhe amerikan edhe ishin ty shty kush ka banesa ma te medhaja edhe shkun te amerikani banes 1000 ketshe kur shkon te shqiptari ish kan ni gru shtatzan e kan vet edhe sa kena me shku nelt ajo ka kujtoft se i kan than edhe sa ke me lind ajo ka than edhe 7 muj kan than ku le be edhe shtat muj me u ngji t a.......................ka fitu shqiptari...hahahahahahah fore a

[Kullerka]

[/i][/b]) Nje dite kishte qene nje plak edhe kishte deshire mi blej nje pale kepuc. Ai vendosi nje dite mi blej nje pale kepuc edhe ai shkon me blej, kur hyne ne shitore dhe i thot shitsit a bene mi provu ato kepuc edhe shitsi ia jepe kepucet mi provu. Plaku i provon kepucet edhe ata kane qene te vogla, atehere shitsi i thot plakut merri kepucet se rriten, plaku i thot shitsit leje pra atje kur te rreten une vi i marre
2)Kishe qene nje djal edhe gjithemone i thot mamit vet po me pshton shurra, nje dite mami i ati djali i thot mos thuaj me mamin ashtu por thuaj po me kendohet. Ai djali fillon me than po me kendohet edhe ai nj dite shkon te dajt edhe flen me gjyshin e tij. Ai djali zgjohet ne mes nate edhe e thirr gjyshin e tij edhe i thot po me kendohet, gjyshi i thot nipit nate eshte tash, nipi i thot po me kendohet deeeeeeeee, atehere gyshi thot kendom pra ne vesh..........
3)Ne oren e gjeografise nje nxens e pyete arsimtarin, aremitar a bene te me lirosh vetem per 2 minuta, po i thot arsimtari 5 minutat e fundit. Pak pa perfundu ora mesimore arsimtari o thot nxensit tani mund te shkosh, tash je i lire. Nxensi o thot arsimtarit jo faliminderit se ate qe e kish per nevoj tash e perfundova, e ai i kthehet me fjalet e si ai i thote po shoke arsimtar ishe fjala per urine e ne kur mesuam ne atllas e une e perfundova ne oceanin atlantik flm... arsimtar,,,, hahahahahha
4)Muja dhe Hasa kishin shkuar ne airoport. Nga ballkoni shiqoj airoplanet e parkuar ne ate cast Muaj i thot Hases: sa po rejn kur po thojn se po i vjedhin airoplanet, shif sa i madhe eshte. Hasa i pergjigjet: more budall ata nuk i vjedhin ketu ne toke kur jane te mdhaj, por i vjedhin kur jane ne air kur zvoglohen.
5)Nje plak i thote nje djaloshi ne autobus: leshoma karrigen djal i mire se jame lodhure edhe po me dhembin kembet. Djali iu kthehet: por ti kur ke qene i ri a je ke leshuar vendin me te vjeterve? Po i thot plaku. Eeeeeeee thot djali, per ate po te dhembin kembet ty, e une nuk e ha me ta lishu vendin ty se kur plakna mua me dhambin kembet edhe mua si ty. ahhahahah
6)Shkon nje njeri tek mjeku dhe i kerkon ndihme, -Doktor nuk dua te bej femije, prandaj dua te me ndihmosh. C'te them une? I thot mjeku, ndonje ilac per kete pune ne nuk kemi, por duhet tiu nenshtrohesh nje operacioni. E mire, po pranoj tha burri. Me te then e me te bere. Futet burri ne sallen e operacionit dhe mjeku i hiq kokerr. Mbas ca kohesh, burri krejt I shfrenuar, beri dashuri me gruan edhe mbase 9 muajsh u be prap nje femije. Atehere burri i nervozuar shkon tek mjeku dhe i thot: c'bere doktor? Mua perseri me lindi nje femije. Une ta hoqa njeren kokerr e tani po ta hoqim edhe te tjetren. E hoqi edhe kokrren tjeter, por mbase 9 maujsh prap gruaja lindi femijen tjeter. Aman mire doktor, me more ne qafe. Perseri djale,- tha burri i nevrikosur, femijet i pac ne jete,- i tha doktori- se une nuk kame mundesi mia hjek kokrrat te gjithe burrave te fshatit
7)Dy shok takohen ne mengjes ne pune. I thot njeri tjetrit:"Sot kurseva 50 fining", e sheh sheh tjetri me habi dhe e pyet se si? "Po ja,-thote i pari, kur dola nga shtepia ne mengjes te kapja autobusin urban, sa vajta ne stacion per 30 metra me ika(autobusi), e ndoqa me vrap ta kap te stacioni tjeter, per 25 metra me iku prape dhe keshtu autobusi para e une nga prapa me vrap, arrita deri ne pune dhe ja itiva 50 fining".
I pergjigjet tjetri:"Ca budallai qe pake qene, po pse nuk ndoqe me vrap ndonje taksi, te kishe kersyer 5 DM
8)Nje dite nje autobus me politikane po udhtonte ne nje rruge fshati. Papritur shoferi humbe drejtimin e automjetit dhe perplasen afere nje ferme. I merr fshatari dhe i verrose te gjithe.




9)Duhoni E she polici ni fmi tu pi cigare edhe I thot:
Mos pi duhan: duhani ta shkurton jeten a e din?
Vertet? Nuk e pasna dit!
Sa vjet I ki – e vet polici.
12 – ja kthen aj fmija
A pe she! Mos me pas pi duhan I kishe pas 15 vjet tash

I dashur qka po sheh në sytë e mi? I thot vajza e bukur dhe intelegjente djalit te bukur te pasur dhe të arsimuar. Dhe vajza prêt mi thon fjal qysh I thojn krejt dashnort p/sh (Ne syt e tu sho dashuri… besnikri…)
Mirëpo djali pa njo pa dy, ja kthen ….
Ne syt e tu jom ka I sho slkibat qe si paske la syt.


10)Trotuari E dashur, kalojm ne trotuar se po na shkel me automobil naj budall, Po I thot djali I qytetit dashnores katunark.
Kaluan ne tretuar dhe ecen e ecen e dikur po I thot vajza djalit.
E ku ashtu ma qaj trotuari se mu kputen kamt tue ec bre!

14)Lopet e terbueme Kllintoni ne restoran me grun e me vajzen.
Kamarjerja: Urdheroni?
Kllintoni: Mish Viqi?
Kamarierja: Zotri, e lopt e terbuara?
Kllintoni: Ato le te porosisin vet qka te dojn!


11)Ka qene nje djal edhe nje vajze, dhe keta jane dashuruar, dhe vendosen qe te martohen.
Kur ka hi dhender burri e pyet gruan gruan: a ke pasur ndonjehere ndonje djal, ajo iu pergjigjet jo valla e kame pasur nje vajz te pa vaket.


12)Njeri kishte deshire me u bere kengetar, por nuk kishte guxim sepse mendonte se nuk din te kendoj mire. Ne nje koncert, e beri zemren guri dhe vendosi ta provonte fatin dhe ta kendoj je kenge. Doli para publikut i cili e kishta mbushur sallen plot dhe filloi te kendoj. Kur perfundoi kengen, gjithe publiku filloi te brohurise, "edhe nje, edhe nje". "Kengetari I ri"u cudit pak por filloi edhe nje kenge tjeter. Kur e perfundoi edhe kete kenge publiku ne salle filloi: edhe nje, edhe nje, edhe nje.....Nuk pat qfare te beje edhe ia filloi kenges tjeter, Por, e njejta gje.Ne fund te cdo kenge qe e kendonte, pobliku perseri kerkonte qe ai prap te kendoj. Dikur mbasi u lodhe shume, pasi qe publiku brohursite, duke kerkuar edhe nje kenge, kengetari po i pyet: "deri kur une duhet te kendoj per ju keshtu"? Njeri nga publiku iu pergjigj:"Deri sa te mesohesh"

13)Autobusi
Takohen dy shoqe ne autobus.
A je martu? E vet shoqja shoqen!
Jo!
E qka po pret?
Autobusin !!

14)Vardisja A i don grat nervoze?
Jo!
A I don grat qe kerhasin ne gjum?
Jo!
A I don grat e ftofta, frixhide?
Jo!
Ani qka dreqin pra po I vardisesh grus teme?

15)Teper E qiti msusja valin ne tabele dhe po e pyet:
Sa bojn 2+2
4!
E 3+3
6!
Val, ti po numron me gishta, tash shtini duart ne xhepa dhe tregom sa bojn 5+5
Hmmmm… 11?
Val diqka po te del teper?
Po msuse pse me the mi shti durt ne xhepa?



16.)Shkolla e Futbollit Shkolla jonë e futbollit është ma e njohura në botë!!!
Qka je ka thu bre? Mos je ka don me thon te kunderten?
Jo bre… po krejt bota po meson nga gabimet tona.


17.)Marakana Mir se vini ne stadionin Prishtina… Në ndeshje po marrin pjesë 10.000 shikues. Po e presim ndeshjen në mes të Prishtines dhe Besëlidhjes. Ja rasti I par ne minuten e pare. Rastin e pat Arben Zhejqi. Por, topi shkoi ne kulmin e stadionit. Ja po e dëgjojm edhe komentin e Kasapollit për këtë shut:
“ Zheq, qka dreqin ki bre, nuk je ne stadionin e Marakanes” !!!
18.)Paret Pse gjyqtarët (referët) para se të filloj ndeshja e hedhin marken ne ajër?
Per t’u treguar të gjithve se nuk ju interesojn paratë e imta!

19.)100 Marka Tanushi po I thot nanes: “ I kom gjet 100 Marka!”
Mos hin ne gjyna me I mar paret e huaja se nuk ja she hajrin te vret zoti.- I thot nana tanushit.
A je I sigurt se I ka hup dikush?
Po bre I sigurt jom nanë, I sigurt! E kam pa atë qe I ka hup tuj I lypë!!!
:!: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:

[lazdranja]

Pershendetje boyyyyyyyy me te vertet kjo me pelqeu edhe pse nuk po e akoma mirepo te persehendes shum nga TIRANA tung tung

[ALBANESSO]

sepse rrenjen e kan ne bethe............

[ALBANESSO]

ti KALTRINA shum e mecme po shite,atij tjetrit ma pare i thave se shum bukur e paske perkthy nga anglishtja e ktyre tjerve jam e mecme,po cdo kush nuk i qet prej vetit,ti a mos i paske qit prej vetit ato vicat e tua qe po i tregon????hajt ti masi kanke aq e mencur tregom mua PERCKA MJEKU E MERR TORBEN (canten)ME VETI??????????

[ALBANESSO]

blerta ty te pershendesssss

[platori]

Shkoi perfaqesuesi i serbeve te Thaçi per te biseduar per kthimin e serbeve ne Kosove dhe filloi:
Serbet kane shprehur deshire te kthehen ne Kosove. Ok, iu pergjigj Thaç, le te kthehen. Por, ata nuk ndjehen te sigurte, vazhdoi perfaqesuesi. Sigurine ua garantoj une, perforcoi Thaçi. Mire, por sikur nuk kane ku te kthehen, beri proven e fundit serbi. Do jau rregullojme edhe shtepite, perforcoi Thaçi.
Perfaqesuesi i habitur nga ajo qe po degjonte, me ne fund i ra zhetoni: Ju po talleni me mua?! Ti fillove i pari, perfundoi Thaçi!

[turisti]

sepse rrenjen e kan ne bethe............
Ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha ALBANESSO,lirish mos shkruaj me dhe shko ne PENZION TE MERITUAR. Te pershendes. :wink:

[turisti]

une nuk kam,me falni... :cry:

Cka more nuk ke???????????? Hhahahahhahahahahahahaha ;)

HAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHHAAHAHAAAA

Ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha,e tash kam,ha,ha,ha,ha,ha,h-FOTON. :wink:

[turisti]

Kishte qen një fëmi duke luajtur me bagla, kalon një plak dhe e pyet!

Cbën more djal. Djali i përgjigjët. Po e baj një plak. Plaki i hidhruar shkon dhe i tregon milicit. Milici si milic shkon me prvokar fëmin dhei thot me të madhe SHKA PO BON. Fëmiu ipëgjigjët thot se po luaj, atëher milici i ofrohët fëmiut dhe i thot pse plakun ekishe oenduar e mu jo, fëmiu i pëgjigjet se pë milic nuk ka boll matrial d.m.th. BAGLA


Fort i mire,te pershendes. :wink:

[turisti]

me rastin e hapjes se fabrikes se sugjukut ne prishtin, promovimin e fabrikes e bente pronari me gjith puntoret e ri dhe tregonte funksionin e machineris... dhe ju tregojke puntorve: ne kete machin e shtini lopen dhe ne anen tjeter del sugjuk... shum leht thot pronari dhe pyte a ka ndonje pytje? njeri nga puntoret thot po une... a ka mundesi me shti sugjuk e me dal lopa ne anen tjeter? pronari ja kthey... kjo ka ndodh vetem me nanen tende... me i shti sugjuk e me dal lopa...

FENOMENAL.Te pershendes K-man per zgjidhjen e mire. :wink:

[REXHAILI2004]

hahahaha turisti te pershendes,

HAJT NJA UNE TJU PYES>

PERCKA doktori apo mjeku e mban canten me vete percka e merr canten me vejti???

[Mirlind-Kosova]

Nje qift i ri martesor mbas nje kohe te shkurt bashkjetese kishin filluar te grindeshin mbes vehtes qdo dite,Burri ishte teper i hollé kurse Gruaja teper e trash....!burri e quante gruan e veté (Kombaj qe korrin grurin)sepse ishte e trashé dhe i ngjante nje kombaj,Kurse gruas i vinte inat se pse burri e quante ashtu dhe filloj edhe kjo ta quante burrin (Kashtel-Misri)

Nje naté shkojn per te fjetur dhe e fikun driten. :idea: :mbasi qe e fikun driten fillojn prap ne shtrat.... :arrow:

Burri:O Kombaj kthehu more kendej nga une nihere....!
Gruaja:Heyyy ik atje,ku ke ndije ti se kombaj kthehet per nje kashtel ne aré...!

Burri..... :oops: Gruaja :wink:

[livoreka bicio]

Nje qift i ri martesor mbas nje kohe te shkurt bashkjetese kishin filluar te grindeshin mbes vehtes qdo dite,Burri ishte teper i hollé kurse Gruaja teper e trash....!burri e quante gruan e veté (Kombaj qe korrin grurin)sepse ishte e trashé dhe i ngjante nje kombaj,Kurse gruas i vinte inat se pse burri e quante ashtu dhe filloj edhe kjo ta quante burrin (Kashtel-Misri)

Nje naté shkojn per te fjetur dhe e fikun driten. :idea: :mbasi qe e fikun driten fillojn prap ne shtrat.... :arrow:

Burri:O Kombaj kthehu more kendej nga une nihere....!
Gruaja:Heyyy ik atje,ku ke ndije ti se kombaj kthehet per nje kashtel ne aré...!

Burri..... :oops: Gruaja :wink: ha-ha-ha-ha mirlind-kosova shum humor i fort ish kjo tè persjendes :lol: :lol: :lol:

[DannyAus]

HAHAHAHA XEHER SEN A,, CIAOOOO

[Mirlind-Kosova]

Ish shkue nasradini me biciklet me ble ushqim ne cytet.
Hyn ne shitore per me ble ushqimin dhe deri sa e kryn pazarin kur del nga shitorja bicikleten ja kish vjedh dikush......ja nisi po qan per bicikleten qe ja kishte vjedh dikush.....ne até moment kalojn aty pran shitores shumé njerz te cilet e qojshin nje grua plaké per ta vorrosur(rast vdekje)dhe nasradini nuk po ndalet hiq veq po qané hala per bicikleten.....ndalen njerzit dhe i thojn Mos qajé nasradin se u koné shumé e vjeter(ata mendojn per plaken qe ka vdek)ky akoma mend te bicikleta dhe jau kthen atyre E VJETRE E VJETER VEQ I KISHA HYP EDHE NAJ DITE..... :wink:

pastaj e dini edhe ju se qka ka mundur te ndodhé me nasradinin pastaj...... :roll: !

[mickoja]

hahhahahahhah..... :lol:

[ShEjToNkA]

hahahahaahaah Mirlindi-Kosova , shumë humor i smut njeri xehër krejt
të lumtë.

[Mirlind-Kosova]

Kishin qené dy vllezer gjerman dhe vendosin te shkojn ne Angli me jetue,Njeri kishte qené total inteligent kurse tjetri total budall....Vendosen ne angli...Ai inteligenti shkonte ne studime atje dhe mesonte miré,meqen se nuk i premtojke koha e liré me dal me vellaun e veht ne cytet dikund dhe mu argetue...mesonte ne shtepi...aji tjetri budalla teré kohen vetem televizorin e shikojke...nje naté e kishte deshiré te del dikund ne ndonje kafiteri dhe ta piné ndonje birré.....i lutet vellaut te menqur se a po vjen shkojmi bashk...aji i thet JO se jam duke mesuar...Budalla i thet vellaut te menqur..po une nuk dije me fol anglisht,qka me ju thon atyne kur t´me pyesin diqka....aji i menquri ja kthen atij budalles i thet qka te pyesin ti pergjigjéju gjithmon me fjalen (YES) ok thet budalla...dhe shkon ne nje kafiteri naten vetem dhe aty qillojn disa RRUGAQ e pyesin keté ne gjuhen angleze(A don mu rreh se kogja nifar kavaleri pu shitshe ktu)ky zdin lopa se qka i thojn ata dhe ju pergjigjet (YES) e ti hijn ata grushta e shkelma deri sa mos e llomisin....kthehet ne shtepi me plaga trupit...aji inteligent akoma duke mesuar....ky budalla i thet atij inteligentit(ktu ma mir qenka me ushtrue BOX se sa me mesue si ti....ajo fjala jote shiko se qka um boni.....ky inteligenti i thet ani bre vlla herave tjera nese te pyet dikush diqka pergjigjesh me (NO)...ky lopa shkon prap ne até kafiterijen prap nje dité me voné....dhe qellojn prap ata gangsterat aty.....i afrohet njoni dhe e pyet prap ne gjuhen angleze(A t´kina rreh boll dje) ky ja kthen (NO) .... :roll:

po e kuptoni edhe ju tani ngjarjen se si ka mundur me ndodhé pastaj me budallen.... :arrow:

A ju pelqej..... :wink:

[goni_blu]

sandokani shkoj te reka e pa marin tu lah tesha e veti oj mari qa po ban pe laj..pidhin me shampon po shampon sspo shkumon pidhi im po gjemon.. :twisted: :P :? :) :idea: :roll: [/i]

[turisti]

Pershendes tekstin dhe autorin ( KULLERKEN ). Teksti eshte i shkelqyeshem,hahahahahahahahahahahahaha. :wink:

[turisti]

Hahahahahahahahahahahahahahahahahah-shume i mire.
Pershendetje - platori-,hahahaha. :wink:

[turisti]

Na ishte njeher nje polic dhe duke shkuar ne shtepi ishe ti lodhur
kur papritmas e thirren dhe lajmeruan se duhet te shkonte ne nje lagje sepse ka ndodhur nje aksident polici duke shkuar me vrap veshi nje kepuc dhe nje gjizme eci eci eci dhe ne gjysmen e rruges kur thot a te shkoj ne shtepi te ndrroj u mendua u mendua mire pastaj tha po edhe atje kam nje qizme e nje kepuc me mir te mos kthhem fare..


Shpresoj te ju pelqej ëëë Tung tung!!! :P :P :P
Hahahahahahahahahahahahahah,te pershendes Kullerka,hahaha. :wink:

[turisti]

Hahahahahahahaha per ashensorin,hahahahahahaha,
te pershendes. :wink:

[turisti]

Hahahahahahaha, K-man,te pershendes,shume i mire,hahahahahaha. :wink:

[DannyAus]

ky aksident se jo rren
Perkthimi ne shqip ( ma ne fund te dy palet u qetesuan dhe u pajtuan)

:oops: :oops: :oops: :oops: :wink:

http://www.funnypicturesgallery.com/funnypics/funny-pictures64.jpg

[vushtrria]

i luten nje her nje plakut te tregoi per luften qe ai kishte perjetuar, i thojne djemt hajt bab allahile na trego diqka per lufte, oda ishte plot me gra e nuse,qika e bija sikur te ne ma qysh bahet.Ja nis plaku po tregon per luft , he thot more bir e kam pas italjanken te kuqe si molla(plaku e kishte fjalen per pushke italijane) edhe more bir veq ne prehen e mbajsha,perze more bir pa te nje hap nuk e bejsha, vazhdon plaku po thot, u kan e kuqe si molla, merre me mend edhe me te flejsha( grat e nuset kryet teposhte prejt marrreeeeee) po vazhdon plaku po thot more bir, u kan bir ngushte qe merre me mend kur ja futsha brim i shkojke, edhe i thot njoni djal po kujna ashtu o bab oooo pushkes pushkes bre i poshter. Keshtu i kishte ndodhur plakut.

[Barbaroza]

Hahahahahhaaaa Vushtrria,e bukur ishte :lol:

[Barbaroza]

Hahahahahahaaaa,per te gjitha :lol:

[ali kurtolli]

do ju tregoj pasi te pergjigjeni ju

[ali kurtolli]

dy femije duke ecur rruges shohin nji burre ,,,, njeri nga femijet i thot tjetrit :a po e sheh at burre : ai eshte babai impor une sjam djali i tij me tregoni raportin ne mes femijes dhe ketij burrit

[Kercovari]

Nje kryebashkijak serbe gjat nje vizite tek homologu i tije ne Hamburg,bene edhe nje shetitje ne kembe te porti i Hamburgut.
Serbi ngulfati syte tek prezervativat te cilet perplaseshin ne bregun e portit.
Gjermani i zgjuar.
Mos u quditni aspak,keto jane mbeturinat e San Paulit!
Serbi!.Do ta kisha njoh me gjithe deshir.

[Kaltrina]

dy femije duke ecur rruges shohin nji burre ,,,, njeri nga femijet i thot tjetrit :a po e sheh at burre : ai eshte babai impor une sjam djali i tij me tregoni raportin ne mes femijes dhe ketij burrit

Atehere kjo ka qene vajze pra :P

[qika_pr]

Vjen polici me marre femine e vet ne foshnjore (cerdhe) dhe e vet msusja:
- Zotni cili femij eshte i juaji
- Ska lidhje, ma nep cilinda - i thote polici
Edhe ashtu duhet mi kthy prep neser

[qika_pr]

Ka kap polici nje pinguin ne rruge dhe e con ne stacionin e policis. Kur e shaf shefi pinguinin i thote:
- Shka coje atje ku e ka vendin, ne kopshte zologjik
Mas nja 2-3 sahatsh e shef shefi te njajtin police me pinguin per dore neper qytet.
- Pa pse se ke cu mar viç atje ku te kame thane????
- Ne kopsht zologjik kena qene, tesh pa shkom n'kino.

[qika_pr]

Raporton polici shefit te vet:
- Zoteri shef, sonte duke kalu neper par i pac dy vete tuj u q* ne park.
- Nuk thohet ashtu mar gamar, thohet "benin dashuri"
- Ok, mfal - thote polici - Sonte kur kalova neper park i pac dy vete tuj ba dashuri por kur u avita pak ma afer ata me taman u q**shin

[qika_pr]

Hyn polici ne civil ne shitoren e instrumenteve muzikore dhe i thote shitsit.
- A ka mundesi me ma nap ate harmoniken atje n'qoshe?
- JA! Policeve nuk i shesim!!!
- Pa si e dite qe jame police kur une jame ne civil?
- Aja ne qoshe nuk ishte harmonik par radijator!

[qika_pr]

Shetisin dy poloc rrugës.
I thotë njini-tjetrit :
"A e din se në New York, çdo pes minuta e shkelin nji femër ."
I thotë ky tjetri:
"Kurr nuk kam mi kuptu si mundet mi duru kja femra."

[qika_pr]

Nje polic shetit rruges e e shef nje fshatar siper nji kamionit me molla , qironte mollat ,merrte farat e molles e i shtinte ne nje thes
I kuriozuar e pyeti fshatarin ,
"Po ti cka bene me ato molla , i qiron edhe i vun farat e molles ne thes, pse?
Fshatari i thot "Po ju nuk e dini se farat e molles ndihmojne ne permirsimin e inteleigjences"!
Polici edhe ma i kuriozuar e pyeti prap
"Po ju cka beni me ato i shitni "?
Fshatari : "Po si jo i shes"!
Polici :Sa kushton njera ?
Fshatari :100 lek copa
Polici Ne regull mi jep tri copa .
I marr tri fara mollash e i jep fshatarit 300 lek
E merr njeren edhe e han , Edhe polici fillon te mendojn me za ."Po une i dhash 300 lek ,po me ato pare mund te blej 10 kg molla e kisha pasur ma teper fara mollash .
E fshatari po ja kthen
A ke pa se je ma inteleigjent te kan ndihmuar
E polici :" Po besa me drejt e ke ......mi jep edhe tri copa" ..........

[qika_pr]

___________________88888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo888888888888888888888888888 8
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888 888
__________88888888oooo8ooooooooooo8888888888888888 8888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo8888888888 8 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888 888
________88888888888888888888ooooooooooooM888888888 88888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888 888888
_________8888888888888888888888oooooooM88888888888 8888888
________8888888888888888oo88888ooooooM888888888888 88888888
______88888888888888888ooo88888oooooM8888888888888 88 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888 888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888 888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo8888 88888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888 888888
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888 888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o8888 8888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z8888 8888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!8888 88888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*8888 8888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888 888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM88888888 8888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM8888888 88888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm888 88_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm 8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooo oMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888oooo ooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888oo ooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888o ooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888o oooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888o oooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oo oooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooo oooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooo oooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooo oooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8oooo ooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMoooooo ooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMoooooo ooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMoooo ooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMooo ooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMoo ooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMoo ooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMM MMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooo oMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooo oooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooo oooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMooo ooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMo ooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMo ooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMo ooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMo ooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMo ooMM
_____________888888__MoooooMoooooooooooooooooooooo ooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@oooooooooooo ooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooo oooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@oooooooooooo ooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooo oooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoo oooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMo ooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMo oooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoo oooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooo oooooomoomooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMoooooo ooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMoooooooo ooooomMooMMoooM _____________MoooooooooooooooooooooooooMoooooooooo ooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomooooooooooooooooooooooooooooo ooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooo oooooooMooMoooMM ___________MMoooooooooMoooooooooooooMooooooooooooo ooooooooMoMoooM ___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooo oooooooooMMooMM ___________Moooooooooooo8888888888Mooooooooooooooo oooooooooMMooMM ___________Mooooooooooooo88888888Moooooooooooooooo oooooooooMooMM ___________Moooooooooooooo888888Mooooooooooooooooo ooooooooMooMM ___________Mooooooooooooooo88888Mooooooooooooooooo ooooooooMoMM ___________Mooooooooooooooooo88Moooooooooooooooooo ooooooooMMM ___________MoooooooooooooooooooMoooooooooooooooooo ooooooooMMM ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooo oooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooo oooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo ooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo oooooMMM
_____________MMoooooooooooooMooooooooooooooooooooo ooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooo oooMMM
______________MMoooooooooooMoooooooooooooooooooooo ooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooo oMMM
_______________MMoooooooooMooooooooooooooooooooooo MMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooM MM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMM M
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooMM

[qika_pr]

qe ajo femna me lart per meshkujt e forumit prefekt kish qen
:P

[qika_pr]

Qeni mendon--"Ja....zotria im kujdeset per mua...me ushqen..loz me mua.
Me siguri eshte ZOT"
Macja mendon--"Ja....zotria im kujdeset per mua...me ushqen..loz me mua.
Me siguri une jam ZOT"

[qika_pr]

Notojne ne lum dy krokodila dhe bisedojne
-Do kaloj ne diete.- thote njeri
-E ca do hash tani??
-Tani do ushqehem vetem me njerez vegjetarian

[qika_pr]

Nje dite nje burre vete ne farmaci dhe fillon te bertase ma sa fuqi kishte me doren e hapur larte: 5 Viagra shume here.
Farmacistja i thote çi do 5 Viagra ?
Ai i thote: ulet nje avion me turiste ruse dhe do i q* te gjitha.
Dites tjeter ai vete prape ne farmaci dhe pa folur vetem me doren larte afrohet te farmacistja qe e habitur e pyet:
5 Viagra ?
Jo -jo i thote ai: ilaç per duart se avioni nuk ndaloi ketu por ndryshoi destinacion.

[qika_pr]

Njani kishte hall me perdore viagren se nuk i punonte mire ai miku e shkon te doktori e konsultohet per perdorimin.Doktori i thote pi kete tablete e prit nja dy ore e pastaj bej seks me gruan!Ok tha pacienti,po e pi dy ore para se te kthehet gruaja nga puna dhe pastaj e befasoj!Shkon ne shpi e pin ne kohe kur fap e shoqja ne telefon i thote se ate dite do vonohet nja tre ore ne pune!I tmerruar pacienti therret doktorin ne telefon:"Doktor u fika gruaja vonohet tre ore e une e kam pi tableten tash ça te baj!?"Doktori i qete i thote "Po mire ska gje shko me sherbetoren!"Kur pacienti ia kthen:"Pah ç'me çudite mor doktor po mu per sherbetoren nuk me duhet viagra!!!"

[qika_pr]

Po vraponte njeri neper xhungel diku ne Afrike sepse po e ndiqte nje tufe kanibalesh.Pasi vrapoi goxha gjate, arriti ne fund ne nje gremine. Sheh perpara gremina, sheh prapa tufa me kanibale po afroheshin.
-O c'mu q...nena-tha
-Jo, prit se s'tu q... nena akoma -degjoi nje ze.
Zgjati pak koken kur sheh nje papagall qe po mbahej te nje dege nen gremine.
-Si the? Nuk i sheh ata qe po me ndjekin?
-Po degjo mua se s'tu q.. akoma. Degjo se c'do besh, merr nje gur te madh dhe do qellosh kryetarin e tyre, ate qe eshte me vizatime te bardha ne fytyre dhe me nje pende ne koke. Po qelloje mire ne shenje qe te vdesi.
Merr dhe ky nje gur te madh dhe e mat syrin mire e bam ne koke kryetarit te fisit.Bie ne toke i vdekur ky. Te tjeret qe ishin me te ndaluan pak dhe pastaj u sulen me me egersi drejt ketij te mjerit.
-Po tani?-pyet papagallin ky.
-TANI TU Q...NENA

[qika_pr]

Nje cun ishte i semure me grip dhe vendosi te shkonte ne farmaci te merte disa ilace. Shkon aty dhe i thote farmacistit:
Cuni: Mund te me japesh disa aspirina te lutem?
Farmacisti: Po sigurisht
Cuni: gjithasthu me jep nje preservativ te lutem
Farmacisti: mire aspirinen, po preservativin pse e do?
Cuni: se do ia q* mamin gripit

[qika_pr]

Ishte njeri dhe po ecte ne breg te detit. Ec e ec kur sheh nje llambe magjike. E merr ky dhe e ferkon kur i del nje xheni.
- Kerko tre deshira- i thote xheniu
- Dua te jem i pasur- thote ky dhe i plotesohet deshira
- Dua te jem i zgjuar- dhe i plotesohet deshira
Mendon ky edhe per gruan sepse shef nje kale ne breg te detit
- Dua ta kem sa te atij kalit- edhe i plotesohet
Vjen darka edhe ky shend e vere tu prit te shoqen. Vjen kjo ne dhome edhe i thote ky - Grua kam nje surprize per ty- edhe i heq pantallonat ky
Gruja shtanget ne vend me goje hapur, UAAAAAAAAA burro qa ka ndodh ?
Kali kishte qelluar femer ( pele )

[qika_pr]

Martohet cifti, por djali nuk ja ka shume haberin se si nderzehet gruaja. Pyet te atin cfare te beje, dhe i ati i pergjigjet: - Bir, bej te njejten gje qe ben ajo.

Vjen nata dhe futet cifti ne dhome. Zhvishet gruaja, zhvishet dhe burri, shtrihet ne kervat gruaja, shtrihet dhe burri, ngre kembet ne ajer gruaja i ngre dhe burri. Pret burri per dicka tjeter, gruja s'po ben asnje veprim. I lodhur me kembe ne ajer e pyet:
- Po tani o gru ca do bejme.
Gruaja gjithe sarkazem i pergjigjet: - Tani do presim te vije njeri e te na i fuse qe te dyve.

[qika_pr]

Ishin dy budallenj qe kishin vendosur te arratiseshin nga spitali i te marreve sepse u dukej vetja se nuk ishin per ate vend. Shume mire. Filluan keto me ba planin e arratisjes se kena me kapercy kete mur, kena me kalu tek ajo rrugica, kena me kapercy ate murin tjeter etj etj. Vjen nata e arratisjes edhe po baheshin gati keta. Pikerisht ne ate moment ra nje termet dhe i shembi te gjitha muret rrethuese. Keta te dy shohin njeri-tjetrin ne sy edhe thone,
--Hajde kthehemi mbrapsht se na u prishen planet. :)

[qika_pr]

Ishte nje varfanjak i shkreti qe shkonte dere me dere e mblidhte mbeturinat per me marr njaj lek me ushqy vedin fakiri. Nje dite shkon ky ne nje shpi edhe i bjen ziles. Deren ia hap burri i shpise. Ky varfanjaku i drejtohet'
--Zotni, a keni mbeturina?
Ky burri thrret te shoqen
--O gru a kena mbeturina, dhe e shoqja ia kthen
--Po burre kena.
Ky burri drejtohet nga varfanjaku edhe i thote,
--Faleminderit, por kena mbeturina nuk duam te tjera. :)

[qika_pr]

Femijet e klases se katert po pergatiteshin se do te vinte kontrolli ne klase dhe mesuesja po i mesonte nxenesit se si te silen. Vjen kontrolli dhe mesuesja i drejtohet nexenesve,
--- Kush po na thote nje fjali ?
Te gjithe nxenesit, --Me leje, me leje, me leje
Mesuesja e kenaqur degjon fjalite e ndryshme te nxenesve te saj dhe shikon me krenari nga shefi i arsimit. Ne fund te bankave ishte Beni djali me lozonjar i klases. Ai nga fundi,
---Me leje zysh, me leje zysh a ta them edhe une nji fjali?
Shefi i arsimit e shikon dhe i drejtohet
---Po ti ne fund te bankave te degjojme fjaline tende
Beni gjith entuziazem cohet ne kembe edhe thote:
---Maria eshte ku**e.
Mesuesja nuk po dinte ku ti conte syte nga turpi. Shefi i arsimit e merr vecan Benin dhe i thote qe ta ndjeke ne zyren e tij. Pas pak castesh Beni kthehet ne klase gjithe humor dhe ne duar kishte cokollate. Mesuesja mese e habitur e pyet se cfare kishte ndodhur dhe Beni i pergjigjet:
---Ai palla me pyeti se ku e kishte shtepine Marija

[qika_pr]

shkon vajza ne diskoteke. para se te dalin i thote i ati ne 2 me ken ne shpi!!
-ok - thote vajza. Shkon ora 2 dhe vajza spo kthehet. Si perfundim vjen ne oren 4 dhe pa i fol kuj shfryte neper dhembe:"u te qi..sha robt"
dy dit rresht ky muhabet as si folte kuj vetem shate neper dhame"u te qi..sha robt". prindt u bane merak dhe e cojne te doktori. doktori tip ku**ar...ri, i pelqeu vajza dhe e merr menjane ta pyeste ca kishte ndodh.
-me trego si eshte puna - thote doktori
- isha ne disko dhe po kerceja-thote vajza
-po me vone ç ndodhi?-doktori
-vjen nje cun dhe kerceu me mua.ishte sh. simpatik.-vajza
-ok, po me vone?-doktori
-me ofroi nje drink-vajza
(doktori hap frigoriferin dhe i mbush nje gote vajzes)
-po pastaj?
-me merr te shpia e tij dhe shtrihemi ne shtrat-vajza
(gjithe kohes qe tregonte vajza shante neper dhembe"u te ***..sha robt")
doktori e shtrin vajzen dhe i thote :"po me vone?" dhe u ba gati..
-me vone e beme-thote vajza
doktori pa humbur kohe ia hipen dhe pasi mbaron pune i thote:"mua me duket normale cdo gje, pse shan gjithe kohes nga robt"?
- pasi e beme ai djali me tha qe ishte me sida!! :^xhan2
-u te ***...sha robt - i thote doktori

[qika_pr]

Vazhdoni ju se u lodha
kur kom kohe postoj ehde tjera

[turisti]

Hahahahahahahahahahahahahahhhhh ,te pershendes Kercovari. :wink:

[turisti]

Per VETERINARIN ??

[vushtrria]

martohet njeri....por kun nje qime ne kok nuk e kishte ... nejse vjen koha me hi dhenderr e i gjori qka me be e vnon nje perik... kur bien me fjet nata gjat, i zen gjumi kur atij te pa nafakut i bjen perika e kis pas zen gjimi,kur nusja ja prek koken, qka me pret baco krejt cullak, edhe e thrret nusja ,i thot hej o njeri qka ke ba more keshtu, pse e ke qit bothen ne jastek ahahahahhahh me falni ju qelat ahahahah

[vushtrria]

edhe njani nuk kish pas hiq shum koh qe ishte martuar, edhe me nder me than ish kan pas...... dhie.... ne gjum, edhe tash mos vet hiq qysh me i tregue nuses marre, edhe po ja nis ngadal me i tregue. eeeehhh po i thot moj nuse po fshan, he thot nusja njeri a ke fjet mir a qka u be.... valla thot moj nuse e kam pa nje enderr shum te keqe... qfare thot nusja ishalla hajre.... e moj nuse thot paj isha hyp maje nje plepi, e merre me mend sa dojke rrrzue plepi her andej e her kendej era fryjke sa mujke.... kuku thot nusja more njeri paj me pas kan une isha.... dhiii prej tute... aaiiiii thot nuse he mjeri une i mjeri po jam dhiiiii...... ahhhaahhha

[JOOP_CH]

:idea:

[Maca]

JOOP_CH ohohoh a erdhe a,hajde ishallah me kemb te mbare!
Se di qka nuk pranon lukthi?
Hajt na trego?

[lulikras]

-"Grua,a më ke tradhëtuar ndonjëherë?"-e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur,e do të vërtetën?"-ia kthen ajo
-"Po të vërtetën ma thuaj"-insiston ky.
-"Mirë atëherë,të kam tradhëtuar vetëm tre herë. Dhe këtë e kam bërë përherë për ty!"-shton gruaja.
-"Kur më ke tradhëtuar për të parën herë?"-pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk të donte gjyqtari fare,dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq"-
i thotë gruaja.
-"Po, më kujtohet"-i përgjigjet ky.
-"Menjëherë filloi të të dojë dhe për çdo gabim tëndin e dënonte tjetrin lojëtar.Kjo ishte hera e pare"-i arsyetohet ajo.
-"Po mire,po herën e dytë pse më tradhëtove?"-pyet ky
-"Po trajneri ytë fare nuk të donte dhe nuk lejonte të hysh në lojë.Fjeta me të dhe filloi të të quaj yll.Të kujtohet?"-e pyet gruaja.
-"Po, po… tash po më kujtohet."-përgjigjet futbollisti. Dhe e pyet:
"Po të tretën here kur më tradhëtove?"
"A të kujtohet kur të urrente publiku,dhe menjëherë filluan të të adhurojnë ty dhe vetëm ty?"-e pyet ajo
-"Po, më kujtohet!"-përgjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e tretë-fjeta me publikun!?"-ia kthen g

[lulikras]

-"Grua,a më ke tradhëtuar ndonjëherë?"-e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur,e do të vërtetën?"-ia kthen ajo
-"Po të vërtetën ma thuaj"-insiston ky.
-"Mirë atëherë,të kam tradhëtuar vetëm tre herë. Dhe këtë e kam bërë përherë për ty!"-shton gruaja.
-"Kur më ke tradhëtuar për të parën herë?"-pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk të donte gjyqtari fare,dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq"-
i thotë gruaja.
-"Po, më kujtohet"-i përgjigjet ky.
-"Menjëherë filloi të të dojë dhe për çdo gabim tëndin e dënonte tjetrin lojëtar.Kjo ishte hera e pare"-i arsyetohet ajo.
-"Po mire,po herën e dytë pse më tradhëtove?"-pyet ky
-"Po trajneri ytë fare nuk të donte dhe nuk lejonte të hysh në lojë.Fjeta me të dhe filloi të të quaj yll.Të kujtohet?"-e pyet gruaja.
-"Po, po… tash po më kujtohet."-përgjigjet futbollisti. Dhe e pyet:
"Po të tretën here kur më tradhëtove?"
"A të kujtohet kur të urrente publiku,dhe menjëherë filluan të të adhurojnë ty dhe vetëm ty?"-e pyet ajo
-"Po, më kujtohet!"-përgjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e tretë-fjeta me publikun!?"-ia kthen gruaja me krenari.

[lulikras]

Ishin shkue një herë Hasa dhe Hysa në Nju Jork,dhe morën një banesë në hotel, në katin 100.Pastaj pasi që blejnë diçka në qytet, kthehen në hotel dhe çka me pa – lifti nuk po punojke . Nisen shkallëve.Kur hypin në katin e 30-te,Hasa i thotë Hysës :
-Nal t’kallxoj diçka,po Hysa ia kthen:
-Hajt se m’kallxon kur t’hypim në katin e 70-të.
Hasa don me i kallxu prapë,Hysa prapë i thotë:
-Hajt se m’kallxon kut t’hypim në katin e 70-të.
Kur hypin në katin e 70-të, Hysa i thotë Hasës:
-Fol qetash!.
-Valla .... i kam harru çelësat!
Nisen me u kthy poshtë.Kur shkojnë te kati i 40-të,Hasa po i thotë prapë Hysës:
-Nal t’kallxoj diçka,-por Hysa prej nervoze po ia kthenë:
-Hajt se m’kalxon poshtë.
Kur mbrrinë poshtë Hysa po i thotë Hasës:
-Fol qetash çka kie?! – Hasa po ia kthen:
-Kam ba hajgare!.

[qika_pr]

***ISHIN KA NJI HER TRE POLITIKANT TAN*******RUGOVA***THAQI***HARADINI*** NEJT BASHK ME BUSHIN*****DHE E PYT BIN LADENI NJI USHTAR TE TYRE *******A KAN NAJ SEN KTA *******DMTH NAJ NDERTES*****AJI I U PERGJIGJET JO BRE****** KTA VEQ SA KEN DAL QITASH PREJ LUFTE*******JAN PLUHER E HI******ANIDE MIR NGJITJA PLLUGUN AEROPLANIT DHE NISJA LIVROJE***

[qika_pr]

polici--Ish kan nje polic edhe asht nis per ne pun dhe ai ka pas dy par kpusa nje par te zeza e tjetra te kafta u nis ne pun dhe kur kashku gati ne pun e ka pa se ka math nje te zez enje te kaft dhe ukthy me i math mir kur u shku gati ne shpi ka po budalla qe jam po edhe ne shpi i kam nje te zez e ne te kaft qa me shku ....

[ylleza]

:mrgreen: hahahahaaha well done

[Kercovari]

Nje fshatar ishte ka po e mbyt kolla dhe ju drejtu mjekut.
He ore xhaxha,cfar te mundon?
Kolla ore mjek,kolla!
Na kete sirup dhe mere tri here ne dite pas buke,dhe pas tri ditesh eja prap ne kontroll.
Fshatari kureshtar deshsti te provon se cfar shije kishte sirupi.
Oohooo! Me i embel se mjalti.
Po te njejten dite e hegri me buke.

Pas tre ditesh te mjeku!
He ore xhaxha dukesh se je me mire,dhe vazhdo te marish sirupin.
Eeee!More doktor.Po une e hegra me buke qe ate dite!.
Cfar?.A su be kurgje!?.
Si jo more doktor! M`u ndal kolla.

[qeqa&zana]

fjala eshte nese pelqeni me shum brunet apo bjondet???
ne preferojm brunet (jo ngase vet jemi brune) hahaha...

[galle]

ejj qka je tuj fol ti kshtu be po me kan kta djemt thmi e mos ju kallxo per martesa :lol:

[galle]

valla nime sja apske pershtat hiq per ata gjakovar edhe tjera her mos thujse gjakovaret jan te kqij se nashta ti je ma i keq se ata gjkovart edhe veq kush ja ka inati atynebile qikt gjakovare jn shu smut a ? :lol:

[galle]

valla koka kan qikjo :lol:

[galle]

ejj ti shokut gabime eki se nuk soht ashtu punen se sotme mos e le per neser po per mas 3 dite qita 3 dite hiqe shokut nese nuk te pengon :mrgreen:

[Kercovari]

Njerit dikush i thiri ne enderr.Qohu mor se ka vdek baba i djalit tend!.
Po sa u zgju,e pyeti te shoqen.He,cka ndonje te re oj grua?.
Na ka vdek kojshija more burr!.
Pas varrimit te kojshiut burri i ja tregon endrren gruas dhe i thote:Si u be te me trathtosh moj grua,si s`pate turp moj zoti te turprofte.
E more burre!Une e pashe kete enderr para se te beja djalin dha thash.
Me mir te beja djalin me kojshiun se sa te me vdesish ti!.
Eh!.Te lumte moj grua sa fisnike te kam,me mire kojshija i vdeket se sa une.

[Krokodilli]

Kqyre deri diku ja ke qellue po jo bash sakt se gjakovart mezi skishin prit cili me i marr sapunin, po skoken kon has gjakovar pom doket

haahahahahahahhahaahahah

[Kercovari]

Vocraku e pyet babgjyshin.
Babi e mami gjithnji thone hajde te bejme seks,cfar eshte seksi?
Po more nipce sendviq disi me thene.Sikur te merish dy copa buke te lysh me margarin edhe pak mermelate persiper,e disa bile e vene edhe nje spec djegez.
Po babgjysh,por pse babi gjithnje ben oh oh! e mami au au!.
Eeee..nipce! babi paska henger marmelaten,e mami specin nipce specin!

[qeqa&zana]

HAHAHAHAHAHAAHA :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:

[qeqa&zana]

HAHAHHA kercovari po humorin qe ke ti se ka askush :wink: :wink:

[Kullerka]

wwwwwwww
te mira kto barcoletat e mija a?hehe :wink:

[Kercovari]

Komplimentet i ngjajne vetetimes qe nuk vrasin
Flm.Qeqazana.
Qeshja te ben edhe te lumtur,eshte urata e Kercovarit per ty.

[Barbaroza]

E pyet i burgosuri te posaardhurin:
-Per cfare te denuan?
-Per asgje-pergjigjet ai.Sipas atyre te gjyqit,gjoja edhe shteti po prodhuaka monedha sikur te miat.


Bisedojne dy shoqe:
-Kam filluar te dyshoj ne burrin tim.
-Pse?-pyet shoqja.
-Po femiu i fundit fare nuk i ngjan atij.


Nje polic merr nje fije shkrepse dhe tenton ta ndeze por ajo nuk ndizet.Tenton edhe te dyten dhe ajo serish nuk ndizet.Pastaj merr te treten,ajo ndizet dhe ky thote:-Eh,kjo qenka ne rregull,dhe e merr e fut ne kuti.


Nje burre po bertiste derisa shoqja ishte ne kuzhine:-kripe,kripe hudhi me shume,me shpejt se u dogj fertesa,kripe,edhe pak kripe,me shpejt se na more ne qafe,edhe pak kripe,edhe pak....
-Po cka ke ore qe bertet,a kujton se nuk di ta fergoj nje ve a?
-Jo por desha te ta beja me dije si ndjehem une kur vozis me ty prane meje!

[qeqa&zana]

:wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:

tungi

[lazdranja]

persehdnetje e veqanta per marv_pimp te falenderoj per humoret e tua dhe shpresoj qe akoma te vazhdosh kalofsh bukure tung tung

[Rudi_1]

___________________88888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo888888888888888888888888888 8
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888 888
__________88888888oooo8ooooooooooo8888888888888888 8888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo8888888888 8 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888 888
________88888888888888888888ooooooooooooM888888888 88888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888 888888
_________8888888888888888888888oooooooM88888888888 8888888
________8888888888888888oo88888ooooooM888888888888 88888888
______88888888888888888ooo88888oooooM8888888888888 88 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888 888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888 888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo8888 88888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888 888888
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888 888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o8888 8888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z8888 8888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!8888 88888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*8888 8888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888 888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM88888888 8888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM8888888 88888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm888 88_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm 8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooo oMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888oooo ooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888oo ooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888o ooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888o oooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888o oooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oo oooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooo oooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooo oooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooo oooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8oooo ooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMoooooo ooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMoooooo ooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMoooo ooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMooo ooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMoo ooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMoo ooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMM MMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooo oMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooo oooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooo oooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMooo ooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMo ooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMo ooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMo ooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMo ooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMo ooMM
_____________888888__MoooooMoooooooooooooooooooooo ooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@oooooooooooo ooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooo oooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@oooooooooooo ooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooo oooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoo oooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMo ooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMo oooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoo oooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooo oooooomoomooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMoooooo ooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMoooooooo ooooomMooMMoooM _____________MoooooooooooooooooooooooooMoooooooooo ooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomooooooooooooooooooooooooooooo ooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooo oooooooMooMoooMM ___________MMoooooooooMoooooooooooooMooooooooooooo ooooooooMoMoooM ___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooo oooooooooMMooMM ___________Moooooooooooo8888888888Mooooooooooooooo oooooooooMMooMM ___________Mooooooooooooo88888888Moooooooooooooooo oooooooooMooMM ___________Moooooooooooooo888888Mooooooooooooooooo ooooooooMooMM ___________Mooooooooooooooo88888Mooooooooooooooooo ooooooooMoMM ___________Mooooooooooooooooo88Moooooooooooooooooo ooooooooMMM ___________MoooooooooooooooooooMoooooooooooooooooo ooooooooMMM ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooo oooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooo oooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo ooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo oooooMMM
_____________MMoooooooooooooMooooooooooooooooooooo ooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooo oooMMM
______________MMoooooooooooMoooooooooooooooooooooo ooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooo oMMM
_______________MMoooooooooMooooooooooooooooooooooo MMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooM MM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMM M
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooMM
Gajret qika pr.
Po cili ke inxhinier qe e mendoi kete foto hallal i qoft,a mos valle jeni ju ajo?
Te pershendes....ciao 8)

[qika_pr]

tung rudi
nuk e kam bere une kete nje qun e ka bere ,pasi mua me pelqej vendosa ta postoj
:lol:

[Rudi_1]

tung rudi
nuk e kam bere une kete nje qun e ka bere ,pasi mua me pelqej vendosa ta postoj
:lol:
Ok shum mire e ke be qe e postove.
Tet them te drejten me te vertet shum me pelqeu....fantazi.
Ciaooo

[Anonymous]

http://www.dardania.de/v2/muzike/MinireShumaheri.mp3 :P

http://www.dardania.de/v2/muzike/Minirja-LuanKrasniqi.rmj :P

[Maca]

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahah
hahahahaha....
Moti skisha qesh kaq shume me minire policen W1 hahah o zot,ani kur ja bani he dogg biri goggit huhuh... :lol:
Admin bravoooo...
Te pershendes tung :wink:

[Kaltrina]

Perse biondat e hapin jogurtin ne minimarket?
Sepse ne kapak i shkruan ''hape ketu'' :lol:

[Kaltrina]

Perse biondat e hapin jogurtin ne minimarket?
Sepse ne kapak i shkruan ''hape ketu'' :lol:

A e dini pse biondina ulet gjithmone ne leter? Me mendu qe eshte me A4 (audi) :lol:

[Kaltrina]

Një i sëmur para vdekjes... I thot mjekut:
shkruma se kam vdekur prej SIDA s
Mjeku - Pseee?
Sepse pas vdekjes s`do të guxoj askush të ketë punë me gruan time,e ata qe kan pas punë me gruan time do te vdesin nga friga!!! :lol:

[Kaltrina]

Ne nje veture ishte nje djal dhe nje vajze, dhe djali me njeren dore e mbante timonin e tjetren ne kofshen e vajzes edhe e sheh polici dhe e ndal e i thote:

Pse nuk po e mban me dy duart?... dhe djali i pergjigjet... "por kush me e mbajt timonin se" :lol:

[qeqa&zana]

hahahh albaneso :wink:

k-man hallall , mos e kqyr shka thot kaltrina just keep cool aaa

blerta edhe un te pershendes shum

[qeqa&zana]

qfar keni more njerz
siqduket nuk ju pelqen tema ok ska problem e mbyllim :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :x

[Kaltrina]

hahahh albaneso :wink:

k-man hallall , mos e kqyr shka thot kaltrina just keep cool aaa

blerta edhe un te pershendes shum

Hej lexoje njehere postimin tim se qka i kam shkru K-man, e nese sdin me lexu e lexoj une per ty, se po me duket paske probleme me vetevehten :lol:

[Kaltrina]

ti KALTRINA shum e mecme po shite,atij tjetrit ma pare i thave se shum bukur e paske perkthy nga anglishtja e ktyre tjerve jam e mecme,po cdo kush nuk i qet prej vetit,ti a mos i paske qit prej vetit ato vicat e tua qe po i tregon????hajt ti masi kanke aq e mencur tregom mua PERCKA MJEKU E MERR TORBEN (canten)ME VETI??????????


ti ALBANESSO a ben me ma tregu qate postim ku kam thene se jam e menqur, edhe kqyrni punet e juve mos i rrasni hundet gjithkun, opppssss perpak harrova se mi kqyr punet e huja jane profesioni ma i njoftur per shqipetare... :lol: :lol: :lol:

pershendetje

[qeqa&zana]

HA HA HA na meke krejt
sjum bo hala per ty me ma lexu ti
po pom doket un po duna me ta lexu ty shka ki shkru ti vet
meniher ja ke nis me ofendimet aa e paske perkthy mir prej anglishtes , kishe ti i qet tev ata vicat e tu
edhe ky albaneso shka tha valla bash ja ka qellu a

siq po duket ti paske probleme me vetvehten e jo une
veq me fol qaty kishe po din diqka

[Kaltrina]

:lol: :lol: :P :P :P

[qeqa&zana]

:lol: :lol: :P :P :P deee :P

[uliksi31]

Nuk kame shume prirje per humore,mirpo dikur shume kohe kan kalua kur neper kinemat e Prishtines luante Bruce Lee.Isha ulur ne Kino Rini 1
dhe dy shoke para meje shiqonin filmin. Duke ber "kerdi" Bruce Lee.
Njeni nga ata tha:"A qyky koka Muhamet Alia a?" Ja priti tjetri:"Shuj o budalle se pot nin najkush,ky eshte vllavi i Muhamet Alis, Brus Alia." :lol:

[Kullerka]

Kaltrina pershendetje!!!!
Perse se ke vendosur kete tem tek Humori por tek Dashuria!
FLm.Tung
?Gj'do te mire

[Kullerka]

ksi m'fal xeml.se jam habit agagag
thx.per mirkuptim!

[Engjellushja]

TORTE ME BANANE*

-1kg njoftime

-2gr dashuri

-10gr shikime te bukura

-50gr puthje te zjarrta

-20gr frymarrje te embela

- 40gr shtrengime,

Tgjitha keto tunden mir dhe vendosen ne nje krevat para se te ftohen vendosen nje banane e lenget dhe dy vez,pastaj nevojitet 5min dridhje,20 min perzirje dhe 9 muaj pritje !!!!!! :wink: Guten Appetit :!:

*******************************
Engjellushja te pershendes. Kjo tem nuk me duket se esht ne rubriken e duhur, dhe ndoshta nuk ke asgje kunder nese e vendosi ne rubrik tjeter!!!

Me nderime

Genta

[Vigani]

Eu hallall te kofte moj Engjellushe po cka ja paske qellue shume me kete Banana-Torte.
Engjellueshe a ka mundesi bre me ardhe e mem mesue praktikishte ta gatuaj kete lloje tortje se tybe se marr vesh fort prej shkrimi une e as prej gazete,e allahile veq njehere eja e me trego si behet ne praktike dhe me kurre skam me te lodhe.

[dr1ta]

TORTE ME BANANE*

-1kg njoftime

-2gr dashuri

-10gr shikime te bukura

-50gr puthje te zjarrta

-20gr frymarrje te embela

- 40gr shtrengime,

Tgjitha keto tunden mir dhe vendosen ne nje krevat para se te ftohen vendosen nje banane e lenget dhe dy vez,pastaj nevojitet 5min dridhje,20 min perzirje dhe 9 muaj pritje !!!!!! :wink: Guten Appetit :!:


hahahahhahaha :) :)

E rezikshme kjo torte

[dr1ta]

Eu hallall te kofte moj Engjellushe po cka ja paske qellue shume me kete Banana-Torte.
Engjellueshe a ka mundesi bre me ardhe e mem mesue praktikishte ta gatuaj kete lloje tortje se tybe se marr vesh fort prej shkrimi une e as prej gazete,e allahile veq njehere eja e me trego si behet ne praktike dhe me kurre skam me te lodhe.



Nuk kisha qare mos te komentoj per ket ce ke shkrua ty edhe kisha deshiret un personalisht te tregoj si mbarohet kjo torte ne praktike

I mer 5 banan dhe i fut ne gjitha birat ne trup ce i ke!!!!!

[simpa]

Hehehe paska qen e interesant , po mesi se ka mbajt aj djali doren tjeter kun i paska pasur punt mir ahahahahahahahahah :P

[Mafiozi]

Nje bjondin dhe nje zeshkane ecin bashk, dhe bjondina i thot zeshkanes
ooooh po i sheh Kalitët e bukur? zeshkanja ju pergjigjet, jo Kalitet
po KUAJT e bukur..
Bjondina ju pergjigjet, aaa ooook, mendova qe jan Kalitët :lol:

[Mafiozi]

Qka thot nje bjondine kur e sheh nje banane ne tok :?: :lol:

[Engjellushja]

TORTE ME BANANE*

-1kg njoftime

-2gr dashuri

-10gr shikime te bukura

-50gr puthje te zjarrta

-20gr frymarrje te embela

- 40gr shtrengime,

Tgjitha keto tunden mir dhe vendosen ne nje krevat para se te ftohen vendosen nje banane e lenget dhe dy vez,pastaj nevojitet 5min dridhje,20 min perzirje dhe 9 muaj pritje !!!!!! :wink: Guten Appetit :!:

*******************************
Engjellushja te pershendes. Kjo tem nuk me duket se esht ne rubriken e duhur, dhe ndoshta nuk ke asgje kunder nese e vendosi ne rubrik tjeter!!!

Me nderime

Genta

P.S : T´kerkoj Falje, m vije shum keq, dhe t Falenderoj Genta, mir ke ber, nga ngutesia u disorientova :? Ndoshta e kupton ........
Tung t pershendet Engjellushja

[lako]

edhe ne ne pej kemipas kinema. ashtu suikur qdo iri shkova edhe une ne kino me pa brus liun ,ne nje aksion bruslia sillke me grushta kur pas pakkohesh perpara meje po fol njani po thot ah qka epaska tramen sikur brahimi i jon.

[vushtrria]

pytja eshte

ku i mbajne njerezit kapelat me se shumti ne bot :?: :?: :?:

[DEA]

Vushtrria duhet te jeni pake me i kjart ( mos me keqkupto) mendon se ne cilin vend te botes perdoren kapelat me shume apo ne cilen pjes te shtepis i vendosin!

[vushtrria]

DEA ju pershendes,jo ne shtepi, por ku i mbajne me,se shumti ne bot njerezit kapelat tung.

[Kercovari]

Ne Kine dhe Rusi.S`e di a ja qellova?.

[uliksi31]

Ne krye,po ku tjeter :roll:

[Gjumashja]

ne kry dikush munet edhe me i lane vjerun najkun

[vushtrria]

Ne krye,po ku tjeter :roll:



uliksi te pershendes ahahahhahaha


normal ne kok tan dynjaja i bajne bravo shoki.

[uliksi31]

Ne krye,po ku tjeter :roll:



uliksi te pershendes ahahahhahaha


normal ne kok tan dynjaja i bajne bravo shoki.

Falemderit per pershendetje.Gjithashtu edhe une ju pershendes :lol:

[Murgesha]

Kush e di pse Afrikanet mbajne rripa te bardhe ne pantollone???

[ShEjToNkA]

Kush e di pse Afrikanet mbajne rripa te bardhe ne pantollone???


Për me i mbajtë pantollonat mojjj :roll:

[Murgesha]

Kush e di pse Afrikanet mbajne rripa te bardhe ne pantollone???


Për me i mbajtë pantollonat mojjj :roll:

Pasi këtë e gjete a di të më tregojsh se çka është Forca???

[ShEjToNkA]

Pasi këtë e gjete a di të më tregojsh se çka është Forca???


Phaaa ,a s'dite dic më lehtë me më pyet aa????
Po provojë be ne qëllofsha se tybe kam haru cka është forca në Fizik! :lol: :lol:
Forca është Forc ,njësia e sajë është Fuqia :D
A e dita mojjjjjj a jooo???????? :roll:

[Murgesha]

Pasi këtë e gjete a di të më tregojsh se çka është Forca???


Phaaa ,a s'dite dic më lehtë me më pyet aa????
Po provojë be ne qëllofsha se tybe kam haru cka është forca në Fizik! :lol: :lol:
Forca është Forc ,njësia e sajë është Fuqia :D
A e dita mojjjjjj a jooo???????? :roll:

Jo moj aspak. Lëre ti forcën fizike, unë po të pyes për forcën humoristike. :lol: :lol:

[ShEjToNkA]

Jo moj aspak. Lëre ti forcën fizike, unë po të pyes për forcën humoristike. :lol: :lol:


:lol: :lol: :lol: Qy ,qyy a vic qenka aa?? Unë kishe ka të bëjë me Fizik dic?!
A mos është kështu???? :roll:
Forca është me i fry dashti e me ia drejtu brinat :?: :?: :oops: :roll:

[ShEjToNkA]

Uppsss harrova një mendë me të pyetë ?!
A dinë të të më tregosjshë se cka është ,Shpejtësia?????????????????????

[Murgesha]

Uppsss harrova një mendë me të pyetë ?!
A dinë të të më tregosjshë se cka është ,Shpejtësia?????????????????????


Po si jo ani. Ani mua më gjete të më bësh këto pytje??? :lol: :lol:

Shpejtësia është të shurrojsh, nga kati i pestë e të arrijsh ta zësh, shu*** në katin e parë. :lol: :lol: :lol:

Çka është preciziteti????

[ShEjToNkA]

Cka është preciziteti?????????????????
_____________________________________________

Preciziteti është me i mëshu Bubrrecit cekic 12 kg e me ia rrokë vetëm komën majtë :lol: :lol: :lol: :lol:

[Gentiana]

Nje Tupan rreh midis dy bjeshkeve. qka esht???

[lako]

a edin nojkush meme trgu se qka asht forca???

[vushtrria]

na tregoni kush e dini se qka eshte shtosi :?: :?:

[Murgesha]

na tregoni kush e dini se qka eshte shtosi :?: :?:

Me e xiglu deren e me e shti me qeshe. :wink:

[Kercovari]

Nje Tupan rreh midis dy bjeshkeve. qka esht???
Me duket se eshte koka.

[vushtrria]

na tregoni kush e dini se qka eshte shtosi :?: :?:

Me e xiglu deren e me e shti me qeshe. :wink:




ose me hy ne nje dhom te rrumbullaket dhe te ulemi ne nje qoshe :lol:

[vushtrria]

na tregoni kush e dini se qka eshte shtosi :?: :?:

Me e xiglu deren e me e shti me qeshe. :wink:




ose me hy ne nje dhom te rrumbullaket dhe te ulemi ne nje qoshe :lol:

[vushtrria]

na tregoni dikush qka eshte vici :?: :?: :?:

[lako]

vici asht memar nje kofe e me nxerr terr prej podrumit ..

[vushtrria]

vici asht memar nje kofe e me nxerr terr prej podrumit ..



ose te mbetesh lakuriq e ti futesh duarte ne xhepa :lol: :lol:



qka ka dallim cigarja ndaj qerres se kuajve :?: :?:

[omertotori]

Kur janë në dashuri flet Ai e ndëgjon Ajo,kur martohen flet ajo e ndegjon ai,pas tundjes dhe përzierjes flasin të dy dhe asnjëri tjetrin nuk e ndëgjojnë

[lako]

[quote="Engjellushja"]TORTE ME BANANE*

-1kg njoftime

-2gr dashuri

-10gr shikime te bukura

-50gr puthje te zjarrta

-20gr frymarrje te embela

- 40gr shtrengime,

Tgjitha keto tunden mir dhe vendosen ne nje krevat para se te ftohen vendosen nje banane e lenget dhe dy vez,pastaj nevojitet 5min dridhje,20 min perzirje dhe 9 muaj pritje !!!!!! :wink: Guten Appetit :!:

more tana kto perzierje e tundje potutna se spo del torte po mos po del far bombe atomike more engjellushja

[KriSTaL]

hajt bre hiqmuni tortes..spo du mu trash mos mem nxan dimijat e kulet qyre ahhahah tungiiiiiiiii se ka te gaqme qfare te duesh.

[KriSTaL]

Forca eshte..kur ti Fryesh Dashit ne Prapanic dhe te ja Drejtosh Brinat..ajo eshte forceeeeeeee..


qka eshte ..Precizitetiiiiiiiiiiiiiiii nese din kush te me tregon ahhahahah

[KriSTaL]

Pse ,,mbet Gruaja shtatzan..pse dhemb dhembi..pse soset buka...............! pres pergjigje..nese skeni pergjigje









pse nuk i hjekun me koh..eshte pegjigja.

[Murgesha]

Nje Tupan rreh midis dy bjeshkeve. qka esht???
Me duket se eshte koka.

Kurse unë mendoj se është Pordha :oops: :oops:

[Gentiana]

Nje Tupan rreh midis dy bjeshkeve. qka esht???
Me duket se eshte koka.

Kurse unë mendoj se është Pordha :oops: :oops:
:wink: Ke te drejt Murgesha.

[Diana007]

Kurse unë mendoj se është Pordha :oops: :oops:
:wink: Ke te drejt Murgesha.


Hehehehhehhhehehehehhehehhehehehehehheehhehehehheh ehehehhehehehehhhehh :P :P :P :P :P :P U plaqi ju ho se deka tuj kesh hehehehhhehehh :lol: :lol: :lol:

[Kercovari]

Nje Tupan rreh midis dy bjeshkeve. qka esht???
Me duket se eshte koka.

Kurse unë mendoj se është Pordha :oops: :oops:
:wink: Ke te drejt Murgesha.
E qato une nuk i kam, kan mare rrugen e eksportit,te gjitha i ka ble putini!.

[dr1ta]

Si e mbyt bjondina peshkun? :lol:

[Kercovari]

Me dore mori Drita!.

[lako]

Si e mbyt bjondina peshkun? :lol:



me injeksion hahah.
apo???

[Murgesha]

Si e mbyt bjondina peshkun? :lol:


Thjesht e hudh ne deti, apo lume, ja merr mendja se do te mbytet se ka ndegjuar qe ne uje nuk mundet me marre ajre askush.

[Diana007]

Asht nje sen i madh i kalter me rota qka esht ???

[dr1ta]

Si e mbyt bjondina peshkun? :lol:


Thjesht e hudh ne deti, apo lume, ja merr mendja se do te mbytet se ka ndegjuar qe ne uje nuk mundet me marre ajre askush.



PO valla ne uje e fut :wink: :wink:

[dr1ta]

eeee si e mbyt bjondina zogun? :lol: :lol:

[Engjellushja]

Eu hallall te kofte moj Engjellushe po cka ja paske qellue shume me kete Banana-Torte.
Engjellueshe a ka mundesi bre me ardhe e mem mesue praktikishte ta gatuaj kete lloje tortje se tybe se marr vesh fort prej shkrimi une e as prej gazete,e allahile veq njehere eja e me trego si behet ne praktike dhe me kurre skam me te lodhe.



Nuk kisha qare mos te komentoj per ket ce ke shkrua ty edhe kisha deshiret un personalisht te tregoj si mbarohet kjo torte ne praktike

I mer 5 banan dhe i fut ne gjitha birat ne trup ce i ke!!!!!

Ok Drita , m trego si ka dal ajo torte kur e mbaron hahahahahhah
Se une si ha shum Bananet, menzi nj e ha, dhe at bile smundem me zorr e ha, hahahahahaha keshtu c 5 shuuuuuuuuuuuuuum moj ! :evil: hahahahahahha Pa ofendime :wink: Engjellushja

[Engjellushja]

Jakovar e paske hup rrugen po me duket, :lol: :wink: :lol: :wink:

Oo Gentiana, m duket ky don t tregon se Dashuria per ket esht nj Barcolet apo m shumice e asgj tjeter ahhahahahahah


Qesh e N`gjesh i thojn kesaj

[KriSTaL]

Qka thot nje bjondine kur e sheh nje banane ne tok :?: :lol:

hahahahah Mafiozi Thot a Paska Kaluar Nje Majmun ketej ahahahha




Pse Han Lopa nje Dug Tall.....!

[KriSTaL]

eeee si e mbyt bjondina zogun? :lol: :lol:

Drita- se dij ! hahahha do pres pergjigje nga ti


Dy TE DASHUR BEJN PLAN PER , FEJES , E DASHUR A DO SHPALLIM FJESEN, PO I DASHUR PO , POR NA KA LIND NJE PROBLEM, HE E DASHUR QFAR PROBLEMI, PO PROBLEMI ESHTE SE....

BABI IM ESHTE SHAHIST , PO MIRE E DASHUR E QKA NESE ESHTE SHAHIST, PO BABI , KURR SE JEP PRINCESHEN PER KALIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII QESHNI DHE JU

[KriSTaL]

Eu hallall te kofte moj Engjellushe po cka ja paske qellue shume me kete Banana-Torte.
Engjellueshe a ka mundesi bre me ardhe e mem mesue praktikishte ta gatuaj kete lloje tortje se tybe se marr vesh fort prej shkrimi une e as prej gazete,e allahile veq njehere eja e me trego si behet ne praktike dhe me kurre skam me te lodhe.



Nuk kisha qare mos te komentoj per ket ce ke shkrua ty edhe kisha deshiret un personalisht te tregoj si mbarohet kjo torte ne praktike

I mer 5 banan dhe i fut ne gjitha birat ne trup ce i ke!!!!!

Ok Drita , m trego si ka dal ajo torte kur e mbaron hahahahahha

Se une si ha shum Bananet, menzi nj e ha, dhe at bile smundem me zorr e ha, hahahahahaha keshtu c 5 shuuuuuuuuuuuuuum moj ! :evil: hahahahahahha Pa ofendime :wink: Engjellushja


Engjellushe HAJDE QU BANU GATI , VESHU MIR SE PO SHKOJM SI MYSAFIR SE TORTJA ME BANANE ISH BA GATIIII

[KriSTaL]

Jakovar e paske hup rrugen po me duket, :lol: :wink: :lol: :wink:

Oo Gentiana, m duket ky don t tregon se Dashuria per ket esht nj Barcolet apo m shumice e asgj tjeter ahhahahahahah


Qesh e N`gjesh i thojn kesaj


HAHAHAHHAHA Gentiana me shtine me kesh , ngjesh e qesh

Per ty Drit Per mu Terr Kurr prej mendjes nuk pom dellllllll Merre zemren timeeeeeee dhe me te jetooooooooo, at'here do ta dishhhhhh ky shpirt sa te dooooooooooooo opaaaaaaa hajde

[KriSTaL]

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahah
hahahahaha....
Moti skisha qesh kaq shume me minire policen W1 hahah o zot,ani kur ja bani he dogg biri goggit huhuh... :lol:
Admin bravoooo...
Te pershendes tung :wink:

MJAUUUUUUUUUUU maccc mac mac mjauuuuuuuuuu hahahah te pershendes mac

[time-bomb]

Ae dini Pse bjondinat veshin breke te zeza????

Mbajn zi qe e kan humb virgjinitetin!!!!

[Kaltrina]

Qka thot nje bjondine kur e sheh nje banane ne tok :?: :lol:

Pasna mu rrezu prape a :lol:

pershendetje

[Kaltrina]

Banderi
Pse bjondet e puthin banderen, sa here qe e shohin? Sepse mendojne qe eshte ANTONIO BANDERAS :lol:

[Kaltrina]

cka bene bjondina ne mengjes ?
kthehet ne shtepi !

Numri 11
Pse bjondet nuk din ta shkruajne numrin 11? Sepse nuk dijne se cilin 1-sh ta nxjerrin te parin e cilin te dytin.


Mbesin në ashensor nje bjondine dhe një zeshkane . zeshkanja fillon te kerkoj ndihmë po nuk e dëgjon askush edhe i thot bjondines , të bertasim te dyjat ndoshta na ndëgjon dikush. Edhe bjondina fillon TË DYJAT TË DYJAT :lol:

[KriSTaL]

Pse Nuset Diten e Marteses Veshen Me Te bardha.............!


Dhe Pse Dhenderri Veshet Me Te ZeZa..........!




Pse Per Nuset eshte Dita me e Lumtur dhe me e Gezuar e Jetes Se Tyre.
Per kete veshen me te bardh.

[KriSTaL]

Një i sëmur para vdekjes... I thot mjekut:
shkruma se kam vdekur prej SIDA s
Mjeku - Pseee?
Sepse pas vdekjes s`do të guxoj askush të ketë punë me gruan time,e ata qe kan pas punë me gruan time do te vdesin nga friga!!! :lol:

ahahhahahahah Kaltrina xhelozia sdo hjeket kurr, ahhaha ka menduar dhe kur te vdes se do ja ngucin gruannnnnn ahhahah o diqa tuj qesh ahhaha

[lako]

kur paten dal celularet per her te par nje bjondin kishte ble nje dhe njeditkishte dal ne dyqyn pertebler ca gjera kur futet ne dyqyn poetherret nje shoqe ne tel dhe bjondina poithot kuedite qe gjendem ne dyqyn se me thirre... hahhaha

[eltoni]

Qka eshte nje sen me K fillon me i mbaron femrat shum e adhurojn.

[eltoni]

Qka ka dallim Femra prej Bicikletes.

[dr1ta]

Qka eshte nje sen me K fillon me i mbaron femrat shum e adhurojn.




A esht kali? http://www.cosgan.net/images/smilie/sportlich/n015.gif

[eltoni]

:lol: Jo mori dr1ta nuk eshte Kali meno edhe pak se ja qellon

[lako]

Qka eshte nje sen me K fillon me i mbaron femrat shum e adhurojn.




A esht kali?

karmini more qy kalit nuk din femrat me gra]

[lako]

[quote=eltoni]Qka eshte nje sen me K fillon me i mbaron femrat shum e adhurojn.




A esht kali?
qyre qyre ani kali thot jo jo dr1ta karmini asht se kalit femrat nuk din asmegra hahaha

[Diana007]

Heuuuuu, Bill Kllintoni e kqyri sahatin,
"اohi djema t'falim sabahin,
Ti lutem Zotit t'e knojm naj Dove
Ouuh, neser natje t'zdirgjem n'Kosoooove!"
>
Heuuuuu, Bill Kllintoni na e knoj ni Dovë:
"Dojme me u zdjergj" - tha - "dej n'Kosove!"
"Dej n'Kosove" - tha - "te Hashimi,
Lajme t'kqija po m'çon Brahimi,
Lajme t'kqija o haj medet!
Me Hashimin s'un po mirren vesh!
Dojne secili me sunue.
Ouuh, s'ngojne Ananin o s'po m'ngojne muuuueeeeeee!"
>
Heuuuuu, Bill Kllintoni o' djale i ri,
I math apongat e del n'çarrshi,
E po i vete o do sheherli:
"Hashim Thaçi ku rrin me shpi?"
- "Skej Prishtine o n'Velani."
"Oooooo, me Brahimin o jane kojshiiiiiii ani o heeeeej"
ے
Heuuuuu, n'Velani Billi o hi,
I thote Hashimit o kti djali t`ri:
"Tungjatjeta ore zotni!"
"A s'na e qet ka i' çaj me e pi?"
Hashim Thaçi o koka ngushtue:
"Fija e çajitےs`i kish qillue;ے
Ouuh, hala ndihmat o s'mi kane prue ani o heeeej!"
>ے
Oooooo-ooo-oo Hashim Thaçi o fort bertiti:
"Ky Holkeri o me merziti!
Kur po flet nuk po e kuptoj!
Dallaveret s'un po ja ngoj!
Mitrovicen o se bashkoi!
Oooooou m'ja kthy pushken o s'po
guxoooooooooooooooooooooojjjjjjjj!!!"
>
>ے
Heuuuuu, edhe Billi o asht ngerrmue:
"Ket Holkerin tha o lemna mue!
Ti e Brahimi s'jeni tuj m'ngue!
Shum i keq jam o une kur keshi!
Mos um shtini me ju kape per veshi!
Due me ju pa si vllau me vllaun!
Oooooooooo se perndyrsheeeeeeeeeee !
Ooooo jau lshoj shkaun ani o heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejjjjjjjj

[Rebeli]

Heuuuuu, Bill Kllintoni e kqyri sahatin,
"اohi djema t'falim sabahin,
Ti lutem Zotit t'e knojm naj Dove
Ouuh, neser natje t'zdirgjem n'Kosoooove!"
>
Heuuuuu, Bill Kllintoni na e knoj ni Dovë:
"Dojme me u zdjergj" - tha - "dej n'Kosove!"
"Dej n'Kosove" - tha - "te Hashimi,
Lajme t'kqija po m'çon Brahimi,
Lajme t'kqija o haj medet!
Me Hashimin s'un po mirren vesh!
Dojne secili me sunue.
Ouuh, s'ngojne Ananin o s'po m'ngojne muuuueeeeeee!"
>
Heuuuuu, Bill Kllintoni o' djale i ri,
I math apongat e del n'çarrshi,
E po i vete o do sheherli:
"Hashim Thaçi ku rrin me shpi?"
- "Skej Prishtine o n'Velani."
"Oooooo, me Brahimin o jane kojshiiiiiii ani o heeeeej"
ے
Heuuuuu, n'Velani Billi o hi,
I thote Hashimit o kti djali t`ri:
"Tungjatjeta ore zotni!"
"A s'na e qet ka i' çaj me e pi?"
Hashim Thaçi o koka ngushtue:
"Fija e çajitےs`i kish qillue;ے
Ouuh, hala ndihmat o s'mi kane prue ani o heeeej!"
>ے
Oooooo-ooo-oo Hashim Thaçi o fort bertiti:
"Ky Holkeri o me merziti!
Kur po flet nuk po e kuptoj!
Dallaveret s'un po ja ngoj!
Mitrovicen o se bashkoi!
Oooooou m'ja kthy pushken o s'po
guxoooooooooooooooooooooojjjjjjjj!!!"
>
>ے
Heuuuuu, edhe Billi o asht ngerrmue:
"Ket Holkerin tha o lemna mue!
Ti e Brahimi s'jeni tuj m'ngue!
Shum i keq jam o une kur keshi!
Mos um shtini me ju kape per veshi!
Due me ju pa si vllau me vllaun!
Oooooooooo se perndyrsheeeeeeeeeee !
Ooooo jau lshoj shkaun ani o heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejjjjjjjj



Kanga shum e FOTRE valla , mu duft me qit Allti nja 4-5 her i tranova kojshin
Bam Bam

[vushtrria]

kush e din :?: :?:


pse nuk e ka len zoti me ec me kok por me kembe ahhaah

[DEA]

pse........................... ku me dit more une mos jam zoti, ha ha :lol:

[vushtrria]

pse........................... ku me dit more une mos jam zoti, ha ha :lol:


ahahhaah jo moj DEA po me pas ec me kok ateher ata qka jan qela kishin me shllajfit ahahahaha

[lako]

pse........................... ku me dit more une mos jam zoti, ha ha :lol:


ahahhaah jo moj DEA po me pas ec me kok ateher ata qka jan qela kishin me shllajfit ahahahaha

e prana vushtrria mase e hape nje vic per qelat edhe une pote pyes aedin pse qelat nuk ftofen kollaj...??????

[Hitleri]

Dy kolege ne zyre. - Ime shoqe ka ditelindjen, dhe une sdi ca ti dhuroj.
- Pse nuk i dhuron nje certifikate me te shkruajtur qe mund te kete dy ore seks magjeps kur te kete deshire?
Pas Disa ditesh...
- He, si shkoi? I pelqeu?
- Ca flet! U hodh perpjete nga gezimi, me falenderoi, me dha nje puthje, dhe doli duke thene \'Kthehem pas dy oresh\'


Nje burre, ndersa ecen rruges, nuhat qe po ndiqej nga nje gay
Pasi ben te pamunduren per ta shkeputur, kthehet dhe bertet:
- Ore, b*thq*m mutit, te pashe qe me qepesh nga prapa prape, do te ta shqyej bythen
- Po me kercenon apo po me premton? - Pyet gay me nje ze hyjnor


Nje burre kthehet nga pushimet, dhe i jep te shoqes nje foto bere tek kulla e Pizes. E shoqja fiksohet per nje moment tek fotoja, dhe pa u menduar dy here thote.
- E dija qe s\'duhet te te lija vetem. Edhe kete here ke pire sa mezor rri ne kembe


Dy gra diskutojne me njera tjetren.
- Neser, hajde tek shtepia ime per darke. Kur te arrish, bjeri ziles me hunde, dhe hap deren me berryl.
- Me fal, pergjigjet tjetra, po pse duhet te bej gjithe keto budalliqe?
- Bukuroshe, pse duarbosh do vish kshu ti?


Je i gezuar qe ke nje vella binjak?
- Jo!!! Sepse kur dikush nga ne ben nje faj, babi na rref te dy, per te mos gabuar


NJe shqiptar shkon ne Amerike, dhe cuditerisht aty takon nje amerikan.
- Nga je ti, e pyet amerikani
- Nga Europa, pergjigjet shqiptari.
- Waw, Europa me pelqen shume, e kam vizituar shpesh. Po ku ne Europe?
- Ballkan, pergjigjet shqiptari
- Interesante, edhe ne Ballkan kam qene, nga cili shtet je ti?
- Shqiperi, pergjigjet krenar shqiptari
- Waw, kam qene ne Shqiperi, vend i bukur. Nga cili qytet?
- Elbasan, pergjigjet shqiptar
-Ah, byça byça juuuuuuuu


Nje gazetar shkoi ne nje fshat te thelle malor per te marre ne interviste njerezit qe jetonin atje, per ti pyetur sesi ja kalonin jetesen atje. Kur arriti lart ne mal, perpara i doli nje bari.
- Po pyes kete, tha me vete ky gazetari.
Ndaloi u pershendet.
- Po mire i tha, si ja kaloni kendej, merziteni ndopak?
- Joooo pse te merzitemi , tha bariu. Ja kalojme shume mire ketu.
- Pa na thuaj ndonje histori te gezueshme , i tha gazetari.
Mire tha bariu dhe ja filloi.
- Po ja nje here i kishte humbur delja nje shokut tone, dolem te gjithe ta kerkonim, pas nja 5 oresh mezi e gjetem. U mblodhem ne nje kasolle, pime e u dehem nga gezimi dhe meqe nuk kishim ca te benim ja hypem te gjithe deles.
- Po mire, i tha gazetari, ndenje histori tjeter te gezueshme.
- Nje dite i kishte humbur gruaja nje shokut tone, dolem te gjithe ta kerkonim, kerkuam e kerkuam, pas 10 oresh mezi e gjetem. Shkuam ne nje kasolle, pime u dehem dhe nga gezimi nuk kishim se ca te benim tjeter po ja hypem asaj gruas te gjithe me rradhe.
- Ehuuuuu i tha gazetari, te gjitha historite e gezueshme keshtu i paskeni ju?? Na trego ndenje histori te hidherueshme atehere.
- Po ja tha bariu,... nje dite humba une


Nje polic tu rrujte ke berberi. I thote berberi:
- Po e gjete ket pytje je i madh:
- Ça e kam un cunin e momes teme?
- Çun xhaje?
- Jo!
- Çun teze?
- Jo!
- Çun daje?
- Jo!
- Çun halle?
- Jo.
- Nuk e gjej dot -, thote polici.
- Po eshte vllai im mer gomar -, thote berberi.
Shko polici tu pyt shokun e vet:
- Ça e kam un cunin e momes teme?
Edhe ky tjetri po isoj:
- Çun daje?
- Po jo mer gomar -, thote polici se eshte vllai i berberit


Shetiste Kryeministri Nano neper Tirane, dhe ndalet para vitrines se nje dyqani.
- Kush thote se jeta ne Tiron asht e shtrenjt, shif keto cmime:
pallto - 750 lek
pantollona - 300 lek
kemisha - 200 lek............
- Zoti Kryeminister, jeni para dyqanit te pastrimit kimik!!!!!!!!!!


Nje burre merr urgjencen ne telefon:
- Hajdeni shpejt ju lutem, kalamani im ka gelltin nje prezervativ
Pas pak minutash, i njejti person prape merr ne telefon urgjencen
- Lejeni lejeni, mos hajdeni fare, se gjeta nje prezervativ tjeter



SI TE BESH PER VETE NJE FEMER

1. Mbushe me komplimente
2. Respektoje
3. Trajtoje me nder
4. Perkedhele
5. Puthe me pasion
6. Perkedhele perseri
7. Dashuroje me cdo gje tenden
8. Degjoje me kujdes
9. Pickoje i cike
10. Ngushelloje
11. Mbroje
12. Shtrengoje rreth vetes
13. Sill boten mbrapsh per ta mbajt afer teje
14. Harxho lek per te
15. Mbushi gjithmone goten me vere
16. Mbuloje me dhurata
17. Beje te ndjehet gjithmone e sigurte
18. Preokupoju per te
19. Rriji afer
20. Mbeshtete gjithmone
21. Shko deri ne fund te botes per ate

SI TE BESH PER VETE NJE MASHKULL

1. Zhveshju lakuriq
2. Gatuaji


Nje profesoreshe, e re ne moshe, po jepte shpjegimet e fundit mbi provimin qe do bente te nesermen.
Nuk do pranohej asnje justifikim, pervec aksidenteve, apo ndonje rasti vdekjeje te ndonje familjari.
Nje nga çunat e klases, pyet nese motivi \"Lodhje ekstreme per aktivitet seksual\" eshte i justifikueshem.
Ne klase plasin te qeshurat, ndersa profesoresha ruan qetesine, dhe pret qe klasa te pushoje, duke ju pergjigjur:
- Ky justifikim nuk eshte i vlefshem. Duke qene se provimi eshte ne forme testi, mund te vish te shkruash me doren tjeter, ose mund te pergjigjesh ne kembe, nqs s\'mund te ulesh
\


Kjo eshte nje leter qe eshte lene mbi xhamin e nje makine

I dashur zoteri, duke dale nga parkingu, kam prekur makinen tuaj, qe tashme ka nje njolle te madhe te dukshme.
Njerezit qe po me shofin te shkruaj mendojne se une po te jap gjeneralitetet e mia sic behet ne keto raste, po nuk eshte ashtu.
Pac fat!


Dy shoke, shume miq, largohen nga Shqiperia dhe ikin ne dy shtete te ndryshem.
Meqe kishin ndare tavolin e klubeve gjithmone bashke, vendosin qe sa here te ulen te pijne, te marrin dy gota, ku te kujtojne shokun.
Nje dite, njeri nga shoket shkon ne nje klub, dhe kerkon 2 teke Vodka. Kamarieri i habitur, e pyet pse merr dy teke dhe jo nje dopio. Tipi ne fjale i thote arsyen, dhe kamarieri, sa here e shifte pergatiste dozen e dites. Nje dite, tipi shkon aty, dhe kamarieri fillon te pergatise pijet, kur tipi i thote qe do vetem nje teke.
Kamarieri i cuditur e pyet:
- Cka ndodhur? Pse tani vetem nje teke?
- Po ja ... thote tipi ... Dje isha te mjeku, dhe ai me keshilloi te mos fus me alkool ne goje, keshtu pij vetem pjesen e mikut tim


Nje shqiptar blen nje pakete cigare dhe ne kuti lexon:
DUHANI JU BEN IMPOTENT
Merr paketen dhe kthehet ne dyqan, duke ju drejtuar shitesit:
Zoteri, ma nderron i cike kte paketen qe te ben impotent me ate qe te shkakton kancerin, se me pelqen me shume


SHKRUANI EDHE JU ME TE FORTAT

[ARVANITI]

Per te gjitha te keqijat qe ngjasshin ne nji familje mjaft te pasun ne SHkoder faji i mbetete sherbetorit plak, Shtjefnit.
Thehet gypi i kanilit(1), "Shtjefni"; merrte shkrume darka, "Shtjefni"; nuk piqej buka ne furre, "Shtjefni"!
Nji nate vone Shtjefni shef se nusja e madhe nep e merr neper shtepi dhe pvet me kujdes:
- Shka asht, mori bije, gjithe ky trazim?
- Kurrgja, more Shtjefen, kurrgja.
- Po ti fol, moj!
- Nuses se vogel i leu nji djale!
- Mooos, pash zotin!
- Pse?!
- Tesh po thone se "fajin e ka Shtjefni"!(2)

1) kandil; llambe
2) Sherbetori plak gjen rastin te thumboje zoterinjte qe per cdo gje fajin ja hidhnin atij, pavaresisht se kush e bente.



Nje fshatar, ne kohen e kaluar, vete te dentisti te nxjerre nje dhemballe. E merr ndihmesi dhe i nxjerr dy pernjeheresh. Fshatari zu te qahet, se i nxorri dhe nje dhemballe te mire, po ndihmesi i thote:
- Mos bej ze, se te del ustai e te kerkon te paguash per dy!



Nje matrapaz kishte varur prapa ne mur, karshi peshores, nje pasqyre te madhe. Nje shok i tij e pyeti:
- Habitem me ty; pse e ke varur ate pasqyre te madhe prapa?
- Nuk e kupton? Qe kur te vijne njerezit te blejne, te shifen ne pasqyre, ndersa une peshoj.


Njehere u kthye ne fshat nje kurbetli. Porsa e moren vesh, u ckulen te gjithe nga qene e nuk qene, e bot! e bot! kush ta pyeste me pare:
- A s'na thua - i thoshin - me cfare pune merreshe atje?
- Me shushaine (1) - pergjigjej kurbetliu.
- Shushaine? Galiba, ndonje pune e madhe, apo jo?
- C'pyet!
Ne darke e pyeti edhe e shoqja, po ay ja preu shkurt:
- Eh, moj budallaqe! A thua se ne kurbet te bejne minister? Llustraxhi ishja.

1) Nga anglishtja shuuz (kepuce) + shajn (llustroj)


Nje fshatar i varfer shkoi per nje pune te agai i fshatit; mirepo, kur hyri, vajti u ul dhe e harroi deren e dhomes hapur.
- Ngrehu mbyll deren - e urdheroi agai - apo s'ke dere ne shtepi!
Fshatari i varfer, qe e dinte sa cingun ishte agai, ju pergjegj:
- Jo, kam dere aga; po dera ime rri hapur gjithmone (1) prandaj edhe nuk u kujtova te bej zakonin tend.

1) Kuptimi eshte metaforik, behet aluzion per mikpritjen.


Nji pasanik i madh asht kah mbytet ne det, por, per baft, e pshton nji trim.
Pasaniku, per shperblim, nxjerr e i nep nji gjyse leku. Te gjithe cuditen e zemerohen, por trimi qi e kishte pshtue nuk nxehet aspak e... thote:
- Paj, zotnia e din se nuk vlen ma teper.


Qerositakoi njehere ne rruge me nje aga. Ky agai donte ta tallte Qerosin dhe i tha:
- Mu krimb kripa o Qeros, si t'ja bej?
- Hidhi pak qumesht mushke - i tha Qerosi.
- Po a ka qumesht mushka, ore?
- Po kripa, o aga, a ze krimba?


I kishte dhane zotnija Nastradinit nji skyfer (skifter) me dale per gjoje (gjah) me njimi porosi me e ruejte fort. Porsa pau nje shpend te madh [Nastradini] t'ja lshon skyferin shpines, por shpendi e coptoi dhe e lau ne gjak.
"Si me ja ba tesh?"
Kthei te zotnija dhe skyferin e mbajti mbshehe nen xhybe.
- He Nastro, si u dave?
- Ca me kene, bre zotni! Erdhi nji alamet shpendit e ndenja e mendova: "A ta lshoj, a mos ta lshoj, a ta lshoj, a mos ta lshoj?..."
Dhe kete e perseriti nja disa here. Zotnija, i merzitun, ja bani:
- Po ta kishe lshue, bre!
Nastradini, tuj nxjerre skyferin ba cope e grime, ja pret:
- Qe, mor zotni! E lshova dreqin, por kqyr si ma bani!


Nje here Nastradin efendiu kish mbetur fyshek pa leke dhe shkoi nen penxhere te nje cifuti te pasur dhe atje unjet ne gjunje e i lutet zotit:
- Me jep njeqind leke se, sikur te me japesh, nentedhjete e nente nuk i marr, ngaqe nuk mbaroj dot pune me aq!
Cifuti qe mbante vesh permbrenda penxheres, e degjoi dhe tha me vete: "Do ta provoj njehere cdo te beje, do ti hedh vetem nentedhjete e nente leke; valle a do ti pranoje?"
Dhe i mbeshtolli vertet aq leke ne nji shami dhe i hodhi perpjete mesa fuqi pati, pa i rene ne sy te Nastradinit. Dhe shamia me leke ra pastaj poshte, perpara Nastradinit, tamam sikur zbriti nga qielli. Ahere Nastradini zgjati doren e i mori dhe zgjidhi shamine e i numeroi:
- Nje, dy, tri, ... nentedhjete e nente dhe shamia njeqint! Tamam aq sa me duheshin!
Dhe i futi ne xhep e shkoi.



- Pjeter - i bertet zotnija me furi sherbetorit - ketu njani asht i marre; o ti o une!
- Zotni - pergjigjet Pjetri - po t'ishem une i marre, zotnija jote nuk kishte me me mbajte ne sherbim.



Nji mbret kishte dale nji here tebdil, me rrobe te panjohuna, per te pa punet e mbretnise se tij. Rruges takon nje nepunes te vogel edhe hyni ne kuvendim me te:
- Si shkoni me qeverri, si i ke hallet?
Nepunsi ju pergjegj shkurt:
- Une per veten teme jam keq! Kam nji tufe fmije e s'po mundem me i mbajte me rrogen e vogel qi marr. Bile jam nise me shkue ke mbreti me i qa hallin.
- Po nuk t'dha gja? - e pyeti mbreti.
Nepunsi i vogel fshatar, qi nuk e njofti, ju pergjegj si pa te keq:
- Po s'me dha gja, ne djall vafte! - Dhe i futi nji te shame te madhe mbretit.
Mbas ktyne fjalve mbreti i muer ne shenim emnin dhe u largue.
Kur shkoi fshatari ne nesret te mreti, e njofti me njihere qi paska qene mbreti vete aj qi paska takue dje me te dhe e paska sha keq fort, prandaj po mendohesh se si t'i pergjigjesh sot e te lante te shamen e djeshme.
- Ckemi - i tha mbreti - pse qenke mundue deri ktu?
- Jam shume ngushte, kam nji tufe fmije, rroga e vogel...
- Mirepo, n'qofte se nuk t'jap gja? - e pyeti mbreti me dinakeri.
Fshatari ju pergjegj:
- Per ate u muerem vesht dje, madhni.




Mbreti hapi fjale se kush do ta zinte me genjeshtra, dmth t'i thoshte nje genjeshter qe ai te mos mund ta kundershtonte, do te fitonte 100 napolona flori.
Vajten tre veta:
- Une, madheri - tha njeri - mbreme arnova qiellin.
- S'eshte gje kjo genjeshter - i tha mbreti ) se mbreme ra shi; pra, qielli ishte i shpuar.
- Une - tha tjetri - mbreme u lodha shume, se u mat te binte hena dhe vajta i vura nje furke ta mbaje.
- Edhe kjo s'eshte gje - tha mbreti - se hena sot ne mengjes dolli. - Po ti - i tha te tretit, nje fshatar - pse ke ardhur?
- Une - i tha ky - dua ate qypin me flori qe te la im at para se te vdiste per ta ruajtur.
- S'eshte e vertete! - u hodh mbreti. - Yt at s'me la ndonje qyp.
- Atehere me jep 100 napolonat, se te munda - i tha fshatari(1)

1) Po te pranonte mbreti se kerkesa e fshatarit eshte e drejte, duhet ti jipte qypin me florinj; po te mos e pranonte, dmth ta quante genjeshter, do te humbiste bastin dhe do paguante 100 napolonat. Ne te dyja rastet fshatari del fitues.



Nje patriot ishte burgosur ne Tirane per "faje politike". Aso kohe ishte minister i puneve te brendeshme Mehdi Frasheri.
Nje dite ky shkon te vizitoje burgun. Patrioti as qe tundet nga vendi. Atehere Mehdiu i drejtohet dhe i thote:
- Mos u merzit se do te zgjidhet dhe puna jote.
- Jo zoti minister - i thote ky - vetem me vjen keq qe u kam zene vendin.



Nje ushtar i dehur, ne kohen e Zogut, takoi nje oficer.
Ushtari kerkoi leje:
- Me leje zotni oficera, te kaloj?
- Kaloni, po nje nga nje - u pergjegj oficeri. (1)

1) Duket se dhe oficeri kishte te njejtin hall me ushtarin, gjersa dhe ai shikonte jo nje, por disa ushtare.



Ne nje rruge te Uashingtonit dy police arrestuan nje qytetar dhe e shpune perpara gjyqit.
- Kush te futi ne burg? - e pyet gjykatesi.
- Policet qe kini ketu - u pergjegj i pandehuri.
- E di, po perse? Mos valle per shkak dehjeje?
- Tamam, zoti gjykates; qe te dy ishin bere thumb!


Nje i varfer ngjitet maje nje mali dhe i lutet perendise:
- O perendi, me thuaj, c'eshte per ty nje minute?
- Nje perjetesi! - i pergjigjet perendia.
- Po nje solde? - e pyet prape i varferi.
- Nje milion! - pergjigjet perendia.
- Atehere te lutem, o perendi, me jep nje solde, se jam i varfer.
- Prit nje minute...(1)

1) Duhet patur parasysh se c'eshte minuta per perendine.


Nje prift kishte mjekerr te gjate. Nje here njeri e pjeti:
- Urate, se s'te kam pyetur, ku e mban, zotrote, tere ate mjekerr naten kur fle, ndene jorgan apo mbi jorgan?
Prifti mblodhi supet, se s'e kishte vene re kete gje. Po ate nate, si ra per te fjetur, ju kujtua kjo pjetje dhe zuri te cqetesohej, se kur e fuste nen jorgan sikur s'bente rehat, e nxirrte mbi jorgan, s'i dukej mire. Vazhdoi keshtu tere naten. Ne mengjes i foli gruas i nevrikosur:
- Gersheren, se vdiqa pa gjume tere naten!


Burre e grua rrinin n'oborr. Kendezi kendoi me ze te forte. Gruaja uli perçen shpejt e shpejt.
- C'pate? - i tha burri. - Ketu s'ka burra te huaj?
- Po pse, kendezi nuk eshte mashkull?


- A ndjeve, mori? - i bertet burri grues.
Por ajo nuk lot vendit.
Burri, i zemruem, shkon e kape per krahit e i thote:
- Andjeve se po te thrras?!
- Une kujtova, besa, se po thrret Morine, se mue me thone Dile.


Nji burre poterrexhi i bertet grues:
- Si ma plase shpirtin, moj grue! Ti po me shtjen ne dhe per se gjallit!
- Deksh e mos u njallsh!
- Ti njate don, se merr burrin tjeter.
- S'di kur po vjen ajo dite! Do ta ve mire gishtin ne temth se ke me marre.
- Merr edhe dreqin, ne dac!
- Jo, s'ban, se kam pase te birin.


- Nastradin! - e shkundi nje nate gruaja Nastradinin.
- S'te vjen keq qe kam tere naten pa gjume duke tundur djalin qe qan? Tunde dhe ti njecike, se fundja, djali s'eshte vetem i imi, eshte dhe i yti.
- Ti tund gjysmen tende - i tha Nastradini - gjysmen time lere te qaje.


- Dje mbrema - i thoshte njeri shokut - hyri nje kusar ne shtepine tone, por gruaja rrembeu fshesen dhe e shqepi ne dru...
- Keshtu, he?
- Po! Pandehu se mos isha une, qe kthehesha naten vone nga kafeneja.


Shkoi burri ne pazar dhe bleu dy kile mish qengji dhe ja shpuri se shoqes per ta gatuar. Burri u kthye ne punen e vet. E shoqja, qe paskish ndodhur llupese, e poqi mire e mire mishin dhe e hengri. Kur erdhi ne darke i shoqi i tha:
- Pa na e shtro ate mishin ta hame.
- U, mor burre, ate e hengri macja!
- Mire, ma sill macen ketu ta peshoj.
Gruaja e zuri macen dhe ja shpuri te shoqit. Ky e peshoi macen dhe doli plot dy kile. Atehere i thote te shoqes:
- Mire qe mishi na qenka ketu, po macja ku eshte?


Nje femije, tue shikue me vemendje floket e babes, pa disa qime te bardha dhe e pyet:
- Babe, pse disa qime nga floket e tu jane te bardha?
- Se babes i del nje qime e bardhe, sahereqe djali i tij ben nje te keqe - i pergjigjet i ati.
Femija mejtohet pak e pastaj pergjigjet:
- Atehere gjyshi duhet t'i kete pase shume te keqinj femijte.


Nje grua vajti per vizite tek shoqja e saj. Gruaja pyeti femijen qe doli dhe i hapi porten:
- Ne c'ore hahet dreka te ju, vogelushi im?
- Mamaja tha se ne do te hame dreke kur te ikni ju.


Mbasi i kishte shpenzue te hollat nder qefe, pa ja vue mendjen mesimit, i biri i con telegram babes, tuj i kerkue pare:
"Babe, gjindem ne rruge te madhe".
I ati i pergjigjet po me telegram: "Rueju mos te xane automobilat!"


Nje here nje plak kthenej nga pylli ngarkuar me dru edhe ecente me gjithe ato, po, nga te lodhurit e teper, i shkarkoi me nje vent dhe i thrite vdekjes. Vdekja me te ardhur, e pyet perse e thriti, po ky, nga frika, i thote qe:
- Te thrrita per te ngritur njecike barren.


E thirren Nastradinin, qe dinte te shkruante e te kendonte, te bente listen e te ftuarve ne nje shtepi qe kishte dasme.
Dhe ai zuri te shkruaj:
- Nastradin ....
- Jo, zotrote je qe je - i tha i zoti i shtepise - shkruaj keta qe te them une, me rradhe.
- Une e di qe jam qe jam, po le te jem dhe ketu ne liste... se mendje eshte e me harrojne.


Pasi u vizitua njeri, i tha mjekut:
- Zoti doktor, cfare semundje kam?
- Ti pi shume dhe punon pak.
- Atehere te lutem thuajma latinisht emrin e semundjes, se dua t'ja them gruas.

[vushtrria]

kishte shkuar njheher nje drenicak ne gjakov edhe e humbe rrugen,kur pas pak takohet me nje gjakovar pershendeten ne mes vete edhe i thot gjkovari, nga ju kemi juve, ky ia kthen thot jam nga drenica ah thot gjakovari ju drenica vallahin jeni te fort,drenicaku permenjeheher thot po normal a po don thot drenicaku me ta nxjerr ket lis me rrej,thot gjakovari hajte ta shofim edhe ja ngjet lisit drenicaku,gjakovari i del ne aneen tjeter ia lidhe durte ahahhahah e ti ndreqet mbrapa vum,evum evum e tranoi tuj e (q.....) edhe ik gjakovari e len lidhe ashtu,kur pas pak vjen nje tjeter gjakovar i thot tungjat jeta qka po ben mere atu ,qe valla thot drenicaku qushtu qysh po me sheh,thot gjakovari hajte se po te zgidhi e ti afrohet ngat e ti hin edhe ai mbrapa deri u lodhe tuj (q....)ik edhe ai e len ashtu,kur vjen i treti e sheh atu drenicakun qka po ban mor i thot ti atu,drenicaku i ja kthen thot jarani jem qka po bej mos ta nin ty hajde kryje renin tend e baj bothen prej shpije ahahahahahaahahahah

pa keq kuptime

[Gentiana]

kishte shkuar njheher nje drenicak ne gjakov edhe e humbe rrugen,kur pas pak takohet me nje gjakovar pershendeten ne mes vete edhe i thot gjkovari, nga ju kemi juve, ky ia kthen thot jam nga drenica ah thot gjakovari ju drenica vallahin jeni te fort,drenicaku permenjeheher thot po normal a po don thot drenicaku me ta nxjerr ket lis me rrej,thot gjakovari hajte ta shofim edhe ja ngjet lisit drenicaku,gjakovari i del ne aneen tjeter ia lidhe durte ahahhahah e ti ndreqet mbrapa vum,evum evum e tranoi tuj e (q.....) edhe ik gjakovari e len lidhe ashtu,kur pas pak vjen nje tjeter gjakovar i thot tungjat jeta qka po ben mere atu ,qe valla thot drenicaku qushtu qysh po me sheh,thot gjakovari hajte se po te zgidhi e ti afrohet ngat e ti hin edhe ai mbrapa deri u lodhe tuj (q....)ik edhe ai e len ashtu,kur vjen i treti e sheh atu drenicakun qka po ban mor i thot ti atu,drenicaku i ja kthen thot jarani jem qka po bej mos ta nin ty hajde kryje renin tend e baj bothen prej shpije ahahahahahaahahahah

pa keq kuptime

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ARVANITI]

Femra e përsosur
Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeçar, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëlluar shumë dhe tha: -"Njëherë ishaafër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."



Shpëtimtarja
Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E enjte, kapiteni i anijes kërkon që ta kaloj natën me mua....
-E premte, Kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të flej me të do ta fundos anijen me gjithë 387 pasangjerët....
-E shtunë, i shpëtova 387 pasangjerët nga anija jonë!!!



Lepuri
Lepuri ishte duke i mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Ç'ka po bënë o lepur"
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- pas pak kalon ariu dhe e pyet.
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- e pyet luani i cili kishte dëgjuar aferën e lepurit dhe kishte vendosur të bindet.
-"Qe bre luan, po i mpreh dhëmbët dhe po flas pa lidhje" -ia kthen lepuri.



Prizrenalia
-"Prej nga jeni" - pyet një udhëtar prizrenalinë në autobus.
-"Nga Prizreni" - i përgjigjet ky
-"Po ti?"
-"Edhe unë jam nga Prizreni" - i përgjigjet tjetri
-"Je nga Prizreni çdo ditë të javës apo vetëm të mërkureve" - ia kthen prizrenalia.



Livadhi
-"E dashur, në zemrën time është një livadh, e në atë livadh është një lule, e ajo lule je ti" - i thotë djali vajzës.
-"I dashur, edhe në zemrën time është një livadh, në atë livadh është një gomar, e ai gomar je ti" - ia kthenë vajza.



Shahisti
-"E dashur, dua të martohem me ty" - e propozon djali vajzën.
-"Mirë i dashur por është këtu një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!" -përgjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai është shahist" -përgjigjet ajo.
-"Ani, çka ka lidhje kjo me martesën tonë?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretëreshën për kali" -ia kthenë vajza.



Nusja e vjehrra
-"Ç'është kjo punë moj nuse, shoqet e tua zgjohen në ora 8 e ti në 12 dhe atë çdo ditë" -i ankohet vjehra nusës.
-"Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!?" -ia kthenë nusja.



Kamarieri
-"Beni sa bëjnë 20 + 20", e pyet mësuesja Benin
-"20 + 20 bëjnë 80" -përgjigjet Beni
-"Kush të mëson ty matematikë Beni që të llogaritësh kështu" - pyet sërish mësuesja
-"Babi" -përgjigjet Beni
-"Ç'ka punon babi ytë" - pyet mësuesja
-"Është kamarier" -përgjigjet Beni.



Vetëm një herë
-"Sikur të mund të lindeshe edhe një herë, ç'do të dëshiroje të bëhesh?" - e pyet njeriu shokun e vet.
-"Paj, ç'të them, ndoshta do të dëshiroja të lindi kali" - ia kthen ky.
-"Jo, jo, nuk bën dy herë të lindesh i njëjtë" - ia kthen shoku.



Vullkanizuesi
Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusën e re në banjo, e mbush kadën plotë ujë dhe i thotë:
-"Zhvishu dua të të provoj se je apo jo e virgjër". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet:
-"Po pse këtu, le të shkojmë në shtrat!?"
-"Hyrë në ujë, dhe nëse paraqiten fluskat s'kemi pse të shkojmë në shtrat" - ia kthen ky.



Hajni i shkathtë
Hajnit të dënuar me vdekje, i thotë prifti:
-"Rrëfehu, dhe të gjitha dyert e parajsës do të happen për ty…"
-"S'ka nevojë, nuk ekziston derë që s'mund ta hap unë" - ia kthen hajni.



Gruaja e shpejtë
-"I dashur, pritëm edhe dhjetë minuta,jam gati së rregulluari dhe shkojmë pastaj në banket" - i thotë gruaja - burrit.
-"Ç'farë shkuarje, bre grua? Unë sapo u ktheva nga banketi!" -përgjigjet ky i habtur.



Vetëm tre herë
-"Grua, a më ke tradhëtuar ndonjëherë?" - e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur, e do të vërtetën?" - ia kthen ajo
-"Po të vërtetën ma thuaj" -insiston ky.
-"Mirë atëherë, të kam tradhëtuar vetëm tre herë. Dhe këtë e kam bërë përherë për ty!" - shton gruaja.
-"Kur më ke tradhëtuar për të parën herë?" - pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk të donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thotë gruaja.
-"Po, më kujtohet" - i përgjigjet ky.
-"Menjëherë filloi të të dojë dhe për çdo gabim tëndin e dënonte tjetrin lojëtar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo.
-"Po mire, po herën e dytë pse më tradhëtove?" -pyet ky
-"Po trajneri ytë fare nuk të donte dhe nuk lejonte të hysh në lojë. Fjata me të dhe filloi të të quaj yll. Të kujtohet?" - e pyet gruaja.
-"Po, po… tash po më kujtohet." -përgjigjet futbollisti. Dhe e pyet: -"Po të trtën here kur më tradhëtove?"
-"A të kujtohet kur të urente publiku, dhe menjëherë filluat të të adhurojnë ty dhe vetëm ty?" - e pyet ajo
-"Po, më kujtohet!" -përgjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e tretë - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari.

Papagalli dhe majmuni
-"Të lutem ma sjellë një pije", i thotë majmuni stjuardesës në aeroplanë.
-"Baju o majmun" - ia kthenë ajo
-"Një pije oj 'rospi" - i thotë papagalli
-"Urdhëroni pijen" - ia kthen ajo duke i dhënë pijen papagallit
Pas disa çastesh majmuni sërish me kulturë e lutë stjuardesën
-"Ju lutem a bënë një pije"
-"Hesht o majmun" -ia kthen ajo. Majmuni e shikon papagallin që bëhej gati të kërkonte pije.
-"Një pije ma sjell shpejt o shtrigë" - thotë papagalli dhe stjuardesa ia sjellë pijen. Majmuni habitet dhe gati sa nuk plas nga inati. Vendos të bëhet më arrogant.
-"Ma sjellë edhe mua një pije oj lavire e ndyrë" - bërtet majmuni
-"Edhe mua o e poshtër" - flet papagalli
Stjuardesa më nuk duron dhe që të dy i hudh jashtë dritareve të aeroplanit.
Duke rënë poshtë, papagalli e shikon majmunin tek bie i pafuqishëm dhe e pyet:
-"O majmun, a din ti të fluturosh?"
-"Jo" - ia kthen ai.
-"Ani, ç'ka t'u kru' me folë" - thotë papagalli.



I lindur për t'u kënaqur
Dy fakirë qëndrojnë shtrirë mbi gozhda dhe kuvendojnë:
- Nesër më duhet të shkoj te dentisti.
- Je lindur për t'u kënaqur - ia kthen tjetri.



Dallimi
- Ku është dallimi mes perverzit dhe romantikut?
- Romantiku merr puplën dhe e xigëlon të dashurën, ndërsa perverzi e xigëlon të dashurën me tërë pulën.



Delet
Bisedojnë dy barinj:
- Sa dele i ke ?
- Nuk e di...
- Si nuk e di sa dele ke?
- Sa herë që filloj t'i numëroj, më zë gjumi!



Pra, më falni...
- A keni aftësi për t'i lexuar mendimet, zotëri?
- Po, gjithsesi! - përgjigjet drejtori.
- Atëherë më falni, ju lutem!



Dashnori fantastik
Gruaja e shkurorëzuar, e dëshpëruar nga jeta bashkëshortore, ka shkruar në shpalljen e një gazete lokale: "Kërkoj njeriun i cili nuk do t'më rrah, nuk do të vrapoj pas meje dhe i cili do të jetë dashnor fantastik". Pas një jave dëgjohet zilja në derë. Me të hapur derën, në prag ajo pa vërtet një pamje të çuditshme të njeriut, pa duar, pa këmbë, i tëri i gjymtuar.
"Kam ardhur sipas shpalljes tuaj" - i përgjigjet ai. Gruaja nuk dinte ç'të bënte, ç'të thoshte. Mysafiri vazhdoi: "Siq po e shihni unë as nuk mund t'ju rrah, as nuk mund të vrapoj pas".
"Mirë, e shoh këtë", ia kthen ajo, "por unë kam kërkuar edhe dashnor fantastik!"
Njeriu buzëqeshet dhe i thotë: "Unë i rrashë ziles, apo jo!?"



Muzikanti
Një këngëtare, mysafirëve të një restorani, ua këndoi këngën "hajde moj dashnije" dhe duke përfunduar akordet e fundit të këngës, e pa njërin që uli kokën dhe filloi të qajë. Ajo iu afrua dhe e pyeti:

- M'falni, mos edhe juve paska lon dashnija?

- Jo, zonjë, - iu përgjigj, - unë jam muzikant.



Autobusi
- Kur vjen ajo autobus? - pyet njëri në stacion të autobusëve.
- Autobusi është i gjinisë mashkullore, nëse nuk e keni ditur, - ndërhyn njëra.
- Pse, a e shikove në mes të rrotave, a?! - ia kthen ky.



Kësulkuqja
Shëtitet Kësulëkuqja nëpër pyll, ku e takon ujkun ulur çuç.

- Ujk, ujk, pse i ke sytë kaq të mëdhenj?
- Ik prej këtu, bre e poshtër, a s'po sheh se më rroku barku keq?



Vizitkarta
Hyri skotlandezi në kuvend të komunës dhe kërkon që ta ndërrojë mbiemrin.

- Më quajnë Mc Grow dhe dëshiroj ta ndërroj mbiemrin në Mc Larry.
- Por pse? - e pyet referenti i habitur.
- Ngase i gjeta rreth njëqind vizitkartela me emrin Mc Larry - përgjigjet ky.



Ani lavdërohu edhe ti
Plaku 70 vjeçar i ankohet mjekut:

- Zoti mjek, e kam fqiun pesë vjet më të vjetër se unë dhe çdo ditë më lavdërohet se kryen akte seksuale.
- S'ka problem, - i thotë mjeku, - lavdërohu edhe ti.



sekretareshat
Bisedojnë tre sekretareshat:

- Merre me mend, në tavolinë ia gjeta shefit tre prezervativë, - thotë e para.
- Unë i shpova me gjilpërë që të trijat, - thotë sekretaresha e dytë.
- Oh, nuk po ndihem mirë! - tha sekretaresha e tretë.



Edhe unë e dua një
Deri sa nëna i lante së bashku motrën dhe vëllanë, për një çast motra filloi të qajë duke treguar me gisht kah vëllai:

- Ëëë, e dua edhe unë një si të tij!
- Nëse bëhesh e mirë, kur të rritesh, do ta kesh edhe ti një, - iu përgjigj e ëma.
- Po, po, - ndërhyri i ati, - e nëse nuk bëhesh e mirë, do t'i kesh me dhjetëra.


Provimi i anatomisë
Në provim të anatomisë profesori e pyet studenten:

- A e dini kolege e nderuar, se cila pjesë e trupit të njeriut e rritë madhësinë e vet për dymbëdhjetë herë në çastet e ngazëllimit të madh?
- Hmmm... e di, por më vjen turp ta them! - belbëzon ajo.
- Do t'ju ndihmoj, kolege e nderuar. Ai organ është bebëza e syrit. Por edhe diçka. Do të zhgënjeheni keq kur të martoheni! - ia kthen profesori.



Urina për analizë
Deliu shkoi te mjeku. Ai e kontrolloi, ia bëri gjitha analizat, i shkroi barëra dhe i tha:

- Merri këto barëra, duhet t'i pish tre herë në ditë pas buke, dhe pastaj eja në kontroll pas një muaji dhe merr me vete 'urinën' për analizë.
- Pas një muaji, vjen Deliu në qytet për te mjeku, duke e rrotulluar një fuqi të madhe!



Majmuni
Hyri një grua me një fëmi në një kupe të trenit, kur gjithë të pranishmit u ngritën dhe ikën, edhepse në tren ishte tollovi. Në stacionin tjetër, as që kishte më vend për t'u ulur. Njerëzit, posa e hapnin derën e kupesë ku ishte gruaja dhe fëmiu, iknin e nuk uleshin aty. Ashtu edhe në tjetrin stacion. E tëra që gruaja mundi të dëgjonte ishte: "Heu, çfarë fëmije i shëmtuar". Për këtë dhe filloi të qajë.

Në stacionin e ardhshëm hyri Deliu në atë kupe, ulet dhe e sheh gruan, e cila edhe më tej qante:

- Ç'keni zonjë, mos ju dhemb koka, mos dëshironi t'ju sjell një gotë ujë, mos dëshironi diçka tjetër, ndoshta dëshironi banane për këtë majmun...



Karoni i verdhë
Shkon Shabani te Fazliu për gosti.

- Grua, na bën nga një kafe, thotë Fazliu.
- Bëje vet, po e shikoj Eurovizionin, - ia kthen ajo.

Kështu Fazliu i gjorë i luti edhe të githë anëtarët e familjes, dhe askush nuk lëvizi nga vendi.

Ditën tjetër, Fazliu e vizitoi Shabanin. Posa hyri në dhomë, gruaja e Shabanit ua solli kafet, vajza dhe djali i tij rakinë dhe mezet, prindët e Shabanit jipnin cigare... Fazliu u befasua me gjithë këtë gosti, dhe nuk u durua pa e pyetyr Shabanin:

- Të lutem, Shaban, më thuaj si ia arrite që kaq shumë të t'respektojë tërë shtëpia?
- Shumë lehtë, erdha një ditë nga puna dhe e pashë macen që ishte ulur në kolltukun tim. I thashë, largohu mace se të jap kartuç të verdhë. Macja vazhdoi të flejë. Ia dhashë kartuçin e verdhë.

Ditën e dytë sërish erdha nga puna dhe macja sërish në kolltukun tim flinte. - Largohu mace se ta jap kartuçin e verdhë, ajo fare nuk lëvizi, dhe unë ia dhashë kartuçin e dytë të verdhë! Erdha ditën e tretë dhe maca sërish në vendin tim. Prap i thashë me të mirë: - Mace, largohu, i ke dy kartuça të verdhë, ta jap të kuqin. Macja fare nuk lëvizi. -Më vjen keq moj mace, ja kartuçin e kuq. Pastaj e mora revolen dhe bum, e vrava macen.

- Po mirë bre Shaban, çfarë lidhje ka kjo me njerëzit e tu dhe respektin që ta bëjnë? - pyeti Fazliu i habitur.
- Të gjithë i kanë nga dy kartuça të verdhë- ia ktheu Shabani.



Lejleku
E pyet baba djalin:
- Më thuaj, bir, a do t'dëshiroje një vëlla a një motër të vogël?
- Dua vëlla baba - ia kthen djali.
- Shumë mirë, për disa muaj lejleku do ta sjell një vëlla për ty.
- Au babë, duke e pasur nënën kaq të bukur, ç'të çoi dreqi të çosh dashuri me lejlekun?



Zorrët
Pasi që djali përgatitej të martohej, kërkon këshillë nga i ati duke e pyetur:

- Baba, si mund ta di se cila vajzë është e ndershme e cila jo?
- Në bazë të asaj si ecë. Ato që ecin me hapa të mëdha nuk janë të ndershme, ato që ecin me hapa të vegjël i ke sagllam - ia kthen babai.

Kështu djali e dëgjon këshillën e babait dhe del në rrugë për ta gjetur gruan e ndershme, me të cilën do të martohet. E gjen një vajzë që ecën me hapa të vegjël, dhe e propozon për martesë. Ajo pranon menjëherë. Natën e parë të martesës, dhëndëri e pyet nusen:

- A e di, moj grua, pse u martova me ty?
- Nuk e di - ia kthen kjo.
- Ngase ti ec me hapa të vegjël, dhe babai më pat thënë se gjitha ato femra që ecin me hapa të vegjël janë të ndershme. Pra, ti je e ndershme, dhe për këtë...
- Po ti or burrë, a e di pse unë ec me hapa të vegjël? - e ndërpreu nusja.
- Jo, nuk e di.
- Që t'mos më biejnë poshtë zorrët nga barku! - ia ktheu nusja.



Kombaja
Buri dhe gruaja e shikojnë zgjedhjen e missit në TV. Burri i thotë gruas:
-E sheh grua, ajo është si Mercedes, ndërsa ti je si kombajnë!

Më vonë shtrihen të flejnë dhe gruaja, e hidhëruar, ia ktheu shpinën burrit.
Ky i thotë gruas:
- Grua, a kemi diçka sonte në "program"...
- Jo burrë, po pertoj ta ndez kombajnën për një fije kashtë - ia ktheu gruaja.



Gjemi ca të holla
Burri dhe gruaja kishin mbetur pa të holla. I thotë burri gruas:

- Grua, gjemi ca të holla.
- Ku t'i gjej? - ia kthen ajo.
- Po ti je femër, i gjen diku, - e lutë burri.
Shkon gruaja, dhe kur kthehet, i thotë burrit:

- Ja burrë, t'i gjeta 402 marka gjermane.
- Të lumtë moj grua, po ku i gjete? - e pyet ai.
- I fitova - ia ktheu gruaja.
- Si i fitove oj grua, dhe hajde 400, po këto 2 marka?
- Dy nga dy o burrë, - i përgjigjet ajo.



Jeta
E pyet miku-mikun
-Ç'ka ndodhë kur të rrjedhte jeta mbrapsht?
-Paj, kështu: Së pari vdes, pastaj jeton si njeri i vjetër, del në peshkim kur je më i ri, pastaj të dhurojnë orë të artë për pension, pastaj punon 40 vjet, pastaj shkonë në shkollë, je nëpër ndeja, pinë alkool, drogë, cigare, bëhesh fëmijë, luan, s'ke përgjegjësi, pinë cicë një kohë, kthehesh në barkun e ndonjë femre, aty i kalon nëntë muajt e fundit dhe përfundon e gjith jeta si orgazëm.



Bjondina
Shkon bjondina te mjeku. I kishte të dy veshët e skuqur.
-Doktor, e kam djegur veshin? -ankohet bjondina.
-Si ndodhi kjo!? -pyet i habitur mjeku.
-Po isha duke hekurosur, kur telefonoi i dashuri im. Në vend të telefonit e vendosa hekurin e skuqur në veshë !!! -fillon të sqaroj bjondina.
-Po mirë, e veshin tjetër si e dogjët!? - sërish pyet i habitur mjeku.
-Po telefonoi sërish ai dreq... -vazhdon të ankohet bjondina.



GAZMORE

Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? - pyeti gjykatësi. - Nuk kam dashur t´ia ndërpres fjalën.

***


Mësuesja e gjuhës:
- Kur unë them "Ardiani se donte tortën", çfarë është Ardiani në këtë rast ?
- Jo fort i zgjuar - përgjigjet nxënësi.

***


Babai djalit:
- Si po ecin mësimet ?
- Po mësoj aq sa dij.
- Mos mëso ato që din por ato që s´din !

***


Vajza e vogël duke u lutur para se të flerë:
- ... dhe pastaj o Zot të lutem tu japësh disa rroba të ngrohta atyre vajzave të gjora në revistat që lexon babi.

***


Njëri kishte hipur në një pemë dhe thërriste me sa mundte:
- Ç´ke që gërthet - tha një kalimtar.
- Po tremb luanin.
- Po ku ka luan këtu ?
- E sheh ia kam arritur qëllimit.

***


Mësuesi nxënësit:
- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.
- Për cilin qytet e keni fjalën ?

***


Mësuesja don të dijë nëse luteshin në familjen e Gentit përpara se të hanin:
- Genti çfarë thotë babai yt kur ulet për të ngrënë ?
- Hë moj, a u bë ajo dreq gjelle ?!

***


Një letër anonime vjen në zyrën e taksave:
- Nuk kam mundur të flë këto kohët e fundit për shkak të mos deklarimit të saktë të fitimeve që kam marrë prej dyqanit.
Brenda në letër kishte një shumë të madhe të hollash dhe një P.S.:
- Në qoftëse nuk më zë gjumi edhe as sonte, do të sjell pjesën tjetër.

***


Një psikopatit i duket vetja sikur është Zoti. Vizitohet nga një psikiatër. Psikiatri:
-Meqë është hera e parë që po takohemi, më thuaj gjithçka nga e para.
- Në fillim krijova qiellin dhe tokën...

***


Një turist pyet një djalë:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbëdhjetë e natës.
- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.
- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se fillon pastaj nga njëshi.

***


- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?
- Pse të shkoj, ai s´do vijë në timin.

***


Një djalë kërkoi punë tek një fshatar.
- A din të mjelësh dhe të ngasësh traktorin ? - e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin dij, por për ta mjelur, se kam bërë ndonjëherë.

***


Një shkrimtari të shëmtuar por të famshëm e të zgjuar anglez i tha një ditë një grua e bukur por jo fort e zgjuar:
- Mendo sikur të martoheshim ne dhe fëmija jonë do të kishte bukurinë time dhe meçurinë tënde.
- Po sikur të ndodhte që ai të trashëgonte fytyrën time dhe trurin tënd ? - e pyeti shkrimtari.

***

Një mace kishte ndaluar pranë derës së shtëpisë së një plake dhe po thithte mariuana.
Plaka del jashtë dhe i thotë "Pis mace!".
Macja çon dy gishta lart në formë V-je dhe i përgjigjet "Peace gjyshe!".






POLITIKE

Thonë se Enver Hoxha pati thërritur njëherë një plak të vjetër që t´i tregonte përralla. Kështu ai e mori plakun tek kopshti i tij me lule për t´ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë Shqipërinë - ia preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty, apo ke ardhur ti të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku.

***


Historia e Shqipërisë e rishkruar nga Partia komuniste me plot propagandë në të i bënte çorbë fëmijët e shkretë, saqë nuk dallonin dot epokat e ndryshme të saj. Kështu në një hartim mbi pavarësinë një nxënës fillore shkruante si më poshtë:
"... dhe plaku Ismail Qemali ngriti më 8 nëntor 1912 flamurin në Vlorë dhe duke dalur në ballkon thërriti: - Rroftë shoku Enver Hoxha !".

***

Njëherë në Shqipërinë komuniste zbret një grup malësorësh për të vizituar Durrësin. Disa të dërguar nga Partia shoqëronin malësorët dhe u tregonin se çfarë kishte ndërtuar Partia. Partia kishte bërë pallatet, Fabrikën e Gomës, Stacionin e trenave, Portin etj. Por ajo që u tërhoqi më tepër vëmendjen malësorëve ishte deti që nuk e kishin parë më parë dhe pyetën udhërrëfyesin:
- Po këtë Partia e ka bërë ?
- Jo, ai ka që qenë aty që nga koha e Zogut - iu përgjegj udhërrëfyesi.











NGA SHQIPËRIA

Një laluci dhe një labi u duhej të kalonin një urë lëkundëse midis dy thepash mali. Poshtë ishte greminë. Labi që ishte më trimi, kaloi i pari dhe mbërriti në krahun tjetër. Laluci nuk po guxonte të kalonte urën që tundej tërë kohës. Labi i thotë:
- Po eja more!
Laluci përgjigjet:
- Jo, se të mirren mendtë!
- Po mua pse s´mu morën mendtë kur kalova? - thotë labi. - Po ku ke mend ti mor derëzi! - përgjigjet laluci.

***


I biri me të atin e ve ishin ulur për të ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet - Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu përgjigjur: - Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë një lugë supë. Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinxar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lënë ! - përgjigjet i ati.

***

Një fshatar pyet një shokun e tij fshatar:
- Ke parë ndonjëherë pampor (vaporr) ti?
Shoku tepër i sigurtë përgjigjet:
- Kam parë dhe kam ngrënë.

***

Më parë në Shqipëri vezët e vogla kushtonin 8 lekë të vjetra kurse te mëdhatë kushtonin 10 lekë.
Pula që bënte vezët e mëdha i krehohej pulës që bënte ato të vogla.
Tjetra i përgjigjet - Nuk jam aq budallaqe unë sa të rri e çaj bythën për 2 lekë.






ITALIANE


Nëpër mbledhje të Bashkësisë Europiane u njohën dhe thelluan miqësinë e tyre dy politikanë, një italian e një britanik. Kështu britaniku e ftoi një ditë politikanin italian në shtëpinë e tij e cila ishte një vilë tepër e bukur dhe pajisur mirë brenda e jashtë. Politikani italian i habitur me atë që pa e pyeti politikanin britanik se si i kishte bërë të hollat që të ndërtonte dhe pajiste vilën.
- Mirë, tha politikani britanik - po ta tregoj se si por me kusht që të heshtësh e të mos ua tregosh të tjerëve.
Italiani pranoi dhe britaniku i tha:
- Eja këtu në dritare.
Italiani vjen.
- E shikon atë autostradën që kalon atje tutje.
- Po - i përgjigjet italiani.
- Ajo është 10 centimetra më e ngushte nga sa duhet të ishte - tha britaniku duke i lënë italianit të kuptonte se të hollat që do të ishin shpenzuar për të bërë autostraden 10 centimetra më të gjërë nga sa ishte kishin përfunduar në xhepin e politikanit britanik.

Pas ndonjë viti vjen rradha e italianit të ftojë britanikun. Italiani kishte ndërtuar një pallat me dhjetra dhoma e salla e plot skulptura e piktura të shtrenjta, përveç të gjitha pajisjeve të nevojshme e të panevojshme të shtëpisë. Britaniku i habitur e pyeti italianin se si kishte mundur t´i vinte të hollat për të ndërtuar këtë pallat.
- Mirë, tha italiani - po ta tregoj por më jep fjalën që do të heshtësh e nuk do t´i tregosh kujt.
- Të jap fjalen - i tha britaniku.
- Eja këtu tek dritarja - i thotë italiani. Britaniku afrohet në dritare.
- E shikon atë urën atje tutje !
- Jo - i thotë britaniku - nuk po shoh gjë urë.
- Nuk ka se si - i përgjigjet italiani - pasi ajo nuk është sepse me të hollat që do të ndërtohej ajo kam ndërtuar pallatin tim unë.

(këtë pjesë humoristike ma ka treguar një shoku im italian)

***


Para Scalfaros, në Itali ishte presindet Pertini të cilit shteti i ndërtoi një vilë të re.
Disa ditë pasi ishte ngunjur në vilën e re presindenti kërkoi të takonte arkitektin e vilës të cilit i tha: - Sa mirë të kishte vajtur ndërmend që ta bëje dritën e banjos të hapej sapo të hapej edhe dera. Sa herë çohem natën për të urinuar me hapjen e derës hapet edhe drita, përndryshe do ta kisha pasur shumë të vështirë të gjeja çelësin e dritës. Arkitekti u mendua e u mendua dhe pastaj tha: - Mos kushedi e bëni urinën në frigorifer ?






TË PISTA

Disa fëmijë po grindeshin me njëri-tjetrin se kush e kishte gjyshin më të gjatë. I pari tha - Gjyshi im është i gjatë sa një pallat pesëkatësh !
I dyti tha: - I imi është i gjatë deri tek retë !
- A ka kapur diçka të butë aty - e pyeti i treti ?
- Po - ia preu i dyti.
- Kanë qenë bolet e gjyshit tim - iu përgjigj i treti

***

Na ishte njëherë një studente për metereologji. Kur bashkë me një shokun e vet po shihte nivelin e shiut që kishte rënë atë ditë, me nder jush, i shpëtoi një... pordhë. U shtrëngua e u shtrëngua dhe e bëri pa zë, por... era e tradhtoi. Për të humbur gjurmët e pyeti shokun:
-Si thua, si do të jetë koha nesër?
Shoku i vet, pasi nuhati njëherë majtas djathtas, tha:
-Nga era, duket se nesër do te bjerë mut!

(kjo barcaletë më është dërguar nëpërmjet postës elektronike)

***

Kishte qenë njëherë një djalë që vdiste për një vajzë e cila ishte mendjemadhe dhe nuk e përfillte djalin. Një ditë djali e ndalon në rrugë dhe i kërkon të flasin mbi dashurinë.
Ajo i përgjigjet se për dashurinë të shkojë të flasë me nënën e saj.
Djali skuqet dhe nuk kishte se çfarë të thoshte pasi e kupton se nuk në të vërtetë nuk ka ndër mend të martohet me të ajo vajzë mendjemadhe, mendohet e mendohet, dhe një ditë i thotë:
- Dëgjo Besmira do të tregoj diçka shumë interesante.
Ajo i përgjigjet:
- Nuk ka nevojë se gjërat interesante i di unë se jam e mençur vetë.
Megjithatë djali vazhdon të tregojë me zë të lartë në mes të klasës:
- Besmira kam parë në ëndërr sikur unë dhe ti po dilnim shëtitje në pyll. Duke ecur papritur e pamenduar, ramë unë dhe ti në dy gropa të ndryshme. Në gropën time kishte m.. kurse ti re në një gropë me mjaltë.
Vajza i'a pret - ah sa mirë!
Djali vazhdon e nuk i'a ven veshin:
Dhe e din se çfarë ndodhi pastaj moj e dashur ?!
Unë vazhdoja të lepija ty, e ti vazhdoje të më lëpije mua.
Çfarë do të thonte tani vajza?

Dërguar nga Jetmir Palushi
New Jersey
United State of America.
[email protected]






TË TJERA

Në një tren ishin ulur përballë njëri-tjetrit dy udhëtarë, njëri që kishte blerë peshk dhe po e hante e tjetri që po e shikonte. Kur i pari i hëngri peshkut pjesët që hahen i tha të dytit - Peshku të bën të zgjuar !
I dyti e mohoi. I pari këmbëngulte, dhe ia mbushi mendjen të dytit t´i blente pjesën e peshkut që i kishte tepruar.
Udhëtari i dytë nisi të hajë kokën e peshkut si pjesë të vetme që kishte tepruar dhe kur e pa se nuk e hante dot kuptoi hilenë që i kishin bërë dhe i tha të parit - Ah, më mashtrove.
- Jo - i tha, i pari - ti vetëm kokën e peshkut hëngre dhe u bëre i zgjuar, a nuk kisha të drejtë unë.

***


Në shtëpinë e pleqve një plakë i thotë një plaku:
- A e din se mund të ia qëlloj në të se sa vjet i ke?
- Jo nuk mundesh - ia kthen plaku.
- Çohu në këmbë ! - i thotë plaka.
Plaku me dy mendje dhe pak i nervozuar po çohet.

- Vishi pantallonat!
Ai më i nervozuar po i vesh.

- Rrotullohu njëherë!
Ai rrotullohet

- 82, - i thotë plaka.
Ai çuditet dhe e pyet plakën se si ia qëlloi në të.
- Ma ke treguar dje - ia kthen plaka.

***


Një çift shumë i moshuar po kujtonte të kaluarën. Plaka i thotë plakut:
-A të kujtohet kur ishim të rinj, ende te pafejuar, e kur takoheshim fshehurazi në fshat.
Plaku i përgjigjet:
- Po më kujtohet. Dilnim fshehurazi... çdo gjë ishte më e ëmbël.
Pastaj plaku shton:
- E din si, a takohemi sot pas dite në orën pesë ashtu si në ato kohë.
Plaka i përgjigjet: "Po mirë të dalim".
Doli plaku tamam në orën pesë edhe pret e pret por plaka nuk po duket. Pret edhe pak dhe i nervozuar kthehet në shtëpi. Kur çka të shohë, plaka ishe aty?! Atëherë i thotë asaj:
- Po ku je moj plakë, pse nuk dole në orën pesë ta kujtonim pak rininë.

Ndërsa plaka iu përgjegj:
- Po unë... desha të dal por nuk guxova prej nanës.

***


Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë testin e shtatzanisë?
- Po !, - i përgjigjet shoqja.
- A ishin pyetjet të vështira?






EROTIKE

Dikush kishte kryer dënimin prej njëzetepesëvjetësh burg për agjitacion propagandë. Pas daljes nga burgu gjëja e parë që kishte ndërmend të bënte ishte të kishte marrëdhënie seksuale me ndonjë grua kështu që doli në një park për të gjuajtur. Pa një grua të ulur në një stol dhe u ul pranë saj. Papritur vjen një fëmijë dhe pyet gruan:

- Mami si jam krijuar unë?

Gruaja nuk dinte si t´a shpjegonte atë gjë dhe aq më tepër u zu ngushtë pasi pranë saj ishte i ulur një burrë kështu që për t´a hequr qafe fëmijën i tha:

- Xhaxhi doktori më bëri një gjilpërë dhe kështu u bëre ti.

I ish-burgosuri që po dëgjonte me vëmendje dhe që u besoi fjalëve te gruas u kthye nga gruaja dhe i shqetësuar e pyet:

- Më fal zonjë që po të pyes, por nuk përdoret më ajo mënyra e vjetër?

***


- Mirë i dashur, s´ka gjë. Ia kalofsh mirë - tha ajo përpara se ta ulte telefonin.
- Kush ishte ? - tha burri që ishte në shtrat me të.
- Burri im.
- Ç´donte ?
- Tha se do të vonohej sepse po luan me letra me ty.

***

Shumë kohë më parë një plak pasanik i kërkon shërbëtorit të tij t´i mbante qiriun ndërsa do të bënte seks me gruan e tij të re. Shërbëtori u përpoq të bënte sa më tepër dritë të mundte. Marrëdhënia seksuale e plakut me gruan e tij zgjati vetëm disa sekonda dhe kur plaku e pyetën të shoqen nëse i pëlqeu, ajo i tha se nuk ishte dëfryer aspak. Atëherë plaku i thotë shërbëtorit t´ia jipte atij në dorë qiriun dhe të bënte seks me gruan e tij. Shërbëtori që ishte djalë i ri kreu me gruan e pasanikut një marrëdhënie seksuale të fuqishme ndërsa vetë pasaniku mbante qiriun. Në fund pasaniku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu dhe ajo i thotë se kishte qenë për së mbari fare. Atëherë pasaniku i kthehet shërbëtorit dhe i thotë " E shikon ! Ja kështu mbahet qiriu !"

***


- A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?
- Kërkoja gruas time njëherë.
- Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha vajzën tuaj.

***


- Ti je i dashur ?
- Jo, jo jam unë.

***


Një ditë, plaku me plakën kishin dalë sheëtitje nga njeë vend që nuk kishin qenë për njeë kohë të gjatë. Papritur, plaka i thotë plakut:" O plak, a e sheh ato kangjellat aty?"
Po,- i thotë plaku
-A e mban mend se ç'kemi bërë ne aty?
-Jo,- ja kthen plaku.
-Aty, para 50 vjetësh kemi bërë dashuri për herë të parë,- i përgjigjet plaka.
-Epo, kohë e gjatë e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
-Mirë, mirë,- i thotë plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
-Jo,- i thotë plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
-Jo, o,- i thotë plaka,- do e bëjmë se s'bën.
Pa, ç'pa plaku, plakën para e duart te kangjellat e ja fillon punës më mirë se një 20-vjeçar. Kur mbarojnë, plaka e pyet:
-O plak, si është puna, edhe kur ishe i ri nuk e bëje kaq mirë si tani.
Ehhh,- i përgjigjet plaku,- kur isha unë i ri nuk kishte korent te kangjellat.


Në Kështjellën e Rambujesë

Qosja Thaçi e Rugova flinin në një dhomë.
Pas diskutimeve të gjata e të mundimshme, kthehn në dhomë dhe hyjnë të
bëjnë nga një dush me radhë. I pari hyn Qosja. Aty kishte qëlluar dreqi dhe
pasi e bën me sapun ia bën atë punë.... Kur del nga banjo, nuk bën zë.
Më pas hyn Thaçi, pa e ditur se çka po e gjanë. Edhe atij i ndodhi e njejta gjë.
Kur hyri Rugova u dëgjua një piskamë në banjo. Ç’ka ky që po pisket,
po i thot Qosja Thaçit. Ia kam marrë Sapunin tha Thaçi.






Një pejan viziton gjakovën.
Rrugës nje gjakovar e pyet:
-Më falni ku i keni blerë kto kepucë, janë shumë te mira ?
-Kam harruar,_ iu pergjigj shkurt pejani.
-Po prej çfar lëkure jane?_pyet prapë gjakovari.
-Lëkure të k...t!_ia kthen pejani.
-Atëherë të lutem ma fut ni shkelm bithve_ tha gjakovari.

Një çift feston 52 vjetorin e marteses.
Ulur në një tavolinë me qirinj te ndezur, duke darkuar,të xhveshur lakuriq per ti kujtuar ditete para te marteses, plaka i thot plakut:
-A po e ndien një farë nxehtësie në gjoks si kur kemi qenë të rinj?
-Hjeki cicat prej supe se po ta kaj nanën.iu përgjigj plaku

Bisedojnë nje mashkull e nje femër:
Femra: Sikur të mos ishim ne femrat, çka do te bënit ju?
Mashkulli: do ta kishim zbuluar një kafshë tjetër

Martesa dhe paratë
Njëri u martua dhe të nesërmen, i mërrolur, u takua me shokun e tij.
-Çka ke ra mallzum o Mahmut?-e pyeti Rama
-Ih , mos më pyet, burrë.Mbrëmë hyra dhëndërr por, sot, kur u çova, kisha harrue që sjam më beqar dhe duke menduar se jam diku tjetër i dhashë nuses 200 DM.
-Ani çka! S'është gjë.
-More nuk brengosem se ja dhash 200 DM, por, ajo mi ktheu 50 DM

Mos u bën merak
Në Zvicërr një kosovar e kishte dërguar gruan në spital për lindje.
Në çastin e lindjes mjekët e thirrën burrin që të ndodhej pranë gruas.
Ky kur e pa të shoqen çka po hiqte, iu kthye asaj me buzë në vaj.
-"O bre gru boma hallall se...krejt un i kam fajet për këto dhimtat tua...
-"Jo bre njeri,mos u bo merak se...ti kurrgja s'ëm ke bo,ama bash kurrgja!

Problemi i kujtesës
-Doktor, kam probleme të tmerrshme me kujtesë.
-Ehë, qe sa kohë?
-Çka që sa kohë?

Qura dhe babi
Artani e pyet t'ëmën:
-Mami a kanë qurat gjinjë?
-Jo,-iu përgjigj e ëma.
-Mirë, e pse babi i tha një ditë ingjës Naile që e ka banesën afër nesh se i kishte gjinjët shumë më të bukur se qura e tij?!

Bixhozi
Dy shokë dalin prej kazinos, njëri në brekë e tjetri lakuriq.
-Më duhet të pranoj se je i holle prej mendje,-tha ky që ishte lakuriq, ti me të vërtetë e di kur është momenti për të ndërprerë bixhozin se kem tu u fikë.

Hamburgeri
Autobusi i KFOR-it u ndal pranë një qebaptoreje.Një oficer e pa një fëmijë aty pranë dhe e luti për shërbim.
-Shiko vogëlush!Autobusi është ndalur vetëm për pakkohë dhe në çdo çast mund të niset.Të lutem, ja dy marka e blema një hamburger...Ndal, ndal, merri e dhe dy marka e bleje edhe një hamburger për vete.Vogëlushi u vonua bukur gjatë,kështu që oficeri u bë nervoz.Pikërisht në çastin kur deshi të nisej autobusi,arriti çuni.
-Ja dy markat tua zotni,-i tha çuni.-Kishte vetëm një hamburger.

Pse bjondina e mbyll derën kur punon me kompjuter?
Mos ta rrokë shkuja kur te hyn në Windows.

Si thuhet anglisht "pika e djalit"?
-Point of boy!

-Pse në Gjakovë sorrat fluturojnë me një krah.
-Sepse me njërin mbrojne prapanicen!

-Pse gjeli nuk bën ve?
-Se prish bithen per 0.50dm.

Si quhet shqiptari që e kryen nevojën ashtu si duhet, në vrimë të nevojtores?
Shqiptar i ndershëm.

Pse shqiptarin nuk ben me kthye me fëtyrë prej toke?
Sepse e han krejt dheun nga atdhedashuria.

Në cilën fushë të industrisë shqiptarët mund të rrahin gjoks në raport me bashkësinë ndërkombëtare?
Me industrinë e bërllogut.

Si mund të njihet një shqiptar i dalluar?
Kur e sheh se nuk po pështyn çdo pesë metra.

Çka është dilema hamletiane për shqiptarin?
Me vjedhe a mos me vjedhë?

Pse gratë shqiptare nuk e praktikojnë seksin oral?
Frikësohen se po mbesin shtatëzënë në kokë...

Cila është dëshira më e madhe e gruas shqiptare për burrat e tyre?
Me mujte me i shti me pjellë ata.


Ma sjell edhe mua një
Nusja e re ishte tejet kureshtare se çka do t'i ndodh natën e parë të martesës. Mirëpo, u zhgënjye kur nuk ndodhi asgjë. Edhe natën e dytë, poashtu. Natën e tretë i drejtohet dhëndërrit:
-"I dashur, nëse edhe sonte nuk bën asgjë, do të dal në rrugë dhe do ta gjej për vete një mashkull të vërtetë!"
-"Oh, e dashur, ma sjell edhe mua një! - ia kthen me plot gëzim ai.



Gënjeshtra
I lavdërohet shoku – shokut;
-“Femra ime e re gjithnjë më thotë se jam tepër inteligjent dhe i bukur”
-“Diçka nuk është në rregull me juve” – ia kthen tjetri.
-“Pse?” – pyetet i habitur i pari.
-“Prej ditës së parë paska filluar të të gënjej” – përgjigjet ky.



Akuzimi
-“Thoni se i akuzuari ju qëlloi me kovë në kokë?” – i drejtohet gjyqtari të dëmtuarit.
-“Mu në mes të kokës” – përgjigjet ai.
-“Por, në kokën tuaj nuk vërehet asgjë!?” – shton gjyqtari.
-“Ndoshta, por mund të shikoni se ç’ndodhi me kovën!” – ia kthen ai.



Koka e zbrazët
-“Grua, sot isha te mjeku. Ma fotografuan kokën, por nuk gjetën agjë!” – iu drejtua burri gruas.
-“Këtë dhe e kam pritur!” – i përgjigjet gruaja.



Bretkosa
- Ç'është diçka e gjelbër në bar që bën av av...
- Nuk kam lidhje.
- Bretkosa, me çrregullim në të t'folurit.



Mbrojtja
Gjykatësi i drejtohet të akuzuarit:
- I akuzuar, e keni pranuar se e keni vjedhur pallton. A kishit për të shtuar edhe diç?
- Po, zoti gjykatës, m'u desh t'ia zgjas mëngën.



Burgu
Bisedojnë dy miq të vjetër:
- Pse i kalove tre vjet në burg?
- Sepse nuk deshën të më lëshojnë më herët.



Duhet zgjuar më herët
- Eh more Beni, duhet të zgjohesh më herët, - i thotë nëna djalit. - Shih fqiun tonë Ganiun, u zgjua herët dhe në rrugë i gjeti 500 DM.
- Po, por ai që i ka humbur është zgjuar edhe më herët!!!



I hupti
Kthehet burri pak më herët në shtëpi, ku e takon gruan me tre të njohur në shtrat:
- Tung, tung, tung, - i përshëndet nga dera.
- E more i huptë, - ia kthen gruaja, - mua më harrove, a?!



Unihopkat
- Po ta kisha ditur se je e virgjër, as që do t'ia nisja fesatit, - i tha shefi sekretareshës.
- Po ta kisha ditur se je për fesat, do t'i hiqja më parë unihopkat, - ia ktheu ajo.



Kohërat
- Burri im është numizmatist.
- Ç'është?
- Numizmatist, mbledh të holla...
-Në djall me këto fjalë ndërkombëtare, përpara të tillët quheshin lypës!



Emri grua
Në një tubim ligjëruesi i thotë të pranishmive në sallë:
-"Le të ngiten në këmbë gjith ata që frikohen nga gruaja e vet!"
Të gjithë meshkujt u ngritën në këmbë përveq një njeriu me mustaqe që ndodhej ulur.
-"Po ju, nuk frikoheni nga gruaja?" - pyet ligjëruesi nga bina.
-"U dheva në brekë kur e përmendët emrin grua, dhe tash nuk mund të ngritem në këmbë..." - tha njeriu i ulur!?



Të shkojmë papa
Për të ikur nga vdekja, plaka ishte fshehur në mes të foshnjeve, nipa dhe mbesa të saj. Pas disa kohe vjenë Xhebraili dhe e kërkon plakën e nuk e gjen dot. Duke e shikuar përreth, e sheh një foshnje të shëmtuar plotë rrudha. Ndalet dhe e shikon. Pastaj e pyet:
-"Çka po bënë këtu". Plaka që ishte maskuar në foshnje ia kthenë:
-"Po ha moka (lexo smoki)"
-"Ani, mirë, ha moka dhe ec të shkojmë papa" - ia kthenë Xhebraili


01. Kane qene 3 vellezer 2 te menÁur dhe nje budall, kane humb ne nje shkretire dhe atje e kane taku nje gjeni i cili ploconte 2 deshira per person. Gjeniu pyet dy te menÁurit se qka dojne, ata i thane se dojne 1 milion $ dhe mu kethyer ne shtepi , ai ua plotson deshirat kur e pyet te dytin ai i thot te shkoj ne nje vend ku ka shume raki dhe mi kthyer vllezerit e tij prap ne shkretire


02. Jane shku Hasa eshe Hysa ne kafiq, edhe para se me ardhur kamarjeri e ka pyt Hysa Hasen se qka po deshiron me pi, Hasa i ka than coca-col, ne ate moment ka ardhur kamarjeri edhe i ka pyetur se qka po doni me pi Hysa ja ka kethy pergjigjejen se dy coca-cola kur Hasa ka bertitur edhe mua dy.

03. Kishin qene tre te burgosur:nje rus,nje shka dhe nje shqiptar. Vendosin te ikin prej burgu,i pari rusi...kalon murin dhe bjen ne kontinjer me mbeturina krash.krash,roja ngritet e ky si qyqar mijauuu OK I dyti shkau...kalon murin drejt ne kontinjer me mbeturina...roja kush eshte e ky si qyqar mijaoooo ok maca I vjen rendi shqiptarit edhe ky kalon murin,bie ne kontinjer krash,bum,krash...roja....kush ÎshtÎ?!... Ky i'a kthen ketu tigri

04. Ukan Hasa dhe Hysa jan me nje banes ne katin e 6, edhe nje dit hasa po e blen nje gazet, dalin ne ballkon me lexu, dhe pa pritmas i bjen gazeta ne tok,edhe shtyhen shko mere ti shko mere ti.... edhe thot Hasa hajt shko meri turbit e elexojna prej qituhit edhe e mbarojn ni faqe,i thot hasa Hyses shko ndrro fleten se ne radhen tjeter shkoj une

05. Shka bën një bjondinë pasi që i ka mbledh fletat?
- Zbret prej pemës.


06. Pse skeleti nuk guxon me kërcy prej të 20-it kat?
- Sepse nuk ka bothe.

07. Nje dite kishte qene nje plak edhe kishte deshire mi blej nje pale kepuc. Ai vendosi nje dite mi blej nje pale kepuc
edhe ai shkon me blej, kur hyne ne shitore dhe i thot shitsit a bene mi provu ato kepuc edhe shitsi ia jepe kepucet mi provu. Plaku i provon kepucet edhe ata kane qene te vogla, atehere shitsi i thot plakut merri kepucet se rriten, plaku i thot shitsit leje pra atje kur te rreten une vi i marre

08. Muja dhe Hasa kishin shkuar ne airoport. Nga ballkoni shiqoj airoplanet e parkuar ne ate cast Muaj i thot Hases: sa po rejn kur po thojn se po i vjedhin airoplanet, shif sa i madhe eshte. Hasa i pergjigjet: more budall ata nuk i vjedhin ketu ne toke kur jane te mdhaj, por i vjedhin kur jane ne air kur zvoglohen.


09. Shkon nje njeri tek mjeku dhe i kerkon ndihme, -Doktor nuk dua te bej femije, prandaj dua te me ndihmosh. C'te them une? I thot mjeku, ndonje ilac per kete pune ne nuk kemi, por duhet tiu nenshtrohesh nje operacioni. E mire, po pranoj tha burri. Me te then e me te bere. Futet burri ne sallen e operacionit dhe mjeku i hiq kokerr. Mbas ca kohesh, burri krejt I shfrenuar, beri dashuri me gruan edhe mbase 9 muajsh u be prap nje femije. Atehere burri i nervozuar shkon tek mjeku dhe i thot: c'bere doktor? Mua perseri me lindi nje femije. Une ta hoqa njeren kokerr e tani po ta hoqim edhe te tjetren. E hoqi edhe kokrren tjeter, por mbase 9 maujsh prap gruaja lindi femijen tjeter. Aman mire doktor, me more ne qafe. Perseridjale,- tha burri i nevrikosur, femijet i pac ne jete,- i tha doktori- se une nuk kame mundesi mia hjek kokrrat te gjithe burrave te fshatit...

10. Njeri kishte deshire me u bere kengetar, por nuk kishte guxim sepse mendonte se nuk din te kendoj mire. Ne nje koncert, e beri zemren guri dhe vendosi ta provonte fatin dhe ta kendoj nje kenge. Doli para publikut i cili e kishte mbushur sallen plot dhe filloi te kendoj. Kur perfundoi kengen, gjithe publiku filloi te brohurise, "edhe nje, edhe nje". "Kengetari I Ri"u cudit pak por filloi edhe nje kenge tjeter. Kur e perfundoi edhe kete kenge publiku ne salle filloi: edhe nje, edhe nje, edhe nje.....Nuk pat qfare te beje edhe ia filloi kenges tjeter, Por, e njejta gje.Ne fund te cdo kenge qe e kendonte, pobliku perseri kerkonte qe ai prap te kendoj. Dikur mbasi u lodhe shume, pasi qe publiku brohursite, duke kerkuar edhe nje kenge, kengetari po i pyet: "deri kur une duhet te kendoj per ju keshtu"? Njeri nga publiku iu pergjigj:"Deri sa te mesohesh"


Fluturojne Bush, Putin dhe Meta me avion. Avionit i prishet motori dhe atyre u duhet te hidhen , por ka vetem nje parashute...
Qeshni dhe ju



1. Mesuesi: Artan, nuk mund te flesh ne klase.
Artani: E di, por po fole ti me ze te ulet, mbase arrij te bej nje sy gjume.

2. "Drejtori i shkolles eshte idiot !" I thote nje djale nje vajze qe kishte aty afer.
"E di ti kush jam une?" e pyet vajza.
"Jo."
"Une jam vajza e drejtorit."
"Po ti e di kush jam une?" pyet djali.
"Jo" pergjigjet ajo.
"Shyqyr Zotit !"

3. Artani kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
"Pse?" e pyet i ati.
"Mesuesi me pyeti sa bejne 2x3?' dhe une i thashe 6'"
"Po aq bejne!"
"Pastaj ajo pyeti sa bejne 3x2?'"
"Ku mutin eshte ndryshimi?"
"Po tamam keshtu i thashe edhe une!"

4. Nje plak shtrohet ne spital ne gjendje te rende me infeksion te fshikes urinare. Kirurgu i ben operacion dhe pas operacionit i keshillon infermieret qe ta bejne te semurin te ece sa me shume ne menyre qe te shmang mpiksjen e gjakut. Por infermieret ankohen se e kane te veshtire se plaku nuk do te ece per qamet. Megjithate, me 100 mije halle ja arrijne. Femijet e plakut vijne dhe e falenderojne kirurgun per sherbimin e madh qe u kishte bere. Por ky i thote i cuditur: "Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Operacioni ne fshiken e urines eshte nder operacionet me te lehta".
"Jo, jo per operacionin doktor, por per arsye se na e ke bere babain të ece. Ai ka 20 vjet qe eshte i paralizuar".

5. Doktori me tha se mbas operacionit do me bëjë të ec me kembet e mia.
Dhe a e bëri?
Po. Per me të paguar paratë e operacionit shita makinen dhe tani eci ne kembet e mia.


6. - Doktor, ju lutem shpejt. Djali im ka kaperdire nje brisk rroje."
- Po vij menjehere. A keni bere ndonje gje deri tani ?"
- Po, u detyrova me u rru me briskun e gruas.

7. Doktori: Kam nje lajm te keq dhe nje lajm shume te keq.
Pacienti: Epo mire, me jep ma pare lajmin e keq.
Doktori: Laboratori na ka njoftuar se rezultatet e analizave thone se ke edhe 24 ore jete..
Pacienti: 24 ore?! Kjo eshte e tmerrshme!! Cfare mund te kete me keq se kaq? Cili eshte lajmi shume i keq?
Doktori: Rezultatet kane dale qysh dje.

8. Pas një aksidenti, një burrë pëson dëmtim të rëndë të trurit. Mjeku i thotë familjarëve të tij që duhet t'i bëjë transplant truri. Ata pranojnë dhe mjeku i thotë gruas së pacientit se duhet të zgjedhë për burrin e saj ose trurin e një punonjësi social, ose atë të një politikani. Dhe e shoqja zgjedh këtë të dytin.
Arsyeja? "Është fringo i ri, sepse është fare i papërdorur".

9. Nje gazetar shkon ne ambulance dhe i thote infermieres: "Dua te vizitohem te mjeku i syve dhe i vesheve".
"- Nuk ka nje mjek te vetem edhe per syte edhe per veshet",i thote ajo e cuditur. "A do që të shkosh njehere te mjeku i syve pastaj te ai i vesheve?"
"- Jo, jo, dua të shkoj te mjeku i syve dhe i vesheve," ngul kembe gazetari.
"- Po s'ka mor zoteri një mjek te tille, Po si e ke hallin?"
"- Dua të shkoj te mjeku i syve dhe i vesheve që të më shpjegojë se cfarë kam, se tjeter gje shoh e tjeter degjoj".

10. Një burrë shkon në hotel dhe i thotë hotelierit ta zgjojë në 7.30 në mëngjez.
Të nesërmen në mëngjes hotelieri e merr në telefon dhe i thotë:
- Alo, ju kishit porositur zgjimin në 7.30?
- Po.
- Po pse nuk zgjohesh atëherë, ora është 11.30.


Mënyrat e vlerësimit në fakultete të ndryshëm:

Fakulteti i Historisë: Të gjithë studentët marrin të njëjtën notë që kanë marrë një vit më parë.

Fakulteti juridik: Studentët hedhin profesorët në gjyq kur janë të pakënaqur me notën.

Fakulteti i Psikologjisë: Studentët derdhin bojë shkrimi në fletoret e provimit dhe ia dorëzojnë profesorit. Profesori i hap dhe vë notën e parë që i bie në mend.

Fakulteti i Filozofisë: Cfarë është një notë?

Instituti i fiskulturës: Të gjithë marrin notën maksimale.


11. Një profesor i ekonomikut dhe një student po ecnin në oborrin e shkollës. Papritmas studenti përkulet dhe therret:
"- Shiko, gjeta një 10 mijë lekëshe.
"- Jo, e ke gabim i thotë profesori, - Është e pamundur. Po të ishte 10 mijeshe do ta kishte gjetur dikush tjetër para nesh".


Zoti ka vdekur. Nietzsche
Nietzsche ka vdekur. Zoti


Anektodat per bjondet jane te shumta. Zgjodhem keto si me te mirat, jane humor qe te qeshin te gjitha ; bjonde, geshtenje e brune.

Anektoda per Bjondet

-Cfare i thote kemba e djathte kembes se majte te nje bjondeje?
Asgje. Ato asnjehere nuk takojne njera-tjetren.

- Si i beni nje lavazh truri nje bjondeje? A:
Duke i bere nje dush dhe duke e tundur lart e poshte.

- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe nje kompjuteri?
Ju nevojitet te hidhni informacionet vetem njehere ne kompjuter.

- Cfare mendon nje bjonde per nje kompjuter te ri? A:
Nuk e pelqen sepse nuk arrin te gjeje kanalin televiziv Nente.

- Si ja ndryshoni mendjen nje bjondeje?
a: I fryni ne veshin e saj.
b: I bleni nje tjeter birre.

- Cili eshte veprimi i pare i nje bjondeje mbasi ka bere sex?
Hap deren e makines.

- Cfare thote nje bjonde mbasi ka bere sex?
a: "Faleminderit, Djema!"
b: "Mos jeni te gjithe ne te njejten bande?"
c: Mos luani te gjithe per te njejten skuader?
d: Kush valle ishin gjithe keta djem?

- Cfare thote nje bjonde kur ju i fryni ne vesh?
"Faleminderit per rifurnizimin!"

- Cfare nenkupton fryrja e nje bjonde ne veshin e nje tjeter bjondeje?
Transferime te dhenash.

- Pse bjondet argertohen kaq shume?
Sepse ato s'dine te bejne ndonje gje tjeter.
Sepse eshte e lehte ti besh per vete.

- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe nje limuzine?
Jo te gjithe kane pasur mundesine te hypin ne nje limuzine.

- Cfare beni kur nje bjonde ju hedh nje granate dore?
Heq siguresen dhe ja rihedh mbrapa perseri.

- Kush eshte diferenca midis nje Porche dhe nje bjondeje?
Ju nuk ja lini shokeve makinen Porche.

- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe ”Titanikut”?
Dihet se sa burra u mbyten nga perplasja e ”Titanikut”.

-Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe nje telefoni?
Kushton vetem 20 leke te perdoresh nje telefon.

- Cila eshte perpjekja e nje bjondeje per te vrare nje zog?
E hedh zogun nga maja e nje shkembi.

- Si e vret bjondja nje peshk?
E mbyt ate.

- Perse bjondet vdesin perpara se te vije ndihma e shpejte?
Sepse ato gjithmone e harrojne ”11” ne ” 9-1-1".

- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje gjate ciklit te saj dhe nje terrorristi?
Ju mund te bini ne ujdi me terrorristin.

-Perse bjondet fyen nga fjalet e njerezve?
Sepse njerezit vazhdojne ti thumbojne ato me fjale te medha.

- Perse bjondet pelqejne te vjedhin makinat e policise?
Sepse shohin mbi te numrin "911" dhe mendojne se eshte nje Porsche.

- Cili eshte ndryshimi midis nje tualeti dhe nje bjondeje?
Tualeti nuk ju ndjek nga pas, mbasi e keni perdorur ate.

- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe punes suaj?
Puna juaj vazhdon te ta shpifi dhe pas 6 muajsh.

- Si mund te detyroni nje bjonde qe te martohet me ju?
I thoni qe eshte shtatezane.
- Dhe cfare do te kerkoje ajo te dije?
"Eshte vertet i imi?"

- Perse bjondja i ben tatuazh zip kodit te saj mbi stomak?
Ne kete menyre i dashuri i saj nuk perfundon ne adresen e gabuar.

- Nga mund te mendoni se nje bjonde punon ne kete zyre?
Nje krevat ne magazine dhe nje buzeqeshje te pashuar ne fytyren e shefit.

- Perse valle bjondja e kaperceu ate rruge?
a: Harroi rrugen, po cfare valle po bente jashte dhomes se gjumit!?
b: E nga ta di une.
c: Mandje as ajo vete se di.

- Nje brune dhe nje bjonde po shetisnin ne nje park. Papritur bjondja ndali dhe tha: ”Aiiihhhhh, shiko nje zog paska ngordhur.” Bjondja ndaloi, shikoi lart dhe u pergjigj: ”Ku?”

- Dy bjonde po shetisnin neper nje pyll, kur papritmas njera ndalon dhe thote: ”Oh, shiko gjurmet e nje dreri”. Bjondja tjeter e shikon drejt e ne sy dhe i thote: ” Po ato jane gjurmet e nje ujku, jo dreri”.” Jo , perkundrazi jane gjurme dreri, as qe e ve ne diskutim nje fakt te tille.” Vazhduan te grinden me njera-tjetren derisa, pas rreth nje gjysem ore, u shtypen nga nje tren.

- Nje bjonde, nje brune dhe nje indiane hyne ne nje bar dhe filluan te bejne porosine:
Brunia: "Do te marr nje B dhe nje K."
Baristi:"Cfare eshte nje B dhe nje K?".
Brunia: "Uiski Burbon dhe nje Koka Kola."
Indiania: "Ndersa per mua, nje G dhe nje T."
Baristi: "Cfare eshte nje G dhe nje T?"
Indiania: "Gin dhe tonic."
Bjondja: "Per mua vetem nje 15."
Baristi: "Cfare nje 15, dhe dmth? "
Bjondja: "7 dhe 7"

- Cila eshte sekretarja me e mire ne bote?
Ajo, e cila si ka shpetuar as dhe nje menstruacioni.

- Cfare do ta paralizonte nje bjonde nga mesi e poshte?
Martesa.

- Si valle vdiq bjondja duke pire qumesht?
Lopa i ra siper.

- Perse bjondeve u perlqejne shkrepetimat?
Sepse mendojne se ndokush po i fotografon.

- Perse bjondet nuk mund ti telefonojne numrit 911 ne rast urgjence?
a: Nuk mund ta mbajne mend numrin.
b: Ajo nuk arrin te gjej numrin 11 ne butonat e telefonit.

- Si e quani nje bjonde te pamartuar ne nje BMW?
Te divorcuar.

- Perse bjondja pelqen te behet veterinare?
Sepse ajo i adhuron femijet.

- Cila eshte shprehja e pare qe del nga goja e nje bjondeje ne mengjes?
"Faleminderit, djema..."

-Perse perdorin kontraceptiv bjondet? Qe te dine cila dite e javes eshte.

-Si mbytet nje bjonde? Me nje pasqyre ne fund te pishines.

-Cfare i thote mamaja vajzes se saj bjonde para se te shkoj ne takim? Nese nuk je ne krevat para mesnates ktheu ne shtepi.


-Si e beni nje bjonde te qesh te henen ne mengjez? Ia them shakane qe te premten ne darke.

-Perse i beri Zoti bjondet? Sepse delet nuk mund te sjellin birren nga frigoriferi.


-Cilat jane 5 vitet me te veshtira per bjonden? Cikli i fillores.


-A ka me budallacka se bjondet? Patjeter-birrat.


-Pse bjondet nuk hane banane? Se nuk gjejne zinxhirin.


-Pse ato perdorin buzkuq jeshil? Se i kuqi do te thote STOP.

-Sa bjonde duhen qe te ndizen dritat? Asnje.Te gjitha i shuajne.


-Cfare kane te perbashket nje bjonde dhe nje shishe birre? Te dyja jane bosh nga qafa e larte.


-C'pune ka nje brune mes dy bjondeve? Ben punen e perkthyesit.


-Nga e kupton qe nje bjonde ka hapur frigoriferin? Nga shenja e buzekuqit ne kastravec.

-Cfare ben nje bjonde kur zgjohet?
a.Shkon ne shtepi
b.prenzantohet.

-Cfare tha nje bjonde kur e kuptoi se ishte me barre? Eshte i sigurt i imi?


-Bien nje brune e nje bjonde nga kati i gjashte .
Kush vritet?
Brunia se bjondja ka humbur rrugen.


-Pse jane kaq te shumta shakate per bjondet? Qe ti kujtojne brunet.

-Cfare ben nje bjonde kur ka periodat? Kerkon te gjeje kush e qelloi.


-Dialog ndermjet bjondesh:
-Shume te cuditshme corapet qe ke veshur, njera bezhe, tjetra e zeze. Dhe mendo qe eshte gjetur dhe nje pale tjeter keshtu ne shtepi.

1. Suksesi eshte ...

Ne moshen 4 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.
Ne moshen 12 vjec sukses eshte te kesh shoke.
Ne moshen 16 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 20 vjec sukses eshte te besh seks.
Ne moshen 35 vjec sukses eshte te kesh para.
Ne moshen 50 vjec sukses eshte kesh para.
Ne moshen 60 vjec eshte te besh seks.
Ne moshen 70 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 75 vjec sukses eshte te kesh shoke.
Ne moshen 80 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.

2.Lante gruaja femijen ne legen. Mbush legenin dhe kap femijen per veshi dhe fillon ta zhyse ne uje. Ne ate moment hyn i shoqi dhe i cuditur e pyet:
“-Cfare ben ashtu moj, ia shkule veshin”.
“- Po pra, hajde futi ti duart ne uje te vluar.”

3.Pret autobusin polici me te shoqen dhe me djalin e tyre 5-vjecar. Autobuzi s’po vinte dhe femija merzitet dhe fillon te pyese te emen:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir, sa ta laje xhaxhi autobuzin se eshte bere pis.
Pas 10 minutash:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir sa ta pastroje xhaxhi.
Pas 10 minutash:
-Maaaaaaaaaaaaaaaaaamiiiiiiii, kur vjen autobuuuuzi…
-Ja bir sa ta lyeje xhaxhi.
Ne kete moment nderhyn polici:
-Po ai zog kurve, tani e gjeti ta lyeje autobuzin?

4.Shkojne nje cift tek nje familje jevgjish me shume femije per te adoptuar njerin. Jevga fishkellen dhe te 18 mblidhen dhe vihen ne rresht. Cifti i afrohet me te voglit dhe pyesin te emen:
-A mund ta marrim kete?
-Jo ate te lutem. Ai eshte me i vogli dhe e dua me shume.
- Mire..
Ecin me tej dhe ndalin para nje vajze te vogel:
- A ta marrim kete?
- Mos ate ju lutem, ajo kendon me bukur nga te gjithe dhe me duhet.
Vazhdojne ata me zgjedhjen dhe ndalen para nje femije tjeter:
- Ky na pelqen, a ta marrim kete?
- Jo, as ate ju lutem. Ai i bie shume bukur klarinetes.
Dhe arrijne tek me i madhi:
- Po kete? As kete nuk mund ta marrim?
- Jo, ate merreni se ai m’i ka bere gjithe keta te tjeret.

5.Polici rrugor ndal nje shofer qe po ecte me shpejtesi:
- Fryj ketu! – i thote shoferit duke i dhene pipin per testin e alkoolit.
- Nuk mundem se jam me astme- i thote ky.
- Mire, hadje me mu ne laborator me te marre gjak.
- Nuk mundem se jam me hemofili.
- Epo mire atehere, ec ne kete vijen e bardhe.
- Nuk mundem se jam i dehur.

6.Hyn nipi ne dhome dhe sheh gjyshen qe po shihte nje film porno ne tv dhe ky i cuditur i thote: “Uuu gjyshe, cfare po shef ashtu? Ato s’jane gjera per ty”.
Dhe gjyshja ia kthen: “Jo mor jo, vetem du me pa a kane me u marre ne fund kta te dy.”


7.Para deres se parajses presin nje prift dhe nje shofer. Shfaqet te dera Shen Pjetri dhe lejon te futet brenda vetem shoferin. Hidhet prifti i indinjuar:
“Zoti Shen Pjeter, po si ka mundesi qe lejoni ate e jo mua qe jam njeri i shenjte???”
Shen Pjetri: “Shiko i dashur: ndersa ti ke mbajtur meshe, te tjeret kane fjetur, ndersa kur ky ka nisur makinen te tjeret jane lutur.”

8.Fluturojne Bush, Putin dhe Meta me avion. Avionit i prishet motori dhe atyre u duhet te hidhen, por ka vetem nje parashute. Atehere e hedhin ne vote se kush do ta marre. Fiton Meta, merr parashuten, i pershendet dhe hidhet. Putin i thote Bushit: Do te hidhemi pa parashute. Beme votime te fshehta dhe ai fitoi. S’kemi c’bejme.
- Mire, - i thote Bush – por, nuk e kuptoj si eshte e mundur qe ai fitoi 1700 vota me teper.

9.Pyetje: Perse bjondet nuk flasin kur bejne dashuri?
Pergjigje: Sepse mami u ka thene qe te mos flasin me
personat e panjohur.

[vushtrria]

nje pytje per juve kush e dini :lol: :lol:



kur thot nje japonez mirdita :?: :?:

[Drenicaki]

çka ke shkru vushtrri ashtu per drenicak te marroft zoti, ani nasht se e paske gëzu njanen e veq duke qeshë po rrin, duke menduar kjo gjakovare se sigurisht tani i ka ardh radha asaj me drenicakin,hahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaa :lol: :lol:

[blina]

nje pytje per juve kush e dini :lol: :lol:



kur thot nje japonez mirdita :?: :?:
Kur eshte dite hahhahahahahah po hajt na trego o Vushtri

[vushtrria]

nje pytje per juve kush e dini :lol: :lol:



kur thot nje japonez mirdita :?: :?:
Kur eshte dite hahhahahahahah po hajt na trego o Vushtri



oj blina japonezi thot mirdita kur te mson shqipen ahahahahahahaah

[DARDANE]

Ne shitoren e stolive : E dini ,, po kremtojm pervjetorin e marteses dhe deshta ti ve gruas diqka rreth qafes,, Me vjen keq zotri. por ne nuk shesim litar.

[DARDANE]

DJALI PYET T E JATIN '* VERTET BABA ; TI JE NJE VIKTIM E LUFTE?'' PO MORE BIR; --PERGJIGJET I ATI NE KOHEN E LUFTES KAM NJOHUR NENEN TENDE :lol:

[DARDANE]

Nje grua hyn ne autobus me femije per dore -- OO bobo, kurr nuk kam pa femije kaq te shemtuar , poi thot shoferi nje udhtari , mirpo gruaja e ndjeu dhe e ofenduar shkoi ne fund te autobusit. Nje zotri i cili ishte ulur afer saj e pyeti ? -- Zonje pse je kaq nervoz ?--- Si te mos jem kur shoferi i autobusit me ofendoi rend . Ai punon ne sherbim publik nuk ka te drejt ti ofendoj njerzit i thot zotriu , keni te drejt zotri tash po shkoj e po ja them atij disa fjal !--- shkoni lirisht zonje se une po jau mbaj majmunin

[DARDANE]

--- Nuk menduat per babain tuaj , nders po vidhnit?
--- Natyrisht , veqse nuk arrita te gjej ndonje gje qe ti pelqente atij.....! :P

[DARDANE]

Po gjykohej nje prostitut e bukur dhe trup te mbushur, sepse e ushtronte profesionin e saj ne nje lagje , duke prishur qetsin e banoreve .....
Gjykatesi , qe e veshtronte me gjith epsh , beri e qberi dhe e nzori te pa fajshme ... Po merita i takonte edhe avokatit te saj mbrojtes , i cili pas dy ditesh , vendosi ti bente nje vizit klientes se tij.
Bleu nje buqet me lule dhe , drejt te ajo
---Ndoshta ju habit ardhja ime .....?
--C´eshte kjo fjal !-- e nderpreu prostituta , jeni vonuar shum :
---GJykatesi , sekretari dhe dy deshmitaret , ishin tek une ate mbremje ....!?

[DARDANE]

Ju pershendes lexues te nderuar kerkoj falje qe kam postuar dy here
te lem me kaq per sot degjohemi herave tjera kaloni sa me mire

[ARVANITI]

shume te bukura. Ku i ke gjetur

[experti_lu]

Allahile, Leke tregoma naj mahi per politike!

-Qfare mahie allahile. sot qfare vakti ka ardhe,njeri ma fort kesh me te verteten se sa me mahit. :lol:
*************************************************


Qka ke qe je ra mazun?

Me ka vdek gruaja!

Mo bre,prej qkafit??

Prej gripit!

Prej gripit?? Jo ubo mos u ben merak se i kalon! :lol:

[experti_lu]

nje grup shokesh hyne ni kafetri njeri ,po ju thot shokeve.
-folni qka deshironi te pini??
BIRRA po qka-u pergjegjen njezerit,pos ukes,i cili tha:
-mua ne vend te birres mi jep parate... :lol: :lol: :lol: ************************************************** ********** ************************************************** **********
dy qytetare ndeshen ne trotuar ne mes veti dhe po shtyhen.
-pse nuk po kqyr ku po shkon??
e ti pse nuk po shkon ku po kqyre-ja kthej tjetri....
************************************************** ************************************************** **********************shih pash zotin ka dal te shetis pa breke!!
-ku po e di ti?
-ku mos ta di kur nuk ke as pantolla. :P :P :P

[/b]

[experti_lu]

a e di se ku eshte dallini keryesor midis taxi-t dhe autobusit?
-nuk e di si po mendon'
-e pra, ateher po shkojme me autobus.
************************************************** *********
dy femie po shikojne nje filem ne televizor.
-pa pritur njeri ngitet dhe e feke televizorin.
-pse e ndale?-e pyeti ai tjeteri.
-po shkoj me peshurre,e nuk du mem kalu kurgja pa ep
pare..!!! :lol: :lol: :lol:
************************************************** ***********
nje njeri kishte shkuar lakuriq ne kafene dhe po porosite nje birre.
-kur e sherbene kamarieri,po e shikon me habi,ndersa ky po e pyet:
-qka po mi hape syte?
-kamarieri ia ktheu:
-jo, asgje,vetem po me intereson se ku i ki lene parate.!!!! :lol: :lol: :lol:

[Mafiozi]

Qka thot nje bjondine kur e sheh nje banane ne tok :?: :lol:

Pasna mu rrezu prape a :lol:

pershendetje


Ashtu esht Kaltrina :lol: :lol:

[Mafiozi]

Perqka ne rrekllamat per test-crash per vetura marrin perher biondina :?:

[Mafiozi]

Perqka zoti jav ka dhan dy duar biondinav :?:

[Mafiozi]

Perqka biondinat shkojn me flejt me dy gota, nje me uj e nje that :?: