Barcoleta te zgjedhura

[Ma-Origano]

Majmuni

Dy vajza adoleshente po laheshin nën dush dhe njëra prej tyre tha:
-Majmunit tim të vogël kanë filluar ti dalin qimet.
Ndërsa vajza tjetër tha:
-Kurse majmuni im ka filluar të hajë dhe banane...


Martesa

A e dini që në kohët e sotme 180% e grave nuk e duan martesën!
Siç duket e kanë kuptuar që për 60 gram salçiçe të blejnë gjithë derrin.


Lepuri

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Çfarë po bën o lepur"
-"Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Po mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Më pas kalon Luani rastësisht dhe e pyet lepurin -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Ja po mpreh dhëmbët se flas ndonjëherë budalliqe" -ia kthen lepuri.


Shpëtimtarja

Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E Martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E Mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E Enjte, kapiteni i anijes kërkoi që ta kalojë natën me mua....
-E Premte, kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të fle me të do ta fundosi anijen me gjithë 387 pasagjerët....
-E Shtunë, i shpëtova 387 pasagjerët nga anija jonë!!!


Femra e përsosur

Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."


Dy pyetje

Femra e re erdhi te falltari. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t'i
përgjigjet vetëm në dy pyetje për atë shumë të hollash.
Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti:
-"A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?"
-"Po, tepër shtrenjtë është" -iu përgjigj falltari, "e cila ishte pyetja e dytë?".


Fshatari dhe Ferrari

Një fshatar u nis për te vajtur nga qyteti për në fshat me biçikletë,kur para tij ndaloi një shok,i cili ishte më një ferrari dhe ky i thotë :
-Hajde të të shpie unë në fshat!Mbahu mirë pas makinës dhe unë do të tërheq!Në qoftë se iki me shumë shpejtësi ,atëherë ti bjeri ziles dhe unë do ta ul shpejtësinë.Fshatari ra dakort.
Duke ikur rrugës parakalon njëri me Porsh.Ky që kishte Ferraru nuk u mbajt,por e shkeli gazin dhe makina arriti menjëherë 180km në orë.
Fshatari me biçikletë filloi t’i binte ziles i tmerruar,por shoku i tij nuk po ja vinte veshin fare.Ai donte t’ja kalonte Porshit.Porshi kalon në një postobllok të policisë,me një shpejtësi aq te madhe saqë polici nuk e ndaloi dot dhe menjëherë merr në radio shefin.
-Shef!Një makinë me shpejtësi në rrugën qendrore...
Pa mbaruar fjalën,kalon Ferrari po me shpejtësi të madhe dhe polici i tmerruar merr prapë shefin në radio:
-Shef! Një makinë tjetër kaloi me shpejtësi të madhe,po lëre atë...po ishte njëri me biçikletë që i ishte ngjitur nga mbrapa dhe po i binte ziles që ta parakalonte...

[Ma-Origano]

Ja dhe disa te tjera:

Fëmija Kurioz

Një herë një fëmijë i vogël pyet mamanë e tij që ishte shtatëzanë :
-O -Mami,pse e ke barkun e madh ti? Dhe Mamaja ja kthen :
-Sepse pres një femijë ..
Një ditë djali shef një burrë që e kishte barkun e madh dhe e pyet:
-Xhaxhi po ti çfarë po pret? Ai ja kthen :
-Po pres autobuzin! Fëmija i thotë :
-Po doli biçikletë do ma japësh mua?

[Ma-Origano]

Gagaçi Klandestin

Një herë ishin për tu nisur disa klandestinë për në Itali me skaf.
Rrugës klandestinët e kishin lënë që në kohë të ndryshme të rrinte njeri prej tyre roje dhe të shifte për policine që patrullonte në det.
Mirëpo,njëri prej klandestineve ishte gagaç,dhe kur i ra rradha atij,ai seç donte të thoshte diçka dhe ja bënte :
-Po..po...pol....
Dhe pak sekonda më vonë kapen nga policia dhe u kthyen mbrapsht,vetëm atëherë skafisti e kuptoi që gagaçi donte të thoshte fjalën Policia...
Ata ishin të vendosur te niseshin perseri,dhe prapë filluan te bënin roje.
Kur i ra radha Gagaçit,ai pak minuta pasi po bënte roje,filloi te thoshte :
-P-p-pp-ppp
Menjeherë të gjithë u hodhën në det se menduan mos ishte Policia..
Ne atë moment gagaçi e thotë fjalën e plotë:
-P-p-pesh-peshkaqeni...


Gagaçi Parashutist

Ishin nje here disa Parashutiste te cilet benin prova.
Nje dite kishin ardhur inspektoret qe kontrollonin hedhjet,dhe kishin dhene urdher qe parashutistat para se te hapnin parashutat te numeronin nje here deri ne numrin 10-te,pastaj te hapnin parashutat.
Kur u hodhen parashutistat filluan ti hapnin parashutat me nje periudhe kohe prej 10-15 sekondash,vetem njeri prej tyre qe ishte Gagaç s’po e hapte...
Inspektoret shikonin qe poshte,dhe po vinin re qe gagaçi po i afrohej tokes dhe s’po e hapte parashuten.Ata e ndoqen me sy,dhe pane qe ai ra 100 metra larg tyre mbi nje mullar me bar.
Ata shkuan me vrap dhe e pane qe ai ishte gjalle,dhe po përshpëriste dicka!
Kur u afruan afer e degjuar mire qe ai po thoshte :
-P-pe-pesë Gj-gja-gjash-gjashtë....

[Ma-Origano]

Skafisti

Nje here nje skafist kishte per te cuar nje rruge me Kineze per ne Itali.
Rruges skafisti i hedh ne det Kinezet,dhe kthehet perseri per ne Shqiperi.
Ne kohen qe kthenet i del nje peshkaqen perpara dhe i thote :
-Po boll duke hedhur vetem Kineze ore burr i dheut,se na zuri barku...

[Ma-Origano]

Shqiptari Hileqar

Ishin nje here disa sportiste qe ktheheshin nga disa lojra Olimpike me avion.Ata ishin me kombesi te ndryshme,dhe midis tyre ishte dhe nje Shqiptar.Gjate rruges lajmerohen nga piloti qe avioni ishte prishur,dhe ata duhej te hidheshin me parashuta,mirepo sportistat ishin 11 vete,ndersa parashuta ishin vetem 10.
Dhe keshtu ata po diskutonin se kush prej tyre duhej te vdiste,dhe do benin nje short.Pa filluar shorti nderhyri Shqiptari dhe tha:
-Do vdes une,ndaj nxitoni te hidheni pa u rrezuar avioni!
Te gjithe po e pergezonin Shqiptarin,dhe i dhane fjalen qe familjen e tij do ta ndihmonin.
Nderkohe Shqiptari po i ndihmonte duke veshur cantat,dhe ata po hidheshin nje e nga nje..Ne fund Shqiptari ngeli me Amerikanin,dhe Amerikani ve re qe ngelej nje parashute per Shqiptarin,dhe i thote :
-Ja ku qenka edhe nje çante per ty,duhet te kete gabuar piloti!
Ndersa shqiptari i thote duke qeshur :
-Po hec ore Amerikano,se une ja futa Kinezit,e hodha me çante shpine...

[Ma-Origano]

Harraqi

-Doktor,doktor vuaj nga amnezia.
-Që kur?
-Që kur,çfarë?!

[Ma-Origano]

Trashgimtari

-A të ndihmoi ilaçi që të dhashë herën e fundit?
-Shumë!
Gabimisht xhaxhai i piu ato,dhe unë mbeta i vetmi trashgimtar i pasurisë së tij..


Fëmija

Babi,pash në ëndërr sikur më fale njëmijë lekë
-Mirë bir,mbaji dhe harrxhoji për çfarë të duash.

[Ma-Origano]

Romantiku

Ajo: Ti më kujton oqeanin...
Ai: Ti do të thuash se unë jam i pa përmbajtur dhe romantik?
Ajo: Jo jo,e kam fjalën që më vjen për të vjellë !

[Ma-Origano]

Shënimi

I vdiq gruaja dhe i shoqi porositi që në pllakën e varrit të saj të shkruhej:
’’ E di që lotët e mi nuk të ringjallin,prandaj edhe qaj.’’

[Ma-Origano]

Lepuri shkon te lokali ku punonte ariu banakjer dhe i drejtohet ketij te fundit duke e pyetur....-o ari, a ke hashash?...-jo....ja kthen ariu dhe lepuri largohet
diten tjeter shkon prape dhe i ben te njejten pyetje....-o ari, a ke hashash?
-te thashe nje here,nuk kam!!!ja kthen ariu, kesaj rradhe i nervozuar...
lepuri largohet perseri dhe rikthehet prape diten tjeter....-o ari,a ke hashash?
kesaj rradhe ariu, i nevrikosur ne maksimum i thote...- e kam, pse c'fare doje ti!
Lepuri nxjerr pistoleten me vertik dhe i bertet....-ndal,antidroga!!!

[Ma-Origano]

Njeher nje burr i zhgenjyer nga dashuria merr djalin e tij edhe vendos te jetoj mes maleve qe i biri tij mos vuante si ai, pas shum vitesh jetese ne mal cuni u rrit edhe i ati i thot bir sot do zbresim ne qytet te blejm disa gjera, dhe te dy nisen per ne qytet, kur shkojn atje i biri shef femra edhe i thot te atit ,baba baba cjan kto, pata te keqen babi ,dhe ky ja pret a ma blen edhe mua nje pat o babi........

[Ma-Origano]

He pra i drejtohet profesori nje nxenseje,na flit per penisin
po e eshte prej kocke, dhe
tu ka dukur tu, ka dukur ty,ia kthen profesori
sidoqofte komplimente te dashurit.

[Ma-Origano]

Biri im jam shume i merzitur me ty,nuk me ke dhene asnje lloj sadisfaksioni qe diten kur linde.Eshte e vertete babi,po para se te lindja?

[Ma-Origano]

O Nasi, c'fare dhurate te sollen per vitin e ri?
Nje k.. me sollen
a e ndron me nje shall?

[Ma-Origano]

C'fare ndryshimi ka nje ferrari me gruan?
Ferrarit pak vete i hypin

[Ma-Origano]

Zinxhiri i marteses eshte kaq i rende per tu mbajtur,saqe shpeshhere duhet te jene tre veta.

[Ma-Origano]

O burr a te pelqejne sutjenat e reja?Po c'fare po te duhen mi gru kur nuk ke gjo mrena me i mush?Po ti o burr pse mban breke atehere?

[Ma-Origano]

E di qe ke bo sherr me gruan,si shkojne gjerat tani?Hee, erdhi ne gjunje tek une.Po c'fare te tha?Dil nga posht krevatit se ta tregoj une qefin.

[Ma-Origano]

Dy te dashuruar ishin nje mbremje ne nje qoshe te parkut.Hiqi syzet i thote e dashura se po me vret qafen.Pas 2 minutash: veri syzet se po lepin barin

[Ma-Origano]

Per policet

--------------------------------------------------------------------------------

Policet i lajne duart para,apo pasi urinojne?
I lajne gjate urinimit.


Pse policet nuk bejne me dashuri?
Sepse nuk kane prova me e fut mrena.


Sa barcaleta ka per police?
Vetem dy,te tjerat jane histori te verteta

[Ma-Origano]

police rrezikojne te mbyten ne liqenin e Ohrit.
Ju fik motorskafi, dhe zbriten per ta shtyre


Nje polic telefonon doktorin:
Shpejt doktor,shefi gelltiti stilolapsin,
ja tani po vij,por ju c'fare po beni nderkaq
s'ka problem, po perdorim nje laps.

[Ma-Origano]

Polici, policit: Pse e kruan koken me gjithe kapele?
Po pse ti kur kruan prapanicen i heq pantallonat?



Pse polici kur shkon per te fjetur mbi komodine vendos nje gote me uje dhe nje bosh?Qe po ti pihet gjate nates pin,dhe ne qofte se nuk i pihet nuk pin.



Pse qeshin policet kur vetetin?
Sepse kujtojne se po i nxjerrin ne fotografi.



C'fare ndryshimi ka nje polic me nje shishe birre?
Asnje: te dy jane bosh nga qafa e siper


C'fare ndryshimi ka nje polic me nje teolog?
Teologu eshte nje studiues i Zotit,polici nje injorant te Zoti.

[Ma-Origano]

police ndalojne prane nje prostitute.Sa kushton?
30 mije perpara,50 mije permbrapa.
Pse me shtrenjte per ne,pergjigjet njeri nag policet e ulur mbrapa

[Ma-Origano]

Nje magjistar punonte ne nje anije kryqezte ne Karaibe.Meqe turistet ndryshonin c'do jave,atehere ai bente te njejtat numra.Por kishte nje problem.Papagalli i kapitenit e kuptoi se si vepronte magjistari dhe perseriste papushim fjale qe kompromentonin punen e magjistarit,si per shembull:
e fshehu nen tavoline,e fshehu ne menge,pse gjithmone del asi spathi,etj..
Magjistari filloi ta urrente shume papagallin,por nuk kishte c'ti bente,ishte papagalli i kapitenit tek e fundit.Nje dite anija mbytet dhe magjistari e shikon veten ne mes te detin mbi nje cope derrase sebashku me papagallin.E shikojne njeri tjetrin dy dite rresht ne sy pa folur.Me ne fund papagalli s'duron me dhe i thote: Dakord,po dorezohem,te kerkoj falje, po ku dreqin e ke fshehur anijen?

[Ma-Origano]

Kishte qen nje djal i cili per te 10 here biente nga provimi per marrjen e lejes se vozitsit. Te 11 here 3 njerez ne komision vendosin ta testojn. Hyn te i pari dhe ai e pyet:
-Nese eshte nate dhe ti ecen me automjet, shikon dy drita qe vijn nga ti, ca mendon ca eshte ai send?
E djli pergjigjet : Vetur
Ky ja kthen
-Po cfar veture se BMW, Mercedes, Zastav :P......... Me fal po deshtove nga ky provim, po meqenese e ke te 11 here dhe hera e fundit, shko dhe te kolegu im te shohesh c'pyetje do te bie.
Ky shkon dhe te antari i 2-te i komisionit. Ky e pyet:
-Nese je duke vezitur automjet, Nga ti vin nje drite me shpejtesi, ca mendon ceshte?
Ky cuni pergjigjet: Motor.
Antari i komisionit ija kthen: Po cfar motori se..... Me fal po ne kete pjese deshtove, po meq. e ke heren e fundit shko te ky kolegu im sa per kuriozitet.
Ky i treti e pyet:
-Eshte nate, vijne 4 drita 2 te ngjitura nje mbi nje, cka mendon se eshte?
Djali i pergjijet: Eshte shleper.
-Po jo or djal cfar marke e shleperit, jo keshtu. Me vjen keq po ti kur sdo marish leje ne jete.
Djali para se te dal vendos ti pyet keto 3 antaret e komisioni:
- Je duke ecur rruges, sheh nje femer me minic, take te larta, gjoksin thuajse jasht, qendron ne cepin e trotuarit. Cka mendoni ceshte?
Keta te tre pergjigjen
-Prostitute.
-Po jo keshtu, cila prostitut, nena e kujt prej juve, e jotja, e jotja a e jotja.

[Ma-Origano]

Nje dit profesori hyn ne klas dhe pasi pershendetet me nxenesit fillon ti pyesi ata se ku ju punojn prinderit ,dhe filllon pyt njerin i pergjigjet,me tjetrin edhe ai e kshu e me radh arrin te nxenesi x edhe i thot po ty ku te punon mami ...
Nxenesi : Mami im punon zevendesuse ,,
Mesusi : zevendesuse ???
Nxenesi : po presor zevendesuse .
Mesusi: po mir cfar pune esht kjo xhan se spo te kuptoj .
Nxenesi : zoti mesus i ke parasysh ato femrat me geta, me cizme me taka te larta, me styjena, me bluza te shkurtra ,me minifun lekure .
Mesusi : po , po ajo te keqen presori esht prostituta .
Nxenesi: presor prostitut osht motra ime mami im kur ajo spunon e zevendeson mami.....

[Ma-Origano]

Zbulohet emaili i 1997-es

Arkeologet: Ure lidhese mes antikitetit dhe modernes

Durres- Zbulimi i nje emaili te vitit 1997 nga hard-drive i nje kompjuteri Compaq, pas germimesh te lodhshme, eshte konsideruar si suksesi i vitit nga nje grup arkeologesh te kryesuar prej specialistit te vjeter Sofo Sofuli. “Ky email na jep shume te dhena mbi jeten e perditshme te komunitetit primitiv te internetit, kur rrjeti ishte ne hapat e para te tij”, theksoi me entuziazem Sofuli per mediat. Sipas tij, vetem duke kuptuar te kaluaren e emailit, shkenca mund te hedhe drite mbi te tashmen dhe te ardhmen e postes elektronike ne vendin tone. Hard disku u gjet ne bodrumin e zyrave te nje firme ndertimi, dhe nga te dhenat rezulton se ne ate kohe emailin dinte ta perdorte vetem nje person i firmes. Teksti i tij deshmon se njerezit primitive, ne ate kohe vuanin nga e njejta merzi si edhe sot. “Ho me, ca ka bo? Do shkosh ne dasmen e Refikut apo jo? Une s’e kom venos hala”, thote emaili i derguar ne adresen “[email protected]”, prej derguesit “[email protected]”. Sipas arkeologut Sofuli, ky artifakt eshte pika lidhese e munguar mes botes antike te emailit dhe asaj moderne, dhe per qytetin bregdetar, ka te njejten rendesi si mozaiku i Bukuroshes se Durresit. Nga ana tjeter, me kete gjetje vertetohet katerciperisht se rraca shqiptare e para 1997-es, ndryshe nga sa mendohej, eshte paraardhesja e palekundur e shqiptareve te sotem. Hard-disku do te ekspozohet ne Muzeun Historik Kombetar te Tiranes.

[Ma-Origano]

Ministrat, kunder qeverise

Tirane-Ne nje tubim te paralajmeruar, ministrat e qeverise Berisha protestuan dje para godines se kryeministrise, duke kercenuar qeverine me bojkot dhe greve urie, nese nuk do te plotesoheshin kerkesat e tyre. Ministri i Financave Bode, shprehu ne emer te protestuesve kerkesen per rritje te pagave dhe shpenzimeve te karburantit dhe celularit, duke deklaruar me megafon, se grupi nuk levizte nga sheshi pa takuar direkt titullarin e ministrise. Nga ana e tij, ministri Sokol Olldashi deklaroi per mediat se dhuna e policise ndaj grevisteve ishte e papranueshme. Pas nje ore proteste, greva u nderpre sepse kryeministri Berisha thirri mbledhjen e rradhes te qeverise.

[Ma-Origano]

32% e shqiptareve, jo VIP-a


Tirane-Sipas studimit me te fundit te Zyres per Mbrojtjen e Fames, ZMF, rreth 32% e shqiptareve ende nuk jane te famshem, ose sic quhen ne ilirishten e vjeter, VIP-a. Duke numeruar me durim emrat e kengetareve qe kane nxjerre qofte dhe nje album ose qe premtojne se do ta nxjerrin, te te ftuarve neper emisione te ndryshme, te personave qe dalin ne lajmet e kronikes se zeze ne gazeta, te futbollisteve, ministrave e drejtoreve, policeve, shkrimtareve, poeteve e piktoreve, zedhenesve e kercimtareve, fermereve dhe kryepleqve te arrestuar per trafik droge, drejtuesit e ZMF deklaruan se totali i tyre shkon ne rreth 68% te popullsise, cka deshmon se 32% e shqiptareve kane mbetur ende anonime.

[Ma-Origano]

Coca-cola sponsorizon


Tirane- Sonda e misionit te pare shqiptar ne Mars, te sponsorizuar nga kompania e njohur Coca-Cola, ka derguar te dhena interesante per planetin e kuq. Sipas deklarates qe ka shperndare per mediat zedhenesi i misionit, Beqir Beqiri, mesohet se ne Mars dikur ka patur jete, dhe kete e vertetojne gjetjet e gjurmeve te dikurshme te ujit “Tepelena” ne planet. “Duket se uji “Tepelena” ka qene jetesor per qeniet e gjalla ne Mars, ashtu sic eshte sot ne Toke”, tha Beqiri, i cili shtoi se thellimi i ekipit shkencor ne kampionet e sjelle nga sonda, pritet t’i shtoje suprizat per qendren hapesinore shqiptare: “Pa dashur te nxjerr konkluzione perfundimtare dhe te duket sikur mbaj anen e ndokujt, ka gjasa qe te zbulojme se ne Mars ka ekzistuar edhe Coca-Cola Light si dhe Fanta Exotic”, deklaroi ai per gazetaret

[Ma-Origano]

Opozita e majte: Nuk heqim dore


Tirane-Ne nje konference shtypi diten e enjte ne seline e Partise Socialiste, kreret e partive aleate te opozites deklaruan me ze te larte se nuk kane per te hequr dore nga deshperimi dhe politikat e paqarta te se majtes, kjo pavaresisht nga performanca e pamjaftueshme e qeverise se djathte, nga shtimi i varferise dhe papunesise ne vend. “Jemi te vendosur”, deklaroi kryesocialisti Edi Rama, “qe kesaj rruge pa krye te ciles i jemi futur, t’i shkojme deri ne fund. E sigurojme popullin e majte se politikat tona as mish as peshk, dhe strategjia jone hiq e mos keput, do te mbeten te tilla. Per kete jemi te patundur”.

Shume emocionuese ishte fjala e kreut te LSI-se Ilir Meta: “Berisha ka nje vit qe ka ardhur ne pushtet. Pyesim popullin: A kane pare ndonje kryq leku investim te huaj? A kane pare ndonje cope buke me teper ne tavoline? Jo, jo dhe jo. E pra, ne si opozite jemi teresisht te afte, qe keto mundesi qe na jep e djathta duke humbur ne zgjedhjet e ardhshme per te na e lene neve pushtetin, te mos i shfrytezojme”.

Qendrimi u mbeshtet ne bllok edhe nga partite e tjera aleate. Ne fjalen e vet, aleancisti Neritan Ceka deklaroi se ai, ashtu si gjithe opozita e bashkuar, eshte i pashprese dhe ashtu do te mbetet: “Misionit tone do t’i dalim ne fund. Ajo cka lypset eshte vetem pak mungese kurajoje, dhe kjo neve nuk na mungon”.

I fundit e mori fjalen kryetari i PSD-se, Skender Gjinushi, sipas te cilit opozita nuk ka ndermend te heqe dore nga vlerat e saj tradicionale si politika e kafeneve, paqendrueshmeria, inkoherenca dhe corganizimi, per hir te nje fitoreje vulgare elektorale. “Jam i bindur”, tha Gjinushi, “se nese ne i luajme sic duhet kartat tona, kemi per te shkuar me te bashkuar se kurre drejt paralizes totale. Per kete jemi duke punuar si ketu ne qender, edhe ne strukturat tona ne baze”.

[Ma-Origano]

Studimi pese vjecar

Universiteti i Tiranes- Studiuesit e qendres kerkimore te Fakultetit te Kimise ne Universitetin e Tiranes, shpallen diten e djeshme konkluzionet e studimit te tyre 5 vjecar mbi efektet qe ka tek femijet, ekspozimi i zgjatur ndaj diklorobenzenit. Perfundimet kryesore ishin se “5 vjet jane nje kohe tmerresisht e gjate dhe na ka ikur jeta per shalesh me kete studim idiot”. Nder gjetjet e tjera te raportit prej 350 faqesh, figurojne te dhena interesante si “Kush do na i ktheje keto vite te shkuara dem? Sa qenkan rritur femijet e mi. Po ty te ka ardhur fleta e divorcit nga gruaja? Kush eshte kryeminister sot? Etj.etj”, si dhe ankesat se shume prej kolegeve te studiuesve, gjate kesaj kohe kane siguruar karriera te kendshme dhe para me thase ne sektorin privat

[Ma-Origano]

http://www.youtube.com/v/DcDZC0BDWLE

[Ma-Origano]

Te shikoja me sy te zgurdulluar dhe dal nga dal fillova te te prek, te zhevesha me kujdes dhe ne vaske perfunduam! nen avujt e ngrohte te ujit kudo me prekje, aroma jote me kundermonte, ti me beje te enderroja, ti me sillje pasterti e kenaqesi ashtu sic dua une ... OH I DASHURI IM SAPUN.

[Lona]

Drejte Marteses... Nje djale ne makine me nje shoqe te tij te fakulltetite pyet nje fshatar plak: me fal axhe, ku te qon kjo rrugice qe kalon permes pyllit? fshatari duke qeshur i tha: drejt marteses ore mik.

Plackitja- Rusta e Shul plackitin banken . Shuli i thote Rrustes , cka thua ati numerojme apo te presim lajmet te na tregojne sa jane ???!!!!!

[°Avan_Turist°]

Mbesin nje në ashensor nje bjondine dhe një zeshkane . zeshkanja fillon te kerkoj ndihmë po nuk e dëgjon askush edhe i thot bjondines , të bertasim te dyjat ndoshta na ndëgjon dikush. Edhe bjondina fillon TË DYJAT TË DYJAT

[°Avan_Turist°]

Plaka
Shkon nje plak te mejku per mu kontrollu edhe kur shkon ajo nuk din ku te drejtohet edhe i sheh do gra ka presin per te gjinekologu edhe i pyt ato grat qa po pritni njera prej grave i thot qe po presim per bombona edhe plaka pret kur vjen radha mu kontrollu mjeku i thot hall edhe ti po e hankshe a ajo thot jo valla vec e silli neper goj hahaha !!!

[°Avan_Turist°]

Polici
Nje polic cdo dite nga sherbimi vinte ne shtepi me njeren kembe te lagur. Nje dite e pyet nusja: Cfare ben qe gjithnje lagesh ne njeren kembe. Ai pergjigjet: Hedh cigaren ne n'uje dhe per te mos djegur gje e shkel me kembe.

[Rizuana]

Një herë një fëmijë i vogël pyet mamanë e tij që ishte shtatëzanë :
-O -Mami,pse e ke barkun e madh ti? Dhe Mamaja ja kthen :
-Sepse pres një femijë.
Një ditë djali shef një burrë që e kishte barkun e madh dhe e pyet:
-Xhaxhi po ti çfarë po pret? Ai ja kthen :
-Po pres autobuzin! Fëmija i thotë :
-Po doli biçikletë a do ma japësh mua???

[Rizuana]

Babi, mësuesja sot më ka lavdëruar në klasë.
Na tha ju të gjithë jeni gomarë, kurse ti Beni je më i madhi. :D

[Rizuana]

Shoku –shokut:
Hë çka shkrove në hartim?
Asgjë, e dorëzova letrën e zbrazët.
Aiii, sa keq-iu përgjigj i dyti.
Edhe unë e dorëzova të zbrazët, mësuesja
mendon se kam kopjuar prej teje.

___________________

Njė burrė shkon ne kinema bashke me gruan dhe i thote biletashiteses:
- "Dy bileta, ju lutem"

Pas 2 minutash vjen serisht:
- "Dy bileta ju lutem", dhe vazhdon keshtu disa here derisa biletashitesja e pyet:
- "Me fal po c`ju duhen gjithe keto bileta?"

- Mos me pyet mua, pyet ate idioten qe rri te hyrja dhe sa t`i afrohesh t`i merr e t`i gris!

[Skyfter]

mbas nje ndeshje futbolli .....

oooj gru i kom dhon dy gola!

bravo burri jem, e sa me sa mbetet??

njo me njo valla :biggrin:

[Idila]

Një cift po kërcenin nën tingujt e ëmbël të gitarës por që të dy mbanin syze. Pas një momenti kërcimi, djali i drejtohet vajzës me pyetjen:
-A martohemi bashkë?
Vajza e nervozuar ia kthen:
-Unë me syze, ti me syze, pse fëmijë me dylbi do bëjmë neve a???? :D

[lola.G]

Nje cift vendos te kaloje pushimet ne nje nga plazhet e Karaibeve,
ne te njejtin hotel ku kishin kaluar muajin e mjaltit 20 vjet perpara.
Per shkak te disa problemeve ne pune, gruaja nuk mund ta shoqeroje
menjehere te shoqin: Do shkonte pas disa ditesh.
Kur burri mberriti atje, hyn ne dhomen e hotelit, dhe shikon nje
kompjuter me akses ne internet.
Keshtu, vendos t’i dergoje nje E-Mail gruas se tij, por ngaterron
nje germe te adresa dhe, pa e kuptuar, e dergon ne nje adrese tjeter.
E-Maili i shkon nje vejushe qe po kthehej nga funerali i te shoqit dhe
qe vendos te shikoje mesazhet e ardhura.
I biri, i cili kthehet ne shtepi pak me vone, shikon te emen, se ciles i
kishte rene te fiket para kompjuterit, dhe ne video shikon E-Mailin qe po lexonte:

E dashur grua, mberrita. Gjithcka mire. Me siguri po habitesh qe po
merr lajme nga une, nepermjet E-Mailit, por tani edhe ketu kane
kompjuter dhe eshte e mundur t’u dergosh mesazhe njerezve te dashur.
Sapo arrita u sigurova qe te ishte gjithcka gati per ty, kur te vish te
henen e ardhshme...
Kam shume deshire te te rishikoj dhe shpresoj qe udhetimi yt te jete
i qete, ashtu sic ishte i imi.
P.S: Mos merr shume veshje, sepse ketu ben shume vape!!!

[Shkodranja]

Nje Vajze Niset Per Itali .pas Pak Kohe Merr Te Jatin Ne Telefon Dhe I Thot .bab Fort Mir Po Jam. Jan Ne 5 Kara.i Jati Bahet Me Nerva E Therret Gruen ,oj Grue Na Koriti Vajza , Pernjihere Ka Ik Ne 5 Kara ....gruja Merr Telefonin E I Thot ......oj Bi Nese E Gjen Te 6 Rujma Mue Se Itash Po Nisem .....e Fillon Shamata Mes Burrit E Grus....e Bija I Tho Oj Bab Pesekara Qyhet Veni Ku Jetoj..........

[Shkodranja]

Nje Bjonde E Ndalon Poelici Dhe I Thot ....dokumentat Ju Lutem .bjondja Nuk I Kishte Me Vete Dhe Fillon Te Heq Pantallonat........polici I Thot, Jo Jo Mos I Hiq Se Mua Nuk Me Bijne Jane Te Vogla ...

[Shkodranja]

Nje Polic Ne Nje Supermerkat Humb Gruan ...sheh Nje Vajze Te Re E Fillon Te Bej Muhabet Me Te .....vajza E Habitur I Thot.....qfar Kerkon Nga Une.polici I Pergjigjet Asgje,por Kur Humbi Gruan Me Duhet Se Sben Te Gjej Ndonje Femer Te Re E Gruaja Vjen Menjehere ...............................

[Shkodranja]

Nje Fshatar Hyn Ne Nje Restorant .....porosit Nje Supe Por Ne Kete Moment I Vjen Te Shkoj Ne Banjo .nga Friga Se Mos Ja Haj Njeri Supen ,shkruan Ne Nje Leter -----------mos E Hani Kam Hedh Pshtymen -------- Kur Kthehet Gjen Nje Leter Tjeter ---------edhe Une Hodha Peshtymen Mos E Hani----------

[gazi-de]

Amerikani gjermani e shqiptari shkojn mu anku te Zoti,

amerikani tu qajt i thot keq i kemi punet na ka rrok kriza globale e shum gjera,keq i kemi punet,Zoti i thot iii ec se ju punet shum mire i keni.
Gjeramani ashtu edhe ti i thot ik se mire jeni,

kur shkon shqiptari se e sheh Zoti ja fillon me qajt,qan Zoti me ze,i thon qa ke,Thot ku bre mos me qajt per keta shqiptar qe jom ra ne hall me te ase vet nuk po di qa boj me ta :biggrin:

[Marco]

Nje Fshatar Hyn Ne Nje Restorant .....porosit Nje Supe Por Ne Kete Moment I Vjen Te Shkoj Ne Banjo .nga Friga Se Mos Ja Haj Njeri Supen ,shkruan Ne Nje Leter -----------mos E Hani Kam Hedh Pshtymen -------- Kur Kthehet Gjen Nje Leter Tjeter ---------edhe Une Hodha Peshtymen Mos E Hani----------

Prostitutka shkon te mjeku ne emergjenc .
Mjekja kujdestare e pyt se cfar ka prostitutka
Ajjo tregon se ka perbi Zhileten , ku ka pre fytin, barkun edhe ka shku zhileta deri posht ...
Mjekja shenon Rastin dhe thrret mjeket ,
te nesermen raporti ditor i i Mjekjes kujdestar ishte se një prostitutk ka perbi një Zhilet edhe 5 mjek tjer jan bo synet

[sherri]

Kara Murati,(ni dost i jemi) ish dale nje nate me dosta...u vonu kogja,erdhe ne shpi si nervoz,po e vet gruja ku ke? dola pak,po ku e cka bane-kurgja bre qe qeshtu...
ajo prap cka bane?- i nervozum kara murati i tha : i matem Kalemat qe cka banem.
ajo po keshet ani cili e patet ma t'madh? ky si pak e zbuti nervozen tha : une po kush, ajo : pse nuk ke sherri aty a? ky:jo, ku pe din ti? jo jo vec thash :tongue:

[panta_rhei]

Kara Murati,(ni dost i jemi) ish dale nje nate me dosta...u vonu kogja,erdhe ne shpi si nervoz,po e vet gruja ku ke? dola pak,po ku e cka bane-kurgja bre qe qeshtu...
ajo prap cka bane?- i nervozum kara murati i tha : i matem Kalemat qe cka banem.
ajo po keshet ani cili e patet ma t'madh? ky si pak e zbuti nervozen tha : une po kush, ajo : pse nuk ke sherri aty a? ky:jo, ku pe din ti? jo jo vec thash :tongue:

:biggrin:

Po shtyhen amerikani, gjermani edhe shiptari :P
Amerikani po thot na i kemi ndertesat e mdhaj ku mujn me u strehu mrena 2000 katunde,
Gjermani tha na e kemi kerret e shpejta qe shkojn 800 km/h :D
u qu shiptari tha, na e kemi nji shok prej llapi qe e ka kalemin 4 metra t madh :D:P

Kur e nijten shiptarin qe sharroj qaq fort, amerikani po thot "hej, burra une pak kom rrejt se nuk i zen ndertesa 2000 katunde po afer 700", edhe gjermani tha edhe une ja kom fut pak kot se nuk shkojn ma shpejt se 300 km/h :D
tash po duhet edhe shiptari mu bo fer :P
hej burra, tha, edhe une kom rrejt se ai shoki nuk osht prej llapi po osht prej deçanit :tongue:

[premium]

Kara Murati,(ni dost i jemi) ish dale nje nate me dosta...u vonu kogja,erdhe ne shpi si nervoz,po e vet gruja ku ke? dola pak,po ku e cka bane-kurgja bre qe qeshtu...
ajo prap cka bane?- i nervozum kara murati i tha : i matem Kalemat qe cka banem.
ajo po keshet ani cili e patet ma t'madh? ky si pak e zbuti nervozen tha : une po kush, ajo : pse nuk ke sherri aty a? ky:jo, ku pe din ti? jo jo vec thash :tongue:
Po Sherri , edhe njoni e kish mat e kish kallxu se ka 38 :)

por dallash kish mat

me termometër :)

[Luana]

E takon nje grua nje femi ne rrug tu pi cigare..
Edhe gruja e pyet: si more ti kshtu kaq i vogel pin duhan sa vjet i ke?
-Femija: 10 vjet i kam,
po kjo so kurgja, une kom pas edhe maredhenie seksuale..
-Gruja: Ooo po kur ashtu ?
- Femija: nuk me kujtohet, kam qen pijan :biggrin:

[Luana]

Alo miredita.
Mirdita. Me ken po flas?
Me shitesen e shitores per kepuce.
Aha m'falni se kam gabuar numrin.
Nuk ka problem ejani ua ndrrojm numrin, vetem mos harro ta marresh llogarin fiskale. :))

[Luana]

E kom nji halle...
Gruaja m'ka tradhtuar me zog...
gjeta pendla ne krevet!
Ejjj, mua gruaja me tradhtoi me kamion...
e gjeta shoferin e kamionit ne krevet! :)))

[Zana_ch]

Monika me Ilirin bashkebisedim ne krevat ne darke.
Iliri pyet Moniken:
-A me ke tradhetuar ndonjehere
-C eshte ai muhabet
-he se nuk ka gje vetem nje here te kam tradhtuar
-I poshter
-Po ti ...... Iliri-monikes
-Edhe une por vetetem tre here
-me ke
-ska rendesi
-he se nuk ka problem se tani jemi persona publik dhe nuk mund te divorcohemi
-hera e pare ka qene kur erdhem ne Tirane dhe bleme shtepine* mbane mend qe drejtori i bankes nuk na i dhe leket* une shkova me te por per te miren tone
-po mire e dyta
-e mban mend kur donin te te perjashtonin nga partia* une shkova me kryetarin
-po e treta dhe e fundit
-a te kujtohet kur dole deputet dhe te mungoni nja 2000 vota

[Diana007]

Ishin kan nana e djali në vetur* dhe djali po e vozit veturen ngadale dhe po i thot nana djalit o bir vozit pak ma shpejt dhe djali po e ndegjon nanen e tij* dhe pas 10 minutave vozitje te shpejt vetura hyn ne radar (te udhes me fotografim) e i thot djali nanes oj nane na fotografoj aparati e ia kthen nana o djali jem pse sme tregove e isha ndreq pak..... hahahahahhaa

[Albonita]

Ishin kan nana e djali në vetur* dhe djali po e vozit veturen ngadale dhe po i thot nana djalit o bir vozit pak ma shpejt dhe djali po e ndegjon nanen e tij* dhe pas 10 minutave vozitje te shpejt vetura hyn ne radar (te udhes me fotografim) e i thot djali nanes oj nane na fotografoj aparati e ia kthen nana o djali jem pse sme tregove e isha ndreq pak..... hahahahahhaa










Aahahhahahahahhahhahaaa....hahahahhahahhahhaaaaaaa

[roadrunner]

Nje cift ne shtrat:

Ajo: Zemer
Ai: Po zemer
Ajo: A mdon
Ai: Po more qysh jo
Ajo: A martomi
Ai: Pse be gjith qeshtu saher jem tu fol mire* gjith ma ndrron temen qyhhhh

[flutra]

Një cift duke bere seks Trokitje në derë.
Gruaja:
- Shpejt nga dritarja se burri.
I shkreti mashkull ngrihet me shpejtësi drejt dritares dhe me të mbërritur atje kujtohet :
- Cili burrë. Unë jam burri jot.

[flutra]

Një polic shkon të blejë syza që i shikonin njerezit lakuriq. I merr dhe i vendos dhe kenaqet rrugës duke parë femra nga më të bukurat.
Kur vjen në shtëpi shikon gruan me një shokun e tij duke bërë muhabet* kuptohet me syza dukeshin lakuriq. I heq syzat kur ç’të shikoje prapë lakuriq.
- Mizerja mi ka dhënë me difekt.

[Antika]

E pyet djali babain se cka eshte politika . babai pergjigjet:Eshte nje familje si e jona * ku nana eshte qeveria *babai eshte biznesmeni * ti je opinioni publik e bebi i vogel eshte e ardhmja e vendit ....ik tani fli gjume e me thuaj neser se cfare kuptove .
Po mendonte se cka i tha babai degjon beben e vogel qe qan * shkoi te shikoj e shikon se bebi i ka mbushur bekat :D...shkn ti therras nanes e ne koridor shikon drite te dhoma e pastruses * shikon nga celsi e sheh babai qe puth pastrusen .....nan po flinte e nga qe skishte sec te bente iken e flen gjuem ......te nesermen ne mengjes e pyet babai sec kuptoj me shpjegimin qe i dha dje
....e djali pergjigjet :------kur qeveria fle* biznesmeni pallon klasen puntore * opinionit publik nuk i intereson dhe e ardhmja e vendit mbytet ne m.ut

[Diana007]

Arsimtarja pyet nxenesit se kush e ka shkru romanin "Pse " qohet ni nxenes thot na valla jo arsimtare kjo del prej klasse nervoz edhe takohet mé drejtorin thot au pse je nervoze kjo i tot mé nxnsa i pyts Per roman e le qe sditen kush ka shkru po than na se kena shkruu thot drejtori ani de nashta se kan shkru ata kjo ...nervozohet teperr del prej shkolles takon nje polic au i tot ose je nervoze arsimtare kjo ja tregon rastin e nxnsave edhe plus drejtori se diti thot
ja kthen polici : e n kon po dyshon ti ? :biggrin:

[Diana007]

E ki shpin ngat detit e sdin me notuu aa ??E ti qe e ke shpin ngat Airoportit do me then qe din me fluturu a :biggrin:

[Diana007]

U kon ni djal edhe e ka rrok plumi nball edhe e ka myt at djalin kur e ka pa nana e vet ka thon : kuku per dy gishta mi ja qeerru synin :eek::biggrin:

[roadrunner]

nje ausllander edhe ni kosovare shkojn me u kurorzu te ofiqari. ofiqari i vet ku jeni taku* ausllanderi i thot n'facebook. ofiqari i kthehet nuses* a pranon me ndrru statusin prej single ne married. ajo thot po* ofiqari i kthehet deshmitarve* hajdi qitu ju dy futjani nje big LIKE. :P

[Albonita]

E ki shpin ngat detit e sdin me notuu aa ??E ti qe e ke shpin ngat Airoportit do me then qe din me fluturu a :biggrin:


Aahahhahahhahahahahahaaaa.....hahahahahahahahhahah ahaaaaaa .ah ah ah

[Albonita]

nje ausllander edhe ni kosovare shkojn me u kurorzu te ofiqari. ofiqari i vet ku jeni taku* ausllanderi i thot n'facebook. ofiqari i kthehet nuses* a pranon me ndrru statusin prej single ne married. ajo thot po* ofiqari i kthehet deshmitarve* hajdi qitu ju dy futjani nje big LIKE. :P

Ahahahahahhaahhahahahahahahahahaaaaaaa...ah ah ah aha h

[Antika]

Ishte nje mbret qe kishte shume pasuri dhe nje vajze te bukur.I futur ne hall se ku ti gjeje vajzes nje djale per ta martuar*e vendos nje kusht.Kishte thirrur njerezit dhe u tregonte kushtin.Kushti ishte-Ata qe mund ta kalonin me not nje pus aty te mbushur plot me krokodila pa u ngrene*.Pa i perfunduar fjalet mbreti*kur u degjua qe dikush ra ne uje dhe notonte sa mundte.Mbreti dhe njerezit tjere pritnin te habitur ne breg se cdo te ndodh.
Kur djali mberriti ne breg gjalle e shendoshe*po e pyet mbreti:
Pasi kalove *a po e do vajzen time per grua apo pasurine time.Zgjidh?
Djali ia ktheu : As spo e du ate as kete*por kallxoni kush me shtyu nga bregu ne uje.

[Diana007]

Kishin qene tre shoke, dhe nje dite shkojne ne nje lokal per te pire nga nje pije.
Njeri kerkon shfeps, tjetri fanta, kurse I treti thote: a keni coca cole?
Kamarieri thote jo coca cole por, koka kolle .- Ky ia kthen : e si ashtu?
Atehere edhe shoku im qe e ka emrin Cali, a me thirre kali a ?????????????? :biggrin:

[SANTANA-29]

Sa kushton qikjo pushk e vjeter? Vet ni turist en ni shitore antike t’Shipnis.
30 milion lek! Pi thot shitsi.
Fort shtrejt e paske bre! Turisti.
Shka pe menon ti, kjo pushk osht e kohes Pirros! Pi thot shitsi.
Allahile, ku ka pas pushk athere?
Po bash për qata osht e shtrejt. :biggrin:

[SANTANA-29]

Pllumat

Po folin dy plluma en tela te rrymes:
Besom qe nuk jom i martun! Pi thot pllumi mashkell pllumejkes.
E shka osht ajo unaz?
Iiiii, ket unaz en kom e kom pi qe e bajsha posten.:tongue:

[jadore]

What we have

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
In Kosovo we have Hashim Thaci, no wonder, no hope and no cash!



p.s.
per ju, e vodha..

[Diana007]

Kish pas shku njoni te doktori edhe pi thot doktor sa kushton me hek dhomin..? Doktori: Varet prej 5 dej 30... Pacienti: ani hekma njo t'Pesve.:biggrin:

[Diana007]

Sot, te gjithe para televizorit!


E pse?

Se mbrapa nuk shikohet gje.

:biggrin:

[Zana_ch]

Bisedoishin vjehrra e reja, vjehrra po i thote res me u qu ne mengjes me heret, se shoqet tua tana po qohen heret. E reja po ja kthen nan edhe ti spo ban si shoqet se ato tana jan dal ne bander

[Dallandyshja_718]

- Ka dek Thaqi!
- Hec bre mos rrej!
- O pasha krejt kish dek n gjum
- hej pash familen mos rrej
- po more ka dek hej!!!
...Po mo bre mos m gzo palidhje o ti!:biggrin::biggrin:

[uliksi31]

- Ka dek Thaqi!
- Hec bre mos rrej!
- O pasha krejt kish dek n gjum
- hej pash familen mos rrej
- po more ka dek hej!!!
...Po mo bre mos m gzo palidhje o ti!:biggrin::biggrin:

a spo ke tjera pune pa mu berzie en pune tona a? kur t'bashkohi edhe ju me Shkoder ci jeni kjen gjithmon bashk ater ec e fol me ne t'rrafshit...

[Dallandyshja_718]

a spo ke tjera pune pa mu berzie en pune tona a? kur t'bashkohi edhe ju me Shkoder ci jeni kjen gjithmon bashk ater ec e fol me ne t'rrafshit...


I cilit rrafsh ije Ti, pash buken, vet gjith kam kujtoj se ije prej malit Gruds...eeee çou Vuksan Gela me pa ka ke lan mrapa, per i grua e japin tan bajrakun...:biggrin::biggrin:

[uliksi31]

I cilit rrafsh ije Ti, pash buken, vet gjith kam kujtoj se ije prej malit Gruds...eeee çou Vuksan Gela me pa ka ke lan mrapa, per i grua e japin tan bajrakun...:biggrin::biggrin:

Nuk asht per i grua po per dy milion vllazen shqiptar, as spot vjen gjynah ci edhe pa president em kane met miqt a?:biggrin:

p,s. edhe vet si Gjovalini, ci jem ken vra me gjyse t'Hotit gati kur e ka pas grabit Gjovi nusen. Kur e dveta veres a e mban mend ci jem ken coptua gati me ta pru Gjysten en shpi, em tha e paj met por dvetem per sa e shes tash, nuk i kalon tha 50 evra. :biggrin: Ska grua en fis ton qe te pret e neron sikur ajo... rring

[Dallandyshja_718]

Nuk asht per i grua po per dy milion vllazen shqiptar, as spot vjen gjynah ci edhe pa president em kane met miqt a?:biggrin:

p,s. edhe vet si Gjovalini, ci jem ken vra me gjyse t'Hotit gati kur e ka pas grabit Gjovi nusen. Kur e dveta veres a e mban mend ci jem ken coptua gati me ta pru Gjysten en shpi, em tha e paj met por dvetem per sa e shes tash, nuk i kalon tha 50 evra. :biggrin: Ska grua en fis ton qe te pret e neron sikur ajo... rring

Pse, a pashanok ini me Gjovalinin a?:biggrin: Hiç nuk po m'dhimen çi kane pet pa t'a, por ishalla nuk ka me ken ... "shkou veziri e pet i biri":biggrin:
P.S. Apo u bjen bore atje ka mahalla juoj? Jektu asht lmua reja e veç po pres kur t'ia nisi:tongue:

[uliksi31]

Pse, a pashanok ini me Gjovalinin a?:biggrin: Hiç nuk po m'dhimen çi kane pet pa t'a, por ishalla nuk ka me ken ... "shkou veziri e pet i biri":biggrin:
P.S. Apo u bjen bore atje ka mahalla juoj? Jektu asht lmua reja e veç po pres kur t'ia nisi:tongue:


P.S. sa ja nisi, presem 12 incha bore 30 cm. mos kjoshin 12 incha bore mos u cudit se neser edhe ashtu asht 1 prill.

He a folem barcoleta te zgjedhuna boll tash se edhe ashtu Shejtonka eshte Pissed off n'mua e Murgeshen ci pe lem vetem ne dardani..:biggrin:

[Elina]

I thot djali babes:apo dalim ne gjyeti,se na ka kape unja(urija):tongue:...perndyshe kta dy tipat kanibale.

Edhe nejse ma,qe mos me zgjate shume:biggrin:...dalin...e shohin nje femer,i thot baba..he djali jem a po e hajm qite....
djali i kthehet jo babe,se koka e thate,,,,asht e lekure koka...kurgjo s'na del prej saje.

Nejse ma,ecin pak...e shohin nje femer tjeter...po kjo shume e shendoshe,,,i kthehet djali babes, jo babe nuk ben as kjo,shume e shendoshe koka...vec vjam tjeter n'te s'ka.:biggrin:

Kur ma anedej,e shohin nje femen cakerr..femen t'bukur...i thot djali babes ..he babe a po e hajm qite...i kthehet baba i thot...jo djali jem,po e marrim e po e qojme ne shpi,,,e po shkojme e po e hajme nanen tande :biggrin:

[Diana007]

I thot djali babes:apo dalim ne gjyeti,se na ka kape unja(urija):tongue:...perndyshe kta dy tipat kanibale.

Edhe nejse ma,qe mos me zgjate shume:biggrin:...dalin...e shohin nje femer,i thot baba..he djali jem a po e hajm qite....
djali i kthehet jo babe,se koka e thate,,,,asht e lekure koka...kurgjo s'na del prej saje.

Nejse ma,ecin pak...e shohin nje femer tjeter...po kjo shume e shendoshe,,,i kthehet djali babes, jo babe nuk ben as kjo,shume e shendoshe koka...vec vjam tjeter n'te s'ka.:biggrin:

Kur ma anedej,e shohin nje femen cakerr..femen t'bukur...i thot djali babes ..he babe a po e hajm qite...i kthehet baba i thot...jo djali jem,po e marrim e po e qojme ne shpi,,,e po shkojme e po e hajme nanen tande :biggrin:


Ahahahahahahahahahahahahahahahhaahahahahahah

[Daglasi]

DASHURI KOMUNISTE APO DEMOKRATIKE.

Menjehere pas luftes nje djalosh i fshatit i vardisej nje vajze te qytetit.
E ndiqte,sic thuhet,per se lehti.
Prane nje qoshku ku shiten gazeta vajza,u ndal dhe e pyeti:
-Cka po do?
-Me pelqen ,te dua...
-Doni te bejme dashuri komuniste apo demokratike?
-Si esht njera e si tjetra?
-mbeti djali i habitur nga kjo pyetje e pazakonshme.
-Dashuri komuniste esht te me dhunosh,te me rrahesh,te mi rrembesh unazat,vathet,zinxhirin dhe te me kercenosh qe te mos i tregoj askujt se ndryshe do te me vrasesh.
-Jo,jo!-tha djali.-Une jam i kulturuar.Nuk jam prej dje ne qytet,po ka tre muaj qe kemi ra ne qytet.
-Ateher doni dashuri demokratike?
-E kjo si esht?-pyeti djali kureshtar.
-Te me marresh me makine,te me cosh ne nje restorant luksoz,te me shtrosh dreken per shtat pale qejfe,pastaj te me shpiesh ne shtepi,te me lash ne vaske,te me parfumohesh,te me shtrish ne shtrat dhe pikerisht kur une te perndizem ,ti te me thuash:
Vajzo,ta leme kete pune per me vone,sepse per me tej do te vendos populli me voten e lire ,sepse une jam demokrat dhe nuk dua te beje asgje ne menyre arbitrare´´,-i tha vajza.
-As dashuria demokratike,nuk po me pelqen,tha djali.
-Ani cila dashuri te pelqen?-e pyet vajza.
-Dashuria qysh ka thene Zoti,qysh esht bere gjithnje!-tha djali.
-Eh per dashuri sic ka thene Zoti,djale,duhet te ma besh per vete zemren time,
duke u sjell rreth meje per muaj te tere si anija kozmike rreth orbites se vet,se nuk e kam ate senin ne gju,te ta jap menjeher,si ke bere turr ti.

[Diana007]

Babi, babi mushkonjat nuk me lene te flej dhe po me pickojne.
Babai: fike driten se nuk te vine me.
Pas pak minutash ne dhome hyne nje xixellonje dhe femija bertet: Babi, babi tani mushkonjat po vine me elektrik dore :biggrin::biggrin:

[Diana007]

ka qen nje grua shtatzen edhe e pyet nje femi te emen qfare po pret ! !? e ema ja beri po pres nje vlla per ty. edhe ky fmiu del ne rrug nji dit e sheh nje burr me bark te madh dhe e pyet qka po pret o axh ?! ai ja kthen nje autobus.femiu:nese dol bicikel a ben te ma japesh mua :biggrin::tongue:

[Diana007]

E pyet burri gruan:
- “E dashur a jam unë i pari me të cilin ke fjetur?”
- “Po i dashur je i pari. Me të tjerët kam qëndruar zgjuar tërë natën

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Daglasi]

Kishin qene nje here nje burre e nje gru.
Burri i falej e i lutej zotit per cdo dite.
-Lum,ti njeri,a po i lutesh ndonjehee Zotit te te shpetoj nga sherri i gruas!-i tha e shoqja.
-Nuk kam frike nga sherri i gruas!Se gruaja nuk ka mend as te beje sherr as hajr.
-Me gjithe mend e ke?
-Po!
-Mbahu ,pra.
-Mos te qofsha fale.:biggrin::tongue:

[Daglasi]

Nusja.

Nusja,sa po u zgjua,ne mengjesin e dites se dyte te ardhjes ne shtepine e burrit,i mblodhi rrobat e veta e te burrit dhe i futi ne lavatrice.
Nuse-e thirri vjerrra.Rrobat laj me dore se na prishet lavatricja.
-Pse e keni blere? pyet nusja.
-Te mos thone hallku se nuk kemi lavatrice.:smile::biggrin:

[Hajra]

Zoti kur e krijoi njeriun ia dha 40 vjet jete, mandej krijoi gomarin edhe atije ia dha 40 vjet jet, edhe qenit i dha 40 vjet, mirepo gomari dhe qeni u ankuan, gomari tha zot i dashur qka me duhen mua 40 vjet, tane kohen me samar ne shpin nuk munde te duroi dot vuajtjen.Atehere nderhyri njeriu tha qe don mi jep mua 20 vjet tuat, gomari tha dakord , keshtu qe njeriu beri 60 vite.Poashtu qeni u ankua tha kushe do te me qet mua te ha 40 vjet merri edhe nga une o njeri 20 vjet, keshtu qe njeriu tani beri 80 vjet. Tani njeriu deri ne moshen 40 vjeqare jeton si njeri, mandej 20 vjet punon sa mundet dhe bart e bjen ne shpi si gomar, mbas moshes 60 vjeqare ja nis e bertet duke i qortuar te tjeret, leh si qen po askush nuk ja vene veshin. hahah..

[Dallandyshja_718]

Pse malazezt nuk e festojne 1 Majin?

















Sepse 1 Maji eshte feste e punetorve...:biggrin:

[Elina]

Vjen Gjakovari ne kafe dhe po i drejtohet njerit: -"A je ti qaj qe ma shpetove djalin pa u mbyte ne uje"?. -"Po une jam"-ia kthen ai. -"Po Ku dreqin ja ke lon kapuqin". :biggrin:

[Hajra]

Pse ne Prishtin nuk behat kurre lufte qytetare?

Sepse te gjithe jan katunar, hahah..

[emine]

Një burrit i vdes gruaja.Shkojnë në varrim miq e shumë shokë të tij.Në fund të funeralit ecte burri dhe tërhiqte nga dora dhe një qen të vogël.E pyesnin shokët:si të vdiq gruaja se ishte mirë.Ja prej këtij qeni vdiq - i thoshte ai.Atëhere njeri nga shokët i tha: A ma jep dhe mua këtë qen? Po, por ze radhën pas këtyre që ke përpara..........:P:P

[emine]

Një burre ishte bërë tap dhe doli para pasqyres dhe pa veten e tij dhe tha:"U hajduti". Zbriti poshte dhe i thirri një polici:Tek shtepia ime ndodhet një hajdut".
Kur shkoi polici para pasqyres tha:"
O budall por ja ku e paske pasur policin pse me thirre mua

[emine]

Mbasi i kishte shpenzuar te hollat duke ber qefe, pa e vrare mendjen per mesimin , djali qe ishte me studime i con telegram babes, duke i kerkuar para :
"Babe, gjindem ne rruge te madhe".
I ati i pergjigjet po me telegram: "Ruju mos te zene automobilat!"

[deas]

E kish therritur C.Dell Jakup Krasniqin ne zyren e tij per t'i shpjeguar ne lidhje me situaten zgjedhore(zgjedhjet e fundit ne Kosove) dhe Jakupi mbetet i shtangur kur lexon:-Emri i kompjuterit DELL,fotokopja DELL,printeri DELL,laptopi DELL dhe sapo vete ne zyren e tij therret stafin dhe iu hakerrehet;
-Si s'ju vjen pak turp j'u thote,ai eshte i huaj ne vendin tone dhe te gjithe paisjeve iu kish vene emrin e tij,shpejt mi beni dhe mua te gjitha me KRASNIQI

[Zero Cool]

Vajza : Hë...
Djali : Ta vë .....
Vajza : Ik ore se ke 1 vit që thua kshu e akoma ske bër gjë..

[emine]

Peshkimi
Herët në mëngjes burri zgjohet nga shtrati dhe fillon të vishet.
Ku po shkon kaq herët?, e pyet gruaja
Po shkoj në peshkim, ti vetëm flej.
Kur doli jashtë, burri pa se ishte dimër i madh, acar dhe vendosë të kthehet sërish në shtrat. I afrohet gruas në shtratin e nxehtë dhe i thotë: “Shumë ish ftohtë jashtë”
Gruaja i përgjigjet: “Paramendo ai burri im budalla shkoi në peshkim

[emine]

Shkon nje vajz ne dyqan rrobash dhe e pyet shitesin
vajza: sa kushton kjo bluz
shitesi : 5 puthje
vajza : po ky fustan
shitesi : 15 puthje
vajza : ok po i marr dyjat se i paguan babai

[Murgesha]

Lutja e Kalit.

Për ty o zot kam një lutje!

Më jep barin dhe ujin tim të përditshëm. Kur dita e punës është e gjatë, të lutem më siguro strehim, një ahur që është i tharë dhe i pastër dhe që të kem vend të mjaftueshëm për tu shtrirë e të pushoj.
Fol me mua. Kam nevojë për zërrin tënd po aq shumë, si për frerin që më vihet! Më përkdhel herë pas here, që të jem i lumtur e të të shërbej e të të dua edhe më shumë. Mos mi shtrëngo frerët e as mos më thuprro përpjet kodrës. Mos më thuprro nëse nuk të kuptoj se çka po don. Ma jep një shancë që të të kuptoj.
Nëse nuk ndëgjoj urdhërat e tu, atëher më shiko. Ndoshta shala nuk është vendosur mirë, ose kam ndoj problem në këmbë. Nëse nuk ha, kontrollo dhëmbët e mi, ndoshta kam ndonjë inflamcion në ndoj dhëmbë dhe është ka më dhemb. Mos ma lidh kokën keq, dhe të lutem mos ma merr armën time më të mirë në mbrojtje kundër mizave, bishtin.
Dhe përfundimisht o zot, kur më ka humbur e gjithë fuqia e nuk mundem të punoj më, mos më lër të vuaj urie ose që të kem të ftohtë, dhe mos më shit te ndonjëri, që nuk do të jet i mirë me një kalë të plakur. Merrma jetën në një mënyrë humane, dhe zoti yt do të shpërblej ty.

Mos më shiko të padenjë nëse këtë lutje po ta drejtoj në emër të atij që gjithashtu pat lindur me një shtallë.

[Zero Cool]

Hiq barcoletë por e vërtetë:



Ai:
du met kallxu diqka

Ajo:
ok

Ai:
t`duh

Ajo:
boll keq valla ,veq qka me ba

[Murgesha]

Te mjeku:

Doktor kam filluar të humbas kujtesën. Çfarë duhet të bëj?

Së pari duhet të paguash - u përgjegj doktori.

[roadrunner]

Pacientja: Doktor, kam problem me kujtesen
Doktori: Lidhu me IPKO-n


hihihihi
Te mjeku:

Doktor kam filluar të humbas kujtesën. Çfarë duhet të bëj?

Së pari duhet të paguash - u përgjegj doktori.

[emine]

Nje grua plake shkon ne nje dyqan seksi.... Plaka: - keni vibrator?___ Po thote shitesi. ___Ja shiko aty ne krah te majte Ja thote plaka ,ate te kuqin atje dua une.___ Me vjen keq i thote shitesi po ate nuk e shesim. Ai sherben per te fikur zjarrin.......

[emine]

Ne shtepi gruja me dashnorin!
bie dera tak tak,
uaaaaaaaaaaaaa burri, thot gruaja,
Dashnori del ne ballkon,futet burri ne shtepi dhe ne mes te nates bie dera ballkonit.
Tak tak,cohet burri dhe shef dashnorin.
...Dashnori i thote me fal po isha ketu siper tek komshija juaj por asaj i erdhi burri,a mund te dal pak nga dera juaj ?.
Po si jo i thot burri dil .
Dashnori iku, dhe e pyet gruaja burrin kush ishte morr burr?
Burri i thote shshshshshshtt pun burrash.
Ne mengjes cohet burri dhe del ne ballkon dhe shef qe nuk ka asnje komshi tjeter siper atyre,dhe i thote gruas!!
gruaaaaaa po ne nuk kemi komshi siper nesh,dhe gruaja i pergjigjet shshshshtt pun grash......

[emine]

Ajo: -Perfundimisht e kam vendosur..!
Ai:- Cfar ?
Ajo: -Do vras veten !!
Ai:- ......................
Ajo:- Pse s'flet ?!
Ai:- Kam frik se cfardo qe te them,mund te ta ndryshoj mendjen...keshtu qe spo flas fare ma mire..........:

[emine]

Nje djale shkon ne nje klub striptizmi dhe kur kthehet ne shtepi mamaja e pyet:-pe ndo1 gje qe nuk duhet te shihje ???djali i pergjigjet:-po , normalisht, pashe babin.....:

[emine]

‎2 pleq pas shume perpjekjesh e kishin rregulluar te linin takim me 2 vajza 20-vjecare. Pas takimit, te nesermen pleqte takohen perseri.
- He mo c'bere mbreme? - pyet i pari.
- Aha keq. Si bera dot gje. Po ti ??
- Une per vete ja futa.
- Ja fute !? Po si !??
- Nuk vajta fare ne takim

[Zero Cool]

Shoku i mburret shokut:
“Bashkëshortja ime ka disa vite që punon me një magjistar. Mendoj se edhe ajo i ka mësuar disa numra magjie. Një ditë u ktheva në shtëpi, ndërsa ajo ishte e shtrirë në shtrat. Vetëm tha ‘Abrakadabra!’ dhe shoku im më i mirë Hasani doli nga dollapi, krejtësisht lakuriq”
“O i gjori ai me siguri e ka pyetur veten se çfarë i ka ndodhur” i përgjigjet shoku.

[Zero Cool]

Takohen dy shokë dhe njëri e pyet tjetrin: “kam dëgjuar që ke pas probleme me zemër. A ke qenë te mjeku?”
“Po kam qenë”
“E çfarë të tha?”
“Duhet ta heqë skarën dhe ushqimin e yndyrshëm nga menyja. Duhet ta lë duhanin, birrat, rakinë dhe duhet të pi vetëm ujë. Pastaj më tha se duhet të mos shikojë më futboll dhe nuk guxoj t’i ndjekë më gratë e hallkut. Me fjalë tjera, duhet ta ndryshojë jetën time krejtësisht”
“E çfarë ke vendosur të bësh?
“Do ta ndryshojë mjekun”

[Diana007]

E pyet mësuesja nxënësin:
Si e ke emrin?
Nxënësi: Si babi jem.
Mësuesja: Qysh e ka babi yt emrin?
Nxënësi: Si une.
...Mësuesja: Qysh e keni ju 2 emrin?
Nxënësi: Nisoj... :P

:biggrin:

[Skyfter]

Po e pyet i biri, t'atin...

Bab, qysh e ka emrin vjehrra e Adamit-Ademit?


Ncncnc cfar pyetje, Adami s'ka pas vjeherr se ka jetu ne parajs :tongue:

[Zero Cool]

Blen gruaja nje celular dhe don me provu a punon, dhe futet ne banjo, thirr ne tel e shtepis.

Lajmrohet burri: Alo!
Gruja: zemer a pom ndegjon !?
Burri: po po, te degjoj por s’mund te flasim tani se eshte ajo lopa ne banjo.! :tongue:

[Zero Cool]

Kthehet miu në shtëpi nga udhëtimi zyrtar kur gjen gruan e tij në shtrat me një lakuriq nate. “Po mirë bre grua, prej të gjithë atyre miushëve dhe minjve të kanalizimit ti po më tradhton me lakuriq nate?!”
“O zemër, piloti është pilot!”

[Diana007]

Bisedojnë dy shokë mes vete:A do të ishim ende shokë nëse unë fle me gruan tënde dhe ajo mbetet shtat zanë? Po sigurisht se atëherë bahemi baraz



:biggrin:

[Diana007]

ish kan niher djali edhe baba djali e kish ble ni or shum te shtrejt edhe ku shkon me ja kallxu babes baba i thot sa e ke ble qit or djali i thot200 euro baba i thot te pshurrsha ne te djali i thot pshurre se dush se nuk i hin uji

[Diana007]

Njé njeri e kulloste lopen dhe aty e pa njè lokal ku shkruante BAR CAFFE , dhe hyn brenda, vjen kamarjeri e pyet qka don me pi ky i thot per lopen BARI, e per mu 1 CAFFE :p

[Diana007]

u kan ni fmi dhe aj qante dhe papritms kalon nje burr dhe i thot qfar ke pse po qan femija ia kthen me kan humbur 1 euro dhe burri papritmas i thot ja merri 1 euro ti fali une ky femija prap qante burri i thot qfar ke tash femija thot po tash mu kan i kisha 2 euro



:biggrin:

[Zero Cool]

Diana boooooooooooool ma se diq@ AHAHAHAHHAHAHAHA

[Diana007]

Diana boooooooooooool ma se diq@ AHAHAHAHHAHAHAHA


:smile: Ps po i vjedhi valla :confused:

E nxen nje politikan i Kosoves djaline vet t'u pi cigare edhe i thote:
Baba: Qysh bre djali jem n'klase t'6-te je e je kah pin cigare?
Djali, po valla babi edhe ti ki pi cigare kur je kon n'klase t'6-te!
Babi, po bre djali jem, veq atehere i kam pas 18 vjet une!!!

[Diana007]

-Ajo : "Punon Ti" ? . . Ai : "Pooo , Ndihmoj Vllain" ! . . - Ajo : "Po Vllai Ca Pune Ben" ? . . Ai : "Pa Pune" . . ! :P :P :P

[Diana007]

Babi , Pse Ai Burri Po I Prek Gjoksin Asaj Lopes ? . . Po Sepse Do Ta Bleje , Dhe Perpara Kontrollon Nese Eshte E Mire Apo Jo !
Babi , Me Duket Se Xhaxhi Gimi Do Te Bleje Mamin Atehere ! :biggrin::biggrin:

[mentor*]

po qerkuze te kokshe be diana haha

[Diana007]

Zemer, te dua.
- Edhe une.
- Te kam jete.
- Edhe une.
- Ke sy shume te bukur.
- Edhe une.
-Vdeeeeeksh, mos perserit fjalet e mia
-Edhe une........:P:P:P —

[Diana007]

VAJZA :-O BA SA VJEC JE?...MJAFTUESHEM BIJ.
VAJZA SHKON TEK MAMI: O MA SA VJEC JE ?... MJAFTUESHEM BIJ..
VAJZA IKEN ME KOKEN ULUR .. TE NESERMEN VAJZA THERET MAMIN DHE BABIN DHE U THOT. "UN JAM SHTATZEN'
O BIJ , I THOTE BABAI, E KE IDEN SA VJECE JE ?... VAJZA:- MJAFTUESHEM.....:P:P

:biggrin:

[Diana007]

Ishin 10 zezake dhe gjejne llamben e Aladinit.
U thote xhindi cfare deshire keni secili?
I pari thote une nje deshire te madhe kam, te me besh te bardhe.
Keshtu dhe i dyti, i treti...etj
I fundit po rrinte ne nje cep dhe po qeshte me te madhe.
Po ti ca deshire ke i thote xhindi?
Beji te nente zezake prape.

:biggrin:

[Diana007]

A:-Djali im eshte perfekt!
B:-A pi ai cigare???
A:-JO,nuk pi.
B:-A pi ai alkol???
A:-JO jo nuk pi.
B:-Vjen vone ne shtepi???
A:-jo nuk vjen vone.
B:-Uauuuu,djali jot qenka me te vertete perfekt....Sa vjeç eshte???
A:-Pas 2 ditesh , mbush 1 vjec........:P:P:P

[ssara]

Me ca merresh?? ......-Hic mo, ja kam nja 2 Restorante dhe ca dyqane... E ku i ke kshu???........-Te toka vllait ne Cityville

[Diana007]

1 Djal amerikan studion larg ne nje universitet, dhe telefonon nenen e tij.
- Mama, kam SIDA!
- Atehere mos u kthe me, biri im.
- Pse nene?
- Nese kthehesh, gruaja jote do te infektohet. Nga gruaja jote do te infektohet vellai yt, nga vellai yt sanitarja, nga ajo babai yt, nga babi yt motra ime, nga motra ime i shoqi i saj, nga ai do te infektohem une, nga une do te infektohet shoferi im, nga ai do te infektohet motra jote dhe nese motra jote infektohet me SIDA, do te infektohet gjithe qyteti.......:P:P

[Zero Cool]

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/283326_174398945962592_100001774647575_433266_8577 52_n.jpg

[Zero Cool]

E pyet nxënësi mësuesen:

Pse kur martohet nusja veshet me të bardha?

Sepse për të është ditë gëzimi, ju përgjigj mësuesja.

Aha, tani e kuptova pse dhëndri veshet me të zeza, tha nxënësi.

[flutra]

Dy elefanta e takojne nje burre....
edhe po pyt ky elefanti ma i vogel ket tjetrin
bash jam, kah menoj qysh po hajka qeky njeri..

[Zero Cool]

Pas natës së parë të martesës:
Ai: E dashur, sipas shkathtësive tua, mendoj se unë nuk jam i pari në shtrat me ty.
Ajo: I dashuri im, sipas shkathtësive tua, besa nuk do të jesh as i fundit!

[panta_rhei]

Disa ushtarë duke ndejt në një bunker në mes të luftës. Krisma dëgjoheshin gjithandej, bam bum bam bum.
Aty edhe njëri prej ushtarëve që i binte harmonikës... Në një moment, i thotë komandanti i togës këtij me harmonikë: Pa qu kqyr njëherë, dil nga bunkeri, kqyr se çfarë bën armiku.
Si t'del ky, kur dëgjohet një bam! Edhe rrëzohet përtokë i vdekur.
I kthehen ushtarët e tjerë komandantit edhe i thonë: He po mirë ia bëre se na pat lodhë b*then me atë m*t harmonike!

p.s.

http://www.j4e.org/uploadedpics/931082634e523a09b.jpg

:biggrin: :biggrin:

[Neferta]

Me ligj, nëpër qytetet tona janë hequr nga qarkullimi karrocat me kalë, por tani ato janë zëvendësuar me karroca që terhiqen nga njerezit...
... kesaj i thone t'i besh qefin gomarit ta zevendesosh me njeri dhe ruajna Zot qe ky njeri te jete me shkolle te larte...!

[Neferta]

Perfaqesuesi i Bankes Boterore deklaroi se shqiptaret jetojne me me pak se 2 dollare ne dite dhe se duhen ulur taksat per bizneset.
... shqiptaret vetem per politike mund te zihen, por po qe puna per para e mireqenje, vazhdojne akoma "te hajne bar"...!

[Zero Cool]

Si tingëllon një fjalë e urtë kineze?
Qeni që leh nuk është i zier sa duhet.

[Zero Cool]

Nje nate gruaja u zu me Nastradinin.
Idha te shtyre dhe e rrokullisi neper shkalle.
Komshia e ndjeu zhurmen dhe te nesermen e pyeti Nastradinin. - C`qe gjithe ajo zhurme dje?
Asgje, vetem se gruaja ime hodhi xhaketene nga shkallet,
Cfare nje xhaket vetem beri aq shume zhurme?
Brenda saj isha dhe une...hahahaha

[Skyfter]

Ai: zemer e kam nje problem serioz.

Ajo: Jo zemer e kam nje problem serioz por E KEMI nje problem Serioz, ne jem nje Person.


Ai: OK. Ka mbet shtatzane Sekretaresha prej NEVE :biggrin:

[Zero Cool]

Berisha, Bushi dhe Berluskoni udhëtojnë me avion. Thotë piloti, mbaroi karburanti, por një parashutë kam, si t’ja bëjmë.
Ta hedhim në votë, i thotë Sali Berisha.
Mirë i thonë dy të tjerët.
Votohet dhe fiton Sali Berisha. Merr parashutën, ika unë thotë, dhe hidhet.

I thotë Bushi Berluskonit, ore si fitoi ky?!
Berluskoni i thotë, mirë që fitoi po ku i gjeti 40 vota, ne 3 veta jemi.

[jadore]

Njëjtë
Sekretaria automatike:
Mirëdita, keni thirrur sekretarinë telefonike të Kuvendit të Kosovës.
Për hajni dhe korrupsion zgjidhni PDK
Për paaftësi dhe letargji zgjidhni LDK
Nëse jeni zgjuar nga gjumi zgjidhni AKR
Për zhurmë pa nevojë zgjidhni AAK
Për gallatë dhe zhurmë zgjidhni Vetëvendosje
Këdo që vendosni ta zgjidhni vetëm ta dini se nuk janë në vendin e punës dhe njëjtë e keni këdo që e zgjidhni.

[sherri]

E dergova Mamaun tek mjeku, i bani ate rutin kontrollen,edhe tha:e ka prek nje virus,por nuk eshte rrezik,me nje antibiotik i kalon...

Mamau, tha:cka po thot?, i thash: po thot Daktorri, nje virus e ki!
Mamau: qyqja e nates a kopjuter po i dokem a!??

[panta_rhei]

Gjakovari tu pi raki me shoqni :biggrin:

- grue qitna ka nji raki, edhe bjernaj do kulaç te nxehte! i bjen gruja rakine edhe kulaçin.
pi raki keta e ha kulaç.*
burr a ta bi pulen? - i thote gruaja pasi kaloi pak kohe. Kqyr tavolinen ky, kqyr kah shoket,
Jo, jo, - i thote, - prit edhe pak.
Pasi kaloi pak, e pyet prape gruja, - he po tash?
jo, jo! - i thote, hala jo.
kalon pak kur i thote njoni nga shoket, - po kur do t'na e bjen ate pule mo se na myte?!!
n'sekond i thrret grues, - grue, gati, bjere!
vjen gruaja lshon pulen mbi tavoline. Edhe*pula*pa humbur kohe ia nisë me i çukatë troshat e kulaçit.

:biggrin: :tongue:

[lovely]

Nje djale kishte lene takim me nje bjonde, dhe teksa po i jipte ferrarit i thote:
- E dashur, dua te te them dicka te rendesishme... Une jam i martuar!
- Idiot,me trembe! Thashe se ferrari nuk ishte i joti… :D

[Zero Cool]

Pasi shëtiti mirë e mirë sheshit të qytetit dhe pa cullakhane në të gjitha anët, Nastradini hyri në një shitore dhe po e pyet shitësin:

-Allahile a po më tregon diçka drejt?

-Po nëse di,-ia ktheu shitësi.
-A më tepër të vjedhin meshkujt apo femrat në dyqan?

-Jo more meshkujt, po çfarë femrash, ato nuk po kanë me çka ta mbulojnë gjoksin e tyre e lëre më sendet e vjedhura.

[Zero Cool]

-Sa po kushton kjo motosharrë?- e pyet Nastradini tregtarin.

-Njëqind euro,-ia kthen ai.

-A është origjinale, apo prodhim bullgar, a turk, a?

-Nuk di mixhok, a është a nuk është origjinal, por e di se për një familje të bën boll.

-Qy, qy, për një familje, po unë për dru po e marr ore burrë e jo për familje.

[Zero Cool]

Gruaja e Nastradinit e kishte thyer dorën. Kur
pas një mijë mundimesh arritën në QKUK, doktori e qortoi Nastradinin
pse nuk kishte shkuar më herët.Nastradini bëri yrysh ta rrahte gruan,
por e pengoi mjeku i cili e pyeti me habi:

-Pse Nastradin po don ta rrahësh gruan, gjynah?

-Jo nuk është gjynah,-ia ktheu ai,-kjo i ka
fajet që nuk e ka
thyer dorën më herët që të vinim me kohë në
Urgjencë.

[jadore]

qe qysh bohet gjakovari shpi..
djali i drejtohet babes ,
babe ,ami 10 euro se po me duhen
baba, pse 5 euro ..qe 2 kthemi 1 euro ..

[emine]

qe qysh bohet gjakovari shpi..
djali i drejtohet babes ,
babe ,ami 10 euro se po me duhen
baba, pse 5 euro ..qe 2 kthemi 1 euro ..

:biggrin::biggrin:

[Skyfter]

Gjykatesi: Me siguri e din se cka te pret nese nuk e tregon te verteten?

Deshmitari: Po e di, nje kabriolet edhe 200 000 evra :biggrin:

[Zero Cool]

Kur Chuck Norris shkon me vonese ne shkolle, msusja i thote : Na fal qe kena ardh para teje :P

[Zero Cool]

Po vjen James Bondi nKosov po hyp me ni taxi edhe po ja bon taxistit:
My name is Bond, James Bond.
Taksisti : My name is Ban, Shaban

by: njona ;)

[flutra]

Burri nxjerrë të dashurën në shëtitje me makinën e re BMW dhe në një moment papritur i thotë vajzës:
- Diçka nuk të kam treguar drejtë.
- Çka?
- Jam i martuar dhe i kam tre fëmijë.
- Uh Zot sa më frikësove, unë mendova se BMW-ja nuk është e jotja!

[emine]

Nje djale e kishte ndaluar tre here nje vajze por ajo nuk kishte pranuar per ta degjuar. Heren e katert ajo ndalon dhe thote:
- Po he more cun, cfare do? Une jam e zene.
- Po pse moj Goce, sedilje autobuzi je ti????

[emine]

Babi cfare do i bejme parate po fituam llotarine? -Havai, whisky, femra -Po nuk fituam? -Ne Golem, raki dhe nonen tate :P:P:P

[emine]

Shkon nje plak 80 vjecar tek doktori dhe i thote:
-Doktor, gruaja ime 25 vjecare eshte shtatezene, cfare mendimi ke ?....
Doktori: Me lejoni t'ju tregoj nje histori....
"Shkon nje burre per gjah, ne vend te armeve kishte marr nje cader, arrin ne xhungel dhe aty perpara i del nje luan ky i gjuan me cader, bammm dhe luani bie pertok i vdekur..."
Plaku: Kjo eshte e pamundur, dikush tjeter duhet ta kete qelluar luanin......
Doktori: Pikerisht pra.

[emine]

Kur isha i Vogel Babi me merrte per dore,me blinte Cokollata & Akullore , vetem mos ti thoja mamit, qe kishte 3 Dashnore!

[emine]

Makina perplasi nje plake !!____C'fare beri makina?? ____Makina shpetoi nusen nga vjehrra

[emine]

Une & gruja ime kur shkojm shoping mbahemi gjithmone per dore.Jo se duhemi jo, por po i leshova doren fillo e i prish leket ajo

[emine]

Djali:-Zemer,me do ti mua? Vajza:-Po,shpirt ..Thuj me vdekte mami ..Me vdekte mami po..Djali :Shyqyr,E hoqa vjerren qafet...

[lovely]

‎2 gra te martuara dalin per te bere jete nate...pine aq shume sa u bene tape,njera i thote tjetres :
-"une duhet te shkoj ne tualet.
shoqja i pergjigjet:
-"ketu afer eshte nje varreze, hajde shkojme atje se nuk ka njeri" .
Pasi mbarojne se urinuari e para per tu pastruar perdori mbathjet e i hodhi,ndersa tjetres i vinte keq ti hidhte se i kishte firmato, terhoqi nje shirit nga 1 kurore aty afer.Kur shkojne ne shtepi burri i se pares mer ne tel burrin e tjetres e i thote:
-"une do e le gruan se sonte me ka tradhetuar,erdhi ne shtepi pa te mbathura" Tjetri i pergjigjet:
-" ndersa e imja kishte ne mes te kembeve nje shirit ku shkruhej :
"nuk kemi per te harruar kurre..fabio,sandro,lino dhe miqte e tjere te palestres"

[e_martumja]

‎2 gra te martuara dalin per te bere jete nate...pine aq shume sa u bene tape,njera i thote tjetres :
-"une duhet te shkoj ne tualet.
shoqja i pergjigjet:
-"ketu afer eshte nje varreze, hajde shkojme atje se nuk ka njeri" .
Pasi mbarojne se urinuari e para per tu pastruar perdori mbathjet e i hodhi,ndersa tjetres i vinte keq ti hidhte se i kishte firmato, terhoqi nje shirit nga 1 kurore aty afer.Kur shkojne ne shtepi burri i se pares mer ne tel burrin e tjetres e i thote:
-"une do e le gruan se sonte me ka tradhetuar,erdhi ne shtepi pa te mbathura" Tjetri i pergjigjet:
-" ndersa e imja kishte ne mes te kembeve nje shirit ku shkruhej :
"nuk kemi per te harruar kurre..fabio,sandro,lino dhe miqte e tjere te palestres"
hahahahahhahahahahha :biggrin: Cila isha prej tyre hahahaha

[jadore]

Njeriu në gjyq i akuzuar për vrasje me paramendim. E pyet gjykatësi:
-Kemi të bëjmë me vrasje mizore, si do të mbroheni?
I akuzuari:
-Ishte aq budallaqe sa që mu desh ta vras.
Gjykatësi:
-Këtë nuk e konsideroj aspak rrethanë lehtësuese
I akuzuari:
-Po mirë, gjykatës i nderuar… t’ju rrëfej se si ishte. Jetonim në një banesë (apartament). Sipër nesh jetonte një familje me dy fëmijë. Vërtetë ishte e dhembshme, fëmijët ishin shumë të shkurtër me trup. Djali 12 vjeçar ishte vetëm 80 cm, ndërsa ai 19 vjeçar kishte 85 cm. Një ditë duke biseduar me gruan time, thashë që kjo gjë ishte shumë e pikëlluar dhe se më vinte keq.
- Po, më tha gruaja, ata janë Pirinej!
- Po mendon Pigmej?
- Jo, jo, Pigmej janë ato që i kemi nën lëkurë dhe për ç’arsye nxihemi!
- Ai është pigment.
- Jo, pigment është ajo në çka shkruanin Egjiptasit e vjetër.
- Pashë një Zot oj grua, ai ishte pergament!!!
- Jo, pergament është kur dikush lexon apo shkëput një pjesë të një vepre!

Gjykatës i nderuar mund ta merrni me mend që më nuk kisha asnjë vullnet t’ia shpjegoja se ishte fjala për fragmentin. U ula në kolltuk dhe fillova të lexoja gazetën. Nuk vonoi shumë dhe erdhi gruaja me libër në dorë. Hapi librin, u shtri pranë meje dhe filloi të lexonte një pjesë të një teksti:
- Shpirt, shiko: Terrace e diellit nga çanta e dorës ishte mësuese e makroit 15.
Mora librin, e shikova dhe i thashë:
- E dashur, kjo libër është në gjuhën frenge dhe këtu shkruan: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, që do të thotë se Markeza de Pompadour ishte dashnorja e Lujit të XV.
- Jo, më tha ajo. La Marquiese është terracë dielli, Pompadour është çantë dore. La Maitresse është mësuese ndërsa Louis XV është makroi 15. Unë këtë e di me siguri. Nuk kam ndjekur kot orët shtesë të frengjishtes dhe ushtrimet me legjionarin tim.
- Po mendon, lektorin! – i thashë.
- Jo, lektori është një hero grek.
- Ai ishte Hektori dhe ishte Trojan.
- Jo, hektori është masë e sipërfaqes.
- Masa e sipërfaqes është hektari.
- Jo, hektari është pije e perëndive.
- Grua, pija e perëndive është Nektari.
- Jooo, ai është lum në Gjermani.
- Lumi në Gjermani quhet Nekar.
- Nuk e di të këtë. Si e vogël më shoqen këndonim duo për lumin Nekar.
- Po mendon, ke kënduar duet?
- Jo, duet është kur qeverisin PDK e LDK.
- Gjykatës i nderuar, nuk durova më shumë kapa çekiçin dhe e godita në kokë. Atëherë më nuk foli.
- Gjykatësi:
- I akuzuari lirohet… unë do ta kisha vrarë te Hektori.

[panta_rhei]

Dy qingja duke diskutuar tema filozofike:
"Hej, a beson ti ne jeten pas Kurban Bajramit?"

:tongue:

[jadore]

Disa fakte :
Jetojme ne kohe dhe vend ku:

- N`pazar, Specat e Turrshive i mushin uje me shiringa(shprica), me peshu ma ron

- BMW x6 i kan kthy me plin

- Ardit Stafa fiton V.I.P Shpija

- Faqja "Flija" n`Facebook i ka 27,000 fansa

- Sabri Fejzullahu knon ala me sy mshel

- Seriali "100 Vitrinat" nuk u kry hala

- Kengetarja Greta Koci hala i ka 16 vjet

- Emisionin "Kabare" e kqyr veq stafi i RTV 21

- Balat hala shesin man me Red Bull qysh prej vitit 2002

- Metra e druve t'dimrit kushton 1 dreq e gjys

- Krejt estrada bojn hita n`veti

- Seh'dat-it hiq nuk ja don

- Meda i ka thy krejt me shitje t`albumave edhe me koncerte.


p.s.
e dhova.

[sherri]

e foert :D

[jadore]

mu kujtua , e skam qahre pa e tregu , edhe pse banal por i vertet ..
nejse ne te lexuar ska efekt ndoshta por mua kur ma treguan vdiqa sa qe ushqimi me mbet ne fyt nga te qeshurat ..
ne drekim te sotem ishte njeri ne uniforme dhe biseda ra rreth gradave , qinave qe perpara ju kane thene ..
.. e dini tha ngjarjen reale te presidentes se sotme kur ka qene ne postin e me hershem ...

presin ne banke te Kosoves kuptohet te terhjekin rrogen mujore , kjo dhe shoqja e saj ne uniforme , kmisha me qina ne krah , kuptohet .. nje plak ne rradhe ulur afer tyre dhe e degjon biseden e tyre ..
e pyet Atifeten , a bone me te vet , ti tha qe te paska dal rroga -a..1000 euro , kjo shoqja jote tha po edhe mua 250 euro ..
e ku eshte dallimi pse ti me shume se kjo ..
Afka ja kthen , po une kam qina ,qato paguhem me shume ...
cka ..plaka .. qina .. ti ma shume kjo ma pak ..!!!!

une e ngrata qe 72 vjet jam iq..en ,e veq 40 euro penzon po mi japin ti kaq e re e 1000 muj per muj , po ti qetra pse me 250 a spo dine sa kjo-a!!!

..ju thuni cka doni .. mua lot me kane shku .. hall me qene edhe Afk e zonja u bo ..

[Elina]

mu kujtua , e skam qahre pa e tregu , edhe pse banal por i vertet ..
nejse ne te lexuar ska efekt ndoshta por mua kur ma treguan vdiqa sa qe ushqimi me mbet ne fyt nga te qeshurat ..
ne drekim te sotem ishte njeri ne uniforme dhe biseda ra rreth gradave , qinave qe perpara ju kane thene ..
.. e dini tha ngjarjen reale te presidentes se sotme kur ka qene ne postin e me hershem ...

presin ne banke te Kosoves kuptohet te terhjekin rrogen mujore , kjo dhe shoqja e saj ne uniforme , kmisha me qina ne krah , kuptohet .. nje plak ne rradhe ulur afer tyre dhe e degjon biseden e tyre ..
e pyet Atifeten , a bone me te vet , ti tha qe te paska dal rroga -a..1000 euro , kjo shoqja jote tha po edhe mua 250 euro ..
e ku eshte dallimi pse ti me shume se kjo ..
Afka ja kthen , po une kam qina ,qato paguhem me shume ...
cka ..plaka .. qina .. ti ma shume kjo ma pak ..!!!!

une e ngrata qe 72 vjet jam iq..en ,e veq 40 euro penzon po mi japin ti kaq e re e 1000 muj per muj , po ti qetra pse me 250 a spo dine sa kjo-a!!!

..ju thuni cka doni .. mua lot me kane shku .. hall me qene edhe Afk e zonja u bo ..


...kukuuuu ....cka je halite moj ti k'shtu :tongue:

m'ke shti me keshe tybe :biggrin:

[e-uritura]

mu kujtua , e skam qahre pa e tregu , edhe pse banal por i vertet ..
nejse ne te lexuar ska efekt ndoshta por mua kur ma treguan vdiqa sa qe ushqimi me mbet ne fyt nga te qeshurat ..
ne drekim te sotem ishte njeri ne uniforme dhe biseda ra rreth gradave , qinave qe perpara ju kane thene ..
.. e dini tha ngjarjen reale te presidentes se sotme kur ka qene ne postin e me hershem ...

presin ne banke te Kosoves kuptohet te terhjekin rrogen mujore , kjo dhe shoqja e saj ne uniforme , kmisha me qina ne krah , kuptohet .. nje plak ne rradhe ulur afer tyre dhe e degjon biseden e tyre ..
e pyet Atifeten , a bone me te vet , ti tha qe te paska dal rroga -a..1000 euro , kjo shoqja jote tha po edhe mua 250 euro ..
e ku eshte dallimi pse ti me shume se kjo ..
Afka ja kthen , po une kam qina ,qato paguhem me shume ...
cka ..plaka .. qina .. ti ma shume kjo ma pak ..!!!!

une e ngrata qe 72 vjet jam iq..en ,e veq 40 euro penzon po mi japin ti kaq e re e 1000 muj per muj , po ti qetra pse me 250 a spo dine sa kjo-a!!!

..ju thuni cka doni .. mua lot me kane shku .. hall me qene edhe Afk e zonja u bo ..


Jadore, ti po del edhe naive, nëse beson se një gjë e tillë mund të jetë e vërtetë!

Duke e njohur mentalitetin e popullit tonë, dhe kohën e lirë që ata e kanë, këto janë vetëm shpifje, dhe më beso se ata kënaqen me këtö gjëra.
Iu duket se kan shpikur ajrin!

[jadore]

...kukuuuu ....cka je halite moj ti k'shtu :tongue:

m'ke shti me keshe tybe :biggrin:

nuk jam halit jo motrushe , njerzte perrreth meje te halite hahhahah..motrushe kesh dek-a. ne fyt me mbet tuj kesh .. nje here nga forrja qe nima Atifetes i kish ndodh , e dy here nga situata qe u ngushtu ai qe e tregonte .. hala qasi skuqje ne fetyre te dikujte skam pa .. per dreq nuk mu kujtojke asnje barcolet e nivelit te tille , se thash hajt ti liroje njerzit qe nuk u bo nomi edhe une foli qishtuqene .. (o shok i vellaut ke , e aty ish forrja , qysh para saj keso forre ..)

qe po ta kallxoj nje tjeter , ky ka qene top 1 per mua kur e kam lexu

Profesori i Kimisë e pyet biondinën. Çka kuptojmë me këtë formulë: Na2(OH)2 ?
Biondina përgjigjet: Na dy OH OH

[Kalimero]

nuk jam halit jo motrushe , njerzte perrreth meje te halite hahhahah..motrushe kesh dek-a. ne fyt me mbet tuj kesh .. nje here nga forrja qe nima Atifetes i kish ndodh , e dy here nga situata qe u ngushtu ai qe e tregonte .. hala qasi skuqje ne fetyre te dikujte skam pa .. per dreq nuk mu kujtojke asnje barcolet e nivelit te tille , se thash hajt ti liroje njerzit qe nuk u bo nomi edhe une foli qishtuqene .. (o shok i vellaut ke , e aty ish forrja , qysh para saj keso forre ..)

qe po ta kallxoj nje tjeter , ky ka qene top 1 per mua kur e kam lexu

Profesori i Kimisë e pyet biondinën. Çka kuptojmë me këtë formulë: Na2(OH)2 ?
Biondina përgjigjet: Na dy OH OH

dijuzee karzaj kalimer\s qish e ka furmulen ujiii,e di qi e din e di ,he

ee tash hajt karzam pra a e ka alkuoliH2OHOOOHOOOOO
a po be.:biggrin:

[Kalimero]

mu kujtua , e skam qahre pa e tregu , edhe pse banal por i vertet ..
nejse ne te lexuar ska efekt ndoshta por mua kur ma treguan vdiqa sa qe ushqimi me mbet ne fyt nga te qeshurat ..
ne drekim te sotem ishte njeri ne uniforme dhe biseda ra rreth gradave , qinave qe perpara ju kane thene ..
.. e dini tha ngjarjen reale te presidentes se sotme kur ka qene ne postin e me hershem ...

presin ne banke te Kosoves kuptohet te terhjekin rrogen mujore , kjo dhe shoqja e saj ne uniforme , kmisha me qina ne krah , kuptohet .. nje plak ne rradhe ulur afer tyre dhe e degjon biseden e tyre ..
e pyet Atifeten , a bone me te vet , ti tha qe te paska dal rroga -a..1000 euro , kjo shoqja jote tha po edhe mua 250 euro ..
e ku eshte dallimi pse ti me shume se kjo ..
Afka ja kthen , po une kam qina ,qato paguhem me shume ...
cka ..plaka .. qina .. ti ma shume kjo ma pak ..!!!!

une e ngrata qe 72 vjet jam iq..en ,e veq 40 euro penzon po mi japin ti kaq e re e 1000 muj per muj , po ti qetra pse me 250 a spo dine sa kjo-a!!!

..ju thuni cka doni .. mua lot me kane shku .. hall me qene edhe Afk e zonja u bo ..

kshire dijuzkat qish folin kur jon viq vetun,a nersy neve mashkdhave kishe une mile :biggrin::biggrin::biggrin:

[Zero Cool]

Ishin kon Amerikani, Gjermani edhe Shqiptari , e u bonen antare te Facebook-ut :tongue:

[Antika]

mu kujtua , e skam qahre pa e tregu , edhe pse banal por i vertet ..
nejse ne te lexuar ska efekt ndoshta por mua kur ma treguan vdiqa sa qe ushqimi me mbet ne fyt nga te qeshurat ..
ne drekim te sotem ishte njeri ne uniforme dhe biseda ra rreth gradave , qinave qe perpara ju kane thene ..
.. e dini tha ngjarjen reale te presidentes se sotme kur ka qene ne postin e me hershem ...

presin ne banke te Kosoves kuptohet te terhjekin rrogen mujore , kjo dhe shoqja e saj ne uniforme , kmisha me qina ne krah , kuptohet .. nje plak ne rradhe ulur afer tyre dhe e degjon biseden e tyre ..
e pyet Atifeten , a bone me te vet , ti tha qe te paska dal rroga -a..1000 euro , kjo shoqja jote tha po edhe mua 250 euro ..
e ku eshte dallimi pse ti me shume se kjo ..
Afka ja kthen , po une kam qina ,qato paguhem me shume ...
cka ..plaka .. qina .. ti ma shume kjo ma pak ..!!!!

une e ngrata qe 72 vjet jam iq..en ,e veq 40 euro penzon po mi japin ti kaq e re e 1000 muj per muj , po ti qetra pse me 250 a spo dine sa kjo-a!!!

..ju thuni cka doni .. mua lot me kane shku .. hall me qene edhe Afk e zonja u bo ..

...kukuuuu ....cka je halite moj ti k'shtu :tongue:

m'ke shti me keshe tybe :biggrin: aahhahaha

[Zero Cool]

Një grua e re hyn në butik dhe thotë: Dëshiroj t’ia blejë burrit një kravatë, një të mirë e cila do t’ia hapte sytë.
Shitësja: Të gjitha kravatat ia hapin lehtë sytë burrave – vetëm duhet t’i shtrëngosh fort rreth qafës së tyre!

[Kalimero]

Mosha e gjyshes

Gjyshe sa vjet i ki? – e vet mesa gjyshen.
Valla qaq shum mu kan bo sa nuk i di mo?
Po pse nuk pi kqyl n’blek, se n’blekt e mija shklun pi tli vjeqe deli n’katel.

[Zero Cool]

‎-Alo policia jeni ? ?
-Po..
-Per sa kohe vini deri te blloku ? ?
-Per 15 min ,p o cfare ka ndodhur zoteri ? ?
-Jo , jo nuk ka ndodh gjo, po desha me vra njonin , e doja me dit sa kohe kam me u arratis ....:P:P

[Zero Cool]

Ajo:- C'fare eshte xhelozia ?
Ai :- Kur me sheh mua me dy femra,duke ecur ne rruge...
Ajo:-Dmth edhe une po te jem me dy meshkuj...
Ai : -Mos ngaterro xhelozine me dajakun....:P:P

[Zero Cool]

Nje cift po putheshin ne park.
Nje burre i sheh dhe ju afrohet.
Djali :- He mo shoku c'fare shikon , ka mundesi t'na lesh rehat
Burri :- Po mo vlla vazhdoni ju , por ,,, desha ti them grus te me japi icik celsin e shpise. :pPp

[Zero Cool]

Nje djale ishte ulur me te dashuren e tij e po pinte nje birre dhe thote: - Te dua! Vajza e pyet:- Je duke folur ti apo birra ???
Djali i pergjigjet:- Jam une, dhe po flas me birren time........:P:P

[Zero Cool]

Shkuan nje grup turistash ne Hollande dhe do vizitonin mullijte me ere.Shoqeruesi i grupit po i shpjegonte se si funksiononin.Mas 1 ore shpjegim njeri i thote:More qe jane mulli me ere kete e morem vesh ne,po do na thuash se nga i vjen uji. :biggrin:

[Zero Cool]

Kapiteni i titanikut mbledh ekuipazhin ne sallonin e anies."Kam nje lajme te mirre dhe nje te keq per tju thene,nga doni tja filloj?" pyet kapiteni."Nga i miri nga i miri" berrtet ekuipazhi."DO FITOJME 11 OSKAR!"

[Zero Cool]

Nje burre e nje grua ishin duke bere dush. Papritmas bie zilja e deres, gruaja mbeshtillet me peshqir dhe shkon per ta hapur.
Eshte shoku i ngushte i burrit te saj qe i thote:-Te jap 500€ nese e ul peshqirin te shikoj pjesen e siperme te trupit, dhe gruaja e ben,
Shoku:-Te jap dhe 500€ po e hoqe komplet peshqirin, gruja i bindet dhe pasi i jep leket shoku i burrit iken.

Kush ishte i thote burri?

Shoku yt i ngushte.-ja kthen gruaja

A ti dha 1000€ qe na kishte borxh?

[Zero Cool]

Po binte ashensori nga kati i pesembedhjete dhe gruaja i thote burrit:-te lutem per here te fundit me bej te ndihem grua!

Burri,menjehere heq pantallonat dhe i thote: hekurosi..! :tongue:

[jadore]

Punë shefi
Cili është dallimi në mes jush dhe shefit tuaj:

Kur ti punon pas orarit të punës, atëherë je i ngadalshëm.
Kur shefi juaj punon më gjatë, ai është i përkushtuar!

Kur ti nuk bënë asgjë, je dembel.
Kur shefi juaj nuk bënë asgjë, është tepër i zënë me punë.

Kur gabon, ti je vagabond.
Kur shefi juaj gabon, ai është – vetëm njeri!

Kur bënë diçka pa e pyetur atë, i ke tejkaluar kompetencat tuaja.
Kur shefi yt e bën të njëjtën gjë, ajo quhet iniciativë.

Kur mbron mendimin tuaj, ti je kokëfortë.
Kur të njëjtën gjë e bën shefi juaj, ai është i fortë dhe i vendosur.

[Zero Cool]

Nastradini ishte martuar dhe kishte marrë një nuse të shëmtuar. Në atë kohë femrat mbuloheshin me ferexhe. Të nesërmen nusja i thotë Nastradinit:
Më trego para kujt të zbulohem e para kujt jo.
Zbulohu para kujt të duash vetëm mua mos ma trego fytyrën, – ia ktheu Nastradini

[Zero Cool]

U kon ni mixh edhe dy kullera ja kan boo mixhes mixh en 2012 ka do mu bo shkatrrimi edhe ja bon mixha aiiii pe ma nin fort robt n ttrraktor e peer shipnjiii

[Zero Cool]

Ishin dy pensionera dhe menduan të jetonin për pak kohe sikur të ishin tërinj. Plaku i tha plakës që kur të fishkellente, ajo të dilte tek dritarja.
Doli plaku dhe më pas fishkelleu. Plaka nuk po dilte. Hyri plaku në shtepi dhe i tha së perse nuk dilte.
Nuk me la Mami -tha ajo!

[Zero Cool]

Një plak vete për tu vizituar tek mijeku, çfar halli të ka sjell e pyet mijeku?
Po ja përgjigjet plaku, më dhëmb kemba e majtë.
Sa vjeç jeni? pyet perseri mijeku! 87 përgjgjet plaku.
Po është normal thot mijeku në këtë moshe që keni ju të keni ndonjë shqetesim të vogel, mos harroni se jeni 87 vjeç. 87 vjeç është edhe këmba e djathtë thotë plaku por smë ka sjell kurr shqetesime.

[Zero Cool]

Një çift ishin grindur e nuk flisnin me njëritjetrin. Kur vene për te fjetur burri shkruan një leter “të lutëm me zgjo ne oren 6 fiks″ dhe e vendos poshte jastekut te gruas. Të nesermen zgjohet shum vone….. “bobo thote ora 8″.Poshte jastekut të tijë,gjen një leter ku ishte shkruajtur “ZGJOHU TË LUTËM SE ESHTE ORA 6″

[Zero Cool]

Dy vëllellezer po rrinin bashkë kur vëlla i vogël ja nis me u ankuar:
Aaa, nuk shtyhët jeta kështu, spo kom nafakë….
Vëllai i madh: Mes u merzit se bohet mirë. Ti e din qe jeten e jap për ty p.sh. mi pas dy makina njonin ta jap ty, mi pas dy shpija njonën ta lejë ty.
Vëllavi i vogël: A mes e ki nji cigare?
Vëllai i madh: Vetem dy te fundit kan met e duhet me i rujte per vete

[Zero Cool]

Burri ideal

Një vejushë e pasur dhe e vetmuar vendosi që kishte nevojë për një burrë tjetër në jetën e saj kështu që ajo vuri një reklamë ne nje gazetë, e cila thonte keshtu:
Nje vejushë e pasur kerkon te ndaje pasurinë dhe jeten e saj me një burrë……..APLIKUSEVE JU NEVOITET TE KENE KETO KUALIFIKIME:
1) Te mos me rrahë kurr
2) Te mos me iki kurr
countdown to zero film
3) Duhet të jetë teper i mirë në krevat
Për disa muaj, kishte shum telefonata dhe vizitat në shtepi ishin te shumta nga burrat qe e kerkonin por asnje nuk kishte kualifikimet qe ajo kerkonte.
Një ditë i ra zilja e shtepise dhe ajo hapi derën për të gjetur një njeri pa krahë dhe pa këmbë shtrirë tek dera.
E hutuar, ajo pyeti: “Kush jeni ju? Dhe çfarë doni?”
“Pershendetje,” ja kthej aj, “kekimi juaj ka mbaruar, sepse unë jam burri i ëndrrave tuaja. Unë nuk kam asnjë krah, kështu që unë nuk mund t’ju godasë dhe nuk kam asnjë këmbë, kështu që unë nuk mund të iki kurr.”
due date divx
“Po Po, athere,” tha ajo, “a mendoni qe jeni i mire në krevat?”
Për të cilën ai u përgjigj….. “Epo, a nuk i rash zilës se shtepisë vete unë?

[emine]

Pse b`e njeri ki flejt me grun teme? Vetëm deshta me pa dallimin ndërmjet grus tone dhe temes – po i arsyetohet shoki. Po pse nuk m`ke vet mu?!

[emine]

Dasma mori fund me kenge e hare, dasmoret shkuan nje nga nje. Mbeti dhenderri me nusen. Dhenderri e kapi per dore Nusen dhe e pyeti:
A u merzite qe e le nenen?Nusja:
Me shume u merzita qe e gjeta tenden (nenen)

[Zero Cool]

Një djalë po i thotë të dashurës së tij: Flokët e tua të arta më kanë magjepsur! Vajza: Unë pak u besoj deklaratave të tilla, jam shumë e sigurt se këto fjalë ia keni thënë edhe ndonjë vajze tjetër. Djali: Jo të betohem, ajo tjetra i kishte flokët e zeza!..

[Zero Cool]

Dy gjilpëra duke ecur rrugës, tejkalohen nga një iriq. I thotë njëra gjilpërë tjetrës: Çfarë budallaqe që jemi, si nuk hipëm në autobus?!

[Zero Cool]

N`facebook:
Cristiano Ronaldo kishte komentuar: Mua zoti i futbollit më ka dërguar që t’i mësoj njerëzit si luhet futbolli. Kur e kishte parë Messi këtë koment, kishte shkruar: Nuk po më kujtohet se e kam dërguar për këtë punë.

[Zero Cool]

Së shpejti martesat do të duken kështu: Ofiqari: A pranoni që të ndryshoni statusin tuaj në Facebook nga Single në Married. Nusja: Po! Ofiqari: I lus kumbarët të afrohen dhe të bëjnë LIKE!:biggrin:

[Zero Cool]

Po e pyet mësuesja një nxënës: -Çka na jep dhia?. Qumësht, mish, përgjigjet ai. Mësuesja: -Çka jep pula?. Nxënësi: -Vezë, mish, etj. Mësuesja: -Çka jep lopa?. -Detyrat e shtëpisë, përgjigjet nxënësi.

[Zero Cool]

Duke biseduar me Romeon, Xhyla e pyet: I dashur, a më dashuron?. Romeo: Po, e dashur! Xhyla: A do të martohemi? Romeo: Prit e dashur, mos e ndërro temën!:biggrin:

[Zero Cool]

Dy lopë po kullosnin bashkë në një livadh. Lopa e parë bën: muuuuuuu, e dyta ia kthen: Ma more fjalën prej goje.

[Zero Cool]

Burri, duke plotësuar fjalëkryqin, pyet gruan:
“Grua a e din ku janë Alpet?”
Gruaja: “Nuk e di njeri. Ti e ki pastru’ shpinë herën e fundit”!

[Gega 1]

Masi e zuni Mrika dashnorin e vet tuj e trathtu me i tjeter,t`i del n`prite

me manzere te babs t`vet, e si t`hin ky n`oborr ti bje n`ven t`keq!
Prit qe po qohet i plaguni,s`ka;prit,s`ka!Kur afrohet ngat e preke,
qka me pa : i ftofte!!
I ra ni lot Mriks,e ia nisi pe vajton :

Gjim-gjigjisht, bim ti havale,
Siqim ti pertale;
Nane e babe s`i ke ngue,
Po ku n`hamom do me shkue ?!

[lovely]

- Një burrë po urinonte me duar të lidhura pas shpine, dhe me kokë të ngritur nga qielli.
- Afrohet një kalimtar dhe e pyet:
- Çfarë po bën kështu o njeri?
- Ndërsa burri i përgjigjet krejt nerva :
“Kush më zhgënjen një herë, as nuk dua ta shoh me sy as t’ia jap dorën!”

[emine]

- Një burrë po urinonte me duar të lidhura pas shpine, dhe me kokë të ngritur nga qielli.
- Afrohet një kalimtar dhe e pyet:
- Çfarë po bën kështu o njeri?
- Ndërsa burri i përgjigjet krejt nerva :
“Kush më zhgënjen një herë, as nuk dua ta shoh me sy as t’ia jap dorën!”
jaran burri qe o burr ,i var ne mur edhe ju bje gure:tongue:

[jadore]

Logjika
Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?

[Zero Cool]

Burri i thotë gruas:
E dashur, duhet ta qesim qenin jashtë!
Gruaja duke qarë i përgjigjet, çfarë po thua, qeni ka një javë që ka ngordhur!
E pikërisht për këtë po të them që duhet ta qesim jashtë!

[lovely]

Pyet djali të ëmën:
- Mami, a fluturojnë engjëjt?
- Fluturojnë, zemër.
- Mbrëmë e kam dëgjuar babin duke i thënë ndihmëses tonë të re “engjëllushe”. Kur do të fluturojë ajo?
- Menjëherë nesër, zemër.:biggrin:

[Zero Cool]

Mbreme takova rastesisht gruan tende dhe i tregova nje barcalete… I tha Hasani mikut te vet.
Dhe…?
Ajo qeshi aq shume, sa gati nuk ra nga krevati!

[Zero Cool]

Ja si ua uronte Enver Hoxha grave 8 marsin

Te dashura shoqe
Ua kam vene dhe do tua ve
Ne dukje se sa te madh e kam
Karakterin dhe respektin ndaj jush.

Po ta dini ju sa te madh e kam
Karakterin dhe respektin ndaj jush
Te gjitha do te ma jepni nga nje here
Te drejten e fjales.

Prandaj Zhvishuni!
Nga keto mendime mikroborgjeze
Dhe mos me detyroni ti bie me dore ketu para jush
Tavolines dhe ta derdh…
Ujin e glines

[Murgesha]

Motra medicionale mjekut:

Pse ke vënë në vesh termometrin?

Mjeku:

Fuck, sigurisht e paskam fut lapsin në bythën e zonjës së dhomës 3.

[lovely]

Mjekesia ka perparuar shume.
-Pse?
-Kur isha e re mjeku me kerkonte te zhvishesha e tera, ndersa tash me kerkon vetem me e pa gjuhen, dhe e din qka kam.
:biggrin:

[Murgesha]

Dy gra po bisedonin.

- "Mendoj që burri im ka sëmundjen e harresës."

- "Pse çka po harron?"

- "Sa herë po shef femra të bukura po harron krejt që është i martuar!"

[Zero Cool]

Niset burri per ne shtepi dhe ne dere e pret gruaja e shqetesuar.
He si vajti puna? C’te tha doktori?
He tha qe me kane mbetur vetem 30 here te tjera per te bere sex dhe ateher je i djegur.
Oh, atehere u dashkan perdorur me kujdes prandaj duhet te bejme nje liste.
Une rruges e bera listen dhe me vjen keq te them qe emri yt nuk eshte aty. :tongue:

[Zero Cool]

Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen “penis”.
Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
“PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET” :biggrin:

[Zero Cool]

Ishin mbledhe ne OKB krejt kryetaret/kryeministrat.

Ban ki Moon i thot atyre: Qajo dhoma qatje eshte plot me papagaj, por vetem 1 eshte mashkull, hajt kush e gjen cili eshte.

Disa e provuen e disa jo, poooooooooooooor Hasha (Hashim Thaci) e gjeti.

Pe pyet Ban ki Moon-i, Hashe, qysh e gjete bre?

I thashe jam Hashim Thaqi, e ai mu pergjegj:

Pom ha k..

[Zero Cool]

Ishte nje here mami me gocen ne plazh.
Goca i thote mamit:
-O ma,cfare ka ai burri poshte robabanjove?
-Ai ka kuleten,-i thote mami ne siklet
-Po pse sa here qe te sheh ty i shtohen leket ne kulete??? :tongue:

[Zero Cool]

Nje burre e kishte zakon me u rru/pastru per gjdo mengjes. Sa here delte nga banjo pastrohej thoshte:

Phaaa po ndjehem si mu kan 20 vjeq...

E pra, tash e tutje, ke me u rrujt/pastru gjdo mromje, ja kthej gruja :biggrin::tongue::biggrin:

[Zero Cool]

Dy vajza po laheshin në dush dhe njëra prej tyre thotë:
Majmunit tim të vogël kanë filluar ti dalin qimet.

Ndërsa tjetër ia kthen:
Kurse majmuni im ka filluar të hajë edhe banane :rolleyes:

[Zero Cool]

Ne ni kfiz special për Bjondina kur ti vjen rradha Kalimerkes per mu përgjigj en pytjen sa bojin 3 herë 4 Kalimerka thot: 7
Gabim!!! I thot spikeri.

Edhe ni shans, edhe ni shans! - Ja nisin me piskat Bjondinat.

Mir, sa bojin 2 herë 4?
Kalimerka pi thot: 6

Perseri Gabim! - Thot Spikeri

Apet bjondinat : Edhe ni shans, edhe ni shans!

Mir, sa bojin 3 herë 3!
9 përgjigjet Kalimerka.

Edhe ni shans edhe ni shans - Ja nisin apet Bjondinat .

[Kalimero]

Ne ni kfiz special për Bjondina kur ti vjen rradha Kalimerkes per mu përgjigj en pytjen sa bojin 3 herë 4 Kalimerka thot: 7
Gabim!!! I thot spikeri.

Edhe ni shans, edhe ni shans! - Ja nisin me piskat Bjondinat.

Mir, sa bojin 2 herë 4?
Kalimerka pi thot: 6

Perseri Gabim! - Thot Spikeri

Apet bjondinat : Edhe ni shans, edhe ni shans!

Mir, sa bojin 3 herë 3!
9 përgjigjet Kalimerka.

Edhe ni shans edhe ni shans - Ja nisin apet Bjondinat .

mare dijuz mare, pur qata i du u pdhavushkat , a nuk e ki diten qi u jom qiki gjiksi posht a, kshire qa boj u, kshirem de

Amerikani thot : Na i kena pdhavushkat ma t hishme un dinja!
Italiani thot : Na i kena Hotelet ma t'mir un dinja !
Gjermani thot : Ne e kena ushtrine me te forteun dinja!
Japani thot : Kejta qa behet ne bote qkruhet un librin tone !
e u ju thom t : U i mar pdhavushkat e amerikanit, flej un hutel te italianit, um ruan ushtria e Gjirmanit e qi nese nuk bisoni ,kshirni tu libri Japanit..

[Skyfter]

Vdiq njoni edhe direkt ne ferr :eek:


U afru Satani edhe pe pyet:

A je pertac?

Po jam, me gjys zani u pergjigj!

E shum mir, cdo te Hane eshte gjith dita per me fjet!

A je duhan-gji?

Po jam, tash pak ma kthjellt!

Cool, cdo e marte eshte dit e duhanit, kemi lloj lloj!

A e pi alkoholin?

Po e pi, me za pak te rritur!

Super cdo te merkure prej mengjesit deri ne mbramje vetem Alkohol!

Komorin a e lun?

PO, me za te kthellet dhe te lart u pergjigjij.

Bravo cdo te premte, zhol, poker, zara e cdo loj qe egziston!

Filloj tu mendu vetmeveti...he nanen po mir te koka n'ferr...po ta thejka.

Satani:

A je bulash?

Jo, me nje ze te thyer e te dyshimt u pergjigj!

Na vjen keq amo cdo te shtunde e te dielle eshte dita bythes :biggrin:

[Gega 1]

Ish qu njeri e shku me ble speca n`pazar.
I afrohet te banaku njanit qe shitke,e po i thote :
-Mushma qit thes.
Ky shitsi po ia qet specat e prisht!
- O ti jaran,a pe di ti qe jom kane n`UCKe?!A po m`i qet speca,a ta msheli qitu e s`shet ma?!!,po i thote bleresi

- Qy qy,a n`Partine e `Dekneve t`Kosovse koke a?!Fol be daje,se s`e dita!...

- Ma mire `Deknive,se me ia Lujt Dashit Koq.et!,ia ktheu bleresi.

- Jo tybe,une s`jom as aty,jom telektual i panvarun!,I tha shitesi,
dhe i hoq specat e prisht e ia qiti t`shnoshe.

[Zero Cool]

Pe folin dy plluma en tela te rrymes:
Besom qe nuk jom i martun! Pi thot pllumi mashkell pllumejkes.
E shka osht ajo unaz?
Iiiii, ket unaz en kom e kom pi qe e bajsha posten.

[Zero Cool]

Shkon ni qift pleq en restoran edhe plaki porosit biftek e plaka sup.
Mas ja i gjys ore edhe ni her porosisin, plaki sup e plaka biftek.
Po pse nuk I porositet en fillim dy supa e tash ju kisha pru biftekat? Pe ju thot kamarieri!
Problemi osht qe i perdorim ni par dhom! I përgjigjen pleqt.

[Zero Cool]

Naluni se ju vrasim! Ju piskatshin polict do hejnave tu i njek po ata s’ju vnojshin veshin e viq ngajshin.
Naluni bre pedera! Desh plesi njoni polic pi nervozes...
Njoni nalet edhe ju thot shokve: Ikni ju se mu m’pa. :biggrin:

[Zero Cool]

Dy t’burgosen pe bisedojin: Për shka t’kan denu? Pe vet njoni.
Paj e kom thy ni dritare en pun.
Po a, e ku ki punu?
En nëndetse.

[Zero Cool]

Ni menaxher i Coca Cola`s shkon te papa edhe ja ofron 100.000$ nese lutjen Buken tonë të përditshme falna sot mi kthy ne Coca Cola-n tone të perditshme falna sot. Sekretari i Papes kurqysh nuk pranon, ky tipi ja rrit oferten en 200.000$... 500.000$ apet sekretari kundër. Dikur i thot:
Per 1.000.000$ mes em ndrro.
Shef, kur na kalon kontrata me furren e bukes?

[Zero Cool]

Ni djal shaki ulet me honger buk me baben e vet. E kërkon supen e ja nisin mi qit syt lot pi supes nxet.
Pse pe kan? Pi thot baba i vet.
Mu kujtu nona e dekne.
Edhe baba i vet e kërkon supen e ja nisin mi qit syt lot.
Pse pe kan? Pi vet tash djali baben.
Mu kujtu nona jote se çfar kupili ma ka lon.

[Marsw]

Ishte nje here mami me gocen ne plazh.
Goca i thote mamit:
-O ma,cfare ka ai burri poshte robabanjove?
-Ai ka kuleten, (http://www.filmashqip.info/category/filma-te-dubluar-ne-shqip)-i thote mami ne siklet
-Po pse sa here qe te sheh ty i shtohen leket ne kulete??? :tongue:

hahahahhahahhah shume e forte!

[Denim]

Nje dit nje djalosh hypi ne Autobus dhe shoferi i Autobusit e pyet: Po ta kishe babin luan dhe mamin luanesh qka do ishe ti? Djali: Luan i vogel.
Shoferi: Po ta kishe babin ari dhe mamin arushe qka do ishe ti? Djali: Ari i vogel.
Shoferi: Po ta kishe babin kurvan edhe mamin kurv qka do ishe ti? Djali: shofer autobusi.

[halla e madhe]

Burri po e shan gruan pa nderpre,oj lope....oj lope..oj lope,dikur i erdhi gruas shpirti n'fyt dhe s'u dua pa i thene;uh pasna harru qe jam e martume me nje kali breeee..hahahahaaaaa ;)

[Zero Cool]

Mas luftes atomik pshtojin viq dy majmuna burr e gru. Del gruja me gjet ushqim edhe nuk gjon kurgjo përveq ni molle. Kur t’kthehet me moll n’dor esheh majmuni qeter edhe i thot:
A apet pi fillimit me ja nis a? :biggrin:

[Denim]

Babai i shkurorëzuar i thotë vajzës së tij:
Merre këtë çek dhe dërgoja nënës tënde. Meqë tash i ke 18 vjet, thuaji se këto janë paratë e fundit që merr nga unë për alimentacion. Pastaj tërhiqu prapa dhe shikoje shprehjen në fytyrën e saj...

Vajza shkon në shtëpi dhe i thotë nënës:
Babai më tha se këto janë paratë e fundit që i merr nga ai dhe tash duhet të largohem dhe të shikoj fytyrën tënde.

Herën tjetër kur ta takosh babanë thuaji se tash, pas 18 vitesh, kam vendosur t’i tregoj se ai nuk është baba yt. Pastaj tërhiqu prapa dhe shikoje shprehjen e fytyrës së tij... – thotë nëna.

[emine]

Ai: zemer e kam nje problem serioz.

Ajo: Jo zemer e kam nje problem serioz por E KEMI nje problem Serioz, ne jem nje Person.


Ai: OK. Ka mbet shtatzane Sekretaresha prej NEVE :biggrin:

ishalla vec a vic,:biggrin:

[jadore]

Mori fund!
Cilat janë reagimet e meshkujve (në baza fetare, kombëtare, politike dhe mendore) kur e dashura bën gati valixhet dhe i thotë se ka marrë fund lidhja e tyre:

Ateisti: Nuk besoj.
Budisti: Vetëm ti të jesh e lumtur.
Katoliku: Fajet i kam unë.
Çifuti: Do ta kthej!
Ortodoksi: Vetëm le të jetë i yni!
Myslimani: Një më pak.
Melankoliku: Do të bëj vetëvrasje!
Apatiku: Ok.
Pesimisti: E kam ditur...
Optimisti: Merre çelësin me vete – për çdo rast...
Realisti: E ke marrë valixhen time.
Naivi: E kur kthehesh?
Racionalisti: Nuk ke arsye!
Skeptiku: A je e sigurt?
Romantiku: Por, unë të dua!
Filozofi: E pse pikërisht sot?
Avokati: Kjo do të të kushtojë shumë.
Bankieri: Kjo do të më kushtojë.
Liberali: Më në fund i lirë!
Komunisti: E kam obligim të të ndaj me të tjerët.
Ekologu: Merre biçikletën.
Prifti: Po gabon...
Socialdemokrati: Respektoj vendimin tënd.
Serbi: Me kusht që tjetri të mos jetë shqiptar!
Shqiptari: Udha e mbarë të qoftë...



.........................................

ra humori dhe e kuptova veten , definitiv me Buden paskem te baj ..!!

[Denim]

Shkojnë 2 murgesha tek një dyqan me ble 2 banane.
Shitësja i thot se i kan ngel dhe 3 dhe u thot qe ti merrinin te trejat.
Mirë thot kjo murgesha, këtë të tretën ta marim për ta hëngër :D

[Dardanesha]

Shkojnë 2 murgesha tek një dyqan me ble 2 banane.
Shitësja i thot se i kan ngel dhe 3 dhe u thot qe ti merrinin te trejat.
Mirë thot kjo murgesha, këtë të tretën ta marim për ta hëngër :D

hahahaha :eek:

[Lona]

Nje dite Gruaj po e lute burin e i thote me dergo ne Kopshtin Zoologjik,ti shohe Kafshet
buri ia kthen ma mire le te vijne ato te te shohin Ty...:)

[Dardanesha]

Burri ideal

Një vejushë e pasur dhe e vetmuar vendosi që kishte nevojë për një burrë tjetër në jetën e saj kështu që ajo vuri një reklamë ne nje gazetë, e cila thonte keshtu:
Nje vejushë e pasur kerkon te ndaje pasurinë dhe jeten e saj me një burrë……..APLIKUSEVE JU NEVOITET TE KENE KETO KUALIFIKIME:
1) Te mos me rrahë kurr
2) Te mos me iki kurr
countdown to zero film
3) Duhet të jetë teper i mirë në krevat
Për disa muaj, kishte shum telefonata dhe vizitat në shtepi ishin te shumta nga burrat qe e kerkonin por asnje nuk kishte kualifikimet qe ajo kerkonte.
Një ditë i ra zilja e shtepise dhe ajo hapi derën për të gjetur një njeri pa krahë dhe pa këmbë shtrirë tek dera.
E hutuar, ajo pyeti: “Kush jeni ju? Dhe çfarë doni?”
“Pershendetje,” ja kthej aj, “kekimi juaj ka mbaruar, sepse unë jam burri i ëndrrave tuaja. Unë nuk kam asnjë krah, kështu që unë nuk mund t’ju godasë dhe nuk kam asnjë këmbë, kështu që unë nuk mund të iki kurr.”
due date divx
“Po Po, athere,” tha ajo, “a mendoni qe jeni i mire në krevat?”
Për të cilën ai u përgjigj….. “Epo, a nuk i rash zilës se shtepisë vete unë?

hahahahhhh shume e forte kjo...

[Dardanesha]

Disa fakte :
Jetojme ne kohe dhe vend ku:

- N`pazar, Specat e Turrshive i mushin uje me shiringa(shprica), me peshu ma ron

- BMW x6 i kan kthy me plin

- Ardit Stafa fiton V.I.P Shpija

- Faqja "Flija" n`Facebook i ka 27,000 fansa

- Sabri Fejzullahu knon ala me sy mshel

- Seriali "100 Vitrinat" nuk u kry hala

- Kengetarja Greta Koci hala i ka 16 vjet

- Emisionin "Kabare" e kqyr veq stafi i RTV 21

- Balat hala shesin man me Red Bull qysh prej vitit 2002

- Metra e druve t'dimrit kushton 1 dreq e gjys

- Krejt estrada bojn hita n`veti

- Seh'dat-it hiq nuk ja don

- Meda i ka thy krejt me shitje t`albumave edhe me koncerte.


p.s.
e dhova.


hahahahahahhahahhha

[Zero Cool]

hahahahahahhahahhha

jo hahahahhahahahahaha
por
ha, ha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaa

qe sa kam kesh kure ma shkrujti dikush qeta:



njoni tha, ha pasul
ungju qaty np e futja pordhe
masnej qohu hava prej tute kush gjujti bume

[emine]

jo hahahahhahahahahaha
por
ha, ha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaa

qe sa kam kesh kure ma shkrujti dikush qeta:



njoni tha, ha pasul
ungju qaty np e futja pordhe
masnej qohu hava prej tute kush gjujti bume

u shkoq syla ka vjedh

[Bona-us]

Ishin dy pensioniste dhe menduan të jetonin për pak kohe sikur të ishin të
rinj. Plaku i tha plakës që kur të fishkellente, ajo të dilte tek dritarja.

Doli plaku dhe më pas fishkelleu. Plaka nuk po dilte. Hyri plaku në shtepi
dhe i tha së perse nuk dilte. Nuk me la Mami -tha ajo!

[Zero Cool]

I krijon Zoti mashkullin dhe femrën. E shikon mashkullin dhe i thotë:

Ti ke dalë mirë.

Pastaj e shikon femrën dhe i drejtohet:

Hmm, ty patjetër të duhet makijazhi...

[Zero Cool]

Pyet shoku shokun:
- he si te duket fejuara?
- ta ha dhe nuk ngopem.

Pas 10 vjetesh takohen prape.
- si shkon me gruan?
- ta kisha ngrene atehere do kisha shpetuar. :tongue:

[LaCoStA]

Shkon dhëndri për herë të parë në darkë te prindërit e gruas, ndërsa gjatë gjithë kohës duke ngrënë, qeni e shikonte me urrejtje.
Në një moment ai fillon të shqetësohet dhe pyet vjehrrën:
- Pse më shikon qeni ashtu, mos dëshiron të më sulmojë?
- Jo, jo, mos u brengos. Ai vetëm shikon ashtu kur dikush ha nga pjata e tij.