Barcoleta te zgjedhura

[LaCoStA]

Doktor, doktor, me dhembin shume shpatullat!
Doktori: Ju keni nevoje per me shume diell…
Pacienti: Hapë syte i cuditur!! Doktor,jeni i sigurte per kete po thua?
Doktori: Po ti do me mesosh mua qe kam 30 vjet mjek?!
Pacineti: Po une kam 30 vjet roje plazhi! :smile:

[LaCoStA]

E pyet nxënësi mësuesen:
Nxënëesi: Pse kur martohet nusja veshet me të bardha?
Mësuesja: Sepse për të është ditë gëzimi
Nxënësi: Aha, tani e kuptova pse dhëndri veshet me të zeza! :biggrin:

[LaCoStA]

Një mjek thirr në stacion të policisë:
Mjeku: Një budall i rrezikshëm ka ik nga spitali.
Polici: Çysh doket?
Mjeku: Është qel, i ka flokt e gjata.
Polici: Çysh munet mu kan qel edhe mi pas flokt e gjata?
Mjeku: Po a t’thash qe është budallë?!

[Zero Cool]

ai: a ma jep msn?
ajo: po, [email protected]
ai: banem add, [email protected]

[Zero Cool]

Pasuria më e madhe e njeriut janë fëmija, tha gabeli dhe i shiti ata!

[lovely]

Një bashkëshort i shqetësuar, meqë gruaja e tij nuk lente
butik pa vizituar dhe pa blerë diçka, i thotë gruas:
- Ju gratë gjithherë i shfrytëzoni kafshët.
- I dashur, nuk po të kuptoj.
- Ja, pra, po të shpjegoj: dhelpra u jep lëkurën për ta vënë
mbi jakën e palltos, krokodili lëkurën për çantat tuaja, gjarpri gjithashtu lëkurën për këpucët. Së fundi gjithmonë gjendet një gomar që i paguan të gjitha!

[Bona-us]

Nje cift gjirokastit kishin dale te blinin kapele.
Provo e shiko cmimet e akoma nuk po vendosnin.
Pas shume vezhgimeve gruaja tha: i dashur burre marrim kete kapele kashte qe kur te prishet t'ia japim dhise ta haje.

[Dardanesha]

Grindja
“Alo, policia?”
“Po, urdhëroni!”
“Dy vajza po rrehen për mua”
“E çfarë ka të keqe këtu?”
“E shëmtuara po fiton!”


:biggrin::biggrin::biggrin:

[Dardanesha]

Në një varrim, një biondinë po qan për burrin e saj që i kishte vdekur.
I afrohet një shoqe e saj dhe i thotë: – “Mos qaj. Ti je e bukur dhe e re, nesër mund të gjesh një burrë tjetër”. Biondina ia kthen: – “Po për nesër e di, por sot si t’ia bëj se?!

[LaCoStA]

U takun qytetarja dhe fshatundarja
Kjo fshatundarja pe vet qytetarken
Fshatundarja: Me qka p'e ushqen femijen
Qytetarja: Me frutolina, me qokolina, etj. Po ti?
Fshatundarja: Une aaa? Me pasulina, me kompirina, me pitelina etj :biggrin:

[Murgesha]

U takun qytetarja dhe fshatundarja
Kjo fshatundarja pe vet qytetarken
Fshatundarja: Me qka p'e ushqen femijen
Qytetarja: Me frutolina, me qokolina, etj. Po ti?
Fshatundarja: Une aaa? Me pasulina, me kompirina, me pitelina etj :biggrin:


Ha,hahaahahahahahahahahaha e fort qekjo :biggrin:



Djaloshi: A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?
Burri: Kërkoja gruas time njëherë.
Djaloshi: Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha vajzën tuaj.

[e_martumja]

Ha,hahaahahahahahahahahaha e fort qekjo :biggrin:



Djaloshi: A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?
Burri: Kërkoja gruas time njëherë.
Djaloshi: Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha vajzën tuaj.

hahhahahah se paska pas vjerren aq te mire.

[Murgesha]

Sigurisht :tongue:


Dashuria
Ai: "Ah, dashuria është gjë e mrekullueshme."
Ajo: "Ashtu është, por edhe me ty nuk është keq."

[Murgesha]

Nje tip del nga nje bar i bere tap .Rruges per ne shtepi, nga ana tjeter e trotuarit shikon nje murgesh qe po ecte per qejfin e saj. Tipi e veshtron dhe pas pak sekondash i turret dhe fillon ta godas me grushta e shqelma. Murgesha e shkrete mundohet te mbrohet nga i dehuri ,por ai e kishte vene poshte .Pas gjithe kesaj ndodhie ,murgesha ndodhej ne toke e mbuluar me gjak dhe pothuajse pa ndjenja .I dehuri fillon te largohet ,por pas pak sekondash kthehet prapa,perkulet ne gjunje prane murgeshes dhe i thote

te mendoja me te forte BATMAN

[Zero Cool]

Gruaja e feston ditelindjen e 50-te, ndersa burri i dergon sms:-Ne te 20-at ishe Burbuqe, Ne te 30-at Cokollate, Ne te 40-at Vere, Kurse Ne te 50-at gjyshe...Ajo e hidheruar ia kthen: Burbuqen se mblodhe ti, Cokollaten e ndave me miqte, Veren e pine te gjithe., Ndersa me Gjyshen Fle Vetem Ti!

[Dardanesha]

Si vullkan

Pas një raporti intim, burri pyet gruan:
- E dashur, si isha sonte?
- Si vullkan, zemër, si vullkan...
- Vërtet, si vullkan?!
- Po, i dashuri im, aktivizohesh çdo pesë vjet...

[Zero Cool]

Garazhisti po e pyet klientin:

- Qysh e shpërtheve gomen e makines ?
- Po shkela mbi një shishe me alkohol.
- Qysh a nuk e pave a ?
- Nuk e pava, se ai i shkreti e kish pas mbrenda xhepit!

[Zero Cool]

Po`m thote 1 shoke, 1 dite: kuku cka mu ka boe qekjo vala 900, si nana Idrizit; sjam ktu hajde ma von,
sjam ktu hajde ma von,,,

[Zero Cool]

Po biente shi dhe nje bjondine u ndal para butikut (mos me u lage). Pronari e hape deren dhe i thote: hajde mrena se po bjen shi.
Jo flm, edhe jasht po bjen shi, ja kthen bjondina ...:P

[Zero Cool]

Ish kon njani qe kurr tren skish pa me sy, edhe e ka vet at njerin ku paguhen biletat edhe i ka thon:qysh doket bre treni : aj ka thon po osht i gat i zi edhe qet tym. edhe ky tu hec e ka pa ni zezak tu pi cigare edhe i ka hyp ne shpind, edhe ky zezaki e ka vet : cka ki bre, ky i ka thon: hec se ta kom pagu bileten :P

[halla e madhe]

Shkon nje burre tek ambulanca e fshatit dhe pyet infermieren:

burri:_me falni ku behen gjiperat diten e dielle?

infermierja:po ne b..the more zoteri,si cdo dite tjeter!:biggrin:

[halla e madhe]

Shiqibja; Shabon, de bohesh bab! :)
Sot kesh n'bollnic ene doktorret than se jom me bark,

Shaboni: ene une kesh n'bollnic,doktorret m'than se sen boj caull!!!:biggrin:

[Zero Cool]

Shefi po hynte ne zyre nje mengjes pa e ditur qe e kishte lene zinxhirin e pantallonave hapur. Sekretarja e tij iu afrua dhe e pyeti:

"Shef kete mengjes kur u largove nga shtepia, e mbylle deren e garazhit"?

Kjo ishte nje shprehje qe Bossi nuk e kuptoi, keshtu qe hyri ne zyre pak i habitur. Kur mbaroi me disa letra, ai papritur vuri re se kishte zinxhirin e hapur! Ai e mbylli dhe duke kujtuar shprehjen e sekretares, e kuptoi se perse behej fjala. Pastaj, me qellim doli nga zyra dhe i kerkoi nje filxhan kafe sekretares se vete.
Kur ajo iu afrua tavolines se tij, ai e pyeti:

"Kur e pe hapur deren e garazhdit a e pe Jaguarin tim parkuar brenda"?
Sekretarja buzeqeshi per nje moment dhe tha:

"Jo, Shef . Gjithcka pashe ishte nje Mini Cooper me dy goma t`shperthyme"! :biggrin:

[zanaa]

Nje fshatar pas 50 vjet martese e pyet te shoqen:
-Me ne fund do te me thuash cfare mban ne ate sirtar.
Plaka hap sirtarin dhe i tregon 3 veze dhe 1 milione leke.
-Cfare jane keto veze?-pyet plaku.
-Sa here qe te tradhetoja,fusja ketu nje veze.
-Po leket? Cfare jane gjithe keto para?- e pyet prape plaku.
-Sa here beheshin 20 veze shkoja dhe i shisja ne pazar...

[halla e madhe]

Njoni prej bineqve i thote vllaut binak:_Ku je bre ti gjithe diten,qe dy here nana asht t'u m'la veq mu!:biggrin:

[Dardanesha]

Nje bjonde shkon ne dyqan dhe pyet shitesin: – me fal sa kushton ky televizori
Shitesi pergjigjet: -Nuk shesim per bjondet
Te nesermen ndryshon ngjyren e flokeve dhe kthehet perseri ne dyqan dhe pyet perseri:
- me fal sa kushton ky televizori
dhe shitesi perseri: nuk shesim per bjondet
- Me fal po nga e di qe jam bjonde
- Sepse ky nuk eshte televizor por furre me korent.

:biggrin:

[LaCoStA]

Gruaja: Unë jam për ty si Hirushja, përgatis ushqim, laj, hekuros, pastroj...
Burri: A të kam thënë se kur të martohesh me mua do të jetosh si në përralla. :smile:



Burri: Ti je si droga…
Gruaja: E kam dëgjuar këtë, do të thuash se je i varur nga unë, nuk mundesh pa mua e gjëra të tilla...
Burri: Jo, ma ke shkatërruar jetën! :smile:



Gruaja: Jam shtatzënë!
Burri: Po si je shtatzënë, kur gjithmonë kam qenë i kujdesshëm?
Gruaja: Është sikur në komunikacion, ti ke kujdes, por të godet tjetri. :smile:

[Ylli-1]

Dëshmi që meshkujt janë zemërmirë

Në rast se një mashkull hyn lakuriq në një zhveshtore femrash, ato fillojnë të bërtasin dhe e përzënë jashtë. Ndërsa nëse një femër lakuriqe hyn në zhveshtoren e meshkujve, ata të gjithë janë mikpritës dhe të gëzuar. Kjo dëshmon për mirësinë e zemrës mashkullore...

Asgjë

Vjen burri nga puna:
- Zemër, çfarë ka për të ngrënë?
- Asgjë.
- Po edhe dje pati ‘asgjë’.
- Po kam gatuar për dy ditë...

[Ylli-1]

Eh, krenaria

Një femër e padit një mashkull për ekspozim seksual dhe dalin në gjykatë.
Femra: Unë isha duke u kthyer nga puna dhe veç kur e pash...
Mashkulli: Gënjen, gënjen...
Femra: Më doli përpara, uli pantallonat...
Mashkulli: Gënjen, gënjen...
Femra: Dhe e nxori ‘organin’ e tij rreth 25 cm...
Mashkulli: Eh, aty, çka është e vërtetë, e vërtetë...

Chati në Facebook

Ai: Tung
Ajo: :)
Ai: Shumë e bukur je.
Ajo: :)
Ai: A dalim për kafe?
Ajo: :)
Ai: A të vi të të marr me X5 dhe shkojmë diku?
Ajo: OK! Veç sa të vishem edhe dal para banese...

[Ylli-1]

Jeta pas vdekjes

Arsimtarja: A beson në jetën pas vdekjes?
Nxënësi: Nuk e di. Jo...
Arsimtarja: Nga sot do të besosh, sepse jashtë po të pret gjyshja, e cila të vdiq muajin e kaluar kur mungove një javë...

[Ylli-1]

Shpjegimi

Djali: Babi, ti e përcjell futbollin dhe besoj se do të më kuptosh.
Babai: Më thuaj, bir, çka ndodhur?
Djali: E kam vazhduar kontratën me klasën e shtatë edhe për një vit...

[Ylli-1]

Për gruan më të bukur në botë

Kthehet burri i dehur në shtëpi dhe troket në derë.
- Ik pijanec, kthehu atje ku ishe deri më tash! – i thotë gruaja e hidhëruar.
- I kam sjellë lule gruas më të bukur në botë – thotë burri nga ana tjetër e derës.
Gruaja zbutet dhe ia hap derën.
- Ku janë lulet, pijanec?
- E ku është gruaja më e bukur në botë?!

Peshku

Një djalë ia gjen disi numrin e telefonit një vajzë që e pëlqen shumë dhe i telefonon në shtëpi.
- Alo, peshku, a je ti?
Në anën tjetër babai i saj:
- Jo, këtu pronari i akuariumit.

[Ylli-1]

Si të shpëtosh nga gruaja

Një hajn vjedh bankën dhe në dalje e pyet njërin:
- A më ke shikuar?
- Po – thotë ai.
Hajni e vret dhe e pyet tjetrin:
- Ti, a më ke shikuar?
- Unë jo, por të ka parë gruaja ime...

Basti

I tregon burri-gruas:
- Vura bast me një koleg pune me 1.000 euro se 10 ditë nuk do të ha dhe 10 net nuk do të fle.
- Pse more ashtu, na paske fikur, po nuk mund të durosh aq gjatë!
- Jo, kësaj radhe e fitova bastin.
- E si?
- Natën haja e ditën flija...

Viti i Ri 2014

Derisa ua ktheja të gjithëve mesazhet e urimit me SMS, në Facebook, në Twitter, në Viber, në Gmail, në Skype, në WhatsApp... erdhi 2015-ta!

Këshilla e gjyshit

Gjyshi këshillon nipin:
- Mos merr grua të vejë, sepse e ka varrosur atë do të varrosë edhe ty. Mos merr grua të lëshuar, nuk i ka konvenuar atij, nuk të konvenon as ty. Dhe mos merr as vajzë të pamartuar, sepse po të kish pasur vlerë, e kishte marrë dikush tjetër.
- Po mirë gjysh, e kë të marr unë?
- Grua të martuar, nëse i konvenon atij, të konvenon edhe ty...

[vjeshta]

Romantika e Shqiptarit.


Nje djale dhe nje vajze e kishin pelqy njeri-tjetrin. Dhe,vendosin me u taku dhe ate ne mbremje.
Djali ne nje moment i thote vajzes, duke shikuar qiellin; e sheh ate yllin ne te djathte? Po-thote vajza. Po ate yllin ne te majte? Po- thote vajza,prape.

Tash, zhvishu...i thote djali. :redface:

[Harisi]

Romantika e Shqiptarit.


Nje djale dhe nje vajze e kishin pelqy njeri-tjetrin. Dhe,vendosin me u taku dhe ate ne mbremje.
Djali ne nje moment i thote vajzes, duke shikuar qiellin; e sheh ate yllin ne te djathte? Po-thote vajza. Po ate yllin ne te majte? Po- thote vajza,prape.

Tash, zhvishu...i thote djali. :redface:

Vazhdo vazhdo, hahaha...

[vjeshta]

Vazhdo vazhdo, hahaha...


Pa e vazhdu ata une nuk mundem...:biggrin:

[Zero Cool]

Po i pyet plaka do djem t ri: Qka po bani aty loke? Ata po i thojn: Qe bre po e marrim pak drog qetu. Merrni loke merrni tha plaka, veq mos u ulni n beton se ftofi...OK

[Zero Cool]

Aaa babe e kam ble ni Opel bet kush se ka,Paj bre bab na menxi po i ushqejm ni lop e ni dhi, ani ti je qu e ke ble edhe Pel

[Zero Cool]

Po i rua Rugovani dhent, edhe erdh vakti me u fal. Ty u fal qaty ngat dhene po e shef dashi, edhe ti ka marr turr prej nja katerdhet metrave e tju ka qepua krye, bam. Mbasi Rugovani e kreu t falunit po e shef dashin t coft ngat veti, e po i thot vetmeveti. Eu bre ty tu paft mullaku, si boll mir ke, po q dreqin t gjet ..

[Zero Cool]

Rrefimi i Rugovanit per luften e Shekullarit:

En katerdhet e tparen sene, en dymdhet sahati t nats, kem pas me dhez luften me Shekullar. At nat i ko pas edhe nja dy rrapshjan me veti. Njani o ken ulun ktej (N krah t djatht), e tjetri o ken ulun qetej (N krah t shmajt)
Kur ka kersit pushka e par BAM: T jan ik ata dy rrapshjant shpatit teposht ty u torolak, e at dit e sot pa si kam, veq tie kam si vra sjan...

[Zero Cool]

Paska dvet ni Italjane: A ka sot burra t fort shqipnia?

Edhe e paskan drejtua n Rugov. Kur mrrini Italjanja n Rugov u takua me ni bari delesh e po i thot:
Kam ndegjua se Rugovanat kekan burra t fort, a asht e vertet a jo.

Ky Rugovani po i thot:
Paj pasha Zotin spo di q met than more ti qika e Taljanve, veq pej se jam ken shkua niher me Arushen , aty e prapa ma s mu ka da.
Bile jav per jav zhdrixhet prej shpelle me ni qyp mjalt n dor e ma len tu dera e Dbanit...

[Zero Cool]

Paska shkua Rugovani te kusherini i vet e po i thrret n der.
O Kusho bre a po ma jep kalin se po dua me dal te Dbant.
Kusha po i thot: A nanen po do me qit n kal deri te te dbant a?.
E Ky po i thot: Jo more qfar nane, paj nana ngjitet si dreqi shpatit perpjet, po nusen po du me qit n kal.
Kusha po ja pret: E valla nkoft se ngjitet nana si dreqi shpatit perpjet, tu ka ngjit edhe nusja bash si Biri i dreqit se sta dhash kalin as n gat me ja ba .....!

[Zero Cool]

Ra Rugovani n Pej me kal, edhe kur po shkon n lam t drithit po e shef ni varg me spec t kuqe, e pe dvet shitsin: Allahile qa keka qeta?
Ai specaxhia ish kan pak sherr, e po i thot: Kta asht kur t lodhet kali ty gryks perpjet, veq ja qet ni qesoshe dar bisht, e kjo ti jep kalit kyvet, e t qlodhet kali.

E bleu Rugovani at rrshaf spoeca, e kur dul te i dymdheti ju lodh kali, e tja ka qit ni spec t kuqe dar bisht. Kali vrap gryks perpjet, e Rugovani vrap mas kalit.
Çka me kan se u lodh ky vet ty nga mas kalit, e tja qiti edhe veti ni spec t kuq. E vrap Kali, vrap Rugovani.

Kur dul te Dbani, po i thrret grues: Ooo Grua lidhe kalin se une kysmet po shkoj dej n Rozhaj...

[Zero Cool]

Ja kish pas ba perhajr Pejani qiken Rugovanit e shkoj kojshia i ti e po i thot: Allahile kojshi kan e pate msit aq t fort se ja dhe qiken Rugovanit?
E bre kojshi i tha, ku po don msit ma t fort se Parkun e Karragaqit .

[Zero Cool]

U zatet Rugovani me Arushen n bjeshk, edhe po kqyr n xhep t setres, eu skeka alltia, e pakam harrua te dbani, po kqyr n tjetrin xhep eu skeka as thika... :eek:

Tju ka permledh boks turive e te ka blua gjaku arushen e iku malit perpjet :smile:

[Zero Cool]

Kish pas vdek ni kardiolog edhe i shkun tan kolegt e vet n vorrim, edhe ja ngriten mbi varr ni zemer t madhe.
Ni gjinekolog kjajke pa pushu. Ata kolegt po i thojn, mos u merzit se edhe na e kem pas koleg, e spo merzitem aq shum si ti.
Ky po ju thot: Jo jo nuk po merzitna per kolegun, por po merzitna, medet per mu qka paskeni mem pru te vorri mue kur t vdes :tongue: :biggrin:

[Ylli-1]

Nuk ka seks? Gruaja kthehet në shtëpi dhe i thotë burrit: - Ta dish se gjinekologu më tha se dy javë nuk guxoj të bëj seks. - Vërtet? E të tha gjë stomatologu?...................................... ............................Një pyetje më të vështirë Një polic i ri sapo ka përfunduar Akademinë, del në rrugë që të kryejë punën e tij. Një kalimtar rasti e pyet: - Më falni, e dini ku gjendet rruga “Agim Ramadani”? - Atë e di, pyet diçka më rëndë...

[Ylli-1]

Më shumë se miq

Djali: Unë dua që të jemi më shumë se miq.
Vajza: Vërtet? Sa mirë. Atëherë, a po vjen garantues se dua ta marr një kredi...


Lum për mendtë

Flasin dy bionde:
- E di ajo fqinja ime, mbrëmë kishte vdekur në gjumë.
- Vërtet? Sa do të befasohet kur të zgjohet...


Jo ashtu si pritët

Amerikani, gjermani dhe shqiptari pranojnë sfidën prej 50.000 eurosh për të hyrë në kafazin e luanit.
Hyn amerikani, luani i vërsulet dhe e mbyt.
Hyn gjermani, luani i vërsulet dhe e mbyt.
Kur hyn shqiptari... luani i vërsulet dhe e mbyt...

[Ylli-1]

Telefonata e vonshme Gruaja dhe burri janë duke fjetur, kur bie telefoni. Burri i thotë nëse është për mua, thuaji se nuk jam në shtëpi. Gruaja merr telefonin dhe thotë: - Ai është në shtëpi! Burri i nervozuar: - Çfarë të thashë? Pse tregove? - Telefonata ishte për mua – i shpjegon gruaja...

[Ylli-1]

Emër i njohur

- Mami, si është e mundur që kompjuteri e di emrin tim?
- Nuk e di, Admin biri im, edhe unë po çuditem!

Në stacion

Burri e pret gruan në stacion që kthehet në shtëpi. Ajo zbret nga autobusi, ai vetëm e përshëndet nga larg dhe fillon të ecë.
- Çfarë është kjo sjellje? Shiko ai burri si e përqafon gruan e tij! – ankohet gruaja.
- E vërtetë, por gruaja e tij është duke shkuar, prandaj...

Xhentëlmeni

Flasin dy shokë:
- Gruaja ime ankohet vazhdimisht se nuk ka më xhentëlmenë...
- Nuk është ashtu! Ja, një ditë binte shi dhe unë ia kam mbajtur ombrellën gruas për një orë që të mos e lagte shiu.
- Vërtet? Kur ashtu?
- Derisa ia ndërronte rrotën veturës...

[Ylli-1]

Kontraceptivët

Shkon gjyshja te gjinekologu dhe kërkon kontraceptivë.
- Gjyshe, çfarë ju duhen këto? – pyet mjeku.
- Këto barna më qetësojnë shumë – përgjigjet gjyshja.
- Ju qetësojnë?
- Po. Çdo ditë në mëngjes ia qes mbesës në lëng dhe jam e qetë gjithë ditën...

Po dal

- Babi, sonte po dal.
- Nuk do të shkosh askund derisa ta heqësh atë fund!
- E çka të vesh pastaj?
- Çfarëdo tjetër, biri im...

Shpenzimet – qëllimi

Gruaja: Ti të gjitha paratë i harxhon në raki. Vazhdimisht je i dehur!
Burri: Çka je duke thënë, ti shpenzon pa karar në tesha dhe makijazh!
Gruaja: Unë shpenzoj që të bëhem e bukur për ty.
Burri: Edhe unë pi që të më dukesh e bukur...

Fjalët

Burri: A di se gratë thonë rreth 25 mijë fjalë në ditë, kurse burrat sa gjysma e tyre?
Gruaja: Kjo ndodh sepse gjithçka duhet t’ua shpjegojmë nga dy herë.
Burri: Si?

[Ylli-1]

Marrëdhëniet në kompani

- Miku im, jam duke falimentuar. Nuk po arrij t’i paguaj rrogat, punëtorët të pakënaqur... – ankohet pronari i një kompanie.
- E si janë marrëdhëniet në firmë?
- Marrëdhëniet... kush është më i zoti...

Krimi i organizuar

- Babi, planifikoj të merrem me krim të organizuar.
- Në sektorin privat apo atë shtetëror?

[Ylli-1]

Kastravecë

Tri zonja shkojnë në treg për të blerë kastravecë.
E para: Më jepni dy kilogramë kastravecë, të shkurtë, por të trashë.
E dyta: Mua më jepni një kilogram, të gjatë dhe të hollë.
E treta: Më jepni ju lutem dy kilogramë kastravecë, çfarëdo lloji. Mua më duhen për sallatë...

Gomari

Gruaja: Ti je një gomar, të mungojnë vetëm brirët...
Burri: Çfarë brirësh? Gomari nuk ka brirë!
Gruaja: E atëherë nuk të mungon asgjë!

[Ylli-1]

Të rinjtë e sotëm

Gjeneratat e tashme mendojnë vetëm për seks.
Gjyshja ime ka lindur 14 fëmijë dhe nuk ka pasur kohë as të mendojë për seks.


Festa

- Ku je për Vitin e Ri?
- Në shtëpi.
- Mirë shumë. Unë gjithmonë them se nuk ka më mirë se shtëpia.
- Ashtu është. E ti?
- Unë po shkoj në Stamboll nja 10 ditë, ‘all inclusive’...

[Ylli-1]

Jetë më të mirë

A dëshironi jetë më të mirë në vitin 2015?
Po, por me siguri do ta shohim në televizion...