Barcoleta të qarta

[°Avan_Turist°]

Bali;
- Diçka s’po muj, me grue…

Azemi:
- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri here
me revole, del diçka…

Të nesërmen
Azemi;
- Hë, si ishte?

Bali:
- Ta çkerdhevsha këshillën, ty.

Azemi;
- Pse?

Bali:
- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë…

Azemi:
- Dhe…

Bali:
- Veç kur ka dalë kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma se
kurrë më se bëj …

[°Avan_Turist°]

Po e shikon Bali, Swiss Loton.
Havushja ishte shtrirë, e kishte zënë gjumi.
Po e shikon Bali TV, edhe hoooop, e zuni preminë.*Jack Pot
-Havushe, premia, na ra premia.!-fillo të bërtas.
Havushja hiç s’po përgjigjet.
E prekë Havushen, hiç. E shkundullon Havushen, ajo hiç.
Kur ia prek pulsin, puls hiç.
-Vallha kur ta don, ta don!- tha Bali

[°Avan_Turist°]

Shkojnë pyllit Bali edhe Havushja.
-Kam frikë që do t’më dhunosh- i thotë Havushja.
-Jo ore, çfarë dhunimi- i përgjigjet Bali.
Pas pak, duke ecur, sërish Havushja.
-Bal, megjithatë kam frikë që do t’më dhunosh.
-Leje bre... allahile, Ti je gruaja e shokut tim më të mirë.
Pas një kohe. Prap Havushja.
-Valla Bal, Ti sigurisht e ke qëllimin me më dhunue, dhe po frikësohem.
-Jo moj, jo... Ti je motra e shokut tim më të mirë.
Kur arritën afër një kroi, më në fund Havushja u ndal
edhe iu drejtua Balit.
-Hajde de, më dhuno, e le t’më hiqet më kjo frikë.

[°Avan_Turist°]

E kishte blerë Azemi një papagall, dhe e kishte vendosur
në balkon.
Një ditë atypari kalon Bali, duke shkuar në punë.
-Bal… O Bal, ta ç… nanën!- i thotë papagalli.
Dhe ashtu tri ditë me radhë, papagalli ia shuloi nanën
Balit.
I mërzitet Balit kjo punë, dhe drejtohet te Azemi e i tregon.
Azemi, e qorton papagallin dhe i thotë që kurrë më nuk
guxon ta shaj Balin rrugës.

Të nesërmen në mëngjes, Bali prap duke shkuar në punë,
kur i drejtohet papagalli:
-O Bal, O Bal.
-He, çka ka?- përgjigjet Bali.
-E DIN TI MIRË ÇKA KA!- i thotë papagalli.

[°Avan_Turist°]

Bali dhe Azemi

Bali: A e din or Azem se nje kohe femrat kane vrapue pas meje.
Azemi: E pse tani nuk po vrapojn pas teje?
Bali: Ka kohe qe e kam vendos te mos vjedh ma qanta te femrave!!!!

[°Avan_Turist°]

Vullkanizuesi
Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusën e re në banjo, e mbush kadën plotë ujë dhe i thotë:
-"Zhvishu dua të të provoj se je apo jo e virgjër". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet:
-"Po pse këtu, le të shkojmë në shtrat!?"
-"Hyrë në ujë, dhe nëse paraqiten fluskat s'kemi pse të shkojmë në shtrat" - ia kthen ky

[Peja-Boy]

Varësia
Thërret djali nënën në telefon.
-Alo nënë, i kam dy lajme, një të mirë dhe një të keq!
- E cila është lajmi i mirë?, pyet ajo...
- E kam lënë drogën!
- Të lumtë djali im, ashtu duhet, tash më trego cili është lajmi i keq?
- Për zotin, nuk po e di ku e kam lënë. Burri i keq

Takohen dy mikesha dhe njëra prej tyre fillon të qaj.
- Pse po qan?, e pyet tjetra.
- Burri mbrëmë më ka shkuar për të blerë cigare e ende nuk është kthyer.
- Hajt allahile mos qaj kot, ja ku e ke një cigare kape e ndize.

I dehuri

Në gjykatë e pyet gjykatësi të paditurin:
- I paditur pse keni hyrë në kopsht zoologjik dhe keni tentuar të vidhni dhinë?
I padituri:
- I nderuar gjykatës, kam qenë tepër i dehur, nuk e dija as kah shkoja e as çfarë bëja.
Gjykatësi:
- Pasi që ishe i dehur, pse nuk hyre tek ariu?!

Pagesa

Pyet djali i vogël babën e vet:
- Babë, sa kushton martesa?
Babai i përgjigjet:
- Nuk e di, biri im, unë ende jam duke paguar për këtë!

Lindja

Një njeri flet i tmerruar në telefon me doktorin:
- Gruaja ime është shtatzënë, dhe shtrëngimet i vijnë për dy minuta!
- A është ky fëmija i saj i parë?, pyet doktori.
- Jo bre idiot, bërtet njeriu. Në telefon është burri i saj!

Zgjimi

Kthehet gruaja nga vizita tek mjeku ku i thonë se do të jetojë vetëm edhe 12 orë, prandaj i thotë burrit të saj se do të donte që herën e fundit ta puth me pasion dhe egërsisht, tërë natën, e burri i përgjigjet:
- Kollaj e ke ti fisnike, ti nuk ke me u qu nesër në mëngjes...

Shtëpia publike

Ndeshet djali me babën e tij në shtëpi publike dhe i habitur e pyet babën e vet:
- Edhe … si e sqaron ti këtë punë!?
- Shumë thjeshtë. Nga respekti që kam për nënën tënde nganjëherë vij edhe këtu.
- Nuk po të kuptoj?
- A di si biri im, nuk ka kuptim që vazhdimisht ta lodhi nënën tënde për 20 euro.

Hajnia

Në gjykatore përgjigjet gjakovari.
Gjykatësi:
- ... pasi që morët tërë atë sasi të arit, pse nuk i morët edhe 7.000 euro që ishin në sirtarin afër tyre?
Gjakovari:
- Le bre gjykatës, mos ia nis edhe ti tash, mu ka bërë mjaft se krejt Gjakova po bën hajgare me mu për ato pare!.

Martesa

- Burri im i dashur, më duket që më ke dashur më shumë kur kemi kaluar bashkë, para se të martoheshim.
Burri ia kthen:
E dashur, ti e di mirë që unë nuk i dua gratë e martuara.

[Peja-Boy]

Kavalierët

Hyn plaka në autobus dhe shikon se të gjitha ulëset ishin të zëna.
- Dikur ka pasur kavalierë, thotë ajo.
- Edhe tash ka kavalierë por nuk ka ulëse të lira, ia kthen një i ri.

Biondina vejushë

I vdes burri biondinës dhe në varrim e ngushëllon mikja e saj:
- Mos qaj, e re je, e bukur, qysh nesër do ta gjesh një tjetër.
- Mirë për nesër... po sonte çfarë do të bëj se?, ia kthen biondina e ve.

Dëshira

- Burri im i dashur, kam një befasi të këndshme për ty. Së shpejti do të bëhemi tre në shtëpi.
- Jo more, hajde të puth.
- Po valla, sot në mëngjes më thirri nëna në telefon. Vjen nesër mbrëma.

Për politikë

Flasin dy biondina.
- Ti vazhdimisht flet për seks, i thotë e para. A nuk ke ndonjë temë tjetër?
- E për çka tjetër të flas, pyet e dyta.
- Epo për shembull për politikë. A ke folur ndonjëherë për politikë?
- Natyrisht. Gjithmonë më ka interesuar sa para i merr në javë presidenti ynë.

Çifuti në vdekje

Në momentet e fundit të jetës çifuti rri shtrirë dhe pyet:
- Grua, ku je?”
- Këtu jam, afër teje, i përgjigjet ajo.
- E ti djali jem ku je?
- Edhe unë jam këtu.
- E ku e kam bijën?
- Edhe unë jam babë pranë teje, ia kthen e bija.
- E kush dreqi atëherë është tu punu në dyqan, bre zoti u vraftë!

Kioska

Punësohet biondina në kioskë. Vjen një i ri dhe e pyet:
- Zonjë a bën dy pako prezervativë?
- A i do këtu a me veti, ia kthen biondina?

Impotenca

Vjen një grua tek doktori:
- Doktor, po vuaj nga impotenca.
- Si bre po vuan? Po ti je grua.
- More burri po lëngon, e unë po vuaj.

Ndjenja

Vjen një njeri tek doktori dhe i ankohet:
- Doktor, po ndihem si qen!
- Mirë zotëri, qëkur ndjeheni kështu?
- Motiii, qysh prej se kam qenë këlysh...

[Peja-Boy]

Kosovarja e martuar ne Tetove

Ish pas kon feju ni tetovar e gruen e kish pas marr prej kosove edhe ju e dini qysh folin ata te tetoves....
edhe kur vjen dita me u martue i marrin kerret edhe vijne me e marr qiken prej kosoves ....
e rruges qikat bertitshin ...na e marrim nusen me qerr e me qie...(me kerre e me kije kan menu ata) ...edhe kjo nusja quditet thot ..po une pe di qe po me marrin per mem q*...ama pse po bertasin se....
edhe te nesermen pas nates se nuseris nusja qohet prej gjumit edhe vjehrri i vet e pyet .. A mun u ngrehe moj nuse (a mun u qove ka menu aj) ajo vet me veti tha ... heu kuku qe qkas po folkan kta...
pastaj nusja filloi me pjek mish edhe vjehrri prap i tha ... he mos nuse a mish piqke (a po pjek mish ka menu)....e ajo nusja prej nervozes ia ktheu.. Jo mish K*** po pjeki ta q**** at nane...

[Peja-Boy]

Ish kon ni burr edhe shkon te doktori mu anku qe gruja nuk po ja merr ne gojë.Doktori i thot lyje me ajrokrem edhe kshyre a po ta merr.Burri shkon te shpija edhe bon qashtu qysh i ka thon doktori.Mas do diteve e shef doktorin apet edhe doktori i thot:
-Hë bre apo ta merr gruja ne gojë
-Leje gruja more po mi pa thmija qka po bojn se - thot ani njeri.

[Peja-Boy]

u kon njoni edhe e ka pas ni shok mullingji . Mulligjia u kon i martum e ky pa martu edhe ni dit martohet edhe ky edhe se ** grujen hiq ky tipi edhe shkon me nejt te ai shoki vet mullingji edhe ai e vet a pe ** grujen hiq ky i thot jo s'di ai i thot ner kthiz mate ni pllom qaty e ka ni bir qaty trusja edhe shkon ky tipi edhe e ka pas doren e madhe ja mat ner kthiz kur ti bjen ne both ja nis e shkoq krejt asaj i dhem edhe thot o burr shtine qaty ku ka thon perenia ky thot kurr jo veq ku ka thon mullingjia...

[Peja-Boy]

Ish kon ni arush me ni dhom edhe i thojn shqiptarit, amerikanit edhe gjermanit me hi mu rreh me arushen.Hin amerikani i pari e rreh arusha edhe e myt.I dyti hin gjermani edhe ato e myt arusha.Kur te hin shqiptari arusha i thot:
-Hec bre se po te shqiptarin e nones se je msu me fitu ti neper vica - edhe e myt edhe shqiptarin.

[Peja-Boy]

Ish kon ni djal i vogel edhe ish msu qe sa her ta bojn shurrën me majt nona e vet me bo.Edhe i met shprehi edhe kur te rritet e martohet gruja e man me bo shurrën.Kur shkon ni dit te miqt me nejt krejt dalin jasht per do pun ky dhondrri met vet mrena edhe i bohet shum shurra.Qka me bo,qka me bo qohet e bon shurrën vet mas dere.Kur te hin gjyshja ne dhom e shef shurrën edhe thot:
-Kush e ka bo shurrën ktu mas derës
-Qyky gjyks pa e majt kurkush hiq - thot dhondrri.

[Peja-Boy]

Shkon ni njeri me ble ni papagall ne pazar.Edhe papagalli kish pas dit me thon veq "sigurisht" asni fjal tjeter ma shum.E vet ky njeri at shitësin a osht i meqëm papagalli bre , shitësi i thot vete papagallin:
-A je i meqëm - e vet ky njeri?
-Sigurisht - thot papagalli.
E blen papagallin 100 euro edhe kur ta qon ne shpi e shef qe s'din kurgjo tjeter me thon veq "sigurisht" edhe nervozohet ky njeri edhe thot:
-Phu nonen , veq budalla e blen ket papagall 100 euro
-Sigurisht - thot papagalli

[Peja-Boy]

e kish thirr mbreti hajradinin edhe ja kish boe 3 pytje
1.sa ka yje ne qjell
2.ku eshte mesi tokes
3.qka jam tu menue une

Si mos ti dish per 1 jav qeto pytje te vrami
Edhe hajradini shkon me shpi edhe i kallxon nasradinit
nasradini thot:lema ket pun mue une shkoj dhe pergjigjna
Shkon nasradini mbret ja bon pytjen e par

1.sa ka yje ne qjell thot nasradini:sa kime ki kry ti mbreti thot:po mir
2.ku mesi tokes thot nasradini qaty ku je ul ti mbreti thot:mir asht
3.qka jam tu menue une thot nasradini ti je tu menue qe jam hajradini po une jam nasradini.