Eine Lange Geschichte...Habt Ihr Zeit,Dann Schaut Mal Rein?

[Maca]

Quickie


DAS QUICKIE-HANDBUCH (für den Minuten-Liebhaber)
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ZUR VERTEIDIGUNG DES QUICKIE

Es gibt eine Menge Dinge, die Sie in einer Minute erledigen können.

Sie können Kartoffeln stampfen, einen bestimmten Walzer spielen, ein Drei-
Minuten-Eiteilweise kochen und einen Orgasmus aus dem Stand erreichen.
Ich persönlich mache mir nichts aus Kartoffelbrei.
Ich kann nicht tanzen, und von halbrohen Eiern wird mir übel.
Sollte also jemand zu mir sagen: "Du hast eine Minute Zeit, mach was Du
willst", wüßte ich, was ich tun würde.

Einen Quickie würde ich mir gönnen.


Quickies sind ein altüberlieferter Brauch bei uns (Experten haben festge-
stellt, daß 89 Prozent der Liebesakte sich in Form eines Quickies abspielen).
Dennoch sind die Quickies in Verruf geraten, was leicht zu erklären ist.
"Ich möchte mit Dir durchbrennen und Dich lieben" hört sich viel
romantischer an als:
"Ich möchte mit Dir durchbrennen und schnell einen Quickie mit Dir machen".
Betrachten Sie Quickies nicht als entwürdigend, sehen Sie sie als eine Art
Sex im Urzustand an.
Schließlich sind sie ein Teil unseres nationalen Brauchtums (nach dem Motto:
"Trautes Heim, Quickie allein").


WELCHER PERSONENTYP MAG QUICKIES?

Wahrscheinlich ist es nicht möglich, den charakteristischen Quickie-Typus zu
definieren, da es zu viele davon gibt.
Eine kurze, aber sehr intensiv arbeitende Gutachterrunde (die endete, als die
Kneipe schloß) ist jedoch zu folgenden Schlüssen gekommen:

a) Männer, die Quickies mögen

Männer, die Quickies mögen, haben einen Intelligenz-Quotienten, der sich um
Null. Sie haben eine niedrige Stirn und die natürliche Schlaue eines
Frettchens. Viele dieser Männer bekleiden Stellungen im Marketing oder der
Werbung und sind häufig unter ungelernten Arbeitern zu finden.
Wankelmütig und von mittelmäßigem Aussehen, sind diese Männer nicht sehr
anspruchsvoll bei der Wahl einer Quickie-Partnerin.
Außerdem neigen sie dazu, Wände in öffentlichen Toiletten mit Obszönitäten z
u beschmieren.
Der Penicilin-Verbrauch ist bei ihnen ausnahmslos hoch.


b) Frauen, die Quickies mögen

Frauen, die Quickies mögen, sind meistens wenig anziehend und für Ge-
schlechtskrankheiten anfällig.
Die Mehrheit ist eher häßlich und hat die Moral von ägyptischen Tanz-
mäusen. Häufig zählen sie zu den Dauerpatientinnen der medizinischen
Künste und geben viel Geld für die Schönheitschirurgie aus.
Viele atmen geräuschvoll durch den Mund und haben die ärgerliche Ange-
wohnheit, sich während einer zwanglosen Unterhaltung an den unmöglichsten
Stellen zu streicheln.
Auch grunzen sie während des Liebesaktes, den sie höchstens sieben- bis
achtmal in einer Nacht wiederholen.
EIN TEST

SIND SIE EIN MINUTEN-LIEBHABER?

Wählen Sie eine Antwort aus!

1. Liebe ist:
a) ein üppiges Festmahl.
b) ein Imbiß bei McDonald's.

2. Wenn der Liebesakt mit einem Wettrennen zu vergleichen ist,
dann bin ich ein toller:
a) Marathonläufer.
b) Sprinter.

3. Wenn ich mir vornehme, in dieser Nacht jemanden zu lieben:
a) dann bleibt keine Zeit für etwas anderes übrig.
b) ist ruck-zuck alles vorbei, und ich habe noch die ganze Nacht vor mir.

4. Der Liebesakt ist für mich ein Kunstwerk, und ich arbeite daran ebenso
hart wie ein Künstler an:
a) einer Marmorstatue.
b) einem Schnappschuß.

5. Nach dem Liebesakt sagt mein Partner immer:
a) "Davon habe ich mein Leben lang geträumt."
b) "Davon habe ich mein Leben lang geträumt ?"

6. Ich will ja nicht prahlen, aber:
a) es gab Zeiten, da haben Leute mich um Sex angefleht.
b) es gab Zeiten, da haben Leute mich nach dem Sex um Sex angefleht.


Ihr Testergebnis:
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Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit a beantwortet haben,
möchte ich Sie gern näher kennenlernen.

Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit b beantwortet haben,
so lesen Sie weiter. Diese Abhandlung wurde für Sie geschrieben.


WIE SIE ANDERE MINUTEN-LIEBHABER ERKENNEN KÖNNEN
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Die Menschen fühlen sich am wohlsten unter ihresgleichen. Diesen Brauch habe
ich nicht erfunden, so ist es eben. Friseure verkehren gern mit Friseuren;
Computer-Freaks schwätzen am liebsten mit Computer-Freaks; Politiker sind
gern mit anderen Kriminellen zusammen; und Quicki-Künstler suchen die Ge-
sellschaft anderer Quickie-Künstler.
Ein Friseur erkennt einen anderen Friseur leicht, wenn Sie verstehen was ich
meine. Das gleiche gilt für Computer-Freaks und Politiker. Aber wie unter-
scheiden Sie einen Quickie-Fan von einem tugendhaften Menschen?
Das ist überhaupt kein Problem, wenn Sie eines der acht typischen Merkmale
kennen.






Die 8 typischen Merkmale
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Es gibt 8 typische Merkmale, die Ihnen dabei helfen, Quickie-Fans auszumachen.
Wenn die Person:

1. Kleider trägt, die auf Knopfdruck abfallen.

2. einen Button trägt, auf dem steht: "Schieb 'ne schnelle Nummer."

3. die Frage: "Wie oft haben Sie's im Aufzug getrieben?", mit der Frage be-
antwortet: "Zwischen welchen Stockwerken meinen Sie, bitte?"

4. sich ein Sandwich holen geht und mit einem verklärten Lächeln zurück-
kommt.

5. einen Button trägt, auf dem steht: "Schon 5 Billionen bedient".

6. instinktiv den Rücksitz ansteuert, wenn es gilt in ein Auto zu steigen.

7. alle Hotelangestellten der Stadt mit Vornamen anspricht.

8. in einem Buch mit dem Titel: "Hauptursachen von Geschlechtskrankheiten"
abgebildet ist.


QUICKIE-TRAINING
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Das beste Training, um für alle Quickies in Form zu sein, besteht darin,
alle Tätigkeiten in Rekordzeit zu erledigen:
- Duschen Sie morgens in 30 Sekunden.
- Essen Sie Haferflocken zum Frühstück.
- Wenn Sie einen Schnupfen bekommen, behalten Sie ihn nur einen Tag.
- Verwenden Sie eine Sofortbildkamera.
- Essen Sie Fertiggerichte.
- Fahren Sie auf der Überholspur.
- Wählen Sie eine Schnell-Diät.
- Rasen Sie wie ein Fliegender Holländer durch den Supermarkt.
- Fahren Sie mit Bleifuss.
- Zünden Sie Ihre Kerze an beiden Enden an.
- Laufen Sie Amok.


6 PHANTASTISCHE QUICKIE-STELLUNGEN
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Das Geheimnis einer phantastischen Quickie-Stellung liegt in seiner Einfach-
heit. Das bedeutet, Sie können nicht gleichzeitig einen Quickie machen, eine
Trapez-Nummer abziehen und sich einen Porno-Film mit ägyptischen Untertiteln
ansehen. Allein den Film einzulegen dauert nicht länger als eine Minute,
Nein, Quickies erfordern Schnelligkeit und eine einfache, unkomplizierte
Stellung. Deswegen zeichnen sich alle famosen Quickie-Stellungen durch eine
Stromlinienform aus. Ihre Beschreibungen sind nicht sehr anregend, aber Mann,
sie funktionieren.







Es werden jetzt die 6 tollen Quickie-Positionen beschrieben.
Stellen Sie sich nur vor, wozu diese Situationen verleiten können:

POSITION 1
"Schnell! Solange ich mich über den Aktenschrank beuge."

POSITION 2
"Schnell! Ehe jemand anderer die Umkleidekabine benützen will."

POSITION 3
"Schnell! Ehe die Ampel umschaltet."

POSITION 4
"Schnell! Das Steak brennt an."

POSITION 5
"Schnell! Die Oper fängt gleich an."

POSITION 6
"Schnell! Wir sind gleich am oberen Ende der Rolltreppe."


WIE MAN EINEN QUICKIE IN DER ÖFFENTLICHKEIT PRAKTIZIERT
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Na gut, mögen Sie sagen, die vorgestellten Quickie-Stellungen sind ja ganz
famos, aber ein paar davon kann man nur in der Öffentlichkeit praktizieren.
Wie soll das denn gehen?

Zwei Dinge sind dafür unerläßlich:

1. Sie müssen in Ihrer Kleidung diskrete Schlitze für einen leichten Zugang
anbringen.
Schließlich wäre ein über den Kopf gestülpter Rock in der U-Bahn ein
zu auffälliger Wink mit dem Zaunpfahl.

2. Sie müssen sich den Anschein geben, mit etwas anderem beschäftigt zu
sein.
Wer würde auf einer Party wohl zwei Leute verdächtigen, die in einer
Ecke intensiv über Proust diskutieren, daß sie im Garten Eden lust-
wandeln?


EIN PAAR ANREGENDE BEISPIELE:
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1. WIE MAN EINEN QUICKIE IM SUPERMARKT PRAKTIZIERT
Gehen Sie in die Obstabteilungund fragen Sie den Verkäufer: "Sind diese Me-
lonen frisch? Da, fühlen Sie mal. Fühlen Sie diese Melonen? Ja, ja, mein
Gott, ja. Sie sind so hart, und es tut so gut, wenn sie hart sind.
Oh ja, ja, ja."

2. WIE MAN EINEN QUICKIE IM HERRENBEKLEIDUNGSGESCHÄFT PRAKTIZIERT
Gehen Sie in die Abteilung für Anzüge und verlangen SIE: "Ach, Fräulein,
ich brauche Größe 50, lang. Ja, ganz recht, Fräulein, lang. Wirklich lang.
Länger als diesen, länger, länger, noch länger. Ja, das brauche ich,
genau das. Oh, Fräulein, Fräulein."




DIE BESTE ZEIT FÜR EINEN QUICKIE IST...

Es gibt keine "beste" Zeit für Quickies. Quickies sind, laut Definition, ein
Akt animalischer Lust, ausgeführt als Reaktion auf einen unwiderstehlichen
Drang. Ergo ist die beste Zeit für einen Quickie, wenn Sie diesen Drang
verspüren.


DER UNPASSENDSTE MOMENT FÜR EINEN QUICKIE IST...

Der unpassendste Moment für einen Quickie ist, wenn der unwiderstehliche
Drang Sie gerade in dem Moment überfällt, wenn der Richter Sie wegen Sex
in der Öffentlichkeit verurteilt.


DER GEEIGNETSTE ORT FÜR EINEN QUICKIE IST...

Der beste Platz für einen Quickie ist überall dort auf unserem Planeten, wo
ein Mann und eine Frau in die Augen sehen können und darin das verdächtige
begehrliche Funkeln entdecken. Sollten Sie sich dann gerade im Autokino auf-
halten, um so besser.


DER UNGEEIGNETSTE ORT FÜR EINEN QUICKIE IST...

Der ungeeignetste Ort für einen Quickie ist überall dort auf unserem
Planeten, wo ein Mann und eine Frau sich in die Augen sehen können und
darin das Spiegelbild ihres jeweiligen Ehepartners entdecken, der sich mit
hocherhobenem Vorschlaghammer von hinten nähert.


QUICKIES SIND GUT, WEIL...

Ich sage Ihnen, warum Quickies gut für Sie sind.
Es gibt dafür fünf Gründe.

QUICKIES SIND GUT, WEIL...

1. ...SIE NICHT DICK MACHEN. Der durchschnittliche Quickie hat weniger
Kalorien als Luft, also können Sie soviel davon konsumieren, wie Sie
möchten. Für Leute, die Diät halten, sind Quickies ein köstlicher
Ersatz für Quark.

2. ...SIE DAVON KEINE PICKEL BEKOMMEN. Quickies enthalten keinen Zucker,
also ist das Risiko, daß auf Ihrem Gesicht häßliche Pickel erblühen,
gleich Null. Quickies bewirken einen Ausschlag weiter südlich, wenn Sie
verstehen was ich meine.

3. ...SIE NICHT AN IHREN KRÄFTEN ZEHREN. Vorausgesetzt, Sie kommen nicht
gerade aus dem Krankenhaus, wird ein Quickie nicht alle Ihre Energie auf-
brauchen. Wahrscheinlich kommen Sie dabei nicht einmal ins Schwitzen.

4. ...IHNEN NACH EINEM QUICKIE NOCH 59/60stel VON 60 MINUTEN BLEIBEN. Sogar
schlechter Sex ist besser als Fernsehen. Aber das brauche ich Ihnen ja nicht
zu sagen.

5. ...SIE BEI EINEM QUICKIE NICHT GEFAHR LAUFEN, IN GEFÜHLE VERWICKELT ZU
WERDEN. In einer Minute: bleibt da Zeit, den Nachnamen Ihres Partners zu er-
fahren? Bleibt da Zeit, dessen Vornamen zu erfahren? Damit schließe ich die
Beweisführung.
QUICKIES SIND SCHLECHT, WEIL...
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Mir fallen nur fünf Gründe ein, warum Quickies schlecht sind. Vier davon
sind so blöde, daß ich sie Ihnen nicht nennen möchte. Der fünfte Grund
ist auch nicht überragend, aber verlassen Sie sich dabei nicht auf meine
Meinung. Urteilen Sie selbst.

5. GRUND: Der fünfte und einzig plausible Grund, warum Quickies schlecht
sind, ist die Gefahr, daß Sie sich beim plötzlichen Aufspringen, eine
Sekunde nach dem Orgasmus, den Hals verrenken könnten.


8 FAMOSE AUSREDEN, DIE SIE ANWENDEN KÖNNEN,
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UM SICH ZU EINEM QUICKIE DAVONZUSCHLEICHEN
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Der größte Vorteil der Quickie-Ausreden liegt darin, daß Sie damit nicht
eine längere Abwesenheit erklären müssen. Quickies lassen Ihre Beziehung
schließlich gefühlsmäßig völlig unbelastet.
Es bleibt Ihnen die Mühe erspart, phantasievolle Ausreden zu erfinden, wie
zum Beispiel:

"Ich muß einige Tage verreisen. Man hat mich beauftragt, das Basis lag
er für die Besteigung des Mount Everest zu leiten."

Die besten Quickie-Ausreden sind kurz und zutreffend.

"Laß mich schnell den Müll raustragen",

ist eine tolle Quickie-Ausrede.
Es folgen noch 8 weitere.


8 FAMOSE AUSREDEN

Diese 8 famosen Ausreden sind das Ergebnis wissenschaftlicher Forschungen und
erforderten fünf Minuten intensiven Nachdenkens. Aber ich verbürge mich
dafür, daß sie funktionieren. Verlassen Sie sich darauf! Wenn Sie sich zu
einem Quickie davonstehlen wollen, brauchen Sie nur zu sagen:

1. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an der Ecke und kaufe eine Zeitung."

2. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an der Ecke,
weiß der Teufel, warum."

3. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an der Ecke und raube ihn aus."

4. "Ich gehe für einen Moment in den Keller."

5. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube, ich habe meine Autoschlüssel
steckenlassen."

6. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube, ich habe meine Autoschlüssel
steckenlassen und der Motor läuft noch."

7. "Ich bin sofort zurück. Da stiehlt jemand mein Auto."

8. "Laß uns Verstecken spielen. Schließ die Augen und zähl bis tausend."


8 FAMOSE AUSREDEN, DIE SIE VERWENDEN KÖNNEN,
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WENN SIE VON EINEM QUICKIE ZURÜCKKOMMEN
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1. "O Mann, der Verkehr heute abend war mörderisch."

2. "O Mann, ich habe heute abend in dem mörderischen Verkehr
jemanden umgebracht."

3. "Kannst Du Dir vorstellen, ich mußte für eine Tube Zahnpasta
die ganze Stadt durchqueren."

4. "Erzähl mir nichts über langsame Autofahrer,
die einen nicht überholen lassen!"

5. "Ich hielt es für richtig,
noch einige Extra-Runden um den Block zu laufen."

6. "Frag mich nicht."

7. "Ich habe mir den Knöchel verstaucht und bin zum bandagieren
ins Krankenhaus gefahren.
Sie hielten es nicht für nötig einen Verband anzulegen."

8. "Hast Du jemals eine Stunde lang Deine Brieftasche gesucht?"


IST ES MÖGLICH, DAß MAN IN EINER MINUTE TIEFERE GEFÜHLE ENTWICKELT ?
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Die Antwort darauf lautet - Gott sei Dank -: "Nein."


DIE QUICKIE-RUHMESHALLE
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EMIL BEAUMONT "Liebe sie, während Du sie verläßt..."
hält den Rekord aller Seitensprünge (53), die er an einem einzigen Abend
als Staubsaugervertreter beging, obwohl die Ehemänner zu Hause waren.
Am 23 Juni 1954, Bockshausen, Hessen.

MARIE-LUISE MELNICK "Keine Nachnamen bitte."
brachte einst die gesamte Korbballmannschaft des TSV Rösselsprung während
einer Foul-Sperre von 20 Sekunden zum Höhepunkt (3.8.63)

KLAUS GRETSCHMANN "Rasch, ich höre Schritte"
gelangte zu unsterblichem Ruhm durch die Erfindung des "Schrankbett-Schreib-
tisches", einem einzigartigen Büromöbel, bestehend aus einem Feldbett,
einer Schublade mit kunstvoll eingearbeiteten Spiegeln und einem aufblasbaren
Schreibmaschinentisch.

REGINA SCHUMACHER "O ja"
brachte einhändig alle Staatssekretäre des Landes Bayern in Verruf.
(14. August bis 27. September 1972)

WILLI HONIGSCHLECKER "Schnell - schnell"
wurde in einer einzigen Woche 68mal wegen öffentlicher Unzucht in der U-Bahn
verhaftet (7.-14. Mai 1956). Er gab zu, daß er den Zug benutzte, "weil er
sich gern in der Menge aufhält".


IHR PERSÖNLICHER QUICKIE-QUOTIENT
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Wenn es um die Frage der Moral geht, welche der nachstehenden Aussagen
drückt am besten Ihre Lebensanschauung aus?
a) "Ich glaube an die Heiligkeit der Liebe."
b) "Keuschheit ist Selbstquälerei."
c) "Wenn es angenehm ist, so tu es."

Was würden Sie sagen, ist Ihr hervorstechendstes charakteristisches Merkmal?
a) Ihr auffallend gutes Aussehen?
b) Die drei Haare, die aus dem Muttermal an Ihrer Wange wachsen?
c) Ihre überaus erogenen Ohrläppchen?

Wie reagieren die Leute, wenn Sie einen Raum betreten?
a) Stehen sie auf und begrüßen sie Sie herzlich?
b) Geben sie vor, Sie nicht zu kennen?
c) oder fangen sie an, sich auszuziehen?

Wie kleiden Sie sich gern?
a) Um jemandem zu gefallen, den Sie lieben?
b) Hauptsache es ist sauber?
c) Oder in etwas, das einen leichten Zugang zu Ihren erogenen Zonen
ermöglicht?


Wenn in Ihrer Stadt ein Porno-Geschäft aufmachen würde, würden Sie dann:
a) sich dem Protestmarsch vor der Tür anschließen?
b) versuchen, sich durch die Hintertür einzuschleichen?
c) Erkundigungen einziehen, ob gegen Nachnahme geliefert wird?


ANTWORTEN ZUM QUICKIE-QUOTIENTEN
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WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "a" BEANTWORTET HABEN:
Wahrscheinlich haben Sie noch nie in Ihrem Leben einen Quickie praktiziert.

WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "b" BEANTWORTET HABEN:
Wahrscheinlich kennen Sie nicht einmal den Unterschied zwischen einem
Quickie und einem Barhocker.

WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "c" BEANTWORTET HABEN:
Quickies sind Ihr Lebensinhalt.


BRINGEN SIE GUTE QUICKIES ?
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Suchen Sie sich Ihre Antwort heraus:

- Es hat sich nie jemand beklagt.
- Ich bevorzuge Jungfrauen, und die kennen den Unterschied nicht.
- Fragen Sie meine Therapie-Gruppe.
- Glauben Sie etwa ich verteile Fragebögen?
- Finden Sie's doch selbst heraus.
- Ja, aber es erfordert ständige Übung.
- Nein, aber ich werde so lange üben, bis es klappt.


IST JEDER FÜR EINEN QUICKIE GEEIGNET ?
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Quickies sind wie Vitamin-Pillen.
Jeder sollte wenigstens eine pro Tag nehmen.
Zwei am Tag sind der Gesundheit sehr förderlich.


WORIN BESTEHT DER UNTERSCHIED ZWISCHEN EINEM QUICKIE
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UND EINER VORZEITIGEN EJAKULATION ?
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In ungefähr sechs Sekunden.


QUICKIE-ETIKETTE
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EINE ANZAHL DURCHAUS ÜBLICHER ANSTANDSREGELN

FRAGE: Wenn zwei Menschen Lust auf einen Quickie verspüren, wer sollte den
Anstoß dazu geben?
ANTWORT: Derjenige, mit dem dringendem Bedürfnis.

FRAGE: Woran erkennt man, wer das dringendere Bedürfnis hat?
ANTWORT: ES ist derjenige, der den Anstoß gibt.

FRAGE: Wie viele Leute halten Quickies für entwürdigend?
ANTWORT: Mir fallen nur drei ein.

FRAGE: Sind Quickies denn nicht nur wilde, animalische, wollüstige Trieb-
befriedigung?
ANTWORT: Nur wenn Sie Glück haben.

FRAGE: Falls ich nachgebe und der anderen Person einen Quickie gewähre,
wird diese Person mich wiedersehen wollen?
ANTWORT: Verlassen Sie sich darauf.


EINE ANLEITUNG FÜR DAS QUICKIE-VORSPIEL
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Gewöhnlich geben Leute, die Quickie bevorzugen, nicht viel auf ein Vorspiel.
Sie ziehen es vor, die Hosen herunterzulassen (das bleibt freigestellt), zur
Sache zu kommen, sich die Hände zu waschen und schleunigst zu verduften.
Manchmal kommt es allerdings vor, daß auch Quickie-Fans Gefallen am Vorspiel
finden. Aber sie sind nicht sicher, wie weit sie dabei gehen können.
Ziehen Sie dafür die folgende Anleitung für das Quickie-Vorspiel zu Rate.

DIE QUICKIE-VORSPIEL-ANLEITUNG

Wenn Sie unbedingt mit einem Quickie-Vorspiel beginnen wollen, so wählen Sie
einen Punkt aus der LISTE A und einen Punkt aus der LISTE B aus.
Tun Sie es leidenschaftlich 53 Sekunden lang und kommen Sie dann zur Sache.

LISTE A LISTE B
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1. Lecken 1. alles oberhalb des Halses
2. Küssen 2. alles oberhalb der Taille
3. Saugen 3. alles oberhalb der Knie
4. Herzen 4. alles unterhalb der Taille
5. Tätscheln 5. alles, unter dem Reißverschluß
6. Liebkosen
7. Streicheln
8. Kneten
9. Drücken
10. Befingern


ALLES ÜBER QUICKIES UND KÜSSEN
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Viele Leute wollen wissen: "Muß man beim Quickie küssen?"
Ja und nein.
Ja, wenn die andere Person sagt: "Ohne Kuß kein Quickie."
Ansonsten, nein.


PLAUDEREIEN WÄHREND EINES QUICKIES
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Viele Leute fragen sich: "Was soll ich während eines Quickies sagen?"
Manche Leute ziehen es vor, dabei zu schweigen.
Manche Leute beschränken sich dabei auf kurze animakische Grunzlaute,
langgezogenes Stöhnen, oder schrille, durchdringende Lustschreie.
Doch auch jene, die dabei den unwiderstehlichen Drang zum Plaudern ver-
spüren, müssen nicht verzweifeln. Sie sollten nur daran denken, sich
möglichst kurz zu fassen und für die Auswahl der passenden Bemerkungen
die folgende Quickie-Plauder-Tabelle anwenden.

DIE UNIVERSAL-QUICKIE-PLAUDER-TABELLE

Die nachstehende Tabelle können Sie sich an die Innenseite Ihres Hangelenks
kleben oder an ein Kleidungsstück nähen, das Sie nicht vorhaben auszu-
ziehen. Dann, im passenden Moment, können Sie davon Ihren anregenden Beitrag
zur Unterhaltung ablesen.
Füllen Sie einfach die Lücken aus.

"Hallo. Mein Name ist ...(wählen Sie aus Liste A)...
Wird das, was wir tun ...(wählen Sie aus Liste B)...
Oh, mein Gott ...(wählen Sie aus Liste C)...
Wenn Du glaubst, das ist etwas anderes, dann möchte ich Dir einmal zeigen,
was wirklich ...(wählen Sie aus Liste A)... ist.
Sei ehrlich, wird es ...(wählen Sie aus Liste B)...
Ich weiß nicht, ob Dir das was ausmacht, aber ...(wählen Sie aus Liste C)...


Liste A
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- unwichtig
- ziemlich ordinär in Portugal
- länger als alles, was Du je gesehen hast
- furchterregend

Liste B
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- mich viel Geld kosten?
- auf einem Film festgehalten?
- Dich auch langweilen?
- eines der schäbigsten Dinge, die Du je in Deinem Leben getan hast?
- mich krank machen?

Liste C
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- ich komme
- mein Mann/meine Frau kommt
- das Verhüterli ist gerissen
- Du hüpfst ja wie ein Affe im Käfig
- jemand schaut zu


QUICKIES UND SCHLUCKAUF
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Es gibt Leute, die streiten sich darüber, ob es möglich ist, beim Quickie
einen Schluckauf zu bekommen.
Die Antwort ist "nein".
Denn der Schluckauf dauert länger als ein Quickie.
Wenn Sie also plötzlich ein Schluckauf quält, so haben Sie ihn sich nicht
beim Quickie geholt.


QUICKIE-NACHSPIELE
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Es herrscht eine allgemeine Verunsicherung über das ausmaß zwischen-
menschlicher Beziehungen, die auf einen Quickie folgen sollten.
Wird ein Tätscheln erwartet, oder soll man kuscheln und gurren? Soll man
sich unterhalten?
Kurz gesagt: Nein, nein und ja.
Nein, Tätscheln ist nicht erforderlich (nur Hunde lassen sich gern
tätscheln).
Nein zu Kuscheln und Gurren (halten Sie sich etwa für eine Taube?)
Ja zur Unterhaltung (aber beschränkt auf: "Wart mal, Du ziehst meine Hosen
an", und: "Ich schau mal nach, ob die Luft rein ist").


WARUM QUICKIES NÖTIG SIND
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Quickies sind nötig, denn ohne Quickies würden die Leute nach dem Sex zu
lange beieinander bleiben und sich unterhalten. Gespräche führen zur Ehe,
Ehe führt zu Kindern, und die Kinder werden Ihnen im Endeffekt das Herz
brechen.
Quickies sind nötig, weil ohne Quickies der Ehemann eine bessere Chance
hätte, Ihnen in den Hintern zu schießen, während Sie aus dem Fenster
springen, weil Sie sonst zu lange geblieben wären.


WORAN SIE MERKEN, DAß SIE EINEN QUICKIE HATTEN
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Eine Stunde später wollen Sie den nächsten haben.

Ich weiss ihr seid müde vom lesen aber etwas habt ihr gelernt oder?