ViCi Javes!

[pokeri]

XXL



Bëjnë llaf Ademi edhe Azemi.
Ademi që është ma i ri e pyet Azemin në moshë.
-Allahile axha Azem, po të pyes diçka.
-Pyet more pyet, sa të duash. i përgjigjet.
- Pashë Zotin, si i ke punët me seks?

- Aaaa… me seksa, a.
Qe vallha po të tregoj drejt. Kur isha në moshën
tënde, Havushi ma preke kryet, mue m’u çojke poshtë…
E tash… Havushi po më prek poshtë, e mue po më
çohen floktë në krye.


……………………………………………………………………..


Bisedojnë dy shokë, studentë.

-A e ke pa që secili kondom, në fund e ka numrin serik…
-Jo, i përgjigjet shoku.
-Normal që s’e ke pa, se kurrë nuk e ke shpërvjelur deri në fund.
………………………………………………………………………………

[pokeri]

Shikon vogëlushi fotografinë e prindërve, të bërë pas
natës së pare të martesës.
- O babi, çfarë bontoni është ky. Ti rri ulur e mami
në këmbë?
- O bir, ia kthen babai. Pas asaj nate, mami yt s’kish
mundësi të ulej, nërsa babi, s’kish force të rrinte në këmbë.

…………………………………………………………………………………..

Ademi;
- Diçka s’po muj, me grue…

Azemi:
- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri here
me revole, del diçka…

Të nesërmen
Azemi;
- Hë, si ishte?

Ademi:
- Ta çkerdhevsha këshillën, ty.

Azemi;
- Pse?

Ademi:
- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë…

Azemi:
- Dhe…

Ademi:
- Veç kur ka dale kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma se
kurrë më se bëj …

[pokeri]

Tu shkue rrugës Azemi, po e sheh një bjondinë të bukur, e cila
me vështërsi e ndërron rrotën e veturës.
- Zonjushë, më lejoni që unë t’ju ndihmoj!!!
Pasi e vendosi rrotën, bjondina me mirësjellje falënderuese
i drejtohet.;

- Ju lutem, si shpërblim doni t’ju jap para, apo t’i zhveshi brekët?
- Jo moj, më mire para, ia kthen Azemi. Ku ta dij, brektë e tua
a i bëjnë tamam, Mevludes sime.

…………………………………………………………………………………

Shkon Ademi në Kopsht zoologjik, edhe ndalet para
një papagalli, duke qëndruar gjatë.
- Ç’ke bre ahmak, ia bën papagalli?
- O më fal të lutem, kujtova që je shpend, ia kthen Azemi.

Luajnë futboll Kosova me Brazilin. Diku në 25 metra Ademi e faulon
Ronaldinjon. Referi tregon goditje dënimi.
Të gjithë futbollistët e Kosovës vendosen në mur të gjallë.
Edhe Ademi, gjithashtu, por me fytyrë drejt portierit të vet.
- Pse ore po shikon drejt portierit tone, e pyet një bashkëlojtar?
- Vallha, s’due me më ikë ky gol, pa e pa hiç… përgjigjet.


………………………………………………………………………………………..

Bisedojnë Ademi edhe Azemi.
Ademi: “Allahile Azem, a e din cilat janë sëmundjet më
të rrezikshme në botë”?

Azemi: “Po ku ta dij, ore unë…”

Ademi: “Qysh ore nuk e din. Po SIDA edhe Gripi i shpendëve.

Azemi: “Auuu, çka the. Po ma ndien shumë.
Unë as nuk po boj seks, as nuk po fluturoj”.

……………………………………………………………………………………….

Shikon vogëlushi fotografinë e prindërve, të bërë pas
natës së pare të martesës.
- O babi, çfarë bontoni është ky. Ti rri ulur e mami
në këmbë?
- O bir, ia kthen babai. Pas asaj nate, mami yt s’kish
mundësi të ulej, nërsa babi, s’kish force të rrinte në këmbë.

…………………………………………………………………………………..

Ademi;
- Diçka s’po muj, me grue…

Azemi:
- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri here
me revole, del diçka…

Të nesërmen
Azemi;
- Hë, si ishte?

Ademi:
- Ta çkerdhevsha këshillën, ty.

Azemi;
- Pse?

Ademi:
- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë…

Azemi:
- Dhe…

Ademi:
- Veç kur ka dale kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma se
kurrë më se bëj …

[pokeri]

Çifuti në shtrat të vdekjes. Përreth familja.
-Evaaaa. A je këtu, i thotë gruas?

-Këtu jam, këtu jam, i përgjigjet kjo.

-Abraham, a je këtu, i drejtohet djalit të madh?

- Këtu jam babë, këtu, i përgjigjet ky.

- Ishmael, a je këtu, e thërret djalin e dytë.

- Këtu jam babë, këtu. i përgjigjet ky.

-E kush nanën është në dyqan, atëherë? – tha Çifuti plak.

……………………………………………………………………………

Voziten nëpër Kosovë dy Francez me veturë edhe bajnë muhabet.
-Këta kosovarët thojnë që janë budallenj të mëdhaj- thotë njëri.
-Vallha edhe unë e kam dëgjuar këtë, ia kthen tjetri.
Duke shku rrugës, e takojnë një shqiptar që po stoponte.
Ndalen dhe e marrin në veturë .
Hajt ta provojmë sa është budallë, mendojnë francezët.

- Shiko tash po shkojmë 60km/h, a e din sa km i kalojmë për 1 minut?
- 1 km. përgjigjet shqiptari.
- Mirë, po a e din ti shqiptar sa është rrënja katrore e 1? – pyet prap Francezi.
- 1. Përgjigjet shqiptari.

Habiten francezët për përgjigjet e sakta dhe të shpejta të shqiptarit,
e njëri prej tyre, pyet:
- Pasi po i dike të gjitha, a mund ta dish sa vjeç jam unë?
- Po more. Ti i ke 44 vjet e 6 muaj. Përgjigjet shqiptari.

Tashmë të befasuar shumë nga përgjigja e saktë, e pyesin shqiptarin
prej nga e din edhe moshën!!!

- E dini, përgjigjet ky. Unë në Ferizaj e kam një tezak që e ka marrë
vërtetimin nga mjeku, se është 50% budallë, ndërsa i ka 22 vjet e 3 muaj.


……………………………………………………………………………..




I drejtohet babai djalit.
- Hajde birë, tani të flasim diç për seksin.
- Fol babi , çka po të intereson, Ia kthen ky.
……………………………………………………..

[pokeri]

[b]Bëjnë llaf Ademi edhe Azemi.
Ademi që është ma i ri e pyet Azemin në moshë.
-Allahile axha Azem, po të pyes diçka.
-Pyet more pyet, sa të duash. i përgjigjet.
- Pashë Zotin, si i ke punët me seks?

- Aaaa… me seksa, a.
Qe vallha po të tregoj drejt. Kur isha në moshën
tënde, Havushi ma preke kryet, mue m’u çojke poshtë…
E tash… Havushi po më prek poshtë, e mue po më
çohen floktë në krye.


******************************************

Bisedojnë dy shokë, studentë.

-A e ke pa që secili kondom, në fund e ka numrin serik…
-Jo, i përgjigjet shoku.
-Normal që s’e ke pa, se kurrë nuk e ke shpërvjelur deri në fund.

************************************************** *

Shikon vogëlushi fotografinë e prindërve, të bërë pas
natës së pare të martesës.
- O babi, çfarë bontoni është ky. Ti rri ulur e mami
në këmbë?
- O bir, ia kthen babai. Pas asaj nate, mami yt s’kish
mundësi të ulej, nërsa babi, s’kish force të rrinte në këmbë.

************************************************** *

Ademi;
- Diçka s’po muj, me grue…

Azemi:
- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri here
me revole, del diçka…

Të nesërmen
Azemi;
- Hë, si ishte?

Ademi:
- Ta çkerdhevsha këshillën, ty.

Azemi;
- Pse?

Ademi:
- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë…

Azemi:
- Dhe…

Ademi:
- Veç kur ka dale kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma se
kurrë më se bëj …

************************************************** *

Tu shkue rrugës Azemi, po e sheh një bjondinë të bukur, e cila
me vështërsi e ndërron rrotën e veturës.
- Zonjushë, më lejoni që unë t’ju ndihmoj!!!
Pasi e vendosi rrotën, bjondina me mirësjellje falënderuese
i drejtohet.;

- Ju lutem, si shpërblim doni t’ju jap para, apo t’i zhveshi brekët?
- Jo moj, më mire para, ia kthen Azemi. Ku ta dij, brektë e tua
a i bëjnë tamam, Mevludes sime.

************************************************** **

Shkon Azemi në Kopsht zoologjik, edhe ndalet para
një papagalli, duke qëndruar gjatë.
- Ç’ke bre ahmak, ia bën papagalli?
- O më fal të lutem, kujtova që je shpend, ia kthen Azemi.

************************************************** *******

Luajnë futboll Kosova me Brazilin. Diku në 25 metra Azemi e faulon
Ronaldinjon. Referi tregon goditje dënimi.
Të gjithë futbollistët e Kosovës vendosen në mur të gjallë.
Edhe Azemi, gjithashtu, por me fytyrë drejt portierit të vet.
- Pse ore po shikon drejt portierit tone, e pyet një bashkëlojtar?
- Vallha, s’due me më ikë ky gol, pa e pa hiç… përgjigjet.


************************************************** ******

Bisedojnë Ademi edhe Azemi.
Ademi: “Allahile Azem, a e din cilat janë sëmundjet më
të rrezikshme në botë”?

Azemi: “Po ku ta dij, ore unë…”

Ademi: “Qysh ore nuk e din. Po SIDA edhe Gripi i shpendëve.

Azemi: “Auuu, çka the. Po ma ndien shumë.
Unë as nuk po ç.., as nuk po fluturoj”.

************************************************** ****

Shikon vogëlushi fotografinë e prindërve, të bërë pas
natës së pare të martesës.
- O babi, çfarë bontoni është ky. Ti rri ulur e mami
në këmbë?
- O bir, ia kthen babai. Pas asaj nate, mami yt s’kish
mundësi të ulej, nërsa babi, s’kish force të rrinte në këmbë.

************************************************** ****

Ademi;
- Diçka s’po muj, me grue…

Azemi:
- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri here
me revole, del diçka…

Të nesërmen
Azemi;
- Hë, si ishte?

Ademi:
- Ta çkerdhevsha këshillën, ty.

Azemi;
- Pse?

Ademi:
- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë…

Azemi:
- Dhe…

Ademi:
- Veç kur ka dale kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma se
kurrë më se bëj …



************************************************** *******

Çifuti në shtrat të vdekjes. Përreth familja.
-Evaaaa. A je këtu, i thotë gruas?

-Këtu jam, këtu jam, i përgjigjet kjo.

-Abraham, a je këtu, i drejtohet djalit të madh?

- Këtu jam babë, këtu, i përgjigjet ky.

- Ishmael, a je këtu, e thërret djalin e dytë.

- Këtu jam babë, këtu. i përgjigjet ky.

-E kush nanën është në dyqan, atëherë? – tha plaku.

************************************************** *******

Voziten nëpër Kosovë dy Francez me veturë edhe bajnë muhabet.
-Këta kosovarët thojnë që janë budallenj të mëdhaj- thotë njëri.
-Vallha edhe unë e kam dëgjuar këtë, ia kthen tjetri.
Duke shku rrugës, e takojnë një shqiptar që po stoponte.
Ndalen dhe e marrin në veturë .
Hajt ta provojmë sa është budallë, mendojnë francezët.

- Shiko tash po shkojmë 60km/h, a e din sa km i kalojmë për 1 minut?
- 1 km. përgjigjet shqiptari.
- Mirë, po a e din ti shqiptar sa është rrënja katrore e 1? – pyet prap Francezi.
- 1. Përgjigjet shqiptari.

Habiten francezët për përgjigjet e sakta dhe të shpejta të shqiptarit,
e njëri prej tyre, pyet:
- Pasi po i dike të gjitha, a mund ta dish sa vjeç jam unë?
- Po more. Ti i ke 44 vjet e 6 muaj. Përgjigjet shqiptari.

Tashmë të befasuar shumë nga përgjigja e saktë, e pyesin shqiptarin
prej nga e din edhe moshën!!!

- E dini, përgjigjet ky. Unë në Ferizaj e kam një tezak që e ka marrë
vërtetimin nga mjeku, se është 50% budallë, ndërsa i ka 22 vjet e 3 muaj.


************************************************** **********

[Murgesha]

Një burrë dhe një grua takohen në një kafe bar dhe vendosin të kalojnë së bashku natën.
Kur shkojnë në shtëpi gruaja jep propozimin që të ja fillojnë së pari me 69.
Pasi që burri nuk kishte aq shumë përvojë në seks kërkoi spjegime se si është 69-shi.
Ajo i spjegon se koka e tij duhet të jetë mes këmbëve të saja, e koka e saj mes këmbëve të tija.
Gjatë kohës që ajo ka kokën mes këmbeve të tija dhe ansjelltas gruas i shpëton një pordhë, dhe kërkon falje.
Pas pak e bën dhe një tjetër dhe mashkulli ngritet nga shtrati e i thotë:
Mbasi stili 69 qenka me pordhë 69 herë e kur po mendoj se të kanë mbetur edhe 67 tjera me i ba, atëherë mua smë mbetet tjetër pos të vishem dhe largohem prej shtratit menjëherë.

[Murgesha]

Treguar nga një burrë:

Isha në auto duke vozitur nëpër autostradë kur po e shof një grua që voziste në anën e djathtë me 130 km/h, me një BMW të re fringo, me hundën përpjetë duke u shiquar në pasqyrë dhe duke e bërë makeupin e fytyrës.
Unë kujdesesha se si vozitja, por disa sekonda më pas pash në pasqyrën e djathtë se ajo vetëm kishte hyrë në gjysmë të rrugës time, gjithsesi duke u marrë me makeup e vet.
U frigova aq shumë sa që humba rrojësin tim elektrik që isha duke u rruarr dhe nga dora tjetër më ra Hotdogi të cilin isha duke e hëngër.
Duke u munduar ta drejtoj auton time në rrugë drejt me gjurin tim në timon, më ra nga veshi telefoni mobil të cilin e mbaja me sup drejt e në filgjanin e kafes që e mbaja në mes këmbëve, kafja u derdh, dhe më dogji penisin me gjithë dy rrotat binjake. Aq shum më dogji sa që më bëri të bërtas shumë me ç`rast më ra nga goja cigarja e cila më djegi këmishën e posa blerë.

Pse vallë gratë nuk përqëndrohen vetëm në vozitje kur vozisin??- pyeti në fund të rrëfimit burri i gjorë.

[Gentiana]

Postimi origjinal është bërë nga Murgesha

Treguar nga një burrë:

Isha në auto duke vozitur nëpër autostradë kur po e shof një grua që voziste në anën e djathtë me 130 km/h, me një BMW të re fringo, me hundën përpjetë duke u shiquar në pasqyrë dhe duke e bërë makeupin e fytyrës.
Unë kujdesesha se si vozitja, por disa sekonda më pas pash në pasqyrën e djathtë se ajo vetëm kishte hyrë në gjysmë të rrugës time, gjithsesi duke u marrë me makeup e vet.
U frigova aq shumë sa që humba rrojësin tim elektrik që isha duke u rruarr dhe nga dora tjetër më ra Hotdogi të cilin isha duke e hëngër.
Duke u munduar ta drejtoj auton time në rrugë drejt me gjurin tim në timon, më ra nga veshi telefoni mobil të cilin e mbaja me sup drejt e në filgjanin e kafes që e mbaja në mes këmbëve, kafja u derdh, dhe më dogji penisin me gjithë dy rrotat binjake. Aq shum më dogji sa që më bëri të bërtas shumë me ç`rast më ra nga goja cigarja e cila më djegi këmishën e posa blerë.

Pse vallë gratë nuk përqëndrohen vetëm në vozitje kur vozisin??- pyeti në fund të rrëfimit burri i gjorë.

[e_martumja]

hasan aga dashurohet me ciken poturesh dhe martohet. edhe naten e par e pyet ciken poturesh oj gru per cka je per nje kafe apo per nje te qime?ajo i thot per nje kafe se e qime se ka dit cka eshte, edhe naten e dyt poturesha kerkon kafe, naten e tret mendohet cika poturesh dhe thot kafe kam pi, hajt ta provoj te qimen dhe vjen hasan aga dhe i thot per cka je sonte oj gru ajo thot per nje te qime e qin hasan aga e ben troshka, te nesermen hasan aga e merr shatin dhe shkon me punu te ara e vet dhe marrin vesh shoket se eshte martu hasan aga dhe shkojn me ja bo per hajr martesen, kur shkojn te shpia hasan aga ska qen ne shpi vetem gruja e tij dhe ajo u thot hajde hajde mirse erdhet dhe i pyet per cka jeni per nje kafe a per nje te qime keta shiqohen sy ne sy dhe thojn shok shok amo e bukur eshte gruja e hasan ages dhe i pergjigjen: per nje te qime? ajo u thot pritni edhe pak se tash do te vije hasan aga. Kur e kupton hasan aga se cka ka ndodhur ben vetvrasje.!!!!!!!!!!!

ngjarje tragjike eshte kjo mos i ndodht kujt hahahahahahaahaaa hihihihihhihhii

[NDRECA]

Vallha moj e martuara pak si tragjikisht e paske mbylle kete tregim te bukur per Hasan Agen dhe Qiken Patureshe. Po ma mire bre me pas ardhe Hasan Aga e me i pas qi edhe qata se me ba vetevrasje.

Nejse, nejse vetem se po me dhimbet Hasan Aga qi paska shkue ne ate dynja pa e provue nji here kallapin e k....

[TONINO]

Postimi origjinal është bërë nga Murgesha

Bill Klintoni.

[b] QY SA E SIGURT MURGESHA HAHAH HAHAHA HAHA HIQ PA MENU JA FUT HAHA HAHAHA O JAM DEK TY KESH, MURGESHA, NUK TA SHOH PER TE MADHE TI JE MURGESH E NUK E DIN.!!!

MACA KRYETARI I KOMVE TE BASHKUNE ESHTE QKA KEMI NA MASHKUJT NE MES KOMVE HIHIHIHIHIIIIIIII

[e_martumja]

[b]Ish pas rrit njani me ni katund dhe kurr nuk e kish pas dit se ÇKA asht ai far sendi i vlershem t'femrrave...

Nje dite ish pas qu me bismilah n'sabah dhe e kish pas vet babelokin e veht:

"oh babooo... a po me kallxon b'e diçka, pash kryt e lopve qe po i run"
"Po more... qysh jo, a t'kam djal ty t'hasretit apo jo" - i thot Babeloki
"Belhivallahi po du me dit se qysh doket ai SENDI I FEMRAVE"- thot djali.
"Eh more Hanush... ai far SENDI,qe po thu ti, asht ni send i embel si sherbet... e ka formen dhe doket sikur Mjekrra e POPIT- I thot Babeloki

Ky Hanushi, merre me mend, shkon me ni dite te POPI edhe i afrohet
dhe don me ia prek MJEKRREN... dhe ky POPI ja "gicë" (kafshon) gishtin.

Pasi martohet Hanushi i bjen shanca per me provu per here te pare...
dhe gur ish pas ba FEMRA gati ky Hanushi i kish pas afru me gisht te ai SENDI dhe kish pas than:

"GICE GICE..." ahahahhahahahaha

[ANESTEZIA]

Shkon kali per vizite ne kopsht zoologjik.Aty e takon zebren.

ZEBRA: Per çka je ti ketu?

KALI: Heqi pixhamat te tregoj!!!

[Kercovari]

Milloshi i thote Mires ne shtrat, e jotja eshte serbia e madhe!Cfare serbi te madhe kerkon kur e ke shti ne mute ne serbi te vogel.hahahahaahahahah!

[Murgesha]

Femra është si një motor!
Ndërron vajin çdo muaj,
Ndizet duke i vënë gishtin,
Me një të mbushur mban 9 muaj!