Thashë... Pak humor edhe prej meje...
 

- Biroooo, zgjohu, koha është për të shkuar në shkollë!!!
- Por, nënë, nuk dua të shkoj!
- Pse bir!?
- Sepse nxënësit më urrejnë, kurse arsimtarët më kanë zili!
- Dëgjo biri im. Ka dy arsye pse duhet patjetër të shkosh në shkollë: e para, sepse tani më ke mbushur 45 vjet, kurse e dyta, sepse ti je drejtori i shkollës!!!

Si bie njeriu nga kati i dhjetë, e si nga kati i parë?
- Ai nga kati i dhjetë kështu: Aaaaaaaaaaaa... bum!
- Ai nga kati i parë kështu: Bum... aaaaaaaaaaaa!

I drejtohet mësuesja Agronit:
- Agron, a ke mësuar ti për sot?
Agroni hesht. Mësuesja pyet përsëri, kurse ky ia kthen:
- Më falni mësuese, por asgjë nuk dëgjoj prej këtu.
- Si bre nuk dëgjon! Dil ti në dërrasë, e unë do të ulem në vendin tënd, më pyet diçka, ta provoj a dëgjohet.
Agroni del në dërrasë të zezë dhe thotë:
- Mësuese, çfarë bënit dje me fqiun tuaj në shtëpinë e tij?
Mësuesja ngritet e thotë:
- Auuu... Paj, vërtet këtu asgjë nuk dëgjoheshka!

nuk po te shiten....

[b]K-man,si mund te na e definosh me mire kete shprehjen tende???!!!!!![/b]

Ha ha ha!

Humor i mirë ishte edhe postimi yt K-man!
Ma merr mendja se për të na bërë të qeshim e pate, apo jo!?

[quote=Albanam]Ha ha ha!

Humor i mirë ishte edhe postimi yt K-man!
Ma merr mendja se për të na bërë të qeshim e pate, apo jo!?[/quote]

[color=blue][b]Sigurisht. :lol: [/b][/color]

Albanam, ty te shkon fjala si te humori se te feja, vec vazhdo. :idea:

titulli i mesazhit
 

albanam te pershendes dhe te them se me pelqejne shum shkrimet e tua suksese

Përshëndetje edhe për ju, Uliksi31 dhe Vushtrria. Dhe falënderit për fjalët e mira. Zoti ju shpërbleftë.

Me respekt,
Albanam

Vozitet një djalë i ri në motoçikletë dhe rastësisht godet një zog në fluturim. I vie keq, ndalet dhe e vëren se zogu është gjallë. E dërgon në shtëpi, e vendos në kafaz dhe i ofron bukë e ujë. Pas disa orëve zogu zgjohet, shikon rreth vetes dhe fillon të pendohet:
- Grila, bukë, ujë... e paskam mbytur motoçiklistin!

pershendetje ALBANAM jeni i mrekullueshem krejt krejt i kam dit ama se edhe vica dinme tregu kret sepasna dit po hajt le te jete perhajr metoda e re hahahahaha shum vicat e fort e ke pkut krejt.
me respekt per ty
[color=blue][b]Dr. Leone[/b][/color]

O përshëndetje edhe për ty Dr. Leone!

Falënderit për komplimentet.
E po, mendova pak të inkuadrohem edhe këtu, te bota e humorit, sa për një argëtim të lehtë.
Nuk di sa ia qëlloj me këto barcoleta, por mendova ta provoj të postoj...

Me respekt,
Albanam

[quote=Albanam]I drejtohet mësuesja Agronit:
- Agron, a ke mësuar ti për sot?
Agroni hesht. Mësuesja pyet përsëri, kurse ky ia kthen:
- Më falni mësuese, por asgjë nuk dëgjoj prej këtu.
- Si bre nuk dëgjon! Dil ti në dërrasë, e unë do të ulem në vendin tënd, më pyet diçka, ta provoj a dëgjohet.
Agroni del në dërrasë të zezë dhe thotë:
- Mësuese, çfarë bënit dje me fqiun tuaj në shtëpinë e tij?
Mësuesja ngritet e thotë:
- Auuu... Paj, vërtet këtu asgjë nuk dëgjoheshka![/quote] :roll: :roll: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Albanam me ke sjelle gazin :wink:

[color=green][b]Doktori

- Doktor, ju lutem shpejt. Djali im ka kaperdire nje brisk rroje.
- Po vij menjehere. A keni bere ndonje gje deri tani ?
- Po, u detyrova me u rru me briskun e gruas[/b]. [/color]

Si pranohen policët e rinj?


[i][b]Akti i parë[/b][/i]

[b]INSPEKTORI:[/b] Sa bëjnë 2 + 2?
[b]KANDITATI PARË:[/b] 4!
[b]INSPEKTORI:[/b] Shkëlqyeshëm, je i pranuar se po shihet se je intelektual.


[i][b]Akti i dytë[/b][/i]

[b]INSPEKTORI:[/b] Sa bëjnë 2 + 2?
[b]KANDITATI DYTË:[/b] 5!
[b]INSPEKTORI:[/b] Por, 2 + 2?
[b]KANDITATI DYTË:[/b] Ëëëëë, 4!
[b]INSPEKTORI:[/b] Je i pranuar, sepse je i gjindshëm.


[i][b]Akti i tretë[/b][/i]

[b]INSPEKTORI:[/b] Sa bëjnë 2 + 2?
[b]KANDITATI TRETË:[/b] 6!
[b]INSPEKTORI:[/b] Por, 2 + 2?
[b]KANDITATI TRETË:[/b] Ju thashë, 6!
[b]INSPEKTORI:[/b] Keni kujdes, 2 + 2?
[b]KANDIDATI TRETË:[/b] 6 ore!!!
[b]INSPEKTORI:[/b] Je i pranuar, sepse je këmbëngulës!

Shkon një njeri, pothuajse i tëri tullac, te berberi per t’i shkurtuar flokët. Duke dashur të shfrytëzojë momentin dhe të paguajë më pak të holla, i thotë berberit:
- “Zotëri berber, sigurisht se nuk do të më kërkoni shumën e njëjtë të të hollave sikurse edhe tjerëve, sepse edhe ju po e shihni se sa flokë kam”.
- “Hmmm. Vërtet në rastin tënd nuk kam shumë flokë për të shkurtuar, por do të humbi shumë kohë duke hulumtuar për t’i gjetë qimet”, ia ktheu berberi.

Vjen një student i pasur në provim. Profesori e pyet:
- [color=red]Ku është hudhur bomba e parë atomike?[/color]
Studenti nuk e di dhe i paguan profesorit që ta kalojë.
Pas tij futet në provim një student i varfër.
- [color=red]Ku është hudhur bomba e parë atomike?[/color], pyet sërish profesori.
- [color=blue]Në Hiroshimë e Nagasaki[/color], përgjigjet studenti.
- [color=red]Kur?[/color]
- [color=blue]Në vitin 1945.[/color]
- [color=red]Sa njerëz kanë vdekur?[/color]
- [color=blue]Tre milionë![/color]
- [color=red]Emrat, kolegë, emrat!!! [/color]

[b]U nis një njeri për në treg për të blerë një gomar. Rrugës takoi një shok i cili e pyeti se ku po shkonte.
- [color=red]"Për të blerë një gomar"[/color], ia ktheu ky.
- [color=blue]"Thuaj Inshallah (nëse do Zoti)"[/color], i tha shoku.
- [color=red]"Tani nuk është vendi për Inshallah, të hollat i kam në xhep e gomari është në treg"[/color], me krenari i tha njeriu.
Duke shkuar rrugës, ia vodhën të hollat nga xhepi. U desh të kthehet duarthatë. Rrugës sërish e takoi shokun e vet.
- [color=blue]"Ç'u bë me gomarin?"[/color], e pyeti ky.
- [color=red]"M'i vodhën të hollat, Inshallah!"[/color], u përgjigj ai.
- [color=blue]"Tani nuk është vendi për Inshallah"[/color], ia priti shoku.[/b]

shqiptari
 

ish kan ni shqiptar amerikan edhe gjerma..kishin hi ni dhom terr kishin than kush nuk tutet me hi qaty ata jan tut ku shqiptari e ka dhez shkrepce e ka pa...hahaha

barcoleta
 

[color=blue][/color][i][size=6][/size]tung te pershendes Albaman me te vertet kam qeshure shum me ni barcolet .............

doktori "Kam per ty nje lajm te keq dhe nje lajm shume te keq"
pacienti "vertet, me mire me jep lajmin e keq me pare"
doktori "nga rezultatet e analizave rezulton qe te kane mbetur vetem 24 ore jete"
pacienti "obobobobobo, e cfare mund te kete me keq se kaq"
doktori "jam perpjekur te kontaktoj me ju qe dje



Testamenti i Nanos

Nano vdiq. Avokati i tij lexon testamentin e Nanos para njerezve te tij me te dashur:

"Gruas time te dashur i le 5 vila me gjithesej 50 hektare toke. Po ashtu i le edhe 1,000.000.000 dollare amerikane. Gjithashtu, i le nje vend prane meje kur te vdese.
Rojeve te mij ju them te bejne kujdes qe ajo te mos me tradhetoje, keshtu, ata do te kene nje rroge mujore nga une, prej 300 dollare.

Djalit tim i le nje vile, nje Lexus te Madh dhe nje Jaguar. Po ashtu edhe 1,000.000. dollare amerikane.

Vajzes time i le dy hotele, nje Jaht dhe 500.000 dollare amerikane.

Partise time te dashur i Llampadarin tim prej ari qe e quaj "Djelli Im" i cili ta ndricoje mire, sigurisht kur te kete drita.

Popullit? Popullit po i le vete popullin. Kaq."

Firmosur nga Fatos Thanas Nano d.v., Klubi i Nates "Pylli i Pish Poros", 31 Mars 2004

[/i]

Përshëndetje edhe për ty lazdrane!
Mirë se erdhe te kjo temë e humorit. Shpresoj të kalosh çaste të bukura.
Të falënderit edhe për barcoletat e ofruara...

Me respekt,
Albanam

[b]Komandanti i stacionit policor i urdhëroi policët e stacionit që të rreshtohen sipas shkollës që kishin të kryer.
U formuan rreshtat me 4 vjet shkollë, me shkollë fillore, shkollë të mesme dhe shkollë të lartë. Mirëpo një polic i gjorë mbeti askund dhe sillej vërdallë nga rreshti në rresht.
Dikur Komandanti u zemërua dhe e pyeti:
[color=blue]“Çka është puna me ty që nuk po zë vend askund!?” [/color]
[color=red]“Por… unë nuk kam shkollë fare!"[/color], u përgjigj i gjori.
[color=blue]“Atëherë pra dil pas meje!”[/color], i tha Komandanti.[/b]

Pershendetje per te gjithe une enesi_21 desha ti thoja disa humore qe kane ndodhe ne kohen e Muhamedit a.s. nga vet sahabet (shoket e Profetit a.s.)

Rebiah Ibn Uthman, radiallahu anhu, ka thënë:

Se një beduin(fshatar) erdhi tek Pejgamberi a.s. Ai e uli deven e tij jashtë xhamisë së shenjtë dhe hyri brenda për ta takuar Pejgamberin a.s.. Disa nga sahabët i thanë Nueimen Ibn Amrit :[b]' Nëse e ther këtë deve dhe ngopesh me ushqim, Pejgamberi do ta paguajë atë'[/b].
Pa vonuar [b]Nueimen[/b] e theri deven. Kur beduini doli nga xhamia dhe e pa tërë këtë, filloi të bërtasë:[b]'O Muhamed![/b] Dikush e paska therur deven'. Pejgamberi doli dhe pyeti njerëzit se kush e kishte bërë këtë. Njerëzit i thanë se Nueimeni e kishte bërë këtë. Tash Pejgamberi a.s. doli për ta kërkuar atë. Ai e gjeti [b]Nueimenin[/b] në shtëpinë e [b]Debas[/b]. Ai ishte fshehur në një dhomëz dhe kishte vënë degë, lëvore dhe gjethe të thata të hurmës mbi trupin e tij. Dikush thirri se nuk e kishte parë, por mu ky njeri tregoi vendin kur Nueimen po fshihej. Pejgamberi e nxorri atë nga aty dhe fytyra e tij ishte e mbuluar me pluhur dhe gjethe të hurmës. Pejgamberi e pyeti atë se kush kishte kërkuar prej tij që ia ta bënte këtë. Ai tha:'O i dërguar i Allahut! Mu këta njerëz që ta treguan vendndodhjen time kërkuan që unë ta bëja këtë'. Pejgamberi filloi t'ia heqte gjethet dhe lëvoret nga koka e tij ndërsa qeshte.
Transmetuesi tha se më vonë Pejgamberi ia paguajti çmimin për deven atij beduinit. [el-Istiab, vëll.3, f.575 dhe Isabeh, vëll.3, f.570]

Pershendetje nga vellau juaj ne besim enesi_21

Umm Selemeh, radiallahu anha, ka thënë:

Se [b]Ebu Bekr [/b]r.a. shkoi në qytetin e [b]Busras [/b]për të bërë tregti. Me të ishin [b]Nueimen[/b] dhe [b]Suweibit ibn Hermeleh[/b], dhe të dytë ishin që kishin pasë luftuar në betejën e Bedrit.
[b]Suweibiti [/b]menaxhonte furnizimin e karavanit. [b]Nueimeni[/b] i kërkoi atij që t'i jepte ushqim. Me këtë rast, Suweibit tha:[b]'Prit pak deri sa të vijë Ebu Bekr'[/b]. Nueimen ishte një person mendjemprehtë dhe tallës. Ai shkoi tek një grup njerëzish të cilët kishin prurë shtazë ngarkuese. Ai u tha atyre:'A dëshiron ndokush nga ju të blejë një rob?' Ata u përgjigjen pozitivisht. [b]Nueimen tha[/b]:'Ai rob Arab është një person i besueshëm dhe ka mundësi që të thotë së s'është rob. Nëse e lini për shkak të këtyre fjalëve, atëherë mos më fajësoni, dhe mos e theni marrëveshjen'. Tregtarët u pajtuan me këtë. Këta njerëz e blenë atë për dhjetë deve. Nueimen solli devetë dhe duke treguar nga [b]Suweibiti[/b], ai u tregoi atyre se ai ishte robi. Tregtarët thanë [Suweibitit]:'Ne tashmë e dimë se do ta thuash këtë' [dmth se ai s'është rob]. Tash tregtarët e lidhën [b]Suweibitin [/b]për qafe dhe munduan ta merrnin në vendin e tyre. Në ndërkohë vjen [b]Ebu Bekri,[/b] dhe ai u njoftua lidhur me tërë këtë. Ebu Bekr dhe shoku i tij shkuan tek këta tregtarë dhe ua kthyen atyre devetë e tyre. Kështu ata e blenë prapë [b]Suweibitin[/b]. Më vonë kur Pejgamberi a.s. qe njoftuar për këtë incident, ai qeshi.
Pejgamberi dhe sahabët vazhduan të qeshnin me këtë rast për një vit të tërë. [Ahmed, Ebu Daud, el-Tejelisi, el-Isebeh, vëll.2, f.98, el-Istiab, vëll.2, f.126 dhe vëll.3, f.576]

Përshëndetje vëllazërore edhe për ty enesi_21!

All-llahu të shpërbleftë për inkuadrimin tënd dhe humorin nga periudha pejgamberike që na ofrove këtu.

Me respekt,
Albanam

[b]Shkon një djalë i ri në bisedë për punë tek një punëdhënës.
- [color=red]"O çun, a ta merr mendja se ke aftësi për të kryer punë të llojllojshme?"[/color], pyeti punëdhënësi.
- [color=blue]"Po si, mendoj se mundem. Për tre muaj të fundit kam punuar në dhjetë vende të ndryshme!"[/color], ia kthen djaloshi.[/b]

[b]Hyri profesori në klasë dhe vëren një djalosh se si sillet rreth radiatorëve, andaj fillon t'i bërtasë:
- [color=red]"Çfarë bën ti atje, përse nuk ulesh në vend për të mësuar sikur gjithë të tjerët. Hajde tani më trego kur filloi Lufta e Parë Botërore?"[/color]
- [color=blue]"Nuk e di"[/color], ia kthen me gjakftohtësi djaloshi.
- [color=red]"Turp të qoftë! E kur ka ndodhur revolucioni francez?"[/color], pyet sërish profesori.
- [color=blue]"Nuk kam lidhje, mua më dërguan këtu nga nxehëtorja për të kontrolluar instalacionin e nxemjes!"[/color], ia kthen djaloshi.[/b]

[b][color=red]Thash te tregoj edhe une nje barcolet qe e öexova ne nje faqe te internetit ne gjuhen gjermane :
Nje qift i ri ne anen tjeter te muritte varrezave koka kan duke qu dashuri ,dhe ne ato qaste kalon nje djalosh i vetmuar dhe degjon ne anet tjetr te murit klithmat oh ih oh ih dhe kalon ne anet tjeter te murit dhe e sheh at djaloshin mbi nje vajz ,dhe i thot te lutem ma lesho pak ,aj i thot ik more ky prap te lutem vetem pak dhe keti i shkon ne nerva dhe i thot or djal merre lopaten dhe nxjerre edhe ti nja se ketu ka boll [/color][/b]

[b][color=blue]po e tregoj edhe nje :shkon njeher nje djal me lyp pun ne nje firm dhe merren vesh per pun po ky e pyt at pundhensin per pages ,
kurse aj i thot se ne fillin e ke kaq po mbas tre muajve do ta rriti ,ky i per gjigjet ateher po vij mbas tre muajve po ja nisi[/color][/b]

Pershendetje te gjithve dhe po shfrytezoj rastin, qe edhe une si anetare i ri, te tregoj nje barcolete.

Nje fermer kishte ra ne hall sepse pulat nuk po i benin ve. Keshtu qe ai bleu nje gjel dhe e pagoi ate 1000$. Leshoi gjelin ne oborr dhe gjeli vrap edhe i rroki te gjitha pulat, pas pulave te gjitha patat, delet, lopet dhe me ne fund u shtri ne mes te oborrit. Fshatari vrapoi te gjeli edhe i tah, mos me vdis o gjel, mos gabo me vdek se 1000 $ te kom ble. Gjeli i'a ktheu shuj o papak se po mi trem shqiponjat.

Ni memec shkon te rrobaqepsi:

mmmmiiiirdiiita, kkkkooooommmm aaaarrdddhhhee me i keeppp niiiii paarrree teeeesha kat.
rrobaqepsi i'a merr masen dhe i thote hajde merri mas ni jave.
mmmiiirrreeeee keeeepmmi aaaaa ppppo nin
o hiq mos ta nin se per merak ka me ti kep, i thote rrobaqepsi.
eeedheee bommmiiii puuuullllaaat e mmmmmddhhaajjja.
o mos ta nin se ka me ti vnu pullat e mdhaja sa koqet e babes ton, i thote rrobaqepsi.
ttiiiii boooffshhh pulllaaattt sssaaa kkkkoooqet e bbbabbbes ttttem, bonnnjjjaaa birrrrraaaat sssaaaa pppiidhdi i nooonees tone.

nje njeri dite per dite ju lutke zotiit:

O Zot i madhi ishalla pe fitoj lloton, o Zot bre ishalla pe fitoj lloton, o zot bre pse spo ma plotson qet deshire me fitu lloton.
E keshtu lutej ky njeriu me vite te tera po asgje prej ksaj pune. Nje dite u mbledhen te gjithe engjujt e i thane Zotit:

O Zot pse bre nuk po ja plotson deshiren ketij njeriu te gjore qe sa e sa vite po te lutet.
Zoti tha: Oooo une po du me ja plotsu po idioti spe blen tiketen.

shkojne shiptari, amerikani dhe gjermani te mbreti i Japonise per me ja lyp qiken per gru. Princesha kishte qene nje vajze shume e bukur. Mbreti nuk mundi te vendos se cilit te i'a jep qiken, keshtu qe ju tha:

Cili prej juve hyn ne shpelle dhe ja then komen arushes, shkon menihere edhe e qin princesen dhe e merr per gru.

Hyn amerikani i pari te arusha, ne shpelle degjohen ulurima dhe bertima dhe pas peseminutave del amerikani i maskruar.\

I dyti hyri gjermani dhe poashtu pas 5 minutave del i masakruar.

I treti hyri shqiptari, nga shpella degjoheshin ulurima e klithma ahhh uuhhh ooohhhh iiihhhh dhe pas gjyse ore del shqiptari dhe thte ku eshte princesa t'ja thej komen.

e pyet msusja Afrimin:

Afrim cka do te ben kur te rritesh?
Do te pi viski dhe do te qi pidha msuse. i'a kthen Afrimi.
Msusja e mllefosur telefonon babit te Afrimit dhe Afrimi han dajak si gjoja. Te nesermen msusja,me ironi, pyet Afrimin te njejten pyetje:
Afrim cka do te ben ti kur te rritesh;
Do te pi koka kolla dhe do ti mshoj karit msuse, ja kthen Afrimi.

Per sot kaq, vazhdojme tjeter dite.
Tunf tung.

albanam
 

ejj shoku mos ki qef ne dashuri a qka u ba kshtu koke i kallt ne dashuri shokut kshtu nuk osht mir a veq edhe nese ki qef ne dashuri qite ni tem te re edheshjkruje qe ki qef per dashuri hahahahhaha :lol:

[b]Para fakultetit qëndron një njeri, kurse afër tij një viç. Afrohet polici dhe i thotë:
- [color=red]“Ju lutem zotëri, nuk mundet që këtu ta mbani viçin, sepse gjendeni në qendër të qytetit”[/color].
- [color=blue]“Nuk është ky viç, zotëri polic”[/color], ia kthen njeriu.
- [color=red]“Si nuk është viç. Çfarë po mendon ti, se unë jam i marrë apo i verbër e nuk po e shoh se ky është viç!?”[/color], i vërsulet polici.
- [color=blue]“Zotëri polic, ky nuk është viç, ky është ryshfet, ndërsa viçi është lart në provim”[/color], i thotë njeriu. [/b]

Nje dite takohen dy shurdhana ne rruge duke mos e ditur per njeri tjetrin se nuk degjon.
I pari i thote: [b]"heeeeeeeej ka shkon ne pazar aaaaaaa"[/b]
Tjeri [b]:" aaaaa ooo jo jo ne pazar ja ka shkoj "[/b]
I pari :[b] " aha jo mendova se je ka shkon ne pazar "[/b]

mos e merrni per te vertet enesi_21

[quote=enesi_21]Nje dite takohen dy shurdhana ne rruge duke mos e ditur per njeri tjetrin se nuk degjon.
I pari i thote: [b]"heeeeeeeej ka shkon ne pazar aaaaaaa"[/b]
Tjeri [b]:" aaaaa ooo jo jo ne pazar ja ka shkoj "[/b]
I pari :[b] " aha jo mendova se je ka shkon ne pazar "[/b]

mos e merrni per te vertet enesi_21[/quote]

Se kam bere disa gabim gjuhesore kerkoj falje

Nje dite takohen dy shurdhana ne rruge duke mos e ditur per njeri tjetrin se nuk degjon.
I pari i thote: " heeeeeeeej a je ka shkon ne pazar aaaaaaa"
Tjeri :" aaaaa ooo jo jo ne pazar jam ka shkoj "
I pari : " aha jo mendova se je ka shkon ne pazar "

mos e merrni per te vertet enesi_21

Kishte qen nje fshata , dhe duke kaluar ne oborrin e , nje shtepie i sheh nje moll , plot kalavesh dhe lakmon ai djali , me i marr nja 2 3 copa, hyp mbi moll dhe , mbas pak del nje vajz e asaj shpije , dhe e sheh ate djalin, ne pem dhe thot :

O TI HAJN QKA JE HYP NE MOLL TE HUJ A, ZHDRYP MOS VJEDH, KY JU PERGJIGJET, SHUJ MOS FOL SHUME SE PO TE ZHDRYPI POSHT , DHE ZHVILLOJ SEX ME TY, AJO QIKA ULET ATY TE TRUPI MOLLES DERI SA TE ZBRET AI DJALI, KUR ZBRET KY DJALI , E MBUSH GJININ ME MOLLA DHE EC PREJ SHPIJE. AJO QIKA I THOT:


O TI DJAL , LE QE QENKE HAJN PO EDHE RRENCCCCCCCCCCCCCCCCCCC ...................