Barcoleta të qarta

[°Avan_Turist°]

Bali;
- Diçka s’po muj, me grue…

Azemi:
- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri here
me revole, del diçka…

Të nesërmen
Azemi;
- Hë, si ishte?

Bali:
- Ta çkerdhevsha këshillën, ty.

Azemi;
- Pse?

Bali:
- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë…

Azemi:
- Dhe…

Bali:
- Veç kur ka dalë kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma se
kurrë më se bëj …

[°Avan_Turist°]

Po e shikon Bali, Swiss Loton.
Havushja ishte shtrirë, e kishte zënë gjumi.
Po e shikon Bali TV, edhe hoooop, e zuni preminë.*Jack Pot
-Havushe, premia, na ra premia.!-fillo të bërtas.
Havushja hiç s’po përgjigjet.
E prekë Havushen, hiç. E shkundullon Havushen, ajo hiç.
Kur ia prek pulsin, puls hiç.
-Vallha kur ta don, ta don!- tha Bali

[°Avan_Turist°]

Shkojnë pyllit Bali edhe Havushja.
-Kam frikë që do t’më dhunosh- i thotë Havushja.
-Jo ore, çfarë dhunimi- i përgjigjet Bali.
Pas pak, duke ecur, sërish Havushja.
-Bal, megjithatë kam frikë që do t’më dhunosh.
-Leje bre... allahile, Ti je gruaja e shokut tim më të mirë.
Pas një kohe. Prap Havushja.
-Valla Bal, Ti sigurisht e ke qëllimin me më dhunue, dhe po frikësohem.
-Jo moj, jo... Ti je motra e shokut tim më të mirë.
Kur arritën afër një kroi, më në fund Havushja u ndal
edhe iu drejtua Balit.
-Hajde de, më dhuno, e le t’më hiqet më kjo frikë.

[°Avan_Turist°]

E kishte blerë Azemi një papagall, dhe e kishte vendosur
në balkon.
Një ditë atypari kalon Bali, duke shkuar në punë.
-Bal… O Bal, ta ç… nanën!- i thotë papagalli.
Dhe ashtu tri ditë me radhë, papagalli ia shuloi nanën
Balit.
I mërzitet Balit kjo punë, dhe drejtohet te Azemi e i tregon.
Azemi, e qorton papagallin dhe i thotë që kurrë më nuk
guxon ta shaj Balin rrugës.

Të nesërmen në mëngjes, Bali prap duke shkuar në punë,
kur i drejtohet papagalli:
-O Bal, O Bal.
-He, çka ka?- përgjigjet Bali.
-E DIN TI MIRË ÇKA KA!- i thotë papagalli.

[°Avan_Turist°]

Bali dhe Azemi

Bali: A e din or Azem se nje kohe femrat kane vrapue pas meje.
Azemi: E pse tani nuk po vrapojn pas teje?
Bali: Ka kohe qe e kam vendos te mos vjedh ma qanta te femrave!!!!

[°Avan_Turist°]

Vullkanizuesi
Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusën e re në banjo, e mbush kadën plotë ujë dhe i thotë:
-"Zhvishu dua të të provoj se je apo jo e virgjër". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet:
-"Po pse këtu, le të shkojmë në shtrat!?"
-"Hyrë në ujë, dhe nëse paraqiten fluskat s'kemi pse të shkojmë në shtrat" - ia kthen ky

[gazi-de]

Nje rom te mjeku
Nje maxhup(rom) kishte nje problem sepse gjdo vite gruja e ti lindke nga nje femi,e ju kish pa mbush shpia me femi,edhe i thot gruas duhet me gjete nje zgjidhje se nuk shkon keshtu me,edhe e vendos me shku te mjeku dhe shkon.

Romi,shok doktorr e kom nje problem,sepse gjdo vite gruja po e lind nga nje femi,ja bon nuk po du me femi si te ja boj?
Mjeku,lete eshte meri keto kendoma e i perdor,dhe nuk do te ndodh me.
Romi u gezu shum dhe shkoj.
Po qa me pa pas nje viti gruja e romit prape lindi femi,e tu nervozu Romi e te mjeku,qysh bre shok doktorr me ke rrejt se gruja prape femi.
Mjeku:po qysh i ke perdor kondomat?
Romi:po qysh me i perdor si barnat qe ti qete dektorri.
Mjeku.ku ku qa paske be po ata nuk jon barna po kendoma me *******
Romi:ateher e kupton e po i thot mjekut,pe tash po e di kur shkojsha ne wc ****dalke i paketum

[Prishtinasja_]

Postimi origjinal është bërë nga gazi-de

Nje rom te mjeku
Nje maxhup(rom) kishte nje problem sepse gjdo vite gruja e ti lindke nga nje femi,e ju kish pa mbush shpia me femi,edhe i thot gruas duhet me gjete nje zgjidhje se nuk shkon keshtu me,edhe e vendos me shku te mjeku dhe shkon.

Romi,shok doktorr e kom nje problem,sepse gjdo vite gruja po e lind nga nje femi,ja bon nuk po du me femi si te ja boj?
Mjeku,lete eshte meri keto kendoma e i perdor,dhe nuk do te ndodh me.
Romi u gezu shum dhe shkoj.
Po qa me pa pas nje viti gruja e romit prape lindi femi,e tu nervozu Romi e te mjeku,qysh bre shok doktorr me ke rrejt se gruja prape femi.
Mjeku:po qysh i ke perdor kondomat?
Romi:po qysh me i perdor si barnat qe ti qete dektorri.
Mjeku.ku ku qa paske be po ata nuk jon barna po kendoma me *******
Romi:ateher e kupton e po i thot mjekut,pe tash po e di kur shkojsha ne wc ****dalke i paketum

hahhahahahahhaha

[LABI]

Unë, Penisi, zyrtarisht kerkoj një ngritje rroge ne pagen time, për arsyet e meposhtme:

Unë bëj pune fizike.
Unë punoj ne thellesi te mëdha.
Unë zhytem me kokë kudo qe shkoj dhe me gjithçka qe bëj.
Nuk i kam pushim as fundjavat dhe as festat.
Punoj ne një ambient te lagesht.
Punoj ne një vend pune te erret qe s'ka kondicionim te mirë.
Punoj ne temperatura te larta.
Puna ime me ekspozon ndaj lloj-lloj semundjesh ngjitese.


Sinqerisht,
Penisi.

--------------------------------------------------------

PERGJEGJA (nga menagjmenti)



I Dashur Penis,

Pasi e kemi vleresuar kerkesen tuaj dhe pasi kemi konsideruar argumentat qe kini ngritur juve, administrata e refuzon kerkesen tuaj për rritje page, për arsyet e meposhtme:

Ti nuk punon 8 ore rresht.
Ty te ze gjumi pas periudhash te shkurtra pune.
Ti nuk i zbaton gjithmonë rregullat e stafit te menaxhimit.
Ti nuk qëndron ne zonen ku je caktuar dhe shpesh te shikojne qe viziton te tjera zona.
Ti nuk merr iniciative.
Duhet te te shtyjne e te te stimulojne ne mënyrë qe të punosh.
Ti e le vendin e punës goxha rremuje para se ta mbarosh turnin tënd.
Ti nuk i ndjek gjithnjë rregullat e sigurimit, si për shembull te veshesh veshjen e duhur mbrojtese.
Ti do të dalësh ne pension para se te mbushesh 65 vjeç.
Ti s'mundesh të punosh turne dopjo njera pas tjetres.
Ti ndonjëherë e le zonen ku te vendoset të punosh, përpara se ta kesh mbaruar punën qe te është lënë.
Ti i peshtyn klientet.
Dhe nëse te gjithë këto s'do të mjaftonin, ty te shikojne here pas here tek hyn e del nga vendi i punës, duke mbajtur me vete dy canta te dyshimta.

Sinqerisht,
Stafi i Menaxhimit.

[°Avan_Turist°]

Bali Intelektual

Havushja po i ankohet motrës.
Burri jem lexon, lexon dhe vetëm lexon... Le që nuk më prek me dorë kurr po as që më vëren se jam në shtrat me te...
Nuk po të besoj i thotë motra, du mi hi unë njëher unë në shtrat dhe me e provu.
Bali ishte duke lexuar kur ajo ra në shtrat.
Pas pak ai futi gishtin e tij në ****** e saj.
Kuku qyqe bëri motra dhe iku nga shtrati.
Shkoi e po i thotë motrës së vet se kot e ka që qahet në te, ai sapo vuri re që hyra në shtrat ma futi gishtin.
Ha, hahahahaha u qesh motra e ka futur për ta lagur për të ndërru fletën e librit.

[°Avan_Turist°]

Në klasë mësuesja bën kontrollin e dijeve te nxënësve:kush do me thotë një send me germën K? O zyshe,ta them unë, une, une.Beni ishte më shejtani.dora lart gjithmonë.mendon mësuesja;ky do na thote ndonjë shejtanllëk!!He Diana na e thuaj ti!karrikja mësuese!Bravo!këndshëm shumë këndshëm!!po nje send me P kush do me thotë??prapë Beni:O zyshe ta them une se kam mësuar o zyshe!!Na e thuaj ti Flori!Porta mësuese!!Këndshem,shume këndshem bravo!!!po një send me O kush e thotë???Beni prape;O zyshe ta them une,ta them une!mësuesja e padjallëzuar mendoi qe nuk ka ndonjë fjalë të keqe me germën O dhe thote;he Beni na e thuaj ti!ORGAZMA mësuese!!!po orgazma nuk është send Beni!!!Po është këndshëm,shume këndshëm mësuese!!

[°Avan_Turist°]

Njoni shkon cullak në kafe dhe kur t’vjen kamarieri edhe masi që ta merr porosin nuk ja dan syt.
Shka mi ki hap syt? E vet ky tipi cullak.
Jo veq pet kqyri ku munesh mi pas paret.!???

[Peja-Boy]

Varësia
Thërret djali nënën në telefon.
-Alo nënë, i kam dy lajme, një të mirë dhe një të keq!
- E cila është lajmi i mirë?, pyet ajo...
- E kam lënë drogën!
- Të lumtë djali im, ashtu duhet, tash më trego cili është lajmi i keq?
- Për zotin, nuk po e di ku e kam lënë. Burri i keq

Takohen dy mikesha dhe njëra prej tyre fillon të qaj.
- Pse po qan?, e pyet tjetra.
- Burri mbrëmë më ka shkuar për të blerë cigare e ende nuk është kthyer.
- Hajt allahile mos qaj kot, ja ku e ke një cigare kape e ndize.

I dehuri

Në gjykatë e pyet gjykatësi të paditurin:
- I paditur pse keni hyrë në kopsht zoologjik dhe keni tentuar të vidhni dhinë?
I padituri:
- I nderuar gjykatës, kam qenë tepër i dehur, nuk e dija as kah shkoja e as çfarë bëja.
Gjykatësi:
- Pasi që ishe i dehur, pse nuk hyre tek ariu?!

Pagesa

Pyet djali i vogël babën e vet:
- Babë, sa kushton martesa?
Babai i përgjigjet:
- Nuk e di, biri im, unë ende jam duke paguar për këtë!

Lindja

Një njeri flet i tmerruar në telefon me doktorin:
- Gruaja ime është shtatzënë, dhe shtrëngimet i vijnë për dy minuta!
- A është ky fëmija i saj i parë?, pyet doktori.
- Jo bre idiot, bërtet njeriu. Në telefon është burri i saj!

Zgjimi

Kthehet gruaja nga vizita tek mjeku ku i thonë se do të jetojë vetëm edhe 12 orë, prandaj i thotë burrit të saj se do të donte që herën e fundit ta puth me pasion dhe egërsisht, tërë natën, e burri i përgjigjet:
- Kollaj e ke ti fisnike, ti nuk ke me u qu nesër në mëngjes...

Shtëpia publike

Ndeshet djali me babën e tij në shtëpi publike dhe i habitur e pyet babën e vet:
- Edhe … si e sqaron ti këtë punë!?
- Shumë thjeshtë. Nga respekti që kam për nënën tënde nganjëherë vij edhe këtu.
- Nuk po të kuptoj?
- A di si biri im, nuk ka kuptim që vazhdimisht ta lodhi nënën tënde për 20 euro.

Hajnia

Në gjykatore përgjigjet gjakovari.
Gjykatësi:
- ... pasi që morët tërë atë sasi të arit, pse nuk i morët edhe 7.000 euro që ishin në sirtarin afër tyre?
Gjakovari:
- Le bre gjykatës, mos ia nis edhe ti tash, mu ka bërë mjaft se krejt Gjakova po bën hajgare me mu për ato pare!.

Martesa

- Burri im i dashur, më duket që më ke dashur më shumë kur kemi kaluar bashkë, para se të martoheshim.
Burri ia kthen:
E dashur, ti e di mirë që unë nuk i dua gratë e martuara.

[Peja-Boy]

Kavalierët

Hyn plaka në autobus dhe shikon se të gjitha ulëset ishin të zëna.
- Dikur ka pasur kavalierë, thotë ajo.
- Edhe tash ka kavalierë por nuk ka ulëse të lira, ia kthen një i ri.

Biondina vejushë

I vdes burri biondinës dhe në varrim e ngushëllon mikja e saj:
- Mos qaj, e re je, e bukur, qysh nesër do ta gjesh një tjetër.
- Mirë për nesër... po sonte çfarë do të bëj se?, ia kthen biondina e ve.

Dëshira

- Burri im i dashur, kam një befasi të këndshme për ty. Së shpejti do të bëhemi tre në shtëpi.
- Jo more, hajde të puth.
- Po valla, sot në mëngjes më thirri nëna në telefon. Vjen nesër mbrëma.

Për politikë

Flasin dy biondina.
- Ti vazhdimisht flet për seks, i thotë e para. A nuk ke ndonjë temë tjetër?
- E për çka tjetër të flas, pyet e dyta.
- Epo për shembull për politikë. A ke folur ndonjëherë për politikë?
- Natyrisht. Gjithmonë më ka interesuar sa para i merr në javë presidenti ynë.

Çifuti në vdekje

Në momentet e fundit të jetës çifuti rri shtrirë dhe pyet:
- Grua, ku je?”
- Këtu jam, afër teje, i përgjigjet ajo.
- E ti djali jem ku je?
- Edhe unë jam këtu.
- E ku e kam bijën?
- Edhe unë jam babë pranë teje, ia kthen e bija.
- E kush dreqi atëherë është tu punu në dyqan, bre zoti u vraftë!

Kioska

Punësohet biondina në kioskë. Vjen një i ri dhe e pyet:
- Zonjë a bën dy pako prezervativë?
- A i do këtu a me veti, ia kthen biondina?

Impotenca

Vjen një grua tek doktori:
- Doktor, po vuaj nga impotenca.
- Si bre po vuan? Po ti je grua.
- More burri po lëngon, e unë po vuaj.

Ndjenja

Vjen një njeri tek doktori dhe i ankohet:
- Doktor, po ndihem si qen!
- Mirë zotëri, qëkur ndjeheni kështu?
- Motiii, qysh prej se kam qenë këlysh...

[Peja-Boy]

Kosovarja e martuar ne Tetove

Ish pas kon feju ni tetovar e gruen e kish pas marr prej kosove edhe ju e dini qysh folin ata te tetoves....
edhe kur vjen dita me u martue i marrin kerret edhe vijne me e marr qiken prej kosoves ....
e rruges qikat bertitshin ...na e marrim nusen me qerr e me qie...(me kerre e me kije kan menu ata) ...edhe kjo nusja quditet thot ..po une pe di qe po me marrin per mem q*...ama pse po bertasin se....
edhe te nesermen pas nates se nuseris nusja qohet prej gjumit edhe vjehrri i vet e pyet .. A mun u ngrehe moj nuse (a mun u qove ka menu aj) ajo vet me veti tha ... heu kuku qe qkas po folkan kta...
pastaj nusja filloi me pjek mish edhe vjehrri prap i tha ... he mos nuse a mish piqke (a po pjek mish ka menu)....e ajo nusja prej nervozes ia ktheu.. Jo mish K*** po pjeki ta q**** at nane...