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Vjetėr 30-09-04, 01:18   #1
Maca
 
Anėtarėsuar: 31-05-04
Vendndodhja: !...SwIsS...!
Postime: 1,447
Maca e ka pezulluar reputacionin
Gabim Unterschiede?

Unterschiede

Was ist der Unterschied zwischen .... und .... ?

einer 6-Jaehrigen, einer 16-Jaehrigen, einer 26-Jaehrigen und einer
36-Jaehrigen?
die 6-Jaehrige bringt man ins Bett und erzaehlt ihr ein Maerchen,
der 16-Jaehrigen erzaehlt man ein Maerchen, um sie ins Bett zu kriegen,
die 26-Jaehrige ist ein Maerchen im Bett und
die 36-Jaehrige sagt "Erzaehl' keine Maerchen und komm ins Bett!"*

Bungee-Jumping und Tennis?
beim Tennis hat man zwei Aufschlaege.*

Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, daß es beim zweitenmal
nicht mehr klappt.
Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, daß es beim erstenmal
nicht mehr geht.*

Brokkoli und Nasenschleim?
Es ist schwieriger, Kinder zu finden, die Brokkoli gern essen.*

Christentum und Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie*

der FDP und einem Opel Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.*

einem 100 kg Bayern und einem 100 kg Preiß'n?
Der 100-Kilo-Bayer ist "a gstandnes Mannsbuld"
Der 100-Kilo-Preiß ist "a fette Sau"*

einem billigen und einem teuren Intimspray?
Das billige brennt auf der Zunge.*

einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.*

einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jaeger?
Der erfolgreiche Jaeger hat den Hasen im Rucksack, die Buechse geschultert und
neben ihm steht der Hund, der erfolglose Jaeger hat den Hasen im Bett, die Hand
an der Buechse und der Hund steht nicht!*

einem Fallschirm und einem Praeservativ?
Wenn ein Fallschirm reißt, stirbt jemand...*

einem Ossi und einem rohen Ei?
Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.*

einer politischen Partei und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muß man erst bezahlen und darf dann waehlen.*

einem Oesterreicher und einem Tetra-Pak?
Tetra-Pak ist irgendwie clever*

einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn*

einer Blondine und einer Bowlingkugel?
In eine Bowlingkugel kriegt man nur drei Finger rein.*

einer Blondine und einem Buegelbrett?
Die Beine des Buegelbretts sind schwerer aufzukriegen.*

einer Blondine und einer Besenkammer?
In die Besenkammer passen nur zwei Maenner auf einmal rein.*

einer Blondine und einem Teller?
Den Teller kann man trockenlecken.*

einem Politiker und einem Tumor?
ein Tumor kann gutartig sein*

einer Bratsche und einem Sarg?
Beim Sarg ist die Leiche innen.*

einer Frau und den Olympischen Spielen?
Bei den Olympischen Spielen weiß man, wer die ersten drei waren.*

einer Geige und einem Klavier?
Das Klavier brennt laenger.*

einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.
Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.*

einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jaehrigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fussball wird gekickt
und die 18-jaehrige wird 19.

einer Schwiegermutter und einer Zigarre
Bei der Zigarre sind die ersten Zuege die besten.

einem Fußgaenger und einem Fußballspieler
Der Fußgaenger geht bei gruen, der Fußballspieler bei rot.*

einem Mantafahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man ueber das Auto*

Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern... und die anderen
liegen im Wasser.*

Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen?
Das Vorzeichen in der Jahresbilanz bei der Zeile "5 Millionen fuer dreimal in
Verona"*

einem Epileptiker und Grießbrei?
Den Grießbrei ißt man mit Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und
zuckt.*

einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.*

einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts;
der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles;
der Psychiater hat keine Ahnung und kann auch nichts und
der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet*

Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfaehrt.*


Gemeinsamkeiten

Was haben .... und .... gemeinsam?

Frauen und Orkane?
Es faengt mit einem leichten Blasen an und wenn sie wieder verschwinden, nehmen
sie Haus und Auto mit*

Bademeister und Frauenarzt?
Beide arbeiten nahe am Beckenrand*

Schaeferhund und kurzsichtiger Frauenarzt?
Beide haben eine feuchte Nase.*

BSE und Winterschlußverkauf?
Beide ziehen eine Horde Verrueckter nach sich.*

einer Jungfrau und Tirol?
Je tiefer man hineinfaehrt, umso lauter wird gejodelt.*

Fueße und Nase?
Beide koennen laufen und beide riechen.*

Telefonbuch und Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.*

Blondine und Steckdose?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man bei beiden im Arsch.

Jungfrau und Trabi?
In beide kommt man schlecht rein.*

Plastiktuete und Michael Jackson?
Man sollte beide von Kindern fernhalten.*



Sonstige Fragen

Frage* Antwort*
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson?
Antwort 1: Alzheimer - lieber vergessen, drei Bier zu zahlen als drei Bier zu
verschuetten.
Antwort 2: Ob Du nicht mehr weißt wo Dein Bier steht oder ob Du es
verschuettest ist doch egal.*

Wie sieht die perfekte Fußballmannschaft aus?
Im Sturm spielen Juden, weil die nicht verfolgt werden duerfen; im Mittelfeld
spielen Indianer, Chinesen und Schwarze, die machen das Spiel bunt; in der
Verteidigung spielen Schwule, die sorgen fuer Druck von hinten und im Tor steht
eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit Ewigkeiten keinen mehr
reingelassen.*

Was ist 100 Meter lang, schreit und hat keine Schamhaare?
Die Schlange vor dem Eingang zu einem Konzert der Kelly Family.*

Warum bringt das Christkind manchmal auch dumme und nutzlose Geschenke?
Weil's blond ist.*

Wann nennt eine Mutter ihr Kind GABRIELE?
Wenn sie nicht mehr weiß, ob es vom GAsmann, BRIeftraeger oder ELEktriker
ist.*

Warum stinken Kuehe?
Weil sie zu oft mit Bauern zusammen sind.*

Was sitzt im Dunkeln, hat Fluegel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.*

Was ist ein Liliputaner mit 6 Kindern?
Ein Fruchtzwerg.*

Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.*

Was ist rot und liegt in der Wueste?
Eine Trockenperiode.*

Welches Tier hat nur eine halbe Schamlippe?
Ein halbes Huehnchen.*

Was ist die Kelly-Family in der Sauna?
Kacke am Dampfen*

Was macht die Kelly-Family mit einer Videokamera in der Muelltonne?
Sie drehen einen Heimatfilm.*

Was ist ein Karusell voller Kellys?
Eine Dreckschleuder.*

Was ist ein Kelly auf der Rolltreppe?
Scheiße am laufenden Band.*

Was sagt ein Kelly beim Friseur?
Einmal zerzausen und nachfetten bitte.*

Wie heißt der Schutzheilige der elektrisch geladenen Teilchen?
Sankt-Ion.*

Was steht auf dem Grab eines McDonald's-Besitzers?
Mc R.I.P.*

Was hoert man, wenn man sich einen Doener ans Ohr haelt?
Das Schweigen der Laemmer.*

Wieviele Umweltschuetzer braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?
Sieben. Einen zum einschrauben und sechs um ueber die moeglichen, oekologischen
Katastrophen zu diskutieren.

Welches sind die zwei aergerlichsten Dinge der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr.*

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht*

Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.*

Wieviele Polen braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?
Zwei. Einer, der sie rausdreht und einen zweiten, der Schmiere steht.

Was erhaelt man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.*

Wie viele Emanzen braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?
Drei. Eine wechselt die Birne und die anderen beiden drehen einen
sozialkritischen Dokumentarfilm darueber.*

Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardess, daß die Asche ihrer
Gebeine auf der Landebahn verstreut wird?
Damit die gesamte Cockpit-Crew nochmal drueberrutschen kann*

Wieso traegt der Jaeger gruene Hosentraeger?
Weil sonst die Hose rutschen wuerde.*

Was ist das: Kohl hat einen kurzen, Schwarzenegger einen langen, Ehepaare
benutzen ihn oft gemeinsam, ein Junggeselle hat ihn fuer sich allein, Madonna
hat keinen und der Papst benutzt ihn nie?
Der Nachnahme.*

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du haettest nicht geboren werden sollen"?
Praeservativ Defekt*

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.*

Was ist rot, stachelig und fliegt?
Eine Tomate, ein Igel und ein Vogel.


Maca Nuk ėshtė nė linjė   Pėrgjigju Me Kuotė
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Vjetėr 01-10-04, 16:21   #2
mickoja
 
Avatari i mickoja
 
Anėtarėsuar: 04-02-04
Vendndodhja: jetoj mas kodrave!!!
Postime: 1,486
mickoja e ka pezulluar reputacionin
Gabim

Ej Kätzchen sehr gut hast du das gemacht klasssssssseeeeeee...hahahahahaah mach weiter so meine kleine..
__________________
Tč jetosh duke vdekur,a tč vdesčsh duke jetuar?
mickoja Nuk ėshtė nė linjė   Pėrgjigju Me Kuotė
Vjetėr 01-10-04, 17:44   #3
Maca
 
Anėtarėsuar: 31-05-04
Vendndodhja: !...SwIsS...!
Postime: 1,447
Maca e ka pezulluar reputacionin
Gabim

Mickoja süsse,danke dir...

Ich bemühe mich jedenfalls...

Kiss hab dich liend deine kleine katze hihih
Maca Nuk ėshtė nė linjė   Pėrgjigju Me Kuotė
Vjetėr 11-10-04, 12:52   #4
Kaltrushi
 
Anėtarėsuar: 07-10-04
Vendndodhja: germany
Postime: 2,285
Kaltrushi VIPKaltrushi VIPKaltrushi VIPKaltrushi VIPKaltrushi VIPKaltrushi VIPKaltrushi VIPKaltrushi VIP
Gabim

boa geilo das hat mich jetzt echt zum lachen gebracht. heheheh.

mach weiter so.

bye bye
Kaltrushi Nuk ėshtė nė linjė   Pėrgjigju Me Kuotė
Vjetėr 11-10-04, 13:30   #5
Bronx
 
Anėtarėsuar: 07-10-04
Vendndodhja: Germany/München
Postime: 104
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Dėrgo mesazh me anė tė  AIM tek Bronx Dėrgo mesazh me anė tė MSN tek Bronx
Gabim AntiBush

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen
nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und
springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau
der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle,
zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und
springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident
der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung
in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident
in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber
meine m Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein
Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben
gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich
Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem,
es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster
Präsident hat meine Schultasche genommen......"


Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine John ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?



Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)


George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
__________________
Statt zu klagen, daß wir nicht alles haben, was wir wollen, sollten wir lieber dafür dankbar sein, daß wir nicht alles bekommen, was wir verdienen.
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Vjetėr 11-10-04, 13:34   #6
Bronx
 
Anėtarėsuar: 07-10-04
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Gabim Maca das war gut

Süsse das war richtig gut!

Ein Tag ohne lachen, ist ein verlorenes Tag

Weiter so!

Gruß an dich!
__________________
Statt zu klagen, daß wir nicht alles haben, was wir wollen, sollten wir lieber dafür dankbar sein, daß wir nicht alles bekommen, was wir verdienen.
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Vjetėr 19-10-04, 15:09   #7
Maca
 
Anėtarėsuar: 31-05-04
Vendndodhja: !...SwIsS...!
Postime: 1,447
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Gabim

Danke Bronx,ich freu mich wenn ch euch zum lachen bringe...ciaooo amigo`s! Man sihet sich bald!
__________________
Maca Thot:Delete Per Budalla,Away Per Shmekera,Block Per Klloshara,Online Per Cara...
Maca Nuk ėshtė nė linjė   Pėrgjigju Me Kuotė
Vjetėr 22-10-04, 12:19   #8
Kesna
 
Anėtarėsuar: 30-08-04
Vendndodhja: Prishtina
Postime: 70
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Gabim

BRONX dass war klasse, ich habe mich kaputt gelacht!

:lol:
__________________
Ju bre, sha na gjet!
Kesna Nuk ėshtė nė linjė   Pėrgjigju Me Kuotė
Vjetėr 23-10-04, 17:50   #9
Bronx
 
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Gabim

Hallo Kesna,

freut mich!

Falls du dabei Kaputt gegangen bist, dann kann ich dich Reparieren :lol:

Ich grüße dich und wünsche dir einen schönen abend noch Kesna


__________________
Statt zu klagen, daß wir nicht alles haben, was wir wollen, sollten wir lieber dafür dankbar sein, daß wir nicht alles bekommen, was wir verdienen.
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